Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: – Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем прини- мать первых больных. Русский: – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
***Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милици- онер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улы- баясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство.
***Попрали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят: – Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так съедим, а нет так нет. Ну американец спрашивает: – Что такое компьютер? Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят: – Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обра- батывает и выдает результаты на выходное устройство. Съели Американца. Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рас- сказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина. Та же история с французом. Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвра- щаются – Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое. – Да это то же самое что и у вас – пошушукались и нет человека.
***Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: – Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: – Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка… Русский: – Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: – Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: – Не-а, 12.
***После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедея- тельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
***Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: – Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: – Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: – Здравствуйте, вам чего? – Mne bi piva dve butilochki. – А пива нету, все кончилось. – Blin tak і znal!
***Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щел- бан. Американец начал: – День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники? Русский: – А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: – Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
***Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»
***Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете. – Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, рус- ские, что изобрели за последние годы? – Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изоб- рел машину времени. – Что за машина времени? – удивился американец. – Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.
***К русскому подходит американец и говорит: – Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? – Конечно! Соленым огурчиком закушу и все О К. – А три стакана? – Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все О К. – А сто стаканов? – С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
***Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: – Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: – Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: – А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!» – А ты?? – А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
***Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: – Сколько комнат в твоем доме? Американец: – У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя? – Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
***Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: – Тебя как зовут? – Смит. – Ешь, Смит! – Не хочу. – Ешь – халява. – Я ем тогда, когда хочу есть. – Не понимаю… – Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем! – Ну, ты прямо как животное какое!
***Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии вос- клицает в микрофон. – Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: – Я-а!
***Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: – Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке? – Нафиг мне это нужно? – Она дочь Форда. – Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. – Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? – Нафиг нам это надо? – Он зять Форда. – Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. – Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? – Нафиг мне это нужно? – Но он президент Национального швейцарского банка. – Это меняет дело. Иду к его дочери. – Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? – Нафиг мне это надо? – Но он настоящий русский сибирский мужик. – О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
***Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спраши- вает: – А что это у тебя за машина, а? А тот ему отвечает: – А черт его знает, с американских горок еду.
***Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): – Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. – Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: – Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешенный… – Следующий, – говорит Черт. Выходит индус. – Чем будешь защищаться? – Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! – Ладно. Первый удар. Индус: – Опиши… Второй удар. Индус: – Ошшш… Третий удар. Индус: – Ошшш… – Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. – Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выиг- рывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. – Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому. – Чем защищаться – индусом, конечно…
***Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, америка- нец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и тре- тьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: – Как у него все так легко получается? Он отвечает: – Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.
***Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: – Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили! Немец: – Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул! Русский: – Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета выва- лился, сам – вдребезги, а калоши – целы!
***Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу Тот давай хвалиться своими владениями: – Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! – Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!
***Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закры- тые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем под- ходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой: – И откуда ты такой сообразительный взялся? – Из Моссада.
***В чем разница между американской и русской культурами? Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: – Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: – Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
***Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щел- кунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом: – Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
***Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: – Над Англией летим! – Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? – У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: – Над Парижем летим! – А вы как узнали? – Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: – Над Россией летим! – Почему вы так думаете? – Часы и перстень сняли!
***Англичанин спрашивает жену: – Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. – Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: – Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали. – Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: – Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? – Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
***Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят плен- никам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. – Твое последнее желание? – Дайте мне пинка под зад. – И больше ничего. – Только пинка под зад… Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: – Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: – Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
***Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: – Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит! What did you say? Да я говорю: двумя руками черпай!
***Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разобла- чают. – Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе. – Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться… Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли. – Ну а тебя-то чего взяли? – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать… Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Почему??? – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.
***Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого чело- века прыгнуть вниз, к примеру того… – Да, Джон, смогу… смотри… Подходит к человеку: – Я вижу вы англичанин… – Да… – У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен коро- левскую семью и диктуют свои условия. – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста. – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: – Я вижу, вы француз?.. – Да… – У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: – Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. – Я вижу, вы русский? – Да. – Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
***Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: – Взять 4 яйца… – Значит, пишу 2… Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
***Мечта американца – заработать миллион. Мечта русского – потратить миллион. Мечта белоруса – только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
***Американец – русскому: – Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь. Русский: – Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
***– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? – На работе. – Зачем ты ее туда утащил? – Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
***– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? – Из-за убеждений… – Каких убеждений? – Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене: – Сарочка, нет смысла вызывать врача… – ??? – Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
***Еврей в Центральном телеграфе: – Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: – Моня, ты какаешь? – Да! – Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: – А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!
***– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? – Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
***Покупатель в магазине у Абрама: Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: – Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: – Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: – Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
***– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»! – Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? – Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
***– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? – А вам точно или примерно? – Ну, давайте хотя бы примерно. – Разница примерно один доллар.
***– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки… – Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена. – Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? – Десять литров. – А сколько продаете? – Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
***Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: – Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
***Мойша у раввина: – Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойттте: – Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить? – Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о!
***– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет! – Это раз плю- нуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
***Учитель музыки говорит ученику: – Моня, ты должен больше играть на пианино! – Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
***На Привозе в Одессе: – Почем костюм? – О тот черный? – Та ни, о то бежевый! – Чотыре пятьсот. – Та шоб вас в нем похоронили!
***Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. – Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? – Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
***– Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
***Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело… – Жене изменял? – Ну, как бы… – Ясно. Налоговую обманывал? – Нет, ну не то, чтобы, но… – Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: – В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на две- рях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». – Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте попол- нение!». Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники видне- ются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъ- езжает и шлем мотоциклетный протягивает: – Новенький? Поехали, подброшу до жилья. – А-а-а… Скажите, это вот все вокруг – это ад? – Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
***Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецна- зовец и громко спрашивает: – Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: – Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: – Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?! Встает один здоровый кавказец: – Ну я истинный мусульманин… Русский: – Пошли выйдем, поговорим… Вышли они, русский: – Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги… – Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: – Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть: – Еще истинные мусульмане есть? Молчание. – Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: – Последний раз спрашиваю, еще истинные мусуль- мане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: – Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
***Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: – Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!