Голосов: 1
Оценить

Анекдоты от Никулина про тещу

Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира: – Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска? – Есть. – А боковая верхняя полка у туалета имеется? – Найдется. – Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно? – Можно. Там еще и дембеля едут. – Давайте. Самое то. Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена. – Дорогой, ты билеты маме купил? – Не поверишь. Последний урвал.

 * * * – Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.

 * * * Один друг спрашивает другого: – Какие у тебя планы на грядущую субботу? – Собираюсь пойти с сынишкой на природу. Будем змея в воздух запускать. А ты что делать собираешься? – Да, в общем, та же программа. Еду свою тещу в аэропорт провожать. 

* * * Звонок в ветеринарную клинику: – Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. – А кто же собачку заберет?

* * * Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море. Вдруг теща стала тонуть. – Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками. – Помаши и ты ей, сынок, на прощанье. 

* * * Граф говорит дворецкому: – Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить моей собаке хвост. – Но при чем тут собака, сэр? – Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи. 

* * * Теща, обращаясь к зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»? 

* * * Один спортсмен по метанию молота говорит другому: – Сегодня на стадион пришла моя теща. – Значит, тебе придется постараться. – Бесполезно. Всё равно не доброшу. 

* * * За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает: – Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить? – Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество. 

* * * На вокзальной площади встречаются двое. – Ты где был? – Тещу в деревню провожал. – А почему лицо в саже? – Паровоз на радостях целовал.

* * * В аптеке: – Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

 * * * Абрам говорит жене: – Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось. – Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим? – А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось? 

* * * Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

 * * * – Как вам не стыдно, мужчина, прячетесь в кустах, в то время как ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь эта женщина чья-то мама. – Да. Мама моей жены. 

* * * Сильный ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь и видит на пороге насквозь промокшую тещу. 

* * * – Если моя мама собирается у нас жить, то, быть может, следовало бы переехать в более просторный дом? – размышляет жена. – Ничего не выйдет, – отвечает муж, – рано или поздно она найдет нас и там. – Что вы в такую погоду делаете на улице? – спрашивает он. – Идите домой!!! 

* * * – Может ли быть хэппи энд у фильма, в котором погибает человек? – Может, если этот человек – теща.

 * * * – Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи. – А вдруг они ядовитые?– Что значит «вдруг»?

 * * * – Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает? – Для кого бабушка, а для кого – теща. Иди и не мешай целиться. 

* * * Зять прибегает домой и кричит теще: – Плюньте мне на грудь! – Зачем? – удивляется та. – Плюньте, прошу вас! Плюнула ему теща на грудь. Тот растерся и ходит довольный. – Зачем плевать-то надо было? – не понимает теща. – Доктор сказал, ядом змеиным надо натираться, чтобы боли прошли.

 * * * К дочке в гости приезжает мать. На пороге ее встречает зять. – Надолго ли к нам приехали, мама? – Пока не надоем. – Значит, даже чайку с нами не попьете?

 * * * Сын спрашивает у отца: – Папа, расскажи, а как разговаривает змея? Отец, глядя на тещу: – Что же вы молчите, мама. Внук интересуется. 

* * * Одесский дворик. Теща кричит на зятя: – Моня, убейте, наконец, муху! Она переносит заразу. Моня: – Угомонитесь, мама! Вас она точно не поднимет. 

* * * – Мама, а знаете ли вы, что подглядывать в замочную скважину некрасиво? – Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость красиво?

 * * * В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик про-никает сквозь щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: – Господи, хорошо-то как! Зять: – Мамаша, не отвлекайтесь! 

* * * Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща – три, зять – три, теща – пять. Ели так, ели, остался последний пельмень. Теща схватила его, в рот засунула и поперхнулась. – Ой, – сипит. – Похлопай, зятек, похлопай скорее. – Браво, мама! Браво! 

* * * Вопрос: Что такое смешанное чувство? Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть. 

* * * Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель: – Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! – Почему это? – Я еду к своей теще!.. 

* * * У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел… 

* * * В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим чемоданом. – Стой! Что у тебя в чемодане? – Еще не знаю… 

* * * Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия. – Мне нужен пистолет… – Вы хотите убить жену? – спрашивает продавец. – Нет, тещу. – Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

* * * Теща: – Когда отходит мой поезд? Зять: – Через два часа 34 минуты 40 секунд.