Голосов: 2
Оценить

Анекдоты на злобу дня

– Проводник, почему туалет закрыт?! – Москва. Санитарная зона. – Что?! Мы уже почти сутки едем!!! – Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

***Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративен.

***В налоговой инспекции: – Когда я могу взять отпуск? – Но вы не являетесь нашим сотрудником. – Но я работаю практически только на вас!

***Звонок администратору гостиницы: – Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить? – Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

***– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! – Слушай, а если с них плату за вход брать? – Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

***Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол- ларов. Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше? Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

***– Как у тебя дела? – Нормально, у тебя как? – Тоже хорошо, квартиру купил. – А сколько комнат? – Одна. – Ну, правильно… меньше и смысла нет.

***Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: – Ты меня слышишь?! – Не ори. Я тебя вижу.

***Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: – Почем мясо-то, милок? Мужик ей отвечает: – А у тебя, бабка, валидол с собой?

***– Как твой новый начальник? С ним можно работать? – Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***– Что общего между современными бикини и колючей проволокой? – И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: – Извините меня, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: – Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной. – Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся. – Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий. – Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине. – Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант. – Точно! А как вы догадались? – Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

***– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? – Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!