Голосов: 1
Оценить

Анекдоты от Никулина "про Вовочку"

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось. – В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса. – Ты бы ее согнал. – Не успел. Отец ее веслом убил. 

* * * Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает: – У вас сегодня было рисование. Что рисовали.– Маму. – Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали. – А что делать, если учитель пришел и как закричит: «Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

 * * * Учительница спрашивает: – Дети, расскажите, как вы помогали фронту. Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – А я была медсестрой. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды. Учительница: – Вовочка, ты настоящий герой. – …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар». 

* * * Вовочка спрашивает доктора: – Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка? – Нет. Это исключено. – Шантажистка.

 * * * – Мама, почему меня дразнят головастиком? – Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет. 

* * * Вовочка интересуется у отца: – Скажи, как я появился на свет? – Мы купили тебя в универсаме. Вечером Вовочка пишет в личном дневнике: «Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

 * * *Учитель спрашивает ученика: – Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок? – Когда собака привязана.

* * * Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех рас- толкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: – Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка выходит, закрывает за собой дверь. Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги. – Что, *уки, не ждали?

 * * * – Мама, ты знаешь, где умер Наполеон? – Где? – На Святой Елене. – Каким гадостям вас учат в школе!

 * * * Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает: – Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчаст- ного животного. Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает: – Как можно говорить так о родном отце?! 

* * * У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка. – Что это за памятник? – Памятник Пушкину. – Это тому, который «Муму» написал? – Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался. – Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.

* * * Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка спрашивает: – Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати? Папа: – Тихо. Сейчас увидишь. 

* * * – Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает? – Учитель. 

* * * – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. – Какое же, Вовочка? – Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели. 

* * * – Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты. – Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?

 * * * Учительница: – Вовочка, назови два любые местоимения. – Кто? Я? – Молодец, Вовочка. 

* * * На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть. – Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, – пояснил экскурсовод. – А я знаю эту девочку, – закричал Вовочка. – Она до сих пор бегает и смеется. 

* * *Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын. – Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку? – Нет, мама разрешила ему пить дома.

 * * * На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: – Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская? – Потому, что с китом переспала, – кричит Вовочка. – Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, – требует рассерженная учительница. Вовочка выходит. – А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате? Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки: – Потому, что он всё это видел.

* * * Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят: – Может! – Не может! – Может! – Не может! Пойдем и спросим. Прибегают дети на кухню. – Бабушка, у тебя могут быть дети? – Ну, что вы, милые, конечно нет! – Я тебе говорил, что она – самец!

 * * * – Вовочка, когда умер Александр Македонский? – А он умер?! Я даже не знал, что он болел.

 * * * Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: – Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка – подзатыльник. Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает: – Что произошло? Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину. – А ты что имела в виду? Вовочка: – И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка… 

* * *– Мама, – дрожащим голосом говорит Вовочка, – отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?

 * * * Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор. – Что, Вовочка, опять выгнали? – Да, – вздыхает Вовочка. – А где твой папа работает? – В ЦК. – Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу: – Опять твоя Центральная котельная помогла.

* * * Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. – Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. – Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать безутешна. – Почему ты так плачешь, мама? – У нас в семье большое горе…Саша вчера стрелял в царя!.. 

* * * – А у моего отца новая машина, – хвастается Вовочка во дворе. – А где же она? – спрашивают мальчишки. – В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

 * * * Мама: – Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике? – Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал. 

* * * В трамвае: – Что, бабуля, тяжело стоять? – Тяжело, Вовочка, тяжело. – А что, ножки-то болят? – Болят, Вовочка, болят. – А ты в детстве место старшим уступала? – Уступала, Вовочка, уступала. – Вот ножки теперь и болят.

* * * Вовочка приходит домой промокший с головы до ног. – Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец. – Мы с Колькой играли в собак. – И что? – Я был деревом. 

* * * Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает: – Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел? – У меня дедушка умер.– Да что ты! – Да. У нас дом загорелся. – И дедушка сгорел? – Нет. Его пожарные выбросили в окно. – Господи! Он разбился? – Нет, его на брезент поймали. – Он с брезента упал? – Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел. – И сгорел? – Нет. Его пожарные снова в окно выбросили. – И он разбился? – Нет. Его пожарные снова на брезент поймали. – Упал с брезента? – Нет. Снова отскочил и снова в окно. – И сгорел? – Пристрелили его. Задолбал он всех.

 * * * Вовочка просит дедушку: – Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал. – Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел! – Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом. Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу: – Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я – в верхний люк, там – фашисты. Я – в боковой люк, там еще больше фашистов. Я – в нижний люк, а там менты.

* * * Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учитель- ница спрашивает: – В чем дело, Вовочка? – Мои мать и отец постоянно ссорятся. – Мать твою я видела, а кто твой отец? – Вот из-за этого они и ссорятся.

 * * * В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. – Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? – Конечно, маленький, где она? – Застряла в Вашей кошке.

* * * Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: – Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик. – Чем же он такой необыкновенный? – Он учится еще хуже, чем я. 

* * * Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васи- льев подножки ставить… Не пойду! – Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.