На приеме терапевта. – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, помо- жет. Но помогло. Вы просто волшебник. – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
***– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И? – Ну, если хороший, то через И.
***– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? – Скорее его жены…
***На приеме у врача: – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – Так что же вы пришли? – Вру много.
***В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: – Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. – Что такое? – Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… – Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! – Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! – А это хоть как-то поможет мне? – Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который про- лезает под дверь.
***– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции. – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. – Значит я в больнице? – Ммм… Да, большей частью.
***Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики: – У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!! – Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.
***Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые. Профессор: – Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: – Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей. Профессор: – Надо удалить, чтобы печень поместилась.
***Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: – О, еще один любитель выпить. – Обижаете, доктор. Профессионал!
***Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: – А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
***У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит: – Дайте золотую цепочку. Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит: – Так это же кольцо моей акушерки.
***Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-аа-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
***Объявление в самолете: – Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. – Здравствуйте, я анестестезиолог. – А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
***– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
***Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. – Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***Врач говорит пациенту: – Вас надо немедленно оперировать! – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! – Так одно другому не мешает.
***Врач – пациенту: – Молодой человек, высуньте язык и скажите «Аааа». Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом: – Аааа!
***– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства? – Они такие противные, доктор. – А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. – Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***Приходит мужик к ветеринару: – На что жалуетесь? – На жизнь. – Но я не психолог, а ветеринар. – Так жизнь-то собачья.
***Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
***Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! В кабинете стоматолога: – Но, доктор, разве гелий устранит боль? – Нет, но кричать вы будете ржачно!
***Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшед- ших и задает вопрос первому: – Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1? – Тысяча… Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго: – Может, ты знаешь, сколько будет 1+1? – Синий… С этим тоже все ясно. Обращается к третьему: – А ты что скажешь? – Два… – А ну-ка, повтори. – Два! – Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось? – Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…
***Врач осматривает пациента и качает головой: – Что-то вы мне не нравитесь… – Да и вы, доктор, не такой уж красавец…
***– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? – Да, а в чем дело? – Я пузырек никак открыть не могу!
***Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? – Как хотите… – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? Давайте сюда, возле моей…
***– Доктор, как мое состояние? – Будем закапывать… – В могилу? – Нет, пока капли в уши!..
***– Фастфуд очень вреден. – А мне его врач прописал. – Не может быть. – Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
***– Вас эротические сны не мучают? – Нет, доктор, только они меня и радуют…
***Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спраши- вает: – Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
***Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! – Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
***Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? – Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.
***В поликлинике: – Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? – Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
***Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию». – Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
***Врач – пациенту: – Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
***Доктор – больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?
***80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-спе- циалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слы- шит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль. Врач: – Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: – О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды при- шлось исправить завещание…
***Мужик на приеме у женщины-врача: – Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? – Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
***Приходит женщина к сексологу: – Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! – Ладно, раздевайтесь. – Зачем? – Если как бык – будем начинать с рогов!!!
***Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: – Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: – Ну еще бы…
***Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав- врачу: – Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. – Мужики! У нас в подвале морг был!
***– У вас явно не все в порядке с психикой. – Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение! – Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!
***На улице встретились врач и слесарь-сантехник: – Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает? – Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?
***– Молодой человек, какие у Вас очки!!! – Это не очки, доктор, это зрачки.
***Зубной врач – практиканту: – У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: – Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: – Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спин- ным мозгом!
***Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
***Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
***Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: – Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: – На сорока с половиной продавайте.
***Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо. – Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она. – На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо раз- бираются в почерках врачей. Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком. – Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.
***– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. – Но у меня дома только 2 чайных ложки…
***– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.
***– Доктор, как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
***– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посовету- ете? – Спите в другой комнате.
***– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова. – Вставайте на 60 минут позднее.
***Врач-трихолог – пациенту: – Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
***– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть? – А во время операции можно немножко полежать?
***– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше. – Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке. – Чему именно? – Хранить надежно запечатанной.
***Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, заку- сили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
***Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите «а». – Маленькое или большое?
***– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. – И как долго, доктор? – Если повезёт – то недолго…
***Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: – Мужчина, вы последний к гинекологу? – Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
***– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
***– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы? – После нее умер мой дедушка. – От оспы? – Нет, упал с 7 этажа.
***– Как у Вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем.
***– Вот Вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго!
***– Доктор, скажите, я буду жить? – Да, вы будете жить. – Ура, я буду жить у доктора!!!
***Гинеколог объясняет: – Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов…
***Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, я себя плохо чувствую. – Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете? – Да, чувствую себя хуже. – Все ясно – аллергия на шурупы!
***– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент. – Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
***Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?
***– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. – Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. – А это до еды или после?
***На съезде терапевтов выступает председатель: – Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «ааа».
***– Когда у вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу
***Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спраши- вают: – Ну как? – Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.
***– Доктор, в приемной пациент упал в обморок! – Пусть войдет без очереди.
***– Моя собака спасла мне жизнь. – Как это получилось? – Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
***Хирург на панихиде у бывшего пациента: – Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.
***– Любит, не любит, любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!
***Разговаривают две подруги: – Тебе непременно надо сходить к моему врачу. – Но у меня все в порядке. – Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.
***Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочаро- ванный: – Так никого и не убил! – говорит он медсестре. – Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
***– Доктор, у меня ужасные боли! – В какой области? – В Тамбовской.
***Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: – Представляешь, выпустили суперпрепарат! – Какой? – Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! – Да ну? – Правда, он при этом не отвечает…
***Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: – Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: – Двадцать один градус…
***– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее! – Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни бла- годарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
***Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: – Ну, что там у вас? – Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д. Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал: – Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды. – Доктор, что со мной? – Вы пьете мало воды!
***Мужчина лежит на операционном столе: – Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз? – Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, – сам отключишься.
***Приходит пациент к терапевту: – Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую… – А что с вами? – Да грибов каких-то наелся. – Каких? – Не знаю, я не разглядел. – Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…
***Перед операцией: – Доктор, вы лично будете меня оперировать? – Да: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…
***Врач – пациенту: – Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
***Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?
***– Вообще-то я курю только на радостях, доктор… – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
***– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло? – Уверен, никто еще не пришел за второй.
***В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А… – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
***– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
***Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадрат- ный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела. – Иди с богом, не хворай. За дверью с нетерпением ждет группа поддержки: – Ну как новенький? – Да такой же как все – даже давление не померял:
***Стоят в курилке три гинеколога: – А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…
***– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. – Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать заве- щание.
***Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо. – Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она. – На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо раз- бираются в почерках врачей. Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком. – Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.
***– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. – Но у меня дома только 2 чайных ложки…
***– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.
***– Доктор, как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
***– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посовету- ете? – Спите в другой комнате.
***Доктор, скажите, я буду жить? Да, вы будете жить. Ура, я буду жить у доктора!!!
***– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова. – Вставайте на 60 минут позднее.
***Врач-трихолог – пациенту: – Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
***– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. — Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть? – А во время операции можно немножко полежать?
***– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше. – Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке. – Чему именно? – Хранить надежно запечатанной.
***Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, заку- сили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
***Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите «а». – Маленькое или большое?
***– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. – И как долго, доктор? – Если повезёт – то недолго…
***Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: – Мужчина, вы последний к гинекологу? – Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
***– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии
***– Как у Вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем.
***– Вот Вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго!