97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: – Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: – Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? – Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: – Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? – 127. – 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? – Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: – И сколько же лет тогда вашему деду? – Ему уже 150. – Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? – Да какой там решил, родители его заставили.
***Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: – Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: – Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идёт? – Идёт, – согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое – но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: – Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? – Был. – Какой? – Когда бабка выпала…
***– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги? – Дедушка у вашей бабушки – Паркинсон!
***Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует. – Я уже 10 лет, как отказался от секса. – Почему? – Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
***Старого летчика спрашивают: – Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? – Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели… – Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… – Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. – Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же черт знает куда… – А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», доле- таем, короче. – Ну, а посадка? – Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
***В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: – Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? – Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
***– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая? – Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
***Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?… Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу… Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют… Дед: Галкин тоже так думал…
***Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта ста- рушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди вос- хищается: – Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? Дал мне более длинную клюку.
***– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! – Что же она сказала?! – Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…
***Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит: – С вас 5000 рублей. – А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут! – Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей. – Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
***Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: – Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! – Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: – Дед ты или не дед? – Дед! – Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
***Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию: – У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят! – Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины – до сви- дания. Звонит через 5 минут: – Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: – Ты же сказал, что всех перестрелял! – Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
***Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: – Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках»…
***Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая. Служанка спрашивает: – Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: – Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…
***Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Про- сыпается дед как— то утром и видит, что у него одной штанины нету. – Дочка, а где моя штанина? – Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. – Дочка, а борода моя где? – У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка, и видит, что дед на дереве сидит. – Дед, ты, что на старости лет с ума сошел? – Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
***– И как девочку назвали? – Аврора. – Богиня утренней зари… – Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…
***Идут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слуша- ется, короче… Дедушка: – Не смейся над дедушкой! – Почему? – Дедушка на войне был! – И че? – Дедушка умеет убивать!
***Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: – Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… – Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. – Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. – Ну и? – Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!
***Бабушки на завалинке, в деревне: – Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают? – Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий. – Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать? – Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
***Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску: – Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? – Нет, – отвечает отец, – справа, это дыня.
***Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. – Ну, вы даете!!! – сказал врач. – Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. – Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач. – Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: – Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!
***Бабушка приехала к внуку: – И что же ты мне, бабуля, привезла? – Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
***Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый: – Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой: – А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый: – И что? Второй: – Как что? Лишил меня основного источника дохода!
***86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возврати- лась домой, дочь спросила ее: – Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована. – Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. – Он приставал к тебе? – Нет. Мне показалось, что он умер.
***Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.
***– Внучек, я опять летала во сне! – Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
***– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. – Чего? – Дай 5 рублей! – Чего? – Дай 10 рублей! – Ты ж 5 просил!?
***Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: – Бабуля, да это же подсолнечное масло! – Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
***Внук спрашивает у деда: – Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: – Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
***– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. – И чего? – Ничего, за молоком пошла… В Вологду! Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: – Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым… – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
***Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: – Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: – А тебе срочно?
***Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. – Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца…
***Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: – Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: – А тебе срочно?
***Внук подходит к деду, курящему на лавке: – Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? Не переживай, тебе об этом сообщат.
***Внук подходит к деду, курящему на лавке: – Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? – Не переживай, тебе об этом сообщат. Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и карто- фель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. – Всё в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. – Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил про- давец. – Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: – Почему вы не едите? Женщина прошамкала: – Я жду жубы!
***Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка». Легли спать, дед и говорит: – Бабка, у меня туз… – «А у меня шестерка», – отвечает бабка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: – Дед, а у меня туз… – «А у меня шестерка», – отвечает дед. Бабка откидывает одеяло и кричит: – Так у тебя же туз! Дед: – И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!
***После сильного снегопада. Жена: – Вася, ну как, откопал машину? – Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
***Парикмахер подстригает трейдера. – Ну как дела на бирже? – Да, ничего нормально… Через пару минут: – Ну как у вас на бирже дела-то? – Да нормально, спасибо… Еще через пару минут: – Ну чего там на бирже, как? – Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?! – Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удоб- нее.
***Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. – Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник. – Гав! – прогавкивает пес. – Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. – Гав-гав! – снова подает голос пес. – И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило… – Гав-гав! – гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. – Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел! – Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
***– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. – Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
***Отдел кадров. – Что можете делать? – У много профессий. – Нам нужны сварщики. – Я сварщик высшего разряда. – О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. – Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? – Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… – Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
***– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? – А в чем разница? – По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 кило- грамм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.