Голосов: 1
Оценить

Анекдоты от Никулина "Гражданин, пройдемте!"

Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина. – Имя? – Чьё? – не понимает задержанный. – Фамилия? – Чья? – Чьё Чья… Мексиканец, что ли?

***Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю: – Почему в автомобиле два водителя? – Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

***В отделение милиции вбегает рыдающая женщина: – Меня изнасиловали двенадцать человек! – Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем. – Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

***– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить? – Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

***Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милици- онер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: – Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь? Обомлел милиционер. – Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача. Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль. – Осталось третье желание, – напоминает муха. – Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег. И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.

***Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует. – Ты что это, бабка тут делаешь? – Отвези меня, сынок, на кладбище. – Зачем тебе в такое время на кладбище? – У меня там муж похоронен. – Не могу, бабуля. Дежурю я. Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит: – Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь? – Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.

***Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно. – Ты кто? – спрашивает пьяный. – Я белое страшилище. – Ясно, – говорит пьяный. Идет дальше. Видит красное пятно. – Ты кто? – Я – красное страшилище. – Ясно. Продолжает путь. Видит серое пятно. – А ты, наверное, серое страшилище? – Гражданин! Пройдемте!

***Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет: «Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».

***Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протяги- вает документы. – Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке. Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка. – А где козлы, папа?

***Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось. – Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку. Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого: – А что такое джакузи? – Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.

***На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник. В багажнике обнаруживают десять больших ножей. Сотрудник ГАИ: – Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Сотрудник ГАИ: – Не верю. Покажите. И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами. Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене: – Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.

***Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось. – Ответьте, что этот знак означает? – Звэри. – Правильно. А где этот знак устанавливается? – За 200 метров от поста ГАИ.

***Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню: – Молодой человек, как пройти на улицу Горького? – Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-тре- тьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера. Старушка подходит к милиционеру. – Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? – Хипуешь, клюшка?

***– Здравия желаю! – А вы точно священник? – Так точно!

***– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк! – О да, они это могут.

***– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать. – Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!

***– Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.

*** В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит: – Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты! – Надеюсь, наши побеждают?

***Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ. – Здравия желаю! Ваши документы! Водитель предъявляет документы. – Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку. Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко. – А что у вас со страховочкой? – Вот, пожалуйста. – Аптечка имеется? – Конечно. Взгляните. Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься! И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит: – Что, мент, обос…ался? Сотрудник ГАИ: – Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте! Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, пояс- няет: – Это ее справка из психиатрической больницы.

***Объявление по громкоговорителю: – Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.

***Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная. – Начальник, – просит Сидоров Иванова, – разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один. – Иди, – благосклонно позволил полковник. – Я тебя здесь подожду. Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят: – Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал. Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной. – Начальник, позволь хлебца белого купить. – Иди. Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час. – Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел… И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной. – Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов. – Хочу. – А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.

***Стук в дверь. – Кто там? – Милиция! Открывайте! – Никого нет дома. – А кто говорит? – Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!

***Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь. – Кто там? – Милиция! – Что надо? – Поговорить. – А сколько вас? – Двое. – Вот друг с другом и поговорите.

***Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина провалива- ется в огромную, по самую крышу, яму. На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит: – Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками? Один из сотрудников ГАИ интересуется: – А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели? – Видел, и что? – Действует на территории всей страны.

***Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера: – Ваше имя? – Тим О’Риордан. – Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители? – Из Дублина. – Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения. Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал: – Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.

***Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник. Милиционер подходит и медленно читает: – Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!

***Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает: – Оружие, наркотики есть? – Нет. – Багажник открой. Мужик открывает багажник, а там пулемет. – Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике. – Это не оружие, а калькулятор. – Идиот! Калькулятор – это такой маленький, с кнопочками. – Сам идиот! Маленький с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных.

***Милиционер: – Вы двигались со скоростью 80 км в час. Водитель: – Напишите в протоколе 120, пожалуйста! – Это еще зачем? – Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

***Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. – Штраф! Вы превысили скорость, – говорит он водителю. – А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости? – Нет. – Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость? – Пожалуйста, – милиционер достает рацию. – Мыкола, там коло тэбе красный «Моск- вич» проезжал? – Ага. – А як вин проихав? – Фи-и-ть! – А як повынэн був проихати? – Ж-ж-ж-ж.

***Пьяный обращается к милиционеру: – Не подскажете, как дойти до вокзала? – Идите прямо. – Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

***Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении. «Буду штрафовать всех и каждого», – думает он про себя. Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось. «Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», – думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник. Сынишка в ужасе бежит к матери: – Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка! – Успокойся, сынок, – говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр. Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги: – Ну…Хоть дома всё в порядке.

***Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства: – Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым? – Таксист. – Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист? – А кто их знает, откуда они всё время берутся?

***Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. – И куда же это мы едем в таком состоянии? – На лекцию о вреде алкоголя. – И кто же читает такие лекции в столь поздний час? – Моя жена…

***Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение. Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос: – Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!

***Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсо- лютно пьяный водитель. – Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милици- онер. – Т-товарищи помогли!

***Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует: – Дыхните в трубочку! Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру. – Дышите еще. Водитель дышит. – Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

***Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицей- ский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой. – Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги. – Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права. Сидящая рядом супруга толкает его в бок. – Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет. С заднего сиденья доносится голос тещи: – А я говорила, что не надо красть эту машину. Тут же просыпается тесть: – А шо, уже ФРГ?

***Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают: – Что пил? – Бршн… – Что, что? – Бршн…Ик… – Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров: – Ч пл? – Бршн… – Пнл. Записывает: «Боярышник».***Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавше- гося в доме. Первый милиционер пропускает второго вперед. – Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!

***Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения. – Ваше преосвященство, вы нарушили… – Кажется, не… – Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете… – Что вы хотите, чтобы я вам сказал? – Есть ли Бог? – Не знаю. – А рай? – Рая нет. – А ад есть? – И ада нет. – Почему? – Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поста- вили. – Поезжайте, батюшка…

***– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее! – Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте? – И скажу! Да, я практически стоял на месте! – Тогда с вас пять фунтов штрафа. – За что? – За стоянку в неположенном месте! 

***Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль. – Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спо- койно, спокойнее! Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет: – А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

 * * * Как избежать штрафа на дороге? Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на крас- ный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль. – Так ему и надо, господин офицер, – говорит она ледяным тоном. – Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить. Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее. 

* * * На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает: – Кто сидел за рулем? Один из них отвечает: – Никто! Милиционер продолжает допытываться:– Кто сидел за рулем? Пьяный отвечает: – Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.

* * * – Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. 

* * * Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спраши- вает: – Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»? – Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину. 

* * * На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич». Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль: – И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет? – Думал, что проскочу. – А я думал, – говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, – что хрен ты у меня проскочишь. 

* * * Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости: – Куда вы так спешите? – спрашивает он у водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу!

 * * * Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъ- езжают к железнодорожному переезду. – Ты смотри направо, а я – налево! – говорит Анри. Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит: – Надо было всё-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт! 

* * *На посту ГАИ стоит милиционер, вдруг смотрит – бабка корову на веревке ведет. Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от того места, где стоит милицио- нер. – Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! – Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…