Голосов: 1
Оценить

Анекдоты от Никулина политические

Является Брежнев на тот свет, пересчитывает звезды (награды) и возмущенно вопро- шает: – Почему только пять? – У вас было пять. – А посмертно?

 * * * Выступив, Леонид Ильич ворчит: – Почему речь вместо пяти длилась пятнадцать минут? – Вы взяли три экземпляра одного и того же текста. 

* * * Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: – «Кто там?» 

* * * Запись в школьном дневнике Леонида Ильича Брежнева: «Каждый день носит по четыре октябрятских звездочки». 

* * * Брежнев загорал на пляже. К нему подбежала собака и лизнула его ниже спины. Брежнев, не поворачиваясь: – Ну, это уже слишком, товарищи.

 * * * Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: – Дедушка, а когда ты умрешь, ты тоже будешь здесь жить? – Конечно, – отвечает Леонид Ильич. Вдруг поднимается Ленин и возмущенно кричит: – Вам тут что – общежитие? 

* * * Мужчина включает телевизор. На одном канале выступает Леонид Ильич Брежнев, на другом – он же, на третьем – тоже. Переключает на четвертый и с ужасом видит, как грозит ему с экрана кулаком полковник КГБ. – Я тебе допереключаюсь! 

* * * Берут интервью у Брежнева. – Леонид Ильич, пару слов о ваших увлечениях. – Например, собираю анекдоты. – И как успехи на этом поприще? – Уже три с половиной лагеря собрал.

 * * * На пресс-конференции: – Леонид Ильич, вы утверждаете, что страна находится на пути к коммунизму, между тем народу нечего есть. – А в пути никто кормить и не обещал. 

* * * Выступает Брежнев: – Товарищи! Гм, гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, золотого кольца в нос!

 * * * На подоконнике распахнутого окна рабочего кабинета Леонида Ильича Брежнева сидит Карлсон. – Вы кто такой? – удивляется Брежнев. – Вы не узнали меня? Я – Карлсон! – Карлсон? Какой такой Карлсон? – Как же! Карлсон, который живет на крыше. Неужели вы про меня не читали? Брежнев задумался. – Постойте, постойте…Карлсон…Ах, Карлсон! Как это я сразу не вспомнил! И где же ваш друг Энгельсон? 

* * * Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: – Дорогой Леонид Ильич слушает. 

* * * В праздник Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет Леонид Ильич по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников. – Христос воскрес, Леонид Ильич! – Спасибо, – отвечает Брежнев. Идет дальше. Навстречу ему второй сотрудник. – Леонид Ильич, Христос воскресе! – Спасибо. Мне уже доложили.

 * * * Брежнева водят по художественной выставке. Экскурсовод рассказывает об истории каж- дого полотна. – Хорошая картина, – время от времени замечает генсек. – А это, Леонид Ильич, Врубель. – Хорошая картина. И недорогая. 

* * * В пору президентства Бориса Николаевича Ельцина его спросили: – Борис Николаевич, будут ли выборы? – Конечно, будут. – И новый президент будет? – Если выберете меня, то будет новый президент. – А если не выберем? – А не выберете – старый останется. 

* * * Леонид Ильич приходит на Политбюро. – А где же ваши ордена? – с удивлением спрашивают его. – Боже мой! Господи! Я забыл снять их с пижамы! 

* * * – Бабушка, а Ленин был хороший? – Хороший, внучек, хороший. – Бабушка, а Сталин был плохой? – Плохой, внучек, плохой. – А Хрущев какой? – Когда умрет, тогда и узнаем. 

* * * Дипломатический прием. Брежнев читает: – «Уважаемая госпожа Тэтчер!» – Это не Тэтчер! Это Индира Ганди, – подсказывают ему. – Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер». 

* * * СССР. Группа туристов, отправляющих в Италию, получает ценные указания от инструк- тора. – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: – А как будет: «Прошу предоставить мне политическое убежище?» – А зачем это вам? – строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист. – А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

 * * * Газетный киоск. Мужчина спрашивает: – «Правда» есть? – «Правды» нет. – А «Россия»? – Продана. Но есть «Труд» за три копейки.

 * * * Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: – Как живешь? – Хорошо живу. У меня всё есть: машина, дача, холодильник. – А если откровенно? – Если откровенно – ни черта у меня нет. – Ты сделай, как я, – посоветовал американский рабочий. – Я пошел к Белому дому и на глазах у президента начал есть сено. Президент удивился, спросил, в чем дело. Я рассказал и он мне помог. Теперь у меня всё есть. Пошел советский рабочий на Красную площадь и начал есть сено на глазах у Хрущева. Никита Сергеевич поинтересовался, с чего мужчина сено есть вздумал. Мужчина ему обо всём и рассказал. – Ты сено на зиму оставь, – посоветовал Хрущев. – Летом ты и травой можешь прокор- миться. 

* * * Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки под- писать. Один предлагает: – «Свиньи вокруг товарища Хрущева». – Отклонено. Другой редактор говорит: – «Товарищ Хрущев среди свиней». – Ни в коем случае! Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный: «Третий слева – товарищ Хрущев».

* * * На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо заметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который может бегом самолет обогнать. Прослышав про этот факт, Н. С. Хрущев вызвал к себе Молотова. – Ты чего языком треплешь? А ну как потребуют предъявить этого чудо-спортсмена, что делать будем? – Мы сначала потребуем, чтобы они своего мага-чародея предъявили. – А если предъявят? – Потребуем, чтобы Сталина поднял, например. – А как поднимет? – Тогда ты, Никитка, не то что самолет, ракету обгонишь.

 * * * 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему: – Товагищ, уступите одну шаечку. – Пошел на… Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит. – Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной. – Иди отсюда, а то как врежу шайкой по лысине! Спустя пятьдесят лет председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным. 

* * * Лектор делает доклад об успехах пятилетки: – В городе А построена электростанция. Реплика из зала: – Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет. Лектор продолжает: – В городе Б построен химический завод. Тот же голос: – Неделю назад я там был. Никакого завода там нет. Лектор: – А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и больше газеты читать.

* * * На лекции: – К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека. – Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»? – Не понял вопроса? – На человеКА или на человеКЕ?

* * * Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды подходит к нему секретарь парткома и говорит: – Завтра, Иванов, завод посетит иностранная делегация, так что ты возьми из дома что- нибудь получше. На следующий день Иванов на глазах иностранцев достал из пакетика бутерброд с черной икрой и съел его. – Молодец! – похвалил его секретарь позже. – А где ты черную икру взял? – Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал. 

* * * Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговори- лись. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире. – Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит американская ракета. – Значит, за упокой душ еще выпить надо, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют. Американская ракета, порядком захмелев: – Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу. Русская, дружески ее обнимая: – Пойдем, я тебя домой провожу. 

* * * Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обу- чали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, призем- лился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит. – Дай, бабка, молочка испить. – Попей, сынок. Разговорился шпион со старушкой. Вопросы задает, выведывает. – Вкусное молоко у тебя, бабуля. – Да! У вас в Америке, поди, нет такого. – Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки? – Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.

* * * – За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»? – В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25». 

* * * Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.

 * * * – Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»! – Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

 * * * – Где работаешь? – Военная тайна. – Что выпускаете? – Секрет. – Сколько получаешь? – По чирику за гранату. 

* * * 70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у аби- туриента: – Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша недоуменно хлопает глазами. – А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? – Да, что-то слышал. – А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? – Нет, не знаю. – Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? – Первый раз слышу. – Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт? – Из города N. Преподаватель вздыхает: – Бросить бы всё и уехать в этот город N.

* * * Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает: – А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили. Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста: – Гражданин Райхер, пройдемте. 

* * * – Кто сидит и выдумывает анекдоты? – Кто выдумывает, тот и сидит.

* * * В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше год без хлеба, чем год без анекдотов.

 * * * «Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М. Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»

 * * * Сталину доложили, что обнаружен его двойник. – Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович. – А, может, сбрить усы, товарищ Сталин? – Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! 

* * * Сообщение ТАСС: «Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская под- водная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями». 

* * * У Ленина спрашивают: – Лучше иметь жену или любовницу? – И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться. 

* * *Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами. Спустя время друзья получают весточку: «Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила». 

* * * Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал: – Свинья! Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину. Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет. – Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?– Гитлера, конечно. – А вы кого, товарищ Берия?

 * * * В КГБ приходит мужчина: – У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю. 

* * * Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и коп- ченую колбасу. – Ты где это всё взял? – В магазине дают. Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца. – Почему тебе все это дали, а мне – нет? – У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц. – Спрашивали. – И что ты сказал? – Сказал, как есть: Топтыгин. – Вот! А я – Косыгин! 

* * * Мужчина спрашивает у прохожего: – Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство? – Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй. 

* * *Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она при- надлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. При- были три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа устав- шие, но довольные. Археологи у них спрашивают: – Ну что? Выяснили, кто это? – Аменхотеп III. – Как вы это узнали?! – Сам признался! 

* * * В доме Брежнева раздается телефонный звонок. Супруга Леонида Ильича поднимает трубку. – Позовите Лёню, – просит женский голос. – А кто это говорит?– Его школьная подруга. – С*ка ты, а не школьная подруга! Лёня в школу-то никогда не ходил.

 * * * Брежнев вызвал в свой кабинет группу космонавтов. – Товарищи, американцы высадились на Луне. Мы посоветовались и приняли решение: вы полетите на Солнце! – Сгорим ведь, Леонид Ильич! – Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью. 

* * * Стоит Брежнев перед зеркалом: – Идея, идея, и де я нахожусь? 

* * * Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпи- оном. – Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина. – Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!» 

* * * Гражданин пришел на похороны Черненко. – Ваш билет! – требуют у него. – На эти спектакли у меня абонемент!

* * * Рокфеллер звонит Брежневу: – Здравствуйте, Леонид Ильич! – Кто это? – Это я – Рокфеллер. – А… Не узнал, богатым будете.

 * * * Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестико- нечную. Ему говорят: – Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида. – Ну и что? Была Давида, будет Леонида.

* * * После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. – Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет. 

* * * Во времена Горбачева. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание. – Водочки бы… – Только по справке о смерти. – Счастливые! – говорит умирающий. 

* * * Вызывает Леонид Ильич своего личного врача: – Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

 * * * Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: – Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? – Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.

* * * Встает как-то Леонид Ильич на Политбюро и говорит: – Предлагаю почтить память товарища Черненко минутой молчания! – Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. – Живой-то живой, а память уже потерял… 

* * * Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом: – Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

* * * Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развер- нула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. – ? – Растет доход на душу лесного населения. – ??? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства. 

* * * Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

 * * * – За что сняли Хрущева? – За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

 * * * Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. – А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять. – А мяса-то в магазинах… Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту – снова звонок. – А мяса-то нет!.. – Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

* * * Брежневу позвонили в Новый год: – С вами говорит Фантомас… – Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы. 

* * * Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у старто- вой площадки сидят две вороны: – Взлетит, – говорит одна. – Не взлетит, – говорит другая.– А я говорю, взлетит. – А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев. – Ну что, накаркала? – Служу Советскому Союзу. 

* * * Идет партсобрание. Парторг: – Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей? – Почему же, есть. – Так почему же Вы молчите? – Я с ними не согласен.

 * * * В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский. Приходит эсэсовец. – Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого. Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит: – Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника авто- мат и всех немцев перестрелял. – Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают: – Почему же ты раньше так не сделал, если мог? – Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

* * * Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: – Гласность! Вторая голова надрывается: – Перестройка! А третья голова не отстает: – Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: – Опять ночью депутатов наелся. 

* * * Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: – Зажарь мне зайца. Жена: – Масла нет. – Ну, тогда свари его.– На чем варить-то, газа нет. – Ну, тогда засоли его, потом съедим. – Соли нет. Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет: – Да здравствует свободная Эстония! 

* * * Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин: – Ничего не понимаю. Луначарский: – Ничего не понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.