• – Проводник, почему туалет закрыт?! – Москва. Санитарная зона. – Что?! Мы уже почти сутки едем!!! – Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

    ***Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративен.

    ***В налоговой инспекции: – Когда я могу взять отпуск? – Но вы не являетесь нашим сотрудником. – Но я работаю практически только на вас!

    ***Звонок администратору гостиницы: – Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить? – Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

    ***– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! – Слушай, а если с них плату за вход брать? – Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

    ***Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол- ларов. Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше? Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

    ***– Как у тебя дела? – Нормально, у тебя как? – Тоже хорошо, квартиру купил. – А сколько комнат? – Одна. – Ну, правильно… меньше и смысла нет.

    ***Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: – Ты меня слышишь?! – Не ори. Я тебя вижу.

    ***Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: – Почем мясо-то, милок? Мужик ей отвечает: – А у тебя, бабка, валидол с собой?

    ***– Как твой новый начальник? С ним можно работать? – Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

    ***– Что общего между современными бикини и колючей проволокой? – И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

    ***Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: – Извините меня, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: – Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной. – Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся. – Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий. – Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине. – Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант. – Точно! А как вы догадались? – Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

    ***– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? – Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!

  • Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина. – Имя? – Чьё? – не понимает задержанный. – Фамилия? – Чья? – Чьё Чья… Мексиканец, что ли?

    ***Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю: – Почему в автомобиле два водителя? – Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

    ***В отделение милиции вбегает рыдающая женщина: – Меня изнасиловали двенадцать человек! – Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем. – Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

    ***– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить? – Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

    ***Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милици- онер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: – Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь? Обомлел милиционер. – Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача. Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль. – Осталось третье желание, – напоминает муха. – Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег. И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.

    ***Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует. – Ты что это, бабка тут делаешь? – Отвези меня, сынок, на кладбище. – Зачем тебе в такое время на кладбище? – У меня там муж похоронен. – Не могу, бабуля. Дежурю я. Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит: – Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь? – Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.

    ***Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно. – Ты кто? – спрашивает пьяный. – Я белое страшилище. – Ясно, – говорит пьяный. Идет дальше. Видит красное пятно. – Ты кто? – Я – красное страшилище. – Ясно. Продолжает путь. Видит серое пятно. – А ты, наверное, серое страшилище? – Гражданин! Пройдемте!

    ***Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет: «Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».

    ***Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протяги- вает документы. – Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке. Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка. – А где козлы, папа?

    ***Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось. – Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку. Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого: – А что такое джакузи? – Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.

    ***На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник. В багажнике обнаруживают десять больших ножей. Сотрудник ГАИ: – Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Сотрудник ГАИ: – Не верю. Покажите. И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами. Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене: – Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.

    ***Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось. – Ответьте, что этот знак означает? – Звэри. – Правильно. А где этот знак устанавливается? – За 200 метров от поста ГАИ.

    ***Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню: – Молодой человек, как пройти на улицу Горького? – Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-тре- тьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера. Старушка подходит к милиционеру. – Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? – Хипуешь, клюшка?

    ***– Здравия желаю! – А вы точно священник? – Так точно!

    ***– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк! – О да, они это могут.

    ***– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать. – Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!

    ***– Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.

    *** В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит: – Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты! – Надеюсь, наши побеждают?

    ***Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ. – Здравия желаю! Ваши документы! Водитель предъявляет документы. – Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку. Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко. – А что у вас со страховочкой? – Вот, пожалуйста. – Аптечка имеется? – Конечно. Взгляните. Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься! И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит: – Что, мент, обос…ался? Сотрудник ГАИ: – Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте! Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, пояс- няет: – Это ее справка из психиатрической больницы.

    ***Объявление по громкоговорителю: – Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.

    ***Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная. – Начальник, – просит Сидоров Иванова, – разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один. – Иди, – благосклонно позволил полковник. – Я тебя здесь подожду. Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят: – Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал. Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной. – Начальник, позволь хлебца белого купить. – Иди. Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час. – Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел… И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной. – Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов. – Хочу. – А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.

    ***Стук в дверь. – Кто там? – Милиция! Открывайте! – Никого нет дома. – А кто говорит? – Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!

    ***Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь. – Кто там? – Милиция! – Что надо? – Поговорить. – А сколько вас? – Двое. – Вот друг с другом и поговорите.

    ***Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина провалива- ется в огромную, по самую крышу, яму. На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит: – Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками? Один из сотрудников ГАИ интересуется: – А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели? – Видел, и что? – Действует на территории всей страны.

    ***Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера: – Ваше имя? – Тим О’Риордан. – Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители? – Из Дублина. – Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения. Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал: – Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.

    ***Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник. Милиционер подходит и медленно читает: – Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!

    ***Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает: – Оружие, наркотики есть? – Нет. – Багажник открой. Мужик открывает багажник, а там пулемет. – Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике. – Это не оружие, а калькулятор. – Идиот! Калькулятор – это такой маленький, с кнопочками. – Сам идиот! Маленький с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных.

    ***Милиционер: – Вы двигались со скоростью 80 км в час. Водитель: – Напишите в протоколе 120, пожалуйста! – Это еще зачем? – Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

    ***Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. – Штраф! Вы превысили скорость, – говорит он водителю. – А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости? – Нет. – Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость? – Пожалуйста, – милиционер достает рацию. – Мыкола, там коло тэбе красный «Моск- вич» проезжал? – Ага. – А як вин проихав? – Фи-и-ть! – А як повынэн був проихати? – Ж-ж-ж-ж.

    ***Пьяный обращается к милиционеру: – Не подскажете, как дойти до вокзала? – Идите прямо. – Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

    ***Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении. «Буду штрафовать всех и каждого», – думает он про себя. Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось. «Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», – думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник. Сынишка в ужасе бежит к матери: – Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка! – Успокойся, сынок, – говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр. Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги: – Ну…Хоть дома всё в порядке.

    ***Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства: – Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым? – Таксист. – Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист? – А кто их знает, откуда они всё время берутся?

    ***Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. – И куда же это мы едем в таком состоянии? – На лекцию о вреде алкоголя. – И кто же читает такие лекции в столь поздний час? – Моя жена…

    ***Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение. Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос: – Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!

    ***Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсо- лютно пьяный водитель. – Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милици- онер. – Т-товарищи помогли!

    ***Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует: – Дыхните в трубочку! Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру. – Дышите еще. Водитель дышит. – Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

    ***Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицей- ский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой. – Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги. – Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права. Сидящая рядом супруга толкает его в бок. – Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет. С заднего сиденья доносится голос тещи: – А я говорила, что не надо красть эту машину. Тут же просыпается тесть: – А шо, уже ФРГ?

    ***Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают: – Что пил? – Бршн… – Что, что? – Бршн…Ик… – Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров: – Ч пл? – Бршн… – Пнл. Записывает: «Боярышник».***Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавше- гося в доме. Первый милиционер пропускает второго вперед. – Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!

    ***Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения. – Ваше преосвященство, вы нарушили… – Кажется, не… – Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете… – Что вы хотите, чтобы я вам сказал? – Есть ли Бог? – Не знаю. – А рай? – Рая нет. – А ад есть? – И ада нет. – Почему? – Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поста- вили. – Поезжайте, батюшка…

    ***– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее! – Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте? – И скажу! Да, я практически стоял на месте! – Тогда с вас пять фунтов штрафа. – За что? – За стоянку в неположенном месте! 

    ***Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль. – Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спо- койно, спокойнее! Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет: – А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

     * * * Как избежать штрафа на дороге? Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на крас- ный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль. – Так ему и надо, господин офицер, – говорит она ледяным тоном. – Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить. Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее. 

    * * * На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает: – Кто сидел за рулем? Один из них отвечает: – Никто! Милиционер продолжает допытываться:– Кто сидел за рулем? Пьяный отвечает: – Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.

    * * * – Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. 

    * * * Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спраши- вает: – Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»? – Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину. 

    * * * На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич». Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль: – И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет? – Думал, что проскочу. – А я думал, – говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, – что хрен ты у меня проскочишь. 

    * * * Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости: – Куда вы так спешите? – спрашивает он у водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу!

     * * * Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъ- езжают к железнодорожному переезду. – Ты смотри направо, а я – налево! – говорит Анри. Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит: – Надо было всё-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт! 

    * * *На посту ГАИ стоит милиционер, вдруг смотрит – бабка корову на веревке ведет. Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от того места, где стоит милицио- нер. – Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! – Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…

  • Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось. – В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса. – Ты бы ее согнал. – Не успел. Отец ее веслом убил. 

    * * * Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает: – У вас сегодня было рисование. Что рисовали.– Маму. – Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали. – А что делать, если учитель пришел и как закричит: «Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

     * * * Учительница спрашивает: – Дети, расскажите, как вы помогали фронту. Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – А я была медсестрой. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды. Учительница: – Вовочка, ты настоящий герой. – …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар». 

    * * * Вовочка спрашивает доктора: – Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка? – Нет. Это исключено. – Шантажистка.

     * * * – Мама, почему меня дразнят головастиком? – Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет. 

    * * * Вовочка интересуется у отца: – Скажи, как я появился на свет? – Мы купили тебя в универсаме. Вечером Вовочка пишет в личном дневнике: «Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

     * * *Учитель спрашивает ученика: – Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок? – Когда собака привязана.

    * * * Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех рас- толкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: – Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка выходит, закрывает за собой дверь. Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги. – Что, *уки, не ждали?

     * * * – Мама, ты знаешь, где умер Наполеон? – Где? – На Святой Елене. – Каким гадостям вас учат в школе!

     * * * Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает: – Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчаст- ного животного. Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает: – Как можно говорить так о родном отце?! 

    * * * У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка. – Что это за памятник? – Памятник Пушкину. – Это тому, который «Муму» написал? – Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался. – Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.

    * * * Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка спрашивает: – Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати? Папа: – Тихо. Сейчас увидишь. 

    * * * – Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает? – Учитель. 

    * * * – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. – Какое же, Вовочка? – Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели. 

    * * * – Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты. – Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?

     * * * Учительница: – Вовочка, назови два любые местоимения. – Кто? Я? – Молодец, Вовочка. 

    * * * На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть. – Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, – пояснил экскурсовод. – А я знаю эту девочку, – закричал Вовочка. – Она до сих пор бегает и смеется. 

    * * *Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын. – Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку? – Нет, мама разрешила ему пить дома.

     * * * На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: – Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская? – Потому, что с китом переспала, – кричит Вовочка. – Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, – требует рассерженная учительница. Вовочка выходит. – А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате? Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки: – Потому, что он всё это видел.

    * * * Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят: – Может! – Не может! – Может! – Не может! Пойдем и спросим. Прибегают дети на кухню. – Бабушка, у тебя могут быть дети? – Ну, что вы, милые, конечно нет! – Я тебе говорил, что она – самец!

     * * * – Вовочка, когда умер Александр Македонский? – А он умер?! Я даже не знал, что он болел.

     * * * Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: – Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка – подзатыльник. Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает: – Что произошло? Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину. – А ты что имела в виду? Вовочка: – И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка… 

    * * *– Мама, – дрожащим голосом говорит Вовочка, – отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?

     * * * Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор. – Что, Вовочка, опять выгнали? – Да, – вздыхает Вовочка. – А где твой папа работает? – В ЦК. – Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу: – Опять твоя Центральная котельная помогла.

    * * * Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. – Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. – Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать безутешна. – Почему ты так плачешь, мама? – У нас в семье большое горе…Саша вчера стрелял в царя!.. 

    * * * – А у моего отца новая машина, – хвастается Вовочка во дворе. – А где же она? – спрашивают мальчишки. – В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

     * * * Мама: – Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике? – Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал. 

    * * * В трамвае: – Что, бабуля, тяжело стоять? – Тяжело, Вовочка, тяжело. – А что, ножки-то болят? – Болят, Вовочка, болят. – А ты в детстве место старшим уступала? – Уступала, Вовочка, уступала. – Вот ножки теперь и болят.

    * * * Вовочка приходит домой промокший с головы до ног. – Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец. – Мы с Колькой играли в собак. – И что? – Я был деревом. 

    * * * Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает: – Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел? – У меня дедушка умер.– Да что ты! – Да. У нас дом загорелся. – И дедушка сгорел? – Нет. Его пожарные выбросили в окно. – Господи! Он разбился? – Нет, его на брезент поймали. – Он с брезента упал? – Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел. – И сгорел? – Нет. Его пожарные снова в окно выбросили. – И он разбился? – Нет. Его пожарные снова на брезент поймали. – Упал с брезента? – Нет. Снова отскочил и снова в окно. – И сгорел? – Пристрелили его. Задолбал он всех.

     * * * Вовочка просит дедушку: – Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал. – Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел! – Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом. Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу: – Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я – в верхний люк, там – фашисты. Я – в боковой люк, там еще больше фашистов. Я – в нижний люк, а там менты.

    * * * Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учитель- ница спрашивает: – В чем дело, Вовочка? – Мои мать и отец постоянно ссорятся. – Мать твою я видела, а кто твой отец? – Вот из-за этого они и ссорятся.

     * * * В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. – Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? – Конечно, маленький, где она? – Застряла в Вашей кошке.

    * * * Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: – Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик. – Чем же он такой необыкновенный? – Он учится еще хуже, чем я. 

    * * * Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васи- льев подножки ставить… Не пойду! – Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

  • Является Брежнев на тот свет, пересчитывает звезды (награды) и возмущенно вопро- шает: – Почему только пять? – У вас было пять. – А посмертно?

     * * * Выступив, Леонид Ильич ворчит: – Почему речь вместо пяти длилась пятнадцать минут? – Вы взяли три экземпляра одного и того же текста. 

    * * * Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: – «Кто там?» 

    * * * Запись в школьном дневнике Леонида Ильича Брежнева: «Каждый день носит по четыре октябрятских звездочки». 

    * * * Брежнев загорал на пляже. К нему подбежала собака и лизнула его ниже спины. Брежнев, не поворачиваясь: – Ну, это уже слишком, товарищи.

     * * * Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: – Дедушка, а когда ты умрешь, ты тоже будешь здесь жить? – Конечно, – отвечает Леонид Ильич. Вдруг поднимается Ленин и возмущенно кричит: – Вам тут что – общежитие? 

    * * * Мужчина включает телевизор. На одном канале выступает Леонид Ильич Брежнев, на другом – он же, на третьем – тоже. Переключает на четвертый и с ужасом видит, как грозит ему с экрана кулаком полковник КГБ. – Я тебе допереключаюсь! 

    * * * Берут интервью у Брежнева. – Леонид Ильич, пару слов о ваших увлечениях. – Например, собираю анекдоты. – И как успехи на этом поприще? – Уже три с половиной лагеря собрал.

     * * * На пресс-конференции: – Леонид Ильич, вы утверждаете, что страна находится на пути к коммунизму, между тем народу нечего есть. – А в пути никто кормить и не обещал. 

    * * * Выступает Брежнев: – Товарищи! Гм, гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, золотого кольца в нос!

     * * * На подоконнике распахнутого окна рабочего кабинета Леонида Ильича Брежнева сидит Карлсон. – Вы кто такой? – удивляется Брежнев. – Вы не узнали меня? Я – Карлсон! – Карлсон? Какой такой Карлсон? – Как же! Карлсон, который живет на крыше. Неужели вы про меня не читали? Брежнев задумался. – Постойте, постойте…Карлсон…Ах, Карлсон! Как это я сразу не вспомнил! И где же ваш друг Энгельсон? 

    * * * Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: – Дорогой Леонид Ильич слушает. 

    * * * В праздник Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет Леонид Ильич по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников. – Христос воскрес, Леонид Ильич! – Спасибо, – отвечает Брежнев. Идет дальше. Навстречу ему второй сотрудник. – Леонид Ильич, Христос воскресе! – Спасибо. Мне уже доложили.

     * * * Брежнева водят по художественной выставке. Экскурсовод рассказывает об истории каж- дого полотна. – Хорошая картина, – время от времени замечает генсек. – А это, Леонид Ильич, Врубель. – Хорошая картина. И недорогая. 

    * * * В пору президентства Бориса Николаевича Ельцина его спросили: – Борис Николаевич, будут ли выборы? – Конечно, будут. – И новый президент будет? – Если выберете меня, то будет новый президент. – А если не выберем? – А не выберете – старый останется. 

    * * * Леонид Ильич приходит на Политбюро. – А где же ваши ордена? – с удивлением спрашивают его. – Боже мой! Господи! Я забыл снять их с пижамы! 

    * * * – Бабушка, а Ленин был хороший? – Хороший, внучек, хороший. – Бабушка, а Сталин был плохой? – Плохой, внучек, плохой. – А Хрущев какой? – Когда умрет, тогда и узнаем. 

    * * * Дипломатический прием. Брежнев читает: – «Уважаемая госпожа Тэтчер!» – Это не Тэтчер! Это Индира Ганди, – подсказывают ему. – Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер». 

    * * * СССР. Группа туристов, отправляющих в Италию, получает ценные указания от инструк- тора. – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: – А как будет: «Прошу предоставить мне политическое убежище?» – А зачем это вам? – строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист. – А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

     * * * Газетный киоск. Мужчина спрашивает: – «Правда» есть? – «Правды» нет. – А «Россия»? – Продана. Но есть «Труд» за три копейки.

     * * * Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: – Как живешь? – Хорошо живу. У меня всё есть: машина, дача, холодильник. – А если откровенно? – Если откровенно – ни черта у меня нет. – Ты сделай, как я, – посоветовал американский рабочий. – Я пошел к Белому дому и на глазах у президента начал есть сено. Президент удивился, спросил, в чем дело. Я рассказал и он мне помог. Теперь у меня всё есть. Пошел советский рабочий на Красную площадь и начал есть сено на глазах у Хрущева. Никита Сергеевич поинтересовался, с чего мужчина сено есть вздумал. Мужчина ему обо всём и рассказал. – Ты сено на зиму оставь, – посоветовал Хрущев. – Летом ты и травой можешь прокор- миться. 

    * * * Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки под- писать. Один предлагает: – «Свиньи вокруг товарища Хрущева». – Отклонено. Другой редактор говорит: – «Товарищ Хрущев среди свиней». – Ни в коем случае! Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный: «Третий слева – товарищ Хрущев».

    * * * На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо заметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который может бегом самолет обогнать. Прослышав про этот факт, Н. С. Хрущев вызвал к себе Молотова. – Ты чего языком треплешь? А ну как потребуют предъявить этого чудо-спортсмена, что делать будем? – Мы сначала потребуем, чтобы они своего мага-чародея предъявили. – А если предъявят? – Потребуем, чтобы Сталина поднял, например. – А как поднимет? – Тогда ты, Никитка, не то что самолет, ракету обгонишь.

     * * * 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему: – Товагищ, уступите одну шаечку. – Пошел на… Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит. – Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной. – Иди отсюда, а то как врежу шайкой по лысине! Спустя пятьдесят лет председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным. 

    * * * Лектор делает доклад об успехах пятилетки: – В городе А построена электростанция. Реплика из зала: – Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет. Лектор продолжает: – В городе Б построен химический завод. Тот же голос: – Неделю назад я там был. Никакого завода там нет. Лектор: – А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и больше газеты читать.

    * * * На лекции: – К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека. – Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»? – Не понял вопроса? – На человеКА или на человеКЕ?

    * * * Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды подходит к нему секретарь парткома и говорит: – Завтра, Иванов, завод посетит иностранная делегация, так что ты возьми из дома что- нибудь получше. На следующий день Иванов на глазах иностранцев достал из пакетика бутерброд с черной икрой и съел его. – Молодец! – похвалил его секретарь позже. – А где ты черную икру взял? – Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал. 

    * * * Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговори- лись. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире. – Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит американская ракета. – Значит, за упокой душ еще выпить надо, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют. Американская ракета, порядком захмелев: – Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу. Русская, дружески ее обнимая: – Пойдем, я тебя домой провожу. 

    * * * Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обу- чали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, призем- лился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит. – Дай, бабка, молочка испить. – Попей, сынок. Разговорился шпион со старушкой. Вопросы задает, выведывает. – Вкусное молоко у тебя, бабуля. – Да! У вас в Америке, поди, нет такого. – Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки? – Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.

    * * * – За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»? – В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25». 

    * * * Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.

     * * * – Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»! – Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

     * * * – Где работаешь? – Военная тайна. – Что выпускаете? – Секрет. – Сколько получаешь? – По чирику за гранату. 

    * * * 70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у аби- туриента: – Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша недоуменно хлопает глазами. – А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? – Да, что-то слышал. – А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? – Нет, не знаю. – Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? – Первый раз слышу. – Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт? – Из города N. Преподаватель вздыхает: – Бросить бы всё и уехать в этот город N.

    * * * Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает: – А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили. Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста: – Гражданин Райхер, пройдемте. 

    * * * – Кто сидит и выдумывает анекдоты? – Кто выдумывает, тот и сидит.

    * * * В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше год без хлеба, чем год без анекдотов.

     * * * «Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М. Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»

     * * * Сталину доложили, что обнаружен его двойник. – Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович. – А, может, сбрить усы, товарищ Сталин? – Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! 

    * * * Сообщение ТАСС: «Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская под- водная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями». 

    * * * У Ленина спрашивают: – Лучше иметь жену или любовницу? – И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться. 

    * * *Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами. Спустя время друзья получают весточку: «Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила». 

    * * * Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал: – Свинья! Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину. Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет. – Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?– Гитлера, конечно. – А вы кого, товарищ Берия?

     * * * В КГБ приходит мужчина: – У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю. 

    * * * Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и коп- ченую колбасу. – Ты где это всё взял? – В магазине дают. Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца. – Почему тебе все это дали, а мне – нет? – У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц. – Спрашивали. – И что ты сказал? – Сказал, как есть: Топтыгин. – Вот! А я – Косыгин! 

    * * * Мужчина спрашивает у прохожего: – Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство? – Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй. 

    * * *Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она при- надлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. При- были три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа устав- шие, но довольные. Археологи у них спрашивают: – Ну что? Выяснили, кто это? – Аменхотеп III. – Как вы это узнали?! – Сам признался! 

    * * * В доме Брежнева раздается телефонный звонок. Супруга Леонида Ильича поднимает трубку. – Позовите Лёню, – просит женский голос. – А кто это говорит?– Его школьная подруга. – С*ка ты, а не школьная подруга! Лёня в школу-то никогда не ходил.

     * * * Брежнев вызвал в свой кабинет группу космонавтов. – Товарищи, американцы высадились на Луне. Мы посоветовались и приняли решение: вы полетите на Солнце! – Сгорим ведь, Леонид Ильич! – Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью. 

    * * * Стоит Брежнев перед зеркалом: – Идея, идея, и де я нахожусь? 

    * * * Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпи- оном. – Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина. – Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!» 

    * * * Гражданин пришел на похороны Черненко. – Ваш билет! – требуют у него. – На эти спектакли у меня абонемент!

    * * * Рокфеллер звонит Брежневу: – Здравствуйте, Леонид Ильич! – Кто это? – Это я – Рокфеллер. – А… Не узнал, богатым будете.

     * * * Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестико- нечную. Ему говорят: – Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида. – Ну и что? Была Давида, будет Леонида.

    * * * После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. – Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет. 

    * * * Во времена Горбачева. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание. – Водочки бы… – Только по справке о смерти. – Счастливые! – говорит умирающий. 

    * * * Вызывает Леонид Ильич своего личного врача: – Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

     * * * Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: – Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? – Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.

    * * * Встает как-то Леонид Ильич на Политбюро и говорит: – Предлагаю почтить память товарища Черненко минутой молчания! – Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. – Живой-то живой, а память уже потерял… 

    * * * Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом: – Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

    * * * Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развер- нула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. – ? – Растет доход на душу лесного населения. – ??? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства. 

    * * * Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

     * * * – За что сняли Хрущева? – За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

     * * * Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. – А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять. – А мяса-то в магазинах… Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту – снова звонок. – А мяса-то нет!.. – Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

    * * * Брежневу позвонили в Новый год: – С вами говорит Фантомас… – Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы. 

    * * * Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у старто- вой площадки сидят две вороны: – Взлетит, – говорит одна. – Не взлетит, – говорит другая.– А я говорю, взлетит. – А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев. – Ну что, накаркала? – Служу Советскому Союзу. 

    * * * Идет партсобрание. Парторг: – Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей? – Почему же, есть. – Так почему же Вы молчите? – Я с ними не согласен.

     * * * В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский. Приходит эсэсовец. – Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого. Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит: – Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника авто- мат и всех немцев перестрелял. – Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают: – Почему же ты раньше так не сделал, если мог? – Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

    * * * Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: – Гласность! Вторая голова надрывается: – Перестройка! А третья голова не отстает: – Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: – Опять ночью депутатов наелся. 

    * * * Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: – Зажарь мне зайца. Жена: – Масла нет. – Ну, тогда свари его.– На чем варить-то, газа нет. – Ну, тогда засоли его, потом съедим. – Соли нет. Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет: – Да здравствует свободная Эстония! 

    * * * Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин: – Ничего не понимаю. Луначарский: – Ничего не понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

  • Армянскому радио задали вопрос из Америки: «Скажите, пожалуйста, какую зарплату получает советский инженер?» После долгого молчания армянское радио ответило: «А у вас в Америке негров линчуют». 

    * * * – В котором часу порядочная женщина должна ложиться в постель? – Женщина должна ложиться в постель в 21:00, чтобы уже к 23:00 быть дома. 

    * * * – Где появился танец чечетка? – Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где девять детей и один горшок.

     * * * – Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно. – В кусты – вместе, из кустов – отдельно. 

    * * * – Что нужно сделать полной женщине, чтобы похудеть? – Ей надо крутить обруч. – А если она такая полная, что не может влезть в обруч? Вмешивается турецкое радио: – Ради Бога, не надо портить красивую женщину! 

    * * * – Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? – Круглый сирота.* * * – Что думает курица, убегая от петуха? – «Не слишком ли быстро я бегу?» 

    * * * – Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Да, если он – миллиардер.

    * * * – Что мягче всего на свете? – Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

     * * * – Чем отличается Волга от попа? – Волга – матушка, а поп – батюшка. 

    * * * – Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту. 

    * * * – Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг. 

    * * * – Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков? – Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

     * * *– Можно ли в Армении построить коммунизм? – Нет. – Почему же? – Потому, что коммунизм не за горами, а Армения – за горами. 

    * * * – Какие грибы может есть человек? – Абсолютно все, но некоторые только один раз.

     * * * Армянскому радио задали вопрос о том, что было раньше – яйцо или курица. Армянское радио думало три дня и в конце концов со вздохом ответило: раньше было всё. * * *

  • После завершения ужина в сигарной комнате сидят два пожилых лорда. – Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? – Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. – Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте. – Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. 

    * * * Английский лорд возвращается домой. Дверь ему открывает его дворецкий. – Ну что, старый хрен, – обращается он к лорду, – опять бухал и шлялся по девкам? – Нет, Джон. Я ходил покупать слуховой аппарат. 

    * * * Лорд говорит своему лакею: – Джеймс, принесите мне рояль из гостиной. – Вы с-с-собираетесь и-и-играть? – спрашивает, надрываясь от тяжести, бедный лакей. – Нет. На рояле стоит мой стакан с чаем.

     * * * Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. – Сэ-э-эр?! – Сэ-э-эр?! – Вы боитесь кроликов? – Нет, что вы! – Тогда зачем вы взяли ружье? 

    * * * Лорд – слуге: – Томас! Мне нужна горячая ванна. – Уже вылезаю, сэр.

    * * * В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. – Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. – И что же было дальше? – Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

    * * * К аптекарю вбегает его коллега и кричит: – Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. – Бедняга! Надо его спасать. Скажите несчастному, что бутылочка стоит не 50, а 60 пен- сов.

     * * * – Прошу прощения, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука. – И что же? Вон тот тип вообще голый. – Да, сэр, но он выходит. 

    * * * Рецепт блюда «Мясо по-английски»: «Прийти в гости, взять мясо, уйти не прощаясь».

     * * * Лорд звонит ночью из клуба домой. – Джеймс? – Слушаю, сэр. – Как обстоят дела дома? – Всё в полном порядке, сэр. – А что делает моя жена? – Сэр, она заперлась в своей спальне с каким-то мужчиной. – Джеймс, возьмите из верхнего ящика моего стола пистолет и убейте этого негодяя. Беру на себя всю ответственность. – Как скажете, сэр. Я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел и, наконец, голос слуги: – Сэр, я выполнил вашу просьбу. Гость пытался бежать через зимний сад, но не успел – я догнал и застрелил его. – Позвольте, Джеймс, но у нас нет зимнего сада! – Прошу прощения, сэр, а какой именно номер телефона вы набирали?

    * * * Лорд, обращаясь к слуге: – Скажите, Джеймс, каких именно лошадей вы предпочитаете? – Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, думаю о вороной. – А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? – Видите ли, сэр… – Не надо, Джеймс, я понял.

    * * * Один фермер звонит другому такому же фермеру. – Скажите, Уолтер, ваша лошадь курит? – Вы сошли сума? Конечно, не курит. – В таком случае, крепитесь. В вашей конюшне – пожар.

     * * * Раннее утро. Дворецкий готовит кофе. Старый английский лорд спускается в гостиную, подходит к окну. За окном – туман. – Джеймс, – говорит лорд дворецкому, – сегодня смог. – Поздравляю, сэр! 

    * * * – Ваша милость, пришел портной, – сообщает лакей лорду. – Он говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег. – Хорошо, Джон. Приготовьте для портного комнату. 

    * * * Роскошно одетый молодой человек, стоя на краю поля, спрашивает фермера: – Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6: 45. – Пожалуйста, сэр. Если же вам повезет и вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отходящий в 6:15.

     * * *Секретарь, держа в руке телефонную трубку: – Сэр, я думаю, это вас… – Почему вы так думаете? – Сэр, по телефону спросили: «Привет! Это ты, старый идиот?» 

    * * * Корабль попал в страшный шторм. Услужливый стюард пытается хоть как-нибудь облег- чить состояние пассажиров. – Сэр, – обращается он к одному из измученных морской качкой, – не угодно ли вам, чтобы я принес ужин в вашу каюту? 

    * * * Англичанин очень хотел выиграть на скачках, но ему это никак не удавалось. Он долго думал, высчитывали придумал. Шесть лет он не играл и за это время скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Через шесть лет, шестого месяца, шестого числа, в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, вызвал такси с номером 66, приехал на ипподром, дал таксисту шесть шиллингов на чай, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд, на шестую лошадь. И лошадь пришла…шестой. 

    * * * – Джим, принесите мне только счет, а ужин можете уже сейчас выбросить за борт, чтобы мне не бегать лишний раз. Пожилая дама с лорнетом и мопсом в руках обращается к капитану: – Скажите, сэр, ваши пароходы часто тонут? – О, нет, мэм. Только один раз.

     * * * Мистер Ричардсон заснул летаргическим сном и проснулся в далеком будущем. Как только он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту – узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у мистера Ричардсона – десять миллионов долларов на счету и акций еще на пять миллионов. Довольный, он повесил телефонную трубку. А спустя минуту ему позвонила дежурная: – Вы говорили четыре минуты. С вас – шесть миллионов и пятьсот тысяч долларов. 

    * * * Лорд Клемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой и попивает его виски. – Джон, – ехидно спросил хозяин, – а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу? – Я думал об этом сэр. Но садовник меня опередил.

    * * * Ночь. Англия. Проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно раздается стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую, до нитки промокшую леди. Незна- комка просит пустить ее в дом – согреться. Лорд приглашает ее устроиться у камина. – Мне холодно, – говорит леди, и лорд приносит ей одеяло. – Никак не могу согреться, – говорит она снова, и лорд приносит ей горячий чай. – Холодно, холодно! – не унимается она. – Но что еще я могу, по-вашему, сделать? – Мой покойный муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом. – Но где же я в такую погоду найду тело вашего мужа? 

    * * * Два джентльмена встречаются на палубе корабля. – Ужасная скука, сэр, – говорит один из них. – Не желаете ли сыграть в карты? – Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.– Ничего страшного – я играл двадцать лет назад. Стюард, будьте любезны, подайте колоду. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: – Одной карты не хватает. Второй тоже берет колоду: – Восьмерки пик, сэр.

     * * * В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает газету. Вдруг обваливается стена и в комнату въезжает автомобиль, которым управляет другой англичанин. Хозяин вынимает изо рта трубку, внимательно смотрит на второго и спокойно спраши- вает: – Собственно, куда так торопится сэр? – В Манчестер, сэр. – В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню. 

    * * * – Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша супруга сбежала с вашим же лакеем. – Пустяки, сэр, я всё равно собирался его уволить. 

    * * * Некий лорд жил с женой, у которой был любовник. Все обо всём знали и никто не воз- ражал. Однажды любовник пришел к своей ненаглядной, прошел через кухню, поздоровавшись с мужем, который мирно пил чай. Спустя время он вышел из комнаты, налил себе чай и сел рядом с мужем возлюбленной. – Ну и как вы ее нашли, сэр? – спросил муж. – Сегодня она была несколько холодновата, сэр. – Она и при жизни была не особенно горяча. 

    * * * За обедом в чопорной английской семье восьмилетний сын обращается к отцу: – Вы помните ту прекрасную китайскую вазу эпохи Минь, которая по семейной традиции передается из поколения в поколение? – Да, сын. Конечно, я помню ее. – Так вот, мое поколение прервало эту старую семейную традицию. 

    * * * Английский священник, прогуливаясь по красивому, ухоженному саду, видит за работой садовника. Желая напомнить ему о величии Бога, священник говорит: – Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек. – Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Господь трудился здесь один. 

    * * * Пляж. Джентльмен в плавках разбегается, и с наслаждением бросившись в море, ныряет под воду. К огромному своему изумлению он видит бредущего под водой джентльмена в костюме, бабочке, котелке и с тростью. – Но позвольте, сэр! – восклицает первый джентльмен. – Разве можно купаться в таком виде?! – Это вы, сэр, купаетесь, а я тону.

     * * * Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга. – Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь! – Джон! Что вы себе позволяете? Выйдите и доложите, как полагается. Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь. – Темза, сэр! 

    * * * Плывет ночью корабль. Густой туман, ничего не видно. На мостике стоит капитан. Он всматривается вперед, и кажется ему, что видит он огни. Столкновение неизбежно. Капитан хватает мегафон и кричит: – Внимание! Это капитан Джексон. Линкор «Сараготта». Сверните вправо! Издалека раздается слабенький голос. – Рядовой Джонсон. Охраняю маяк. 300 тысяч тонн. Думаю, свернуть лучше вам. 

    * * * Английская тюрьма. В камеру приводят двух заключенных. Первый: – Прошу прощения, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали? – Пятнадцать. А вам, сэр? – Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу. Всё-таки мне выходить пораньше.

     * * * Джентльмен приходит домой и видит обнаженную жену. – Мэри, где твоя одежда? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: – Вот кашемировое, вот атласное…Добрый день, сэр…Вот бархатное…

    * * * Полночь. В доме англичанина раздается телефонный звонок. Сонный хозяин поднимает трубку. – Алло. – Это номер 22–22? – Нет! Это номер 2-2-2-2. – Вы уверены? – Абсолютно. – В таком случае, простите, что разбудил вас. – Не страшно. Мне всё равно пришлось бы встать – звонил телефон. 

    * * * Лондон. Темза. Табличка «Рыбу ловить запрещено». Под табличкой сидит джентльмен с удочкой. К джентльмену подходит полисмен. – С вас 10 фунтов, сэр. – За что, сэр? – Здесь нельзя удить рыбу. – Но я не ловлю рыбу, сэр! Я купаю своего червяка. Полисмен отходит, но через 10 минут появляется вновь. – Вы купаете червяка. Будьте любезны, сэр, покажите мне его. Джентльмен достает из воды крючок. На крючок насажен червяк. – Это ваш червяк, сэр? – Да. Это мой червяк. – С вас 20 фунтов, сэр! – За что? – Здесь нельзя купаться без купального костюма.

     * * * Умирает англичанин. Собравшись с силами, он обращается к жене: – Я хочу, милая, чтобы через шесть месяцев после моей кончины ты вышла замуж за Джо… – Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин, испуская дух: – Еще как ненавижу.

    * * * Лорд отдыхает в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает: – В доме грабитель, сэр. Лорд: – Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй, лучше тот, что в кле- точку.

    * * * Напрягаясь и обливаясь потом, английский джентльмен тащит за хвост большую белую дохлую лошадь. Навстречу ему идет другой джентльмен. – Сэр, для чего вам дохлая лошадь? – Сэр, я хочу притащить ее домой, положить в подвале на ледник, а затем попросить своего метрдотеля принести мне что-нибудь выпить из подвала. Только вообразите: он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, испугается и ворвется в гостиную с криком: «Сэр! У вас в подвале дохлая лошадь!» Тогда я затянусь трубкой и скажу: «И что же, Берримор». – Отличная шутка. Давайте я вам помогу. Сказано – сделано. Вечером хозяин зовет слугу. – Берримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем что-нибудь выпить? Берримор уходит, а через некоторое время возвращается с двумя стаканами выпивки. Хозяин с удивлением: – Берримор, разве вы не видели? Там белая дохлая лошадь на леднике. – И что же, сэр?

     * * * Лондонский адвокат получил известие, что одна столичная дама получила большое наследство. Как адвокат ни старался найти даму самостоятельно, сделать этого не смог и обратился в полицию, которая выделила ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат осведомился, как идут дела. – Я нашел эту даму, сэр. – Прекрасно! И где же она? – У меня дома, сэр. Я вчера на ней женился.

    * * * Английский бизнесмен диктует секретарше письмо. – Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что думаю о Вас. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, надеюсь, что Вы правильно меня поймете.

     * * * Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает: – Сэр, если леди отправит меня за вами, где вас не надо искать?

     * * * Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины. – Одна хижина – это мой дом, вторая – мой клуб, а третья – клуб, который я игнорирую, – объяснил лорд. 

    * * * Тактичный англичанин никак не может решиться сказать секретарше, что она уволена. Наконец он собирается с духом: – Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не представляю, как мы обойдемся без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.

     * * * Ирландия. Возле одного из пабов – драка. К дерущимся подходит англичанин и спраши- вает: – Прошу прощения, это частная драка или могут участвовать все? 

    * * * Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.

     * * * Английская леди зовет лакея: – Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. – Hу как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? – Да, мадам. – Хорошо, можете идти.

    * * * – Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире. – Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. – В каком это? – Не знаю, не удалось разглядеть… 

    * * * – Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. – Надеюсь, собака породистая? 

    * * * Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявле- ние: «Не ходите по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг». Он подошел к полицей- скому и спросил: – Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? – Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам. 

    * * * Два лондонских следователя обсуждают ограбление: – Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? – Думаю, чтобы лорд его не искал…

     * * * Лорд спрашивает дворецкого: – Джеймс, что за шум на улице? – Демонстрация проституток, сэр. – А что они требуют? – Чтобы им больше платили, сэр. – А что, им действительно мало платят? – Да нет, сэр. – Почему же тогда они недовольны? – *ляди, сэр! 

    * * * Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напе- чатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. – Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? – Да, – ответил Джон, – кстати, откуда ты говоришь?

  • – Официант! Что это ползет по салату? – Витамины, сэр.

     * * * В столовой: – Есть ли у вас супы? – Есть один. – Какой именно? – Гороховый рассольник. – Так это два супа. – Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась. 

    * * * В ресторане джентльмен заказывает порцию виски, потом другую, третью, четвертую. Когда он подзывает официанта и просит принести пятую порцию, официант начинает возра- жать: – Простите, сэр, но по-моему, вам уже достаточно. – Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю. – И что же вы видите? – Я вижу, как в распахнутую дверь входит кошка и у нее два глаза. – Эта кошка выходит, сэр.

     * * * В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Сэр, у вас есть дикая утка? – Нет, сэр. Но если вы хотите, мы можем разозлить домашнюю. 

    * * * – Официант! Зубочистку! – Занята!

    * * * Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один добавляет: – Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива. – Кто из вас заказывал в чистой? 

    * * * – Официант, где ложка? Чем я буду есть суп? – Это крем-суп. Его втирают.

    * * * В ресторане посетитель делает заказ официанту: – Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий. У меня сердце слабое. 

    * * * Посетитель бара, обращаясь к бармену: – Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой. – И какой у вас адрес? – Париж, бульвар Монмартр… – Но вы же живете в Челябинске. – Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж. 

    * * * Я всегда пью две рюмки: одну – первую и несколько вторых.

     * * * В ресторане посетитель потребовал жалобную книгу. Позже директор поинтересовался у официанта: – И что же он там написал? – Ничего. Он просто положил в нее шницель.

     * * * – Официант! – Слушаю вас. – Две бутылки водки! – Понял. А что кушать будем? – Ее, родимую, и будем кушать.

    * * * В бар заходит посетитель, и указывая на мертвецки пьяного человека, говорит: – Мне, пожалуйста, то же самое, что и ему. 

    * * * Официант подходит к посетителю: – Что будешь кушать, уважаемый? – Шашлык. – Так. – Цыпленок тапака. – Хорошо. – Зелень. – Прекрасно. – Виноград. – Отлично. – Еще какие-нибудь фрукты. – Совсем хорошо! – Коньяк – 200, и сухого вина бутылку. – Вай! Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. – А почему же вы молчали? – Хорошо говоришь! 

    * * * Объявление в одном из нью-йоркских ресторанов: «При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно оплатите счет и только тогда разбегайтесь». 

    * * * Посетитель подзывает официанта. – Официант! – возмущается мужчина. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! – А где, простите, вы вчера сидели? – Вон там – у окна. – Всё правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама. 

    * * * – Гарсон, я заказал вам двенадцать устриц, вы же принесли мне только одиннадцать! – Простите, но я подумал, что вам будет неприятно оказаться за столом тринадцатым.

    * * * В ресторане один официант спрашивает другого, кивая на пьяного, заснувшего за столом: – Почему ты не вышвырнешь этого пьянчугу на улицу? – А зачем? Каждый раз, как я его бужу, он оплачивает мне счет. 

    * * * Два посетителя пришли в ресторан. – Нам, пожалуйста, маринованные брови слона. С гречкой. – Брови африканского слона или индийского? – Индийского. Исправно всё записав, официант удаляется и уже через несколько минут возвращается обратно. – К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. – Почему? – Нет гречки. 

    * * * Гость недовольно: – Официант! Почему у вас салфетки-то жирные? Официант недовольно: – Вы руки-то блинами не вытирайте! 

    * * * Официант приносит посетителю чашечку кофе. – Вот, пожалуйста, специально для вас. Из Бразилии. Посетитель: – Теперь я понял, почему ждал вас так долго. 

    * * * – Официант, у меня в супе что-то плавает. – Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. – Да, но оно плавает кролем и гонит волну. 

    * * * Посетитель ресторана: – Водки, пожалуйста, не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графинчик с водкой: – Можете спокойно пить: вашу машину угнали.

    * * * Посетитель ресторана жалуется официанту: – Вы видите? У меня в супе плавает муха! – А вы хотели за 45 копеек получить курицу?

     * * * Посетитель ресторана делает заказ. – Какие первые блюда у вас есть? – Разве только кислые щи. – А вторые? – Вторые…Я даже и не знаю. Хоть сама на стол ложись. – Первого не надо. Два вторых блюда, пожалуйста. 

    * * * Посетитель ресторана после продолжительного ожидания: – Прошу прощения, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал бифштекс?

     * * * Посетитель ресторана зовет официанта: – Шломо, попробуйте этот суп. – Что вдруг? Это то самый суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй! – Слушайте, когда я подавал вам плохой суп? – А я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо, я уже пробую. Где ложка? – О! 

    * * * Мужчина приходит в ресторан и просит официанта: – Мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: – Так и запишем: два графинчика водочки. 

    * * * – Официант! Ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком. – Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни.

    * * * – Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов? – Но разве они плохо прожарены? – Я не знаю…Но, кажется, они жрут мой салат. 

    * * * – Официант, почему у меня в супе дохлая муха? – Какая же она дохлая? Вы только взгляните, как бодро она шевелит лапками. 

    * * * – Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно. Он тоже не будет. 

    * * * Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно. – Почему? – Ахвледиани – это наш директор! 

    * * * Теща обращается к зятю: – Что хочешь, дорогой мой зятек, делай, а хочу, чтобы похоронили меня в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять и говорит: – Что хотите делайте, дорогая мама, а похороны сегодня в полдень!

  • Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира: – Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска? – Есть. – А боковая верхняя полка у туалета имеется? – Найдется. – Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно? – Можно. Там еще и дембеля едут. – Давайте. Самое то. Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена. – Дорогой, ты билеты маме купил? – Не поверишь. Последний урвал.

     * * * – Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.

     * * * Один друг спрашивает другого: – Какие у тебя планы на грядущую субботу? – Собираюсь пойти с сынишкой на природу. Будем змея в воздух запускать. А ты что делать собираешься? – Да, в общем, та же программа. Еду свою тещу в аэропорт провожать. 

    * * * Звонок в ветеринарную клинику: – Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. – А кто же собачку заберет?

    * * * Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море. Вдруг теща стала тонуть. – Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками. – Помаши и ты ей, сынок, на прощанье. 

    * * * Граф говорит дворецкому: – Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить моей собаке хвост. – Но при чем тут собака, сэр? – Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи. 

    * * * Теща, обращаясь к зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»? 

    * * * Один спортсмен по метанию молота говорит другому: – Сегодня на стадион пришла моя теща. – Значит, тебе придется постараться. – Бесполезно. Всё равно не доброшу. 

    * * * За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает: – Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить? – Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество. 

    * * * На вокзальной площади встречаются двое. – Ты где был? – Тещу в деревню провожал. – А почему лицо в саже? – Паровоз на радостях целовал.

    * * * В аптеке: – Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

     * * * Абрам говорит жене: – Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось. – Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим? – А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось? 

    * * * Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

     * * * – Как вам не стыдно, мужчина, прячетесь в кустах, в то время как ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь эта женщина чья-то мама. – Да. Мама моей жены. 

    * * * Сильный ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь и видит на пороге насквозь промокшую тещу. 

    * * * – Если моя мама собирается у нас жить, то, быть может, следовало бы переехать в более просторный дом? – размышляет жена. – Ничего не выйдет, – отвечает муж, – рано или поздно она найдет нас и там. – Что вы в такую погоду делаете на улице? – спрашивает он. – Идите домой!!! 

    * * * – Может ли быть хэппи энд у фильма, в котором погибает человек? – Может, если этот человек – теща.

     * * * – Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи. – А вдруг они ядовитые?– Что значит «вдруг»?

     * * * – Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает? – Для кого бабушка, а для кого – теща. Иди и не мешай целиться. 

    * * * Зять прибегает домой и кричит теще: – Плюньте мне на грудь! – Зачем? – удивляется та. – Плюньте, прошу вас! Плюнула ему теща на грудь. Тот растерся и ходит довольный. – Зачем плевать-то надо было? – не понимает теща. – Доктор сказал, ядом змеиным надо натираться, чтобы боли прошли.

     * * * К дочке в гости приезжает мать. На пороге ее встречает зять. – Надолго ли к нам приехали, мама? – Пока не надоем. – Значит, даже чайку с нами не попьете?

     * * * Сын спрашивает у отца: – Папа, расскажи, а как разговаривает змея? Отец, глядя на тещу: – Что же вы молчите, мама. Внук интересуется. 

    * * * Одесский дворик. Теща кричит на зятя: – Моня, убейте, наконец, муху! Она переносит заразу. Моня: – Угомонитесь, мама! Вас она точно не поднимет. 

    * * * – Мама, а знаете ли вы, что подглядывать в замочную скважину некрасиво? – Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость красиво?

     * * * В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик про-никает сквозь щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: – Господи, хорошо-то как! Зять: – Мамаша, не отвлекайтесь! 

    * * * Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща – три, зять – три, теща – пять. Ели так, ели, остался последний пельмень. Теща схватила его, в рот засунула и поперхнулась. – Ой, – сипит. – Похлопай, зятек, похлопай скорее. – Браво, мама! Браво! 

    * * * Вопрос: Что такое смешанное чувство? Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть. 

    * * * Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель: – Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! – Почему это? – Я еду к своей теще!.. 

    * * * У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел… 

    * * * В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим чемоданом. – Стой! Что у тебя в чемодане? – Еще не знаю… 

    * * * Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия. – Мне нужен пистолет… – Вы хотите убить жену? – спрашивает продавец. – Нет, тещу. – Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

    * * * Теща: – Когда отходит мой поезд? Зять: – Через два часа 34 минуты 40 секунд.

  • Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг его постели. Он открывает глаза и кри- чит: – Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы! Врач: – Пока всё в порядке. Своих узнает. 

    * * * Мужчина гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, венки. – Отчего умер этот человек? – интересуется он у одного из присутствующих. – А вы надписи на лентах почитайте, там всё сказано: «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына». 

    * * * – Скажите, сударь, рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента? – Не знаю, сударь. Завещание будет оглашено только завтра.

     * * * – Что сказал тебе отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? – Ругательства опустить? – Разумеется. – Ни слова. 

    * * * Внук спрашивает: – Дедушка, а ты во время войны воевал? – Ну… – Что «ну»? – Ну, не воевал. 

    * * * Два друга болтают о жизни. – Мой дом – настоящий рай, – говорит один из них. – В смысле? – Я – Адам, жена – Ева, теща – змея.

     * * * – Как поживает ваша лихая бабушка? Она и сегодня спускается в гостиную, съезжая по перилам лестницы?– Да. Но теперь это не так-то просто. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. – Неужели это не остановило бабушку? – О, нет! Это только замедлило скольжение. 

    * * * В парке молодой папа остервенело трясет детскую коляску, из которой доносится гром- кий детский плач. – Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! – то и дело повторяет он. К мужчине подходит сердобольная старушка. – Вы бы лучше взяли Васю на руки, – советует она. Мужчина: – Видите ли, Вася это я.

     * * * – Дорогой, мне так не хочется идти сегодня в гости к родственникам. – А уж как мне не хочется… Но ты только представь, дорогая, как они обрадуются, если узнают, что мы не явимся. – Ты прав. Надо идти. 

    * * * – Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. – Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и теперь увольняет всех ее род- ственников. 

    * * * – Моисей Лазаревич, у вас есть бедные родственники? – Понятия не имею. – А богатые? – А эти обо мне понятия не имеют. 

    * * * Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: – Скажите, доктор, надежда есть? – Нет, это обыкновенная простуда. 

    * * * «А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о яхонтах и норковых шубках, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается».

  • В поезде, в одном купе, едут два пассажира. Один из них, поглядев на своего соседа, радостно замечает: – Надо же! Если бы не усы, вы были бы удивительно похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть. 

    * * * Француженка вернулась из круиза. – Это было ужасно, – жалуется она мужу. – Капитан оказался бабником! Он то и дело ко мне приставал и в конце концов заявил, что если я не загляну к нему в каюту, он потопит корабль со всеми 350 пассажирами. – И что же ты сделала? – Как «что»? Я спасла три с половиной сотни человек! 

    * * * Лежат на печи дед и бабка. Старику не спится. Спрашивает он у жены: – Бабка, а бабка, ухи хочешь? – Хочу. – Так иди и налови рыбы. – Где же, старый ты хрыч, я ее зимой наловлю? – Тогда лежи и не вякай. 

    * * * – Послушай, Зин, у нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася. Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами уже седьмой год. Ты бы с ним поговорила. – Почему я? – А кто? Ведь твой же дядя. – Мой? Я все эти годы думала, что твой.

    * * * Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. – А как я узнаю, когда ты захочешь? – Ты меня только разбуди. 

    * * * Первый месяц в браке молодожены жили тихо-мирно. Но как только месяц закончился, пошли у них размолвка за размолвкой. И так вышло, что даже разговаривать они друг с другом перестали. И придумали они такой способ общения: если надо что-то спросить или сказать, пишут друг другу записки. Переписывались обо всём: «Я ушла в кино. Каша на плите. Ешь!», «Сегодня иду в баню». Как-то раз мужу потребовалось явиться на службу раньше, чем обычно. Чтобы не про- спать, написал он жене записку: «Мне на работу завтра нужно к семи утра. Разбуди в шесть». Положил он записку на стол и лег спать. Утром просыпается, часы восемь показывают, а на подушке – записка: «Просыпайся. Уже шесть». 

    * * * Гость рассматривает фотографии в фотоальбоме. Хозяин комментирует: – Это тонет корабль, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

     * * * Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недо- вольно спрашивает: – Нельзя ли потише в нашем доме? – Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж. 

    * * * Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит: – Стой здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься. Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики. Испугался муж, побежал туда, где жена должна была стоять, и увидел такую картину: у ног жены туша лежит, вокруг мужик какой-то бегает и повторяет: – Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

    * * * У адвоката: – Хочу развестись с женой. – Ради бога! Тысяча долларов и дело в шляпе. – Что? С ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. 

    * * * Находящаяся в командировке жена звонит мужу: – Как там наша кошечка? – Сдохла. – Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить об этом как-то деликатнее. Например, сидела на крыше, а потом соскользнула и разбилась. – Не подумал, дорогая. Извини. – Ну а как там моя дорогая мама? – Сидит на крыше.

     * * * От чего умерла ваша первая жена? – Отравилась грибами. – А вторая жена? – Отравилась грибами. – А третья? – От сотрясения мозга. – Боже! И как же это произошло? – Не захотела грибы есть.

     * * * Женщина жалуется подруге: – Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: – Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Хорошенько подумав, жена надела на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало моет руки и садится за обеденный стол. Жена подает ужин и, спрашивает: – Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? – Брови выщипала, что ли?

     * * * – Почему женщины живут дольше мужчин? – Потому что у них нет жен.

    * * * На сельскохозяйственной выставке муж и жена заходят в птичий павильон. Экскурсовод: – А это индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу: – Запомни! Экскурсовод продолжает: – Но все куры должны быть разные. Муж жене: – И ты запомни.

     * * * Молодожен спрашивает у новоявленной супруги: – Скажи, милая, со сколькими мужчинами ты была до меня. Через час напряженного молчания он вновь задает вопрос: – Ты всё еще сердишься на меня? – Нет, – отвечает супруга ласково. – Я всё еще считаю.

     * * * – Дорогой, сходи в магазин. – Любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. – Господи! Ну, иди без собаки.

     * * * Бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: – Скажите, если ваш муж пообещает нам всем, что больше никогда не будет называть вас старой коровой, вы согласитесь жить с ним и дальше. – Да. Соглашусь, – отвечает женщина. Судья спрашивает мужчину: – Вы обещаете больше никогда не называть свою жену старой коровой? – Обещаю. – Дело закрываем, – объявляет судья. Муж подходит к жене: – Идем домой, не то как врежу промеж рогов. 

    * * * Женщина собирается разводиться. – И какой же повод у вас для развода? – спрашивают ее. – Мой муж заставляет меня есть то, что я готовлю.

    * * * За утренним чаем жена напоминает мужу: – Завтра исполняется двадцать два года с тех пор, как мы поженились. Не зарезать ли по этому поводу курицу? – Курица-то в чем виновата?

     * * * – Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро? – хвалится мужу жена. – Ну и как? Ты поместилась?

     * * * Грузин подходит к родильному дому и спрашивает у жены, которая выглядывает в окно: – Кто родился? Мальчик? Жена отрицательно качает головой. – А кто? 

    * * * Жена: – Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: Он – отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

     * * * Муж пришел домой поздно и заметно навеселе. Жена: – И где же ты шлялся? – Я был у Петьки. Немного выпили, перекинулись в картишки. Жена кидается к телефону, набирает номер: – Петя, мой у тебя был? – Да. До сих пор сидит. 

    * * * Жена осужденного возмущенно требует, чтобы ее и без того болезненного мужа не нагру- жали тяжелой работой. – У нас на склейке конвертов еще никто не надорвался, – заявляет начальник тюрьмы. – Да? Меж тем мой муж написал мне, что по ночам они роют какой-то тоннель. 

    * * * – Твоя жена дома?– Нет. Она на аукционе. – Чёрт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

     * * * Купила старуха валенки. Завернуть их было не во что, вот и попросила в аптеке пустую картонную коробку. На коробке написано: «Презервативы. 1000 штук». – Не много ли? – спрашивают бабку шутники в электричке. – Как мой старик шаркает…Хорошо, если на неделю хватит. 

    * * * Задумчиво глядя в окно, жена говорит: – Снег идет. Муж, не отрываясь от газеты: – Скажи ему, что меня нет дома.

     * * * Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем – бабуля. Их автомобиль оста- навливает полицейский. – Мэм, вы превысили скорость. – Что он сказал? Дед склоняется к бабкиному уху и громко кричит: – Скорость превысила! Полицейский: – Ваши права. Бабка— деду: – Что он сказал? Дед – бабке еще громче на ухо: – Права давай. Бабка протягивает права полицейскому. Тот смотрит и говорит: – А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни. Бабка – деду: – Что он сказал? Дед: – Кажется, он тебя знает. 

    * * * Шотландия. Жена сокрушается: – Надо сбегать в магазин, а я юбку постирала. Муж: – Надень мою.

    * * * Жена ведет машину, муж сидит рядом. – Мне кажется, что-то случилось с тормозами, – вдруг испуганно восклицает женщина. – Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. 

    * * * – Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? – Очень хорошо. – А не холодно ли там? – Нет. Совсем не холодно. – А ветер не дует? – Нет, не волнуйся. – В таком случае, дорогая, давай поменяемся с тобой местами. 

    * * * Один пожилой священник пришел к священнику и радостно сообщил: – Не могу понять, как такое получилось, но моя семнадцатилетняя жена беременна. Может ли такое статься, отче, ведь мне уже восемьдесят лет. А быть может это чудо, сотво- ренное Богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – начал свое повествование священник. – Однажды я путешествовал по пустыне и вдруг увидел, что на меня несется разъяренный лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, и когда лев приблизился ко мне, крикнул: «Пу!» И только представьте, лев упал замертво. – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем. 

    * * * – Вы действительно хотите развестись со своей женой? Ведь вы прожили вместе двадцать лет! – Вы считаете, что я еще мало страдал?

     * * * – Не отрицай, я своими собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной! – Извини меня, дорогая! Я думал, что это прежняя. 

    * * * – Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл, отдаю ей сто рублей. – А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?– В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!» 

    * * * Молодая французская семья решила сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой цвет покрасить потолок: – В розовый, – настаивает супруга. – Нет, в голубой, – не соглашается муж. – Послушайте, месье, – вмешивается в разговор маляр. – Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу: – Я вижу, месье, вы из провинции. 

    * * * Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали духее мужа. – Джо, дорогой, ну как ты там? – спрашивает вдова. – Ну, в общем, неплохо, неплохо. – Ну, расскажи, как ты живешь? – Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые сношения, потом ужин, прогулка и половые сношения… – Джо, дорогой, а разве в раю так много половых сношений? – Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии.

     * * * Жена – мужу: – Ты случайно не знаешь человека, который спас меня, когда я тонула? – Знаю. Он вчера извиняться приходил. 

    * * * – Ты знаешь, сегодня я спас по крайней мере четырех человек. – И как именно? – Я не позволил своей жене сесть за руль.

     * * * Во время посещения мужа в тюрьме жена тихо спрашивает: – Всё ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? – Не знаю. Меня только завтра будут оперировать. 

    * * * Муж говорит жене:– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Что поделать, дорогой. Не могу же я напялить на голову бутылку водки. 

    * * * В зоопарке посетители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за своим мужем. В отчаянии он вбежал в клетку со львами и спрятался за одним из хищников. – Выходи немедленно, ничтожный трус! – закричала дама. 

    * * * У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома шум, крики, драки. Жена жалуется: – Ты только посмотри, что они вытворяют! Кошмар с утра и до вечера! И самый невы- носимый среди них Коля. – Коля? – удивляется муж. – У нас есть еще и Коля?

     * * * – Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам забрался вор. – Боже! И что же дальше? – Вор лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся. 

    * * * – Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага. – Знаю, но у меня таких денег нет. 

    * * * Жена спрашивает мужа: – И как же мы отметим годовщину нашей свадьбы? Муж отвечает: – Минутой молчания. 

    * * * – Сколько ты дашь за мою жену? Сколько? – Ничего! – Договорились! * * * – Вася, ты меня любишь? – Короче! Что тебе купить?

    * * * Встречаются два закадычных приятеля. Один другому жалуется: – Ума не приложу, что мне с женой делать. Не готовит, дома не убрано, я хожу грязный, мятый и голодный, за детьми жена не следит, заниматься с ними не занимается. Ничего ей не скажи – тут же огрызается. Что делать? – Ты что, не понимаешь? – спрашивает его друг. – Ты просто не умеешь любить свою жену. – То есть? – Любить как следует: утром, днем, вечером, каждый божий день, и через две недели она просто сдохнет. Спустя неделю приходит советчик к другу – посмотреть, как у того дела. Заходит в дом и ничего понять не может: всюду цветы, чистота, порядок идеальный, стол сервирован, на кухне жена в красивом платье готовит. В комнате на кровати лежит изможденный, исхудавший, посиневший его друг и слабым голосом говорит: – Слышь, поет, бедная, и не знает, что через неделю ей конец! 

    * * * Эстонец возвращается домой из длительной командировки. Жена накрывает на стол. Он сидит и смотрит телевизор. По телевизору – эротический фильм. – Ты так долго не был дома, – ластится жена. – Быть может, ты меня поцелуешь? – Мы живем вместе 20 лет, дорогая. К чему эти оргии? 

    * * * Муж уехал в командировку и не вернулся. 

    * * * Женщина приходит к врачу и жалуется: – Доктор, мой муж совсем ко мне охладел. Он ко мне не прикасается. Что делать? – Не волнуйтесь, – успокоил доктор. – Возьмите эти таблетки и бросьте сегодня одну из них мужу в суп. Всё наладится. Во время обеда жена незаметно положила мужу в суп таблетку. Подумала и положила вторую. Едва муж доел суп, он схватил жену и начал ласкать ее на столе. На следующий день она рассказала обо всем подруге. – Но ведь на столе неудобно! – заметила та. – Мы тоже так решили. К тому же нам сказали, что в тот ресторан нас больше не пустят. 

    * * * – Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? – Да что ты! И как он?– Сейчас более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. 

    * * * Муж возвращается из командировки и первым делом звонит в соседскую дверь. – К моей никто не приходил? – спрашивает он соседа. – Нет. – Совсем никто? – Совсем. – Что, за все двадцать дней? – За все двадцать дней ни одной собаки не было. Муж, помолчав: – Тогда и я не пойду. 

    * * * Муж, вернувшись с охоты, говорит: – Всё, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать! – Неужели лося убил? – Нет. Получку пропил! 

    * * * Жена— мужу: – Лучше бы я в свое время вышла замуж за чёрта! Муж – жене: – Исключено! Браки между близкими родственниками запрещены.

     * * * Сцены из супружеской жизни. Первый год после свадьбы: он говорит, она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорят – соседи слушают.

     * * * Муж говорит жене у входа в театр: – Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. – Почему, милый. Ведь новый костюм тебе к лицу. – Да, но билеты остались в старом.

     * * * Мужчина звонит в родильный дом: – Срочно высылайте «скорую». У жены начались родовые схватки. – Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?– Нет. Это ее муж.

     * * * – Как поживает твой попугай? – спрашивает один приятель другого. – Не спрашивай. Бедолага недавно умер. – От болезни? От старости? – От огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова.

     * * * Муж встречает жену в родильном доме. Медсестра выносит тройню и обращается к моло- дому папаше: – Всех брать будете? – Конечно. Куда же деваться? – Тогда подержите этих, а я принесу еще троих.

     * * * Умирает мужчина. Жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит: – Дорогая, в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной. Когда в 25 лет я сломал ногу, ты была со мной. – Да, милый. – Когда в 35 у меня случился инфаркт, ты была рядом… – Да, милый. – Когда в 40 у меня случился второй инфаркт, ты тоже была рядом. – Да, милый. – Когда в 45 меня парализовало, ты была рядом. – Да, милый. – И, знаешь, дорогая, что мне кажется? – Что, милый? – Что ты приносишь мне одни несчастья. 

    * * * Интеллигент на теплоходе: – Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз беспокоить вас, но час назад моя жена упала за борт.

     * * * Смотрит муж на жену и говорит: – Была бы ты чужой, цены бы тебе не было. 

    * * * Муж, жена и ребенок гуляют по парку.– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын. – Это дерево, сынок! – А как называется эта скульптура? – Скульптура, мой мальчик! – А что это за птица? – Это птичка. Уставшая от болтовни мать просит помолчать. – Не мешай ребенку задавать вопросы! – кипятится отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.

     * * * Господин Хуго поднялся с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей женушке: – Похоже на то, что будет прекрасный день. – И что из этого? – спросила супруга. – Просто я вспомнил, что ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. Кажется, он настал. 

    * * * – Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу. – О, мадам, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

     * * * Жена кричит мужу: – Нет! Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно сброшусь с балкона! Не желаю жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать.

     * * * Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет. У ног женщины дремлет собака. В камине пылает огонь. Она говорит мужу: – Умоляю тебя, милый! Не говори «да»» всякий раз, как пес зарычит во сне. 

    * * * Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай кашу каждые полчаса. 

    * * * – Пять лет мы с мужем отдыхали отдельно.– И как, ему понравилось? – Не знаю. Он еще не вернулся.

     * * * Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. – Почему? – Да всю каторгу испортит! 

    * * * Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?! 

    * * * В застойные годы мужик жалуется друзьям: – Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль. Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «Вот теперь она мне утром рублей пять даст». Утром проснулся – жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка: «С жиру, гад, бесишься!»

     * * * Мужчина приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку: – Ваша жена завтра умрет. Мужчина: – Это я и сам знаю. Меня-то поймают?

1   2   3   4   след >>показать все