Техасская девушка радостно сообщает своей матери: – Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться. – Он уже сделал тебе предложение? – Нет еще, но уже застрелил свою жену.
***– Вы выдаете свою дочь? – А кем работает ваш сын? – Инженером! – Ну… – А кого бы вы хотели? – Ну, хотя бы мясника… – А что, ваша дочь такая красавица?
***Почему у вас посуда разбита? – Ругались. – А почему диван разломан? – Мирились…
***– Ты что, уже уходишь? – Да, пока Кать! – Куда?!
***– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что? – Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
***Муж вернулся из командировки. Жена: «Ну как…?» Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?» Жена: «Не один ты так думаешь…!»
***Коллега по работе спрашивает у жениха: – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? – Конечно нет! – Хочешь несколько?
***– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
***Встречаются два друга. Один говорит: – Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
***Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг даёт своей жене подзатыльник. – За что?! – Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
***Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: – Похоже, твою маму скоро выпишут? – Почему ты так решил? – Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
***Муж и жена беседуют: Ж – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку… М – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж – Возьму его косилку…
***– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!
***Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу…
***– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня? – Конечно, дорогая! – А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
***Трэйси жалуется своей подруге Эмилии: – Этот подонок назвал меня шлюхой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
***Она: – Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу Он: – Тогда надо держать наш брак в тайне. – А если у нас появится ребенок? – Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
***Разговаривают две подруги. – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
***После очередной рюмки парень жалуется приятелю: – Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна. – У моей тоже характер еще тот.
***Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
***Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? – Она приползла ко мне на коленях. – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, придурок!..
***Женщина говорит подруге: – У моего мужа два образования. – Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил! – Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из кост- ного вещества на голове».
***Дорогой, сходи в магазин! – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Ну так сходи без собаки!
***Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: – Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
***Разговор двух подруг: – Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. – Что, приставал?! – Нет, сбежал!..
***Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу при- строились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: – Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
***Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед теле- визором. – Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: – Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! – Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
***Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет. «Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола. «Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель рассте- лила, лежит и ждет меня?». Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником. «Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не полу- чила…».
***Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. – Фамилия? – Юкагир. – Имя, отчество? – Митрофан Степанович. – Национальность? – Китаец. – Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец? – Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, – китаец.
***Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: – Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты! – Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: – Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: – Что случилось? Она говорит: – Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! – И это тебе не понравилось? – Ну, да! – Я же предупреждал!
***Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: – Алло? – Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): – Да, но он занят… – А мама дома? – Она тоже очень-очень занята… – А еще дома, кто-нибудь есть? – Дяденьки милиционеры и пожарные… – Ну, позови тогда хотя бы их! – Не могу, они тоже очень заняты… – Господи, да чем же они все так заняты?! – Они меня повсюду ищут и найти не могут…
***– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: – А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: – Не переживай, ещё вырастут!
***Жена мужа пилит: – Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар! – Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
***– Бабушка, все говорят, что я лоша-ра! – Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: – Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. – Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!
***Мужчина жалуется сослуживцу: – Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: – Да… Собаки одни в гости не ездят…
***Муж за обедом: – А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: – Я тебе больше скажу он ещё и завтрашний…
***Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: – Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: – Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь? – Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
***Закодированный муж на четвереньках приползает домой. – Жена! Вызывай милицию! – Что случилось? – Меня взломали!
***Сын ссорится с родителями: – Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. – Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! – Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща: (дрожащим голосом): – Нет… Зять: – Он ее зарезал топором!!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей? Теща: – НН-нетт… Зять: – Он ее утопил!!! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…
***Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
***– Почему ты в последнее время так много пьешь? – Это у меня наследственное. – В каком смысле? – Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
***Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
***Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это попра- вимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от под- солнечного масла, вы уже знаете.
***Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик слышит: – А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
***Жена – мужу: – Ты где был? – На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались! – Ну почему же не представляю… Фату сними.
***Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла…
***Молодожен рассказывает друзьям: – Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила. – И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?» – Сосед…
***Парень приходит к приятелю: – У меня на завтра назначена свадьба. – Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе. – И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил. Он: Выходи за меня замуж. Она: Хорошо. Он: (Молчит). Она: Почему ты замолчал? Он: Я и так уже сказал лишнее.
***Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: – Дорогая! Ты мне изменяла? – Три раза. – Когда же в первый раз? – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка под- писал и лично вручил тебе квитанцию! – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голо- сов?…
***– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.
***Из тоста тещи на свадьбе: – Не было бы «горько!»… Если бы беременность не помогла…
***Звонок на радио: – А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. – Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть краса- вица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! – Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? – Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
***Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***Дорогая? – Да, милый! – Мы с мужиками засиделись… – Ничего страшного, дорогой! – И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить… – Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! – Простите, видимо я ошибся номером…
***Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество.
***Суд. Наши дни. – Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.? – …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.
***– Привет, пить будешь? – Сегодня среда, а сейчас 9 утра. – Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевид- ных фактов, ну так пить будешь?
***– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. – Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.