В поезде, в одном купе, едут два пассажира. Один из них, поглядев на своего соседа, радостно замечает: – Надо же! Если бы не усы, вы были бы удивительно похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть.
* * * Француженка вернулась из круиза. – Это было ужасно, – жалуется она мужу. – Капитан оказался бабником! Он то и дело ко мне приставал и в конце концов заявил, что если я не загляну к нему в каюту, он потопит корабль со всеми 350 пассажирами. – И что же ты сделала? – Как «что»? Я спасла три с половиной сотни человек!
* * * Лежат на печи дед и бабка. Старику не спится. Спрашивает он у жены: – Бабка, а бабка, ухи хочешь? – Хочу. – Так иди и налови рыбы. – Где же, старый ты хрыч, я ее зимой наловлю? – Тогда лежи и не вякай.
* * * – Послушай, Зин, у нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася. Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами уже седьмой год. Ты бы с ним поговорила. – Почему я? – А кто? Ведь твой же дядя. – Мой? Я все эти годы думала, что твой.
* * * Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. – А как я узнаю, когда ты захочешь? – Ты меня только разбуди.
* * * Первый месяц в браке молодожены жили тихо-мирно. Но как только месяц закончился, пошли у них размолвка за размолвкой. И так вышло, что даже разговаривать они друг с другом перестали. И придумали они такой способ общения: если надо что-то спросить или сказать, пишут друг другу записки. Переписывались обо всём: «Я ушла в кино. Каша на плите. Ешь!», «Сегодня иду в баню». Как-то раз мужу потребовалось явиться на службу раньше, чем обычно. Чтобы не про- спать, написал он жене записку: «Мне на работу завтра нужно к семи утра. Разбуди в шесть». Положил он записку на стол и лег спать. Утром просыпается, часы восемь показывают, а на подушке – записка: «Просыпайся. Уже шесть».
* * * Гость рассматривает фотографии в фотоальбоме. Хозяин комментирует: – Это тонет корабль, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
* * * Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недо- вольно спрашивает: – Нельзя ли потише в нашем доме? – Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж.
* * * Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит: – Стой здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься. Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики. Испугался муж, побежал туда, где жена должна была стоять, и увидел такую картину: у ног жены туша лежит, вокруг мужик какой-то бегает и повторяет: – Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
* * * У адвоката: – Хочу развестись с женой. – Ради бога! Тысяча долларов и дело в шляпе. – Что? С ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
* * * Находящаяся в командировке жена звонит мужу: – Как там наша кошечка? – Сдохла. – Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить об этом как-то деликатнее. Например, сидела на крыше, а потом соскользнула и разбилась. – Не подумал, дорогая. Извини. – Ну а как там моя дорогая мама? – Сидит на крыше.
* * * От чего умерла ваша первая жена? – Отравилась грибами. – А вторая жена? – Отравилась грибами. – А третья? – От сотрясения мозга. – Боже! И как же это произошло? – Не захотела грибы есть.
* * * Женщина жалуется подруге: – Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: – Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Хорошенько подумав, жена надела на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало моет руки и садится за обеденный стол. Жена подает ужин и, спрашивает: – Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? – Брови выщипала, что ли?
* * * – Почему женщины живут дольше мужчин? – Потому что у них нет жен.
* * * На сельскохозяйственной выставке муж и жена заходят в птичий павильон. Экскурсовод: – А это индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу: – Запомни! Экскурсовод продолжает: – Но все куры должны быть разные. Муж жене: – И ты запомни.
* * * Молодожен спрашивает у новоявленной супруги: – Скажи, милая, со сколькими мужчинами ты была до меня. Через час напряженного молчания он вновь задает вопрос: – Ты всё еще сердишься на меня? – Нет, – отвечает супруга ласково. – Я всё еще считаю.
* * * – Дорогой, сходи в магазин. – Любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. – Господи! Ну, иди без собаки.
* * * Бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: – Скажите, если ваш муж пообещает нам всем, что больше никогда не будет называть вас старой коровой, вы согласитесь жить с ним и дальше. – Да. Соглашусь, – отвечает женщина. Судья спрашивает мужчину: – Вы обещаете больше никогда не называть свою жену старой коровой? – Обещаю. – Дело закрываем, – объявляет судья. Муж подходит к жене: – Идем домой, не то как врежу промеж рогов.
* * * Женщина собирается разводиться. – И какой же повод у вас для развода? – спрашивают ее. – Мой муж заставляет меня есть то, что я готовлю.
* * * За утренним чаем жена напоминает мужу: – Завтра исполняется двадцать два года с тех пор, как мы поженились. Не зарезать ли по этому поводу курицу? – Курица-то в чем виновата?
* * * – Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро? – хвалится мужу жена. – Ну и как? Ты поместилась?
* * * Грузин подходит к родильному дому и спрашивает у жены, которая выглядывает в окно: – Кто родился? Мальчик? Жена отрицательно качает головой. – А кто?
* * * Жена: – Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: Он – отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
* * * Муж пришел домой поздно и заметно навеселе. Жена: – И где же ты шлялся? – Я был у Петьки. Немного выпили, перекинулись в картишки. Жена кидается к телефону, набирает номер: – Петя, мой у тебя был? – Да. До сих пор сидит.
* * * Жена осужденного возмущенно требует, чтобы ее и без того болезненного мужа не нагру- жали тяжелой работой. – У нас на склейке конвертов еще никто не надорвался, – заявляет начальник тюрьмы. – Да? Меж тем мой муж написал мне, что по ночам они роют какой-то тоннель.
* * * – Твоя жена дома?– Нет. Она на аукционе. – Чёрт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
* * * Купила старуха валенки. Завернуть их было не во что, вот и попросила в аптеке пустую картонную коробку. На коробке написано: «Презервативы. 1000 штук». – Не много ли? – спрашивают бабку шутники в электричке. – Как мой старик шаркает…Хорошо, если на неделю хватит.
* * * Задумчиво глядя в окно, жена говорит: – Снег идет. Муж, не отрываясь от газеты: – Скажи ему, что меня нет дома.
* * * Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем – бабуля. Их автомобиль оста- навливает полицейский. – Мэм, вы превысили скорость. – Что он сказал? Дед склоняется к бабкиному уху и громко кричит: – Скорость превысила! Полицейский: – Ваши права. Бабка— деду: – Что он сказал? Дед – бабке еще громче на ухо: – Права давай. Бабка протягивает права полицейскому. Тот смотрит и говорит: – А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни. Бабка – деду: – Что он сказал? Дед: – Кажется, он тебя знает.
* * * Шотландия. Жена сокрушается: – Надо сбегать в магазин, а я юбку постирала. Муж: – Надень мою.
* * * Жена ведет машину, муж сидит рядом. – Мне кажется, что-то случилось с тормозами, – вдруг испуганно восклицает женщина. – Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
* * * – Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? – Очень хорошо. – А не холодно ли там? – Нет. Совсем не холодно. – А ветер не дует? – Нет, не волнуйся. – В таком случае, дорогая, давай поменяемся с тобой местами.
* * * Один пожилой священник пришел к священнику и радостно сообщил: – Не могу понять, как такое получилось, но моя семнадцатилетняя жена беременна. Может ли такое статься, отче, ведь мне уже восемьдесят лет. А быть может это чудо, сотво- ренное Богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – начал свое повествование священник. – Однажды я путешествовал по пустыне и вдруг увидел, что на меня несется разъяренный лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, и когда лев приблизился ко мне, крикнул: «Пу!» И только представьте, лев упал замертво. – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
* * * – Вы действительно хотите развестись со своей женой? Ведь вы прожили вместе двадцать лет! – Вы считаете, что я еще мало страдал?
* * * – Не отрицай, я своими собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной! – Извини меня, дорогая! Я думал, что это прежняя.
* * * – Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл, отдаю ей сто рублей. – А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?– В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»
* * * Молодая французская семья решила сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой цвет покрасить потолок: – В розовый, – настаивает супруга. – Нет, в голубой, – не соглашается муж. – Послушайте, месье, – вмешивается в разговор маляр. – Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу: – Я вижу, месье, вы из провинции.
* * * Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали духее мужа. – Джо, дорогой, ну как ты там? – спрашивает вдова. – Ну, в общем, неплохо, неплохо. – Ну, расскажи, как ты живешь? – Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые сношения, потом ужин, прогулка и половые сношения… – Джо, дорогой, а разве в раю так много половых сношений? – Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии.
* * * Жена – мужу: – Ты случайно не знаешь человека, который спас меня, когда я тонула? – Знаю. Он вчера извиняться приходил.
* * * – Ты знаешь, сегодня я спас по крайней мере четырех человек. – И как именно? – Я не позволил своей жене сесть за руль.
* * * Во время посещения мужа в тюрьме жена тихо спрашивает: – Всё ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? – Не знаю. Меня только завтра будут оперировать.
* * * Муж говорит жене:– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Что поделать, дорогой. Не могу же я напялить на голову бутылку водки.
* * * В зоопарке посетители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за своим мужем. В отчаянии он вбежал в клетку со львами и спрятался за одним из хищников. – Выходи немедленно, ничтожный трус! – закричала дама.
* * * У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома шум, крики, драки. Жена жалуется: – Ты только посмотри, что они вытворяют! Кошмар с утра и до вечера! И самый невы- носимый среди них Коля. – Коля? – удивляется муж. – У нас есть еще и Коля?
* * * – Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам забрался вор. – Боже! И что же дальше? – Вор лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
* * * – Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага. – Знаю, но у меня таких денег нет.
* * * Жена спрашивает мужа: – И как же мы отметим годовщину нашей свадьбы? Муж отвечает: – Минутой молчания.
* * * – Сколько ты дашь за мою жену? Сколько? – Ничего! – Договорились! * * * – Вася, ты меня любишь? – Короче! Что тебе купить?
* * * Встречаются два закадычных приятеля. Один другому жалуется: – Ума не приложу, что мне с женой делать. Не готовит, дома не убрано, я хожу грязный, мятый и голодный, за детьми жена не следит, заниматься с ними не занимается. Ничего ей не скажи – тут же огрызается. Что делать? – Ты что, не понимаешь? – спрашивает его друг. – Ты просто не умеешь любить свою жену. – То есть? – Любить как следует: утром, днем, вечером, каждый божий день, и через две недели она просто сдохнет. Спустя неделю приходит советчик к другу – посмотреть, как у того дела. Заходит в дом и ничего понять не может: всюду цветы, чистота, порядок идеальный, стол сервирован, на кухне жена в красивом платье готовит. В комнате на кровати лежит изможденный, исхудавший, посиневший его друг и слабым голосом говорит: – Слышь, поет, бедная, и не знает, что через неделю ей конец!
* * * Эстонец возвращается домой из длительной командировки. Жена накрывает на стол. Он сидит и смотрит телевизор. По телевизору – эротический фильм. – Ты так долго не был дома, – ластится жена. – Быть может, ты меня поцелуешь? – Мы живем вместе 20 лет, дорогая. К чему эти оргии?
* * * Муж уехал в командировку и не вернулся.
* * * Женщина приходит к врачу и жалуется: – Доктор, мой муж совсем ко мне охладел. Он ко мне не прикасается. Что делать? – Не волнуйтесь, – успокоил доктор. – Возьмите эти таблетки и бросьте сегодня одну из них мужу в суп. Всё наладится. Во время обеда жена незаметно положила мужу в суп таблетку. Подумала и положила вторую. Едва муж доел суп, он схватил жену и начал ласкать ее на столе. На следующий день она рассказала обо всем подруге. – Но ведь на столе неудобно! – заметила та. – Мы тоже так решили. К тому же нам сказали, что в тот ресторан нас больше не пустят.
* * * – Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? – Да что ты! И как он?– Сейчас более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
* * * Муж возвращается из командировки и первым делом звонит в соседскую дверь. – К моей никто не приходил? – спрашивает он соседа. – Нет. – Совсем никто? – Совсем. – Что, за все двадцать дней? – За все двадцать дней ни одной собаки не было. Муж, помолчав: – Тогда и я не пойду.
* * * Муж, вернувшись с охоты, говорит: – Всё, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать! – Неужели лося убил? – Нет. Получку пропил!
* * * Жена— мужу: – Лучше бы я в свое время вышла замуж за чёрта! Муж – жене: – Исключено! Браки между близкими родственниками запрещены.
* * * Сцены из супружеской жизни. Первый год после свадьбы: он говорит, она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорят – соседи слушают.
* * * Муж говорит жене у входа в театр: – Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. – Почему, милый. Ведь новый костюм тебе к лицу. – Да, но билеты остались в старом.
* * * Мужчина звонит в родильный дом: – Срочно высылайте «скорую». У жены начались родовые схватки. – Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?– Нет. Это ее муж.
* * * – Как поживает твой попугай? – спрашивает один приятель другого. – Не спрашивай. Бедолага недавно умер. – От болезни? От старости? – От огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова.
* * * Муж встречает жену в родильном доме. Медсестра выносит тройню и обращается к моло- дому папаше: – Всех брать будете? – Конечно. Куда же деваться? – Тогда подержите этих, а я принесу еще троих.
* * * Умирает мужчина. Жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит: – Дорогая, в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной. Когда в 25 лет я сломал ногу, ты была со мной. – Да, милый. – Когда в 35 у меня случился инфаркт, ты была рядом… – Да, милый. – Когда в 40 у меня случился второй инфаркт, ты тоже была рядом. – Да, милый. – Когда в 45 меня парализовало, ты была рядом. – Да, милый. – И, знаешь, дорогая, что мне кажется? – Что, милый? – Что ты приносишь мне одни несчастья.
* * * Интеллигент на теплоходе: – Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз беспокоить вас, но час назад моя жена упала за борт.
* * * Смотрит муж на жену и говорит: – Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.
* * * Муж, жена и ребенок гуляют по парку.– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын. – Это дерево, сынок! – А как называется эта скульптура? – Скульптура, мой мальчик! – А что это за птица? – Это птичка. Уставшая от болтовни мать просит помолчать. – Не мешай ребенку задавать вопросы! – кипятится отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.
* * * Господин Хуго поднялся с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей женушке: – Похоже на то, что будет прекрасный день. – И что из этого? – спросила супруга. – Просто я вспомнил, что ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. Кажется, он настал.
* * * – Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу. – О, мадам, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
* * * Жена кричит мужу: – Нет! Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно сброшусь с балкона! Не желаю жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать.
* * * Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет. У ног женщины дремлет собака. В камине пылает огонь. Она говорит мужу: – Умоляю тебя, милый! Не говори «да»» всякий раз, как пес зарычит во сне.
* * * Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * * – Пять лет мы с мужем отдыхали отдельно.– И как, ему понравилось? – Не знаю. Он еще не вернулся.
* * * Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. – Почему? – Да всю каторгу испортит!
* * * Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
* * * В застойные годы мужик жалуется друзьям: – Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль. Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «Вот теперь она мне утром рублей пять даст». Утром проснулся – жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка: «С жиру, гад, бесишься!»
* * * Мужчина приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку: – Ваша жена завтра умрет. Мужчина: – Это я и сам знаю. Меня-то поймают?