Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: – И куда это мы так спешим? – На лекцию! – Кто же в такой час лекции читает? – МОЯ ЖЕНА!
***Телефонный разговор: – Дедуль, там на шоссе большая пробка? – Не знаю… я там первый.
***На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… Пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
***Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гости- ницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: – Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: – Сэр, я арестовал важную персону… – Кто это, мэр Нью-Йорка? – Нет сэр, это круче… – Не говори мне, что это губернатор штата… – Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
***В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: – Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. – Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. – Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? – Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он про- кладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. – А если вдруг ни у кого нет осла? – Тогда вызываем инженера!
***В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: – А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? – Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
***Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: – Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник: – Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не при- стегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингви- нов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: – Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: – Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бан-дюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию: Бандюки: – Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!***Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – «Лада-Кутузов»… Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: – Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разу- меется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! – Пардон мсье! Кес ке се? – Автобус, кажу, до депа йде?!
***Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счет- чику. Таксист: – Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл, на чай оставил. – Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.
***Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение ско- рости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко повора- чивается и орет: – ГАВ!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: – Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.
***Механик в автомастерской говорит заказчику: – Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. – Очень воз- можно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось
***– Сержант Петров! Откройте свой бумажник! – Может, багажник? – Ах да, точно, всегда опережаю события!
***– Машину купил, но не едет чего-то, зараза! – За сколько купил? – За 18 тысяч. – Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
***Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: – Продаешь что ли? – Да, нет – жена права получила!
***На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоня- ется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: – А вам нет, я адвокат!
***Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дре- безжит: – Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? – Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… – Зеленый… На зеленый я и сама могу!
***Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: – Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
***Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: – Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: – Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После опера- ции досталась, как сувенир на память. – Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: – О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
***Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спраши- вают, как ему новая работа. Он отвечает: – Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
***В вагоне электрички контролеры пассажиру: – Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд! – Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы при- шли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
***Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тон- неля: – Почему не включили свет? – Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
***На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос: – Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
***Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? – Да ничего… – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? – Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопла- стом по стеклу возюкаю…
***– Любимая, ты где? – Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор: – Не включу! Я с ним поругалась!
***Милицейская волна: – 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»! – Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулиро- вания!
***Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. – Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! – Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
***Встречаются два друга, один другого спрашивает: – Ванька, говорят ты вчера в аварию попал? – Да было дело, в кювет улетел… – Как это случилось? – Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
***Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ««Черт! «– сказала маленькая старая леди, – «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спа-сибо, что сказали! ««Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли? ««О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножни- цами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – «20 бак- сов или отрежу! «. «Хм! Хорошая идея! «– засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? ««Понимаете – сказала маленькая старая леди, – «не все пла- тят…»
***В Узбекистане гаишник ничего, не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. – Так, отец, почему превышаем? – Да как же, я на ишаке превысить могу?! – А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его, и говорит: – Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
***Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: – Вы не на машине? – Нет. – Жаль.
***Стоят на посту два ГА Митника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…
***Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: – Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! – Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…
***Стоят на посту два горячих эстонских тайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: – Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: – Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? – Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ – Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ – Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
***Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: – Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики… Девушка: – Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: – Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
***Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще пони- маю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
***Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…
***– Ты говоришь, что я красивый? – Да, красивый. – А так красивый? – И так красивый. – А вот здесь, отойду, здесь красивый? – И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово: – Вы знак видели? – Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: Сынок мой нарисовал!
***В кавказской автошколе идут экзамены: – Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь? – Старый. – Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
***Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: – Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
***Один мужик говорит другому: – А я вчера себе китайскую машину взял! – Смело! А какая гарантия? – Два года! – То есть пожизненная…
***Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.
***Мужик приезжает на автосервис: – Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: – Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
***– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали? – А четвёртая-то зачем? – Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит – за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. – Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! – А откуда я знаю, куда вы поедете? – ??? – У вас и направо поворотник работает, и налево!
***Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле. – А это зачем? – Это типа от дождя… – Чё? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом? – He-а…Нажимаешь – и дождь кончается.
***На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед… Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: – Почему это вы не едете за всеми? – А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
***Останавливает инспектор мотоциклиста: – Вы превысили скорость… – Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен». – А это-то здесь причем?! – Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
***Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком. Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме: – Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют! На что мама отвечает сыну. – Это сынок не сраки, это у них лица такие.
***Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ? – Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..
***Русский байкер поехал в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: – Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? – Знаю. – А почему тогда поехали? – А остальные почему едут? – А они не знают.
***Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: – Что быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Что еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Куда еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!
***Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!» Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому: – Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
***Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: – Документы на мотоцикл! – Нету. – Водительское удостоверение! – Нету. – Где номер? – Нету. – Почему без шлема? – Тоже нету. – Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? – Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
***Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое? – Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
***Один из пассажиров просит водителя маршрутки: – Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика. Водитель: – УАЗик отъезжает, догонять?
***В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент. – Это ваша машина? – Моя. – Сто рублей. – Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
***Водитель – гаишнику: – Командир, отпусти… Гаишник, листая документы: – Не положено! – Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель. – А-а-а, положено, свободен…
***– Я на права не сдала. – Что завалила? Практику, теорию? – Пешехода завалила…
***Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку… – Ручной тормоз? – В порядке! – Аптечка в салоне? – Имеется! – Ремень безопасности? – Пристегнут! – Ну, тогда дай хоть закурить…
***Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? – Частично и мне. – !?? – Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
***Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: – После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: – Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись. – Вот! Чувствуете? Опять этот запах! – Чувствую?! Я в нем сижу!
***Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: – А, всё, не надо. Нашёл!
***Парень учит девушку водить машину: – Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? – Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… – Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
***Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигацион- ной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится – Где мы?
***В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
***К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит: – Сделайте мне бибикалку погромче! Механик: – А зачем? Девушка: – А у меня тормоза не работают!..
***Останавливает гаишник машину и спрашивает: – А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: – А я их наизусть помню!
***Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: – Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узна- вать светило мирового кинематографа! – О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. – Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: – Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
***Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
***Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»: – Так, а зачем бейсбольная бита? – А я бейсболом увлекаюсь. – Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами. – А почему такой разброс? – Деньги разных стран коллекционирую…
***Гаишник останавливает машину, и спрашивает: – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? – Да я ехал 40. – Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.
***Инспектор ГИБДД останавливает машину: – Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. – Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…
***– Я женился, жена работает в ГИБДД. – Поздравляю! – Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! – За что? – За превышение скорости и остановку в неположенном месте…
***– Почему в России такие проблемы с автопромом? – Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода? – ВАЗы – Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьков- ского автозавода.
***– Ну что? К тебе или ко мне? – Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: – Проэзжай! Подъезжает «москвич»: – Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. – Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: – Виталий.
***– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен? «А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн! «Ти ска- жешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: – Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: – Шеф, я свободен? Армянин: – Да, Виталий, ты свободен. Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: – Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!
***Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский элек- тромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. – Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! – А дальше? – А дальше все – вилка из розетки вылетает.
***– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? Ответы опрошенных: 60 % – брошу пить! 30 % – начну пить! 9 % – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
***– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? – А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябин- ска всего 100 километров – и так доедем.