Голосов: 1
Оценить

Анекдоты от Никулина "Кушать подано"

– Официант! Что это ползет по салату? – Витамины, сэр.

 * * * В столовой: – Есть ли у вас супы? – Есть один. – Какой именно? – Гороховый рассольник. – Так это два супа. – Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась. 

* * * В ресторане джентльмен заказывает порцию виски, потом другую, третью, четвертую. Когда он подзывает официанта и просит принести пятую порцию, официант начинает возра- жать: – Простите, сэр, но по-моему, вам уже достаточно. – Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю. – И что же вы видите? – Я вижу, как в распахнутую дверь входит кошка и у нее два глаза. – Эта кошка выходит, сэр.

 * * * В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Сэр, у вас есть дикая утка? – Нет, сэр. Но если вы хотите, мы можем разозлить домашнюю. 

* * * – Официант! Зубочистку! – Занята!

* * * Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один добавляет: – Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива. – Кто из вас заказывал в чистой? 

* * * – Официант, где ложка? Чем я буду есть суп? – Это крем-суп. Его втирают.

* * * В ресторане посетитель делает заказ официанту: – Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий. У меня сердце слабое. 

* * * Посетитель бара, обращаясь к бармену: – Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой. – И какой у вас адрес? – Париж, бульвар Монмартр… – Но вы же живете в Челябинске. – Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж. 

* * * Я всегда пью две рюмки: одну – первую и несколько вторых.

 * * * В ресторане посетитель потребовал жалобную книгу. Позже директор поинтересовался у официанта: – И что же он там написал? – Ничего. Он просто положил в нее шницель.

 * * * – Официант! – Слушаю вас. – Две бутылки водки! – Понял. А что кушать будем? – Ее, родимую, и будем кушать.

* * * В бар заходит посетитель, и указывая на мертвецки пьяного человека, говорит: – Мне, пожалуйста, то же самое, что и ему. 

* * * Официант подходит к посетителю: – Что будешь кушать, уважаемый? – Шашлык. – Так. – Цыпленок тапака. – Хорошо. – Зелень. – Прекрасно. – Виноград. – Отлично. – Еще какие-нибудь фрукты. – Совсем хорошо! – Коньяк – 200, и сухого вина бутылку. – Вай! Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. – А почему же вы молчали? – Хорошо говоришь! 

* * * Объявление в одном из нью-йоркских ресторанов: «При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно оплатите счет и только тогда разбегайтесь». 

* * * Посетитель подзывает официанта. – Официант! – возмущается мужчина. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! – А где, простите, вы вчера сидели? – Вон там – у окна. – Всё правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама. 

* * * – Гарсон, я заказал вам двенадцать устриц, вы же принесли мне только одиннадцать! – Простите, но я подумал, что вам будет неприятно оказаться за столом тринадцатым.

* * * В ресторане один официант спрашивает другого, кивая на пьяного, заснувшего за столом: – Почему ты не вышвырнешь этого пьянчугу на улицу? – А зачем? Каждый раз, как я его бужу, он оплачивает мне счет. 

* * * Два посетителя пришли в ресторан. – Нам, пожалуйста, маринованные брови слона. С гречкой. – Брови африканского слона или индийского? – Индийского. Исправно всё записав, официант удаляется и уже через несколько минут возвращается обратно. – К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. – Почему? – Нет гречки. 

* * * Гость недовольно: – Официант! Почему у вас салфетки-то жирные? Официант недовольно: – Вы руки-то блинами не вытирайте! 

* * * Официант приносит посетителю чашечку кофе. – Вот, пожалуйста, специально для вас. Из Бразилии. Посетитель: – Теперь я понял, почему ждал вас так долго. 

* * * – Официант, у меня в супе что-то плавает. – Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. – Да, но оно плавает кролем и гонит волну. 

* * * Посетитель ресторана: – Водки, пожалуйста, не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графинчик с водкой: – Можете спокойно пить: вашу машину угнали.

* * * Посетитель ресторана жалуется официанту: – Вы видите? У меня в супе плавает муха! – А вы хотели за 45 копеек получить курицу?

 * * * Посетитель ресторана делает заказ. – Какие первые блюда у вас есть? – Разве только кислые щи. – А вторые? – Вторые…Я даже и не знаю. Хоть сама на стол ложись. – Первого не надо. Два вторых блюда, пожалуйста. 

* * * Посетитель ресторана после продолжительного ожидания: – Прошу прощения, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал бифштекс?

 * * * Посетитель ресторана зовет официанта: – Шломо, попробуйте этот суп. – Что вдруг? Это то самый суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй! – Слушайте, когда я подавал вам плохой суп? – А я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо, я уже пробую. Где ложка? – О! 

* * * Мужчина приходит в ресторан и просит официанта: – Мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: – Так и запишем: два графинчика водочки. 

* * * – Официант! Ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком. – Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни.

* * * – Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов? – Но разве они плохо прожарены? – Я не знаю…Но, кажется, они жрут мой салат. 

* * * – Официант, почему у меня в супе дохлая муха? – Какая же она дохлая? Вы только взгляните, как бодро она шевелит лапками. 

* * * – Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно. Он тоже не будет. 

* * * Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно. – Почему? – Ахвледиани – это наш директор! 

* * * Теща обращается к зятю: – Что хочешь, дорогой мой зятек, делай, а хочу, чтобы похоронили меня в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять и говорит: – Что хотите делайте, дорогая мама, а похороны сегодня в полдень!