За улыбчивых, спокойных, Чей девиз: "Всегда готов!", За умелых, за достойных — Настоящих мужиков!
***Хвалите бабы мужиков, Они за похвалу Звезду достанут Вам с небес И пыль протрут в углу! За то и выпьем!
***Не вижу никаких причин, Чтоб нам не выпить за мужчин! За тех, что любят нас и славят, Что дарят нам и мир, и дом… Бокалы пусть они оставят: Мы за мужчин сегодня пьем!
***Я пью за то, чтоб вам давали… Награды, ордена, медали! Я пью за то, чтобы у вас стоял… Вином наполненный бокал! Чтоб в нужный миг всегда поднялся И никогда не опускался…Ваш бодрый дух! За вас, мужчин!
***В основном все создали мужчины: Самолеты, города, машины, Провели в дома и свет, и газ… И все это сделали для нас! В бокалах наших не кефир, Хмельной напиток – высший сорт! Пьем за мужчин, что в этот мир Для женщин принесли комфорт!
***Мужчина – это сталь пружины, Поющий в небесах мотор, Единый грозный шаг дружины, Орлиный клекот в выси гор. Мужчина – это сгусток перца, Хозяйски твердая рука И любящее женщин сердце. Так выпьем же за мужика!
***Позвольте мне поднять бокал За самых нежных на земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе. Я пью за добрые глаза, За нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть! За нас, короче, мужики!
***Пью, чтоб земля без ласки не грустила. Пью, чтобы руки крепкие мужчин Не в ствол оружья вкладывали силу, А в плуг и в мир, и в мирный гул машин! И чтобы злу и войнам вопреки Вовек не тосковали на планете О доброй теплоте мужской руки Ни старики, ни женщины, ни дети!
***Мужчина – строитель, Мужчина – воитель, Рыбак и охотник, И вечный работник! Мужчина не нытик, Судья и политик, Мужчина – ученый, Мужчина – кумир. Мужчины – таланты, Мужчины – атланты. Так выпьем за тех, На ком держится мир!
***За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных. Короче, за нас, мужики!
***Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
***Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины. Так выпьем же за мужчин, у которых никогда ничего не падает!
***Дорогие мои подруги! Я хочу провозгласить этот тост за наших любимых мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!
***Истинный джентльмен начинает без страха и кончает без упрека. За истинных джентль- менов!
***У истинного джентльмена – чистое тело, горячие руки и холодная голова. За истинных джентльменов!
***Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не дела- ется другом женщины, если может стать ее любовником. За истинных джентльменов!
***Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!
***Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желае- мое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать. За истинных джентльменов!
***Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любов- ников. Так выпьем же за настоящих мужчин!
***На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!". За настоящих мужчин!
***Друзья познаются в беде, а мужчины – в движении. Если мужчина двигается робко и неуверенно, он никогда не станет настоящим мужчиной. Настоящие мужчины двигаются мед- ленно и уверенно. Предлагаю тост за настоящих мужчин!
***Сказочный мужчина – это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!
***Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. Так выпьем же за легендарных мужчин, о которых женщины слагают мифы!
***Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. Мой тост – за обходительных мужчин!
***Принципиальный мужчина – тот, кто неукоснительно следует принципу: всегда быть на высоте, даже в позиции "женщина сверху". Мой тост – за принципиальных мужчин!
***Одни мужчины берут качеством, другие – количеством. Так давайте же выпьем за тех, кто берет качественно и в большом количестве!
***Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока. За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!
***Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если жен- щина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!
***Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
***Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров!
***Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. Выпьем же за гурманов, ценящих вкус и букет вина!
***Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!
***Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее! Выпьем за веселых муж- чин, которые делают женщин счастливыми!
***Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!
***Поэтичные японцы подметили: "Мужчина – сосна, женщина – глициния". Нежно-цвету- щая глициния находит опору в мужественной сосне. Так выпьем же за мужчин – истинную опору для слабых и прекрасных женщин!
***Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор каждый мужчина бродит в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех мужчин, которые ищут и находят!
***Мужчина, который не прощает женщинам их маленькие недостатки, никогда не насла- дится их великими достоинствами! Так выпьем же за мужчин, которые умеют прощать жен- щинам их маленькие недостатки и наслаждаться плодами своего терпения! За мужчин!
***В Дагестане говорят: "Один скучает – пляшет, другой скучает – пашет". Поднимем наши бокалы за разносторонних мужчин! Пусть они и пляшут, и пашут, а скучать им не дадим мы, женщины!
***Я был на Псковщине, на Брянщине, на Смоленщине, и всюду меня тянуло к женщине. Опустошим бокалы, чтобы не иссякла у мужчин эта благородная тяга!
***Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
***Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо – в кастрюлю, деньги – в кошелек, женщин – на кровать. Так выпьем же за мужчин с ясным умом и трезвой головой!
***Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, "Ягуар" – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все за это платил!
***Сидят в бане трое мужиков: журналист, директор и землекоп. И у всех до колен… У журналиста – язык, у директора – живот, у землекопа – руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть кое-что поинтереснее!
***Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина же, который никогда не помнит дня рождения жен- щины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее муж. Поднимем бокалы за настоящих мужчин!
***Выпьем за мужчин! Но не за холостых: они на нас никогда не женятся. И не за разведенных: они были плохими мужьями. А выпьем за женатых: они любят своих жен и не забывают нас!
***Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится! Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется! Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит! Люби женатого: жену любит и тебя любить будет! За женатых мужчин!
***В 20 лет мужчина – это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет – это скрипка: настраивается 2–3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет – это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
***С кем спит мужчина за свою жизнь? До 5 лет – с соской, С 5 до 10 лет – с мишкой, С 10 до 15 лет – с книжкой, С 15 до 20 – с мечтой, С 20 до 30 – с женой, С 30 до 40 – с чужой, С 40 до 50 – с любой, С 50 до 60 – с грелкой, С 60 до 70 – с закрытой форточкой. Так выпьем же, мужики, за то, чтобы форточка никогда не закрывалась!
***Молодой муж жалуется другу: – У моей жены фигура, как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сексуальна, как Мадонна. Одно плохо: она – моя. Вот была бы чужая, как бы я любил ее! Так выпьем же за мужчин, которые никогда не променяют своих жен на Мадонну, Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!
***Богатый холостяк завещал свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь", – написал он в завещании. Так выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что те для них сделали!
***Однажды у армянского радио спросили, может ли мужчина обладать сотней женщин на одну ночь. – Может, если ночь – полярная. Предлагаю поднять бокалы за полярные ночи и настоящих мужчин!
***– Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздуш- ный поцелуй? – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем за мужчин, которые не боятся настоящей работы!
***Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй – любовник. А у третьей был и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чув- ствовала себя одинокой и несчастной, так как двое мужчин постоянно надеялись друг на друга. Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!
***Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла обнаженная женщина. Ашот при- крыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем – другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Давайте же выпьем за силу, которая держала шляпу!
***На пляже девочка спрашивает свою мать: – Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются? Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: – А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за мужчин с толстыми кошельками!
***В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Женщина замечает: – Вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет? – Скоро 80. – О! Я бы Вам не дала… – Да? Очень жаль! Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!
***Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго преду- предила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали. – Какая же ты врунья! – радостно воскликнул Насреддин. Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!
***Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись малень- кой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены: – Ну, надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене!
***Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы, и задумала устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий… Наконец, жена отстранилась и сказала: "Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано". Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться жен- щинам до последнего дыхания!
***Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит: – Сынок, хочешь – на печке переночуй, хочешь – на кровати, где спит моя внучка. Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку. – Ты кто? – спрашивает он. – Я – бабушкина внучка. А ты кто? – А я – осел из деревни Кучка. Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!
***Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву. Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!
***Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его воз- любленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, оки- нувшая его суровым взглядом. – Кого вы здесь ждете? – спросила она. – В… вашу дочь, – испуганно ответил он. – В таком случае лучше проваливайте отсюда! – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери. Так поднимем же бокалы за смелых и ловких джигитов!
***Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает: "Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин сразу!". Второй: "Я хачу выпить за нашего Гоги. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!". Встает третий, скорбно глядя в пол: "А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин. Я нэ знаю, сколко он мог выпить вина, и нэ знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящий мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!".
***Сидят два ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачи- вается к другому и говорит: – Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали. За нас, мужики, за ковбоев!
***– Вася, – спрашивает Петя, – ты в горящую избу войдешь? – Да ну, – отвечает Вася, – на фиг мне это надо? – А коня на скаку остановить сможешь? – Еще чего не хватало! – Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба! Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!
***Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: – Папа, эта обезьяна – мужчина или женщина? – Это самец, – отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: – А это мужчина? – Запомни, сынок, мужчина – тот, у кого деньги! А это самец! Так выпьем же за настоящих мужчин!
***В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и моло- дая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюблен- ные не могли далеко убежать и взобрались на гору, где слуги князя их, в конце концов, и настигли. И тогда пастух сказал: – Давай я прыгну первым! – Нет! Я не смогу смотреть на твое тело: я умру от мук! – промолвила княжна и бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
***В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим – стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устро- ила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать плов-цам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними полностью обнаженной. И тут произошло неожиданное: движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал плыть с прежней скоростью. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина. – Что же произошло? – спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. – Ведь ты, казалось, мог без труда победить? – Я бы и победил, если бы ты не разделась. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо: я стал цепляться за водоросли. Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
***Крепкий, как березовый кряж, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естествен- ными желаниями, при обходе леса обнаружил на песочке у реки русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу дав- ней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бух- нулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила. – Ты пахнешь лесом! – сказал лесовичок недовольно. – Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, – гордо заявила русалка. – Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, – со знанием дела сказал лесови- чок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед: – А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
***Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: – Мужчина, я тебя съем! – За что? – Просто так! Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал: – Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она тихо ответила: – Мужчина, мне хочется… Мужчина с большой охотой выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: – Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. – Ну, а третье? – спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: – Мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:– Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!