С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенси- онный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз!
***Бизнес по-московски: – Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. – Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. – Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! – Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. – А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
***– Почему вас не устраивает президент? – Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет… – А в 90-е, что лучше было? – Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
***В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор: – Что это у вас тут такое? – Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!
***– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. – Да! – В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. – Да!!! – Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. – Да! – Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…
***Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов: – Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н». Из аудитории предположения: – Наган! – Наручники! Преподаватель: – Нтелект, дураки! Нтелект!***Шеф приезжает в офис и спрашивает: – А где наш главный бухгалтер? – Уехал на ипподром… – Как? В рабочее время? – Это его единственный шанс свести годовой баланс…
***– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал. – Тут нет нифига! – Сам же сказал, что атеист.
***Мойша пошел на лекцию по астрономии. – Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет? – Через пять триллионов. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!
***– Люся, ты вчера вечером мне не звонила? – Нет. – И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
***Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время. – Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял? – Ага. Спустя какое то время встречают его и спрашивают: – Сколько времени? Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно.
***– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?! – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
***– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квар- тиру в ипотеку…
***– Давай меняться бабами! – Но у меня нет бабы. – Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
***– Алло! ФСБ? – Да. – Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой соби- рает с пассажиров деньги.
***На танцах. – О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся. – Да ну, их трое, нас двое. – Ну и что. Тебя ж приемам учили. – Да ты смотри, какие кабаны. – О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сер- жант Лютиков…
***Мужик приходит к начальнику милиции: – У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. – Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…
***В кабинете крупного спортивного чиновника. – Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? – Потому что ваша команда реально существует.
***– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? – Глубже и толще! – Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
***Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
***На собеседовании: – Как у вас дела с многопоточным программированием? – Отлично! Отлично без него обхожусь…
***Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: – Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей. – Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
***– В такую жару спасет только окрошка. – Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит. – Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
***Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богат- ству фантазии. Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
***Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку: – Всё… Хана… Полная задница… Перелистывает страницу: – Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый… Пациент, сильно испугавшись, спрашивает: – Что такое, доктор? – Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
***Акула-мама учит своего акуленка охотиться… – Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него… – А можно без кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть с какашками.
***Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающу- юся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. – Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка. – Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…
***Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»… Один из туристов: – А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? – А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. – Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
***Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул само- крутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес: – Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. – Но, Джон, разве это не опасно? – Нет, я же курю не затягиваясь.
***Языковой «взрыв» для иностранца: – Есть пить? – Пить есть, есть нету.
***Встретились два мужика. Один другому говорит: – Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? – А у тебя что, не орет? – Нет! – А как ты ее выжимаешь?
***Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: – Дайте 100 рублей! – А зачем вам? – Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: – Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
***Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. – Хочешь еще? – Да. Опять съедает. – А откуда ты яблоки-то берешь? – Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
***Отец воспитывает сына-студента: – Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! – Понимаешь, папа… – Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…
***Встречаются два мужика из соседних деревень: – Как житуха? – Да вот, кабанчика племенного купил. – Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. – Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? – А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колеч- ком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: – Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: – Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
***– Жрать хочу! – Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
***Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. – Дети, вы видели бога? – Нет! – Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. – Мария Иванновна, а можно я задам вопрос? – Можно. – Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?
***Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: – Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу. Второй ему отвечает: – Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
***Мальчик приходит в магазин: – Дайте бутылку водки. – Не дам. Мал ещё. – Ну меня папа послал. – Ну послал и что, напиваться из-за этого?
***В Одессе: – Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? – Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Ско- рую».
***Купила туфли, пол зарплаты отдала… – Ни фига себе! Что за туфли такие? – Обычные туфли… Зарплата такая…
***В вагончик прораба влетает рабочий: – Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! – Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
***Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с пара- шютом и говорит: – Видите, вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: – Да, да. – А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши сол- даты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: – О-о-о-а-а! – А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели? – Да. – Так это наши дембеля понтуются!
***Звонок в турагентство: – Я хотел бы отдохнуть… – Какой суммой вы располагаете? – Ну, рублей 500. – Отдыхайте!
***Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: – Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? – Да я что псих – пятый этаж без лифта?!
***Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что… – Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? – А что у вас? – Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
***Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…
***– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? – Ну, не дураков же лечить!
***В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, най- денному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сооб- щил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два циви- лизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
***Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…
***Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
***Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорос- лый, болезненного вида. – Он у тебя крутой боец? – Да нет, совсем никакой. – Снайпер? – Никогда оружия в руках не держал. – Так зачем ты его за собой таскаешь? (Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня прини- мают.
***Врач спрашивает пациента: – Вы курите? – Нет. – Пьёте? – Нет. – Ас женщинами? – Да. Небось, с курящими и пьяными?
***Молодой человек исповедуется батюшке: – Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: – Можно, только не жирную.
***Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: – О, голубые идут! – Почему? – Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
***После операции врач говорит пациенту: – Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..
***Скажи, а что такое гламурная тусовка? – Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. – Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
***– Девушка, вы замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю!
***В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: – Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
***– Просто забудь все, что было между нами. – А как же твой кредит, который я оформил на себя? – Забудь.
***– Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Три тысячи тридцатый! – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
***Стоматолог говорит пациенту: – Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. – Да я после ваших цен полгода голодать буду!
***– У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
***Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: – Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? – Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!
***Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: – Вы кричать не будете? Она отвечает: – А что приятно будет?
***В Москве забегает мужик в обменник: – Доллары, евро есть?!!! – Нет. – А что есть? – Гривны. – Давайте гривны!!!
***– А у вас есть какие-то новогодние скидки? – Да, вот эти товары не подорожали.
***– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. – Председатель ЦБ Вы так себе…
***Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: – Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые при- меты Вы можете назвать? 1- й курсант: – У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: – Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2- й курсант: – У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: – Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: – Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: – Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу- 3-й курсант: – Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
***– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, под- сунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? – Хуже, Ватсон, намного хуже! – Письмо ужасного Джека Потрошителя? – Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!
***Брюнетка говорит блондинкам: – Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» — «Зенит»! Блондинки в ответ: – Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
***Начальник приехал в глубинку: – Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. – Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо. – Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. – А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
***Наши на саммите: – Мы решили продавать нефть только в рублях! – А если мы не согласны?! Наши: – А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
***Илья Муромец: – Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? – Кризис, блин! Три башки не прокормить!***Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»
***Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос. – Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю. Катя: – Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил. Учительница: – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. Петя: – Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил. Учительница: – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат? Вовочка тянет руку. Учительница: – Отвечай, Вовочка. Вовочка: – Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
***Сидят три украинца, судачат. Один: – А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: – А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: – А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо – то было! Идет мимо русский, спрашивает: – А что, на Украине свинина кончилась? – Да нет, газ.
***На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.” Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.” Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?” Заявительница: “Не знаю, дура была!” Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
***– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. – Ну и что?! – Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
***Откуда появилось слово таможня? – Та одесситы придумали. – Та як? – Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
***– Ваш ребенок у нас. – Каковы ваши требования? – Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
***Два опера звонят с докладом в убойный отдел. – Что у вас? – Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. – А жену его вы задержали? – Нет, пол еще мокрый…
***– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? – Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
***Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. HP подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается? – А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. – Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал HP и уехал на джипе. HP потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: – Слушаю и повинуюсь! – Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»… – Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
***Американец приходит к адвокату и просит совета. – Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? – Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? – Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. – Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. – Но он мне должен только пятьсот долларов! – Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.