• – Проводник, почему туалет закрыт?! – Москва. Санитарная зона. – Что?! Мы уже почти сутки едем!!! – Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

    ***Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративен.

    ***В налоговой инспекции: – Когда я могу взять отпуск? – Но вы не являетесь нашим сотрудником. – Но я работаю практически только на вас!

    ***Звонок администратору гостиницы: – Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить? – Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

    ***– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! – Слушай, а если с них плату за вход брать? – Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

    ***Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол- ларов. Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше? Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

    ***– Как у тебя дела? – Нормально, у тебя как? – Тоже хорошо, квартиру купил. – А сколько комнат? – Одна. – Ну, правильно… меньше и смысла нет.

    ***Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: – Ты меня слышишь?! – Не ори. Я тебя вижу.

    ***Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: – Почем мясо-то, милок? Мужик ей отвечает: – А у тебя, бабка, валидол с собой?

    ***– Как твой новый начальник? С ним можно работать? – Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

    ***– Что общего между современными бикини и колючей проволокой? – И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

    ***Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: – Извините меня, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: – Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной. – Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся. – Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий. – Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине. – Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант. – Точно! А как вы догадались? – Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

    ***– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? – Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!

     
     
  • Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина. – Имя? – Чьё? – не понимает задержанный. – Фамилия? – Чья? – Чьё Чья… Мексиканец, что ли?

    ***Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю: – Почему в автомобиле два водителя? – Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

    ***В отделение милиции вбегает рыдающая женщина: – Меня изнасиловали двенадцать человек! – Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем. – Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

    ***– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить? – Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

    ***Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милици- онер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом: – Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь? Обомлел милиционер. – Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача. Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль. – Осталось третье желание, – напоминает муха. – Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег. И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.

    ***Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует. – Ты что это, бабка тут делаешь? – Отвези меня, сынок, на кладбище. – Зачем тебе в такое время на кладбище? – У меня там муж похоронен. – Не могу, бабуля. Дежурю я. Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит: – Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь? – Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.

    ***Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно. – Ты кто? – спрашивает пьяный. – Я белое страшилище. – Ясно, – говорит пьяный. Идет дальше. Видит красное пятно. – Ты кто? – Я – красное страшилище. – Ясно. Продолжает путь. Видит серое пятно. – А ты, наверное, серое страшилище? – Гражданин! Пройдемте!

    ***Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет: «Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».

    ***Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протяги- вает документы. – Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке. Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка. – А где козлы, папа?

    ***Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось. – Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку. Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого: – А что такое джакузи? – Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.

    ***На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник. В багажнике обнаруживают десять больших ножей. Сотрудник ГАИ: – Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Сотрудник ГАИ: – Не верю. Покажите. И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами. Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене: – Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.

    ***Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось. – Ответьте, что этот знак означает? – Звэри. – Правильно. А где этот знак устанавливается? – За 200 метров от поста ГАИ.

    ***Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню: – Молодой человек, как пройти на улицу Горького? – Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-тре- тьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера. Старушка подходит к милиционеру. – Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? – Хипуешь, клюшка?

    ***– Здравия желаю! – А вы точно священник? – Так точно!

    ***– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк! – О да, они это могут.

    ***– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать. – Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!

    ***– Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.

    *** В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит: – Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты! – Надеюсь, наши побеждают?

    ***Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ. – Здравия желаю! Ваши документы! Водитель предъявляет документы. – Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку. Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко. – А что у вас со страховочкой? – Вот, пожалуйста. – Аптечка имеется? – Конечно. Взгляните. Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься! И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит: – Что, мент, обос…ался? Сотрудник ГАИ: – Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте! Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, пояс- няет: – Это ее справка из психиатрической больницы.

    ***Объявление по громкоговорителю: – Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.

    ***Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная. – Начальник, – просит Сидоров Иванова, – разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один. – Иди, – благосклонно позволил полковник. – Я тебя здесь подожду. Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят: – Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал. Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной. – Начальник, позволь хлебца белого купить. – Иди. Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час. – Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел… И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной. – Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов. – Хочу. – А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.

    ***Стук в дверь. – Кто там? – Милиция! Открывайте! – Никого нет дома. – А кто говорит? – Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!

    ***Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь. – Кто там? – Милиция! – Что надо? – Поговорить. – А сколько вас? – Двое. – Вот друг с другом и поговорите.

    ***Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина провалива- ется в огромную, по самую крышу, яму. На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит: – Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками? Один из сотрудников ГАИ интересуется: – А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели? – Видел, и что? – Действует на территории всей страны.

    ***Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера: – Ваше имя? – Тим О’Риордан. – Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители? – Из Дублина. – Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения. Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал: – Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.

    ***Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник. Милиционер подходит и медленно читает: – Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!

    ***Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает: – Оружие, наркотики есть? – Нет. – Багажник открой. Мужик открывает багажник, а там пулемет. – Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике. – Это не оружие, а калькулятор. – Идиот! Калькулятор – это такой маленький, с кнопочками. – Сам идиот! Маленький с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных.

    ***Милиционер: – Вы двигались со скоростью 80 км в час. Водитель: – Напишите в протоколе 120, пожалуйста! – Это еще зачем? – Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

    ***Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. – Штраф! Вы превысили скорость, – говорит он водителю. – А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости? – Нет. – Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость? – Пожалуйста, – милиционер достает рацию. – Мыкола, там коло тэбе красный «Моск- вич» проезжал? – Ага. – А як вин проихав? – Фи-и-ть! – А як повынэн був проихати? – Ж-ж-ж-ж.

    ***Пьяный обращается к милиционеру: – Не подскажете, как дойти до вокзала? – Идите прямо. – Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

    ***Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении. «Буду штрафовать всех и каждого», – думает он про себя. Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось. «Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», – думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник. Сынишка в ужасе бежит к матери: – Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка! – Успокойся, сынок, – говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр. Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги: – Ну…Хоть дома всё в порядке.

    ***Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства: – Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым? – Таксист. – Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист? – А кто их знает, откуда они всё время берутся?

    ***Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. – И куда же это мы едем в таком состоянии? – На лекцию о вреде алкоголя. – И кто же читает такие лекции в столь поздний час? – Моя жена…

    ***Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение. Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос: – Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!

    ***Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсо- лютно пьяный водитель. – Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милици- онер. – Т-товарищи помогли!

    ***Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует: – Дыхните в трубочку! Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру. – Дышите еще. Водитель дышит. – Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

    ***Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицей- ский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой. – Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги. – Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права. Сидящая рядом супруга толкает его в бок. – Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет. С заднего сиденья доносится голос тещи: – А я говорила, что не надо красть эту машину. Тут же просыпается тесть: – А шо, уже ФРГ?

    ***Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают: – Что пил? – Бршн… – Что, что? – Бршн…Ик… – Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров: – Ч пл? – Бршн… – Пнл. Записывает: «Боярышник».***Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавше- гося в доме. Первый милиционер пропускает второго вперед. – Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!

    ***Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения. – Ваше преосвященство, вы нарушили… – Кажется, не… – Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете… – Что вы хотите, чтобы я вам сказал? – Есть ли Бог? – Не знаю. – А рай? – Рая нет. – А ад есть? – И ада нет. – Почему? – Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поста- вили. – Поезжайте, батюшка…

    ***– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее! – Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте? – И скажу! Да, я практически стоял на месте! – Тогда с вас пять фунтов штрафа. – За что? – За стоянку в неположенном месте! 

    ***Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль. – Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спо- койно, спокойнее! Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет: – А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

     * * * Как избежать штрафа на дороге? Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на крас- ный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль. – Так ему и надо, господин офицер, – говорит она ледяным тоном. – Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить. Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее. 

    * * * На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает: – Кто сидел за рулем? Один из них отвечает: – Никто! Милиционер продолжает допытываться:– Кто сидел за рулем? Пьяный отвечает: – Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.

    * * * – Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. 

    * * * Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спраши- вает: – Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»? – Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину. 

    * * * На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич». Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль: – И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет? – Думал, что проскочу. – А я думал, – говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, – что хрен ты у меня проскочишь. 

    * * * Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости: – Куда вы так спешите? – спрашивает он у водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу!

     * * * Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъ- езжают к железнодорожному переезду. – Ты смотри направо, а я – налево! – говорит Анри. Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит: – Надо было всё-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт! 

    * * *На посту ГАИ стоит милиционер, вдруг смотрит – бабка корову на веревке ведет. Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от того места, где стоит милицио- нер. – Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! – Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…

     
     
  • Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось. – В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса. – Ты бы ее согнал. – Не успел. Отец ее веслом убил. 

    * * * Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает: – У вас сегодня было рисование. Что рисовали.– Маму. – Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали. – А что делать, если учитель пришел и как закричит: «Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

     * * * Учительница спрашивает: – Дети, расскажите, как вы помогали фронту. Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – А я была медсестрой. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды. Учительница: – Вовочка, ты настоящий герой. – …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар». 

    * * * Вовочка спрашивает доктора: – Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка? – Нет. Это исключено. – Шантажистка.

     * * * – Мама, почему меня дразнят головастиком? – Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет. 

    * * * Вовочка интересуется у отца: – Скажи, как я появился на свет? – Мы купили тебя в универсаме. Вечером Вовочка пишет в личном дневнике: «Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

     * * *Учитель спрашивает ученика: – Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок? – Когда собака привязана.

    * * * Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех рас- толкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: – Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка выходит, закрывает за собой дверь. Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги. – Что, *уки, не ждали?

     * * * – Мама, ты знаешь, где умер Наполеон? – Где? – На Святой Елене. – Каким гадостям вас учат в школе!

     * * * Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает: – Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчаст- ного животного. Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает: – Как можно говорить так о родном отце?! 

    * * * У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка. – Что это за памятник? – Памятник Пушкину. – Это тому, который «Муму» написал? – Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался. – Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.

    * * * Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка спрашивает: – Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати? Папа: – Тихо. Сейчас увидишь. 

    * * * – Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает? – Учитель. 

    * * * – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. – Какое же, Вовочка? – Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели. 

    * * * – Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты. – Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?

     * * * Учительница: – Вовочка, назови два любые местоимения. – Кто? Я? – Молодец, Вовочка. 

    * * * На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть. – Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, – пояснил экскурсовод. – А я знаю эту девочку, – закричал Вовочка. – Она до сих пор бегает и смеется. 

    * * *Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын. – Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку? – Нет, мама разрешила ему пить дома.

     * * * На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: – Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская? – Потому, что с китом переспала, – кричит Вовочка. – Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, – требует рассерженная учительница. Вовочка выходит. – А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате? Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки: – Потому, что он всё это видел.

    * * * Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят: – Может! – Не может! – Может! – Не может! Пойдем и спросим. Прибегают дети на кухню. – Бабушка, у тебя могут быть дети? – Ну, что вы, милые, конечно нет! – Я тебе говорил, что она – самец!

     * * * – Вовочка, когда умер Александр Македонский? – А он умер?! Я даже не знал, что он болел.

     * * * Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: – Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка – подзатыльник. Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает: – Что произошло? Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину. – А ты что имела в виду? Вовочка: – И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка… 

    * * *– Мама, – дрожащим голосом говорит Вовочка, – отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?

     * * * Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор. – Что, Вовочка, опять выгнали? – Да, – вздыхает Вовочка. – А где твой папа работает? – В ЦК. – Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу: – Опять твоя Центральная котельная помогла.

    * * * Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. – Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. – Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать безутешна. – Почему ты так плачешь, мама? – У нас в семье большое горе…Саша вчера стрелял в царя!.. 

    * * * – А у моего отца новая машина, – хвастается Вовочка во дворе. – А где же она? – спрашивают мальчишки. – В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

     * * * Мама: – Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике? – Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал. 

    * * * В трамвае: – Что, бабуля, тяжело стоять? – Тяжело, Вовочка, тяжело. – А что, ножки-то болят? – Болят, Вовочка, болят. – А ты в детстве место старшим уступала? – Уступала, Вовочка, уступала. – Вот ножки теперь и болят.

    * * * Вовочка приходит домой промокший с головы до ног. – Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец. – Мы с Колькой играли в собак. – И что? – Я был деревом. 

    * * * Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает: – Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел? – У меня дедушка умер.– Да что ты! – Да. У нас дом загорелся. – И дедушка сгорел? – Нет. Его пожарные выбросили в окно. – Господи! Он разбился? – Нет, его на брезент поймали. – Он с брезента упал? – Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел. – И сгорел? – Нет. Его пожарные снова в окно выбросили. – И он разбился? – Нет. Его пожарные снова на брезент поймали. – Упал с брезента? – Нет. Снова отскочил и снова в окно. – И сгорел? – Пристрелили его. Задолбал он всех.

     * * * Вовочка просит дедушку: – Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал. – Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел! – Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом. Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу: – Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я – в верхний люк, там – фашисты. Я – в боковой люк, там еще больше фашистов. Я – в нижний люк, а там менты.

    * * * Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учитель- ница спрашивает: – В чем дело, Вовочка? – Мои мать и отец постоянно ссорятся. – Мать твою я видела, а кто твой отец? – Вот из-за этого они и ссорятся.

     * * * В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. – Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? – Конечно, маленький, где она? – Застряла в Вашей кошке.

    * * * Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: – Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик. – Чем же он такой необыкновенный? – Он учится еще хуже, чем я. 

    * * * Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васи- льев подножки ставить… Не пойду! – Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

     
     
  • Является Брежнев на тот свет, пересчитывает звезды (награды) и возмущенно вопро- шает: – Почему только пять? – У вас было пять. – А посмертно?

     * * * Выступив, Леонид Ильич ворчит: – Почему речь вместо пяти длилась пятнадцать минут? – Вы взяли три экземпляра одного и того же текста. 

    * * * Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: – «Кто там?» 

    * * * Запись в школьном дневнике Леонида Ильича Брежнева: «Каждый день носит по четыре октябрятских звездочки». 

    * * * Брежнев загорал на пляже. К нему подбежала собака и лизнула его ниже спины. Брежнев, не поворачиваясь: – Ну, это уже слишком, товарищи.

     * * * Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: – Дедушка, а когда ты умрешь, ты тоже будешь здесь жить? – Конечно, – отвечает Леонид Ильич. Вдруг поднимается Ленин и возмущенно кричит: – Вам тут что – общежитие? 

    * * * Мужчина включает телевизор. На одном канале выступает Леонид Ильич Брежнев, на другом – он же, на третьем – тоже. Переключает на четвертый и с ужасом видит, как грозит ему с экрана кулаком полковник КГБ. – Я тебе допереключаюсь! 

    * * * Берут интервью у Брежнева. – Леонид Ильич, пару слов о ваших увлечениях. – Например, собираю анекдоты. – И как успехи на этом поприще? – Уже три с половиной лагеря собрал.

     * * * На пресс-конференции: – Леонид Ильич, вы утверждаете, что страна находится на пути к коммунизму, между тем народу нечего есть. – А в пути никто кормить и не обещал. 

    * * * Выступает Брежнев: – Товарищи! Гм, гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, золотого кольца в нос!

     * * * На подоконнике распахнутого окна рабочего кабинета Леонида Ильича Брежнева сидит Карлсон. – Вы кто такой? – удивляется Брежнев. – Вы не узнали меня? Я – Карлсон! – Карлсон? Какой такой Карлсон? – Как же! Карлсон, который живет на крыше. Неужели вы про меня не читали? Брежнев задумался. – Постойте, постойте…Карлсон…Ах, Карлсон! Как это я сразу не вспомнил! И где же ваш друг Энгельсон? 

    * * * Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: – Дорогой Леонид Ильич слушает. 

    * * * В праздник Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет Леонид Ильич по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников. – Христос воскрес, Леонид Ильич! – Спасибо, – отвечает Брежнев. Идет дальше. Навстречу ему второй сотрудник. – Леонид Ильич, Христос воскресе! – Спасибо. Мне уже доложили.

     * * * Брежнева водят по художественной выставке. Экскурсовод рассказывает об истории каж- дого полотна. – Хорошая картина, – время от времени замечает генсек. – А это, Леонид Ильич, Врубель. – Хорошая картина. И недорогая. 

    * * * В пору президентства Бориса Николаевича Ельцина его спросили: – Борис Николаевич, будут ли выборы? – Конечно, будут. – И новый президент будет? – Если выберете меня, то будет новый президент. – А если не выберем? – А не выберете – старый останется. 

    * * * Леонид Ильич приходит на Политбюро. – А где же ваши ордена? – с удивлением спрашивают его. – Боже мой! Господи! Я забыл снять их с пижамы! 

    * * * – Бабушка, а Ленин был хороший? – Хороший, внучек, хороший. – Бабушка, а Сталин был плохой? – Плохой, внучек, плохой. – А Хрущев какой? – Когда умрет, тогда и узнаем. 

    * * * Дипломатический прием. Брежнев читает: – «Уважаемая госпожа Тэтчер!» – Это не Тэтчер! Это Индира Ганди, – подсказывают ему. – Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер». 

    * * * СССР. Группа туристов, отправляющих в Италию, получает ценные указания от инструк- тора. – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: – А как будет: «Прошу предоставить мне политическое убежище?» – А зачем это вам? – строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист. – А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

     * * * Газетный киоск. Мужчина спрашивает: – «Правда» есть? – «Правды» нет. – А «Россия»? – Продана. Но есть «Труд» за три копейки.

     * * * Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: – Как живешь? – Хорошо живу. У меня всё есть: машина, дача, холодильник. – А если откровенно? – Если откровенно – ни черта у меня нет. – Ты сделай, как я, – посоветовал американский рабочий. – Я пошел к Белому дому и на глазах у президента начал есть сено. Президент удивился, спросил, в чем дело. Я рассказал и он мне помог. Теперь у меня всё есть. Пошел советский рабочий на Красную площадь и начал есть сено на глазах у Хрущева. Никита Сергеевич поинтересовался, с чего мужчина сено есть вздумал. Мужчина ему обо всём и рассказал. – Ты сено на зиму оставь, – посоветовал Хрущев. – Летом ты и травой можешь прокор- миться. 

    * * * Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки под- писать. Один предлагает: – «Свиньи вокруг товарища Хрущева». – Отклонено. Другой редактор говорит: – «Товарищ Хрущев среди свиней». – Ни в коем случае! Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный: «Третий слева – товарищ Хрущев».

    * * * На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо заметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который может бегом самолет обогнать. Прослышав про этот факт, Н. С. Хрущев вызвал к себе Молотова. – Ты чего языком треплешь? А ну как потребуют предъявить этого чудо-спортсмена, что делать будем? – Мы сначала потребуем, чтобы они своего мага-чародея предъявили. – А если предъявят? – Потребуем, чтобы Сталина поднял, например. – А как поднимет? – Тогда ты, Никитка, не то что самолет, ракету обгонишь.

     * * * 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему: – Товагищ, уступите одну шаечку. – Пошел на… Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит. – Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной. – Иди отсюда, а то как врежу шайкой по лысине! Спустя пятьдесят лет председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным. 

    * * * Лектор делает доклад об успехах пятилетки: – В городе А построена электростанция. Реплика из зала: – Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет. Лектор продолжает: – В городе Б построен химический завод. Тот же голос: – Неделю назад я там был. Никакого завода там нет. Лектор: – А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и больше газеты читать.

    * * * На лекции: – К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека. – Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»? – Не понял вопроса? – На человеКА или на человеКЕ?

    * * * Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды подходит к нему секретарь парткома и говорит: – Завтра, Иванов, завод посетит иностранная делегация, так что ты возьми из дома что- нибудь получше. На следующий день Иванов на глазах иностранцев достал из пакетика бутерброд с черной икрой и съел его. – Молодец! – похвалил его секретарь позже. – А где ты черную икру взял? – Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал. 

    * * * Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговори- лись. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире. – Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит американская ракета. – Значит, за упокой душ еще выпить надо, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют. Американская ракета, порядком захмелев: – Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу. Русская, дружески ее обнимая: – Пойдем, я тебя домой провожу. 

    * * * Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обу- чали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, призем- лился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит. – Дай, бабка, молочка испить. – Попей, сынок. Разговорился шпион со старушкой. Вопросы задает, выведывает. – Вкусное молоко у тебя, бабуля. – Да! У вас в Америке, поди, нет такого. – Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки? – Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.

    * * * – За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»? – В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25». 

    * * * Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.

     * * * – Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»! – Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

     * * * – Где работаешь? – Военная тайна. – Что выпускаете? – Секрет. – Сколько получаешь? – По чирику за гранату. 

    * * * 70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у аби- туриента: – Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша недоуменно хлопает глазами. – А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? – Да, что-то слышал. – А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? – Нет, не знаю. – Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? – Первый раз слышу. – Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт? – Из города N. Преподаватель вздыхает: – Бросить бы всё и уехать в этот город N.

    * * * Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает: – А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили. Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста: – Гражданин Райхер, пройдемте. 

    * * * – Кто сидит и выдумывает анекдоты? – Кто выдумывает, тот и сидит.

    * * * В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше год без хлеба, чем год без анекдотов.

     * * * «Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М. Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»

     * * * Сталину доложили, что обнаружен его двойник. – Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович. – А, может, сбрить усы, товарищ Сталин? – Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! 

    * * * Сообщение ТАСС: «Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская под- водная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями». 

    * * * У Ленина спрашивают: – Лучше иметь жену или любовницу? – И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться. 

    * * *Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами. Спустя время друзья получают весточку: «Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила». 

    * * * Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал: – Свинья! Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину. Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет. – Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?– Гитлера, конечно. – А вы кого, товарищ Берия?

     * * * В КГБ приходит мужчина: – У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю. 

    * * * Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и коп- ченую колбасу. – Ты где это всё взял? – В магазине дают. Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца. – Почему тебе все это дали, а мне – нет? – У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц. – Спрашивали. – И что ты сказал? – Сказал, как есть: Топтыгин. – Вот! А я – Косыгин! 

    * * * Мужчина спрашивает у прохожего: – Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство? – Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй. 

    * * *Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она при- надлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. При- были три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа устав- шие, но довольные. Археологи у них спрашивают: – Ну что? Выяснили, кто это? – Аменхотеп III. – Как вы это узнали?! – Сам признался! 

    * * * В доме Брежнева раздается телефонный звонок. Супруга Леонида Ильича поднимает трубку. – Позовите Лёню, – просит женский голос. – А кто это говорит?– Его школьная подруга. – С*ка ты, а не школьная подруга! Лёня в школу-то никогда не ходил.

     * * * Брежнев вызвал в свой кабинет группу космонавтов. – Товарищи, американцы высадились на Луне. Мы посоветовались и приняли решение: вы полетите на Солнце! – Сгорим ведь, Леонид Ильич! – Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью. 

    * * * Стоит Брежнев перед зеркалом: – Идея, идея, и де я нахожусь? 

    * * * Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпи- оном. – Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина. – Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!» 

    * * * Гражданин пришел на похороны Черненко. – Ваш билет! – требуют у него. – На эти спектакли у меня абонемент!

    * * * Рокфеллер звонит Брежневу: – Здравствуйте, Леонид Ильич! – Кто это? – Это я – Рокфеллер. – А… Не узнал, богатым будете.

     * * * Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестико- нечную. Ему говорят: – Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида. – Ну и что? Была Давида, будет Леонида.

    * * * После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. – Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет. 

    * * * Во времена Горбачева. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание. – Водочки бы… – Только по справке о смерти. – Счастливые! – говорит умирающий. 

    * * * Вызывает Леонид Ильич своего личного врача: – Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

     * * * Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: – Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? – Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.

    * * * Встает как-то Леонид Ильич на Политбюро и говорит: – Предлагаю почтить память товарища Черненко минутой молчания! – Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. – Живой-то живой, а память уже потерял… 

    * * * Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом: – Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

    * * * Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развер- нула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. – ? – Растет доход на душу лесного населения. – ??? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства. 

    * * * Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

     * * * – За что сняли Хрущева? – За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

     * * * Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. – А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять. – А мяса-то в магазинах… Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту – снова звонок. – А мяса-то нет!.. – Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

    * * * Брежневу позвонили в Новый год: – С вами говорит Фантомас… – Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы. 

    * * * Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у старто- вой площадки сидят две вороны: – Взлетит, – говорит одна. – Не взлетит, – говорит другая.– А я говорю, взлетит. – А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев. – Ну что, накаркала? – Служу Советскому Союзу. 

    * * * Идет партсобрание. Парторг: – Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей? – Почему же, есть. – Так почему же Вы молчите? – Я с ними не согласен.

     * * * В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский. Приходит эсэсовец. – Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого. Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит: – Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника авто- мат и всех немцев перестрелял. – Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают: – Почему же ты раньше так не сделал, если мог? – Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

    * * * Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: – Гласность! Вторая голова надрывается: – Перестройка! А третья голова не отстает: – Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: – Опять ночью депутатов наелся. 

    * * * Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: – Зажарь мне зайца. Жена: – Масла нет. – Ну, тогда свари его.– На чем варить-то, газа нет. – Ну, тогда засоли его, потом съедим. – Соли нет. Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет: – Да здравствует свободная Эстония! 

    * * * Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин: – Ничего не понимаю. Луначарский: – Ничего не понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

     
     
  • Армянскому радио задали вопрос из Америки: «Скажите, пожалуйста, какую зарплату получает советский инженер?» После долгого молчания армянское радио ответило: «А у вас в Америке негров линчуют». 

    * * * – В котором часу порядочная женщина должна ложиться в постель? – Женщина должна ложиться в постель в 21:00, чтобы уже к 23:00 быть дома. 

    * * * – Где появился танец чечетка? – Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где девять детей и один горшок.

     * * * – Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно. – В кусты – вместе, из кустов – отдельно. 

    * * * – Что нужно сделать полной женщине, чтобы похудеть? – Ей надо крутить обруч. – А если она такая полная, что не может влезть в обруч? Вмешивается турецкое радио: – Ради Бога, не надо портить красивую женщину! 

    * * * – Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? – Круглый сирота.* * * – Что думает курица, убегая от петуха? – «Не слишком ли быстро я бегу?» 

    * * * – Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Да, если он – миллиардер.

    * * * – Что мягче всего на свете? – Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

     * * * – Чем отличается Волга от попа? – Волга – матушка, а поп – батюшка. 

    * * * – Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту. 

    * * * – Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг. 

    * * * – Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков? – Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

     * * *– Можно ли в Армении построить коммунизм? – Нет. – Почему же? – Потому, что коммунизм не за горами, а Армения – за горами. 

    * * * – Какие грибы может есть человек? – Абсолютно все, но некоторые только один раз.

     * * * Армянскому радио задали вопрос о том, что было раньше – яйцо или курица. Армянское радио думало три дня и в конце концов со вздохом ответило: раньше было всё. * * *

     
     
  • После завершения ужина в сигарной комнате сидят два пожилых лорда. – Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? – Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. – Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте. – Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. 

    * * * Английский лорд возвращается домой. Дверь ему открывает его дворецкий. – Ну что, старый хрен, – обращается он к лорду, – опять бухал и шлялся по девкам? – Нет, Джон. Я ходил покупать слуховой аппарат. 

    * * * Лорд говорит своему лакею: – Джеймс, принесите мне рояль из гостиной. – Вы с-с-собираетесь и-и-играть? – спрашивает, надрываясь от тяжести, бедный лакей. – Нет. На рояле стоит мой стакан с чаем.

     * * * Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. – Сэ-э-эр?! – Сэ-э-эр?! – Вы боитесь кроликов? – Нет, что вы! – Тогда зачем вы взяли ружье? 

    * * * Лорд – слуге: – Томас! Мне нужна горячая ванна. – Уже вылезаю, сэр.

    * * * В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. – Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. – И что же было дальше? – Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

    * * * К аптекарю вбегает его коллега и кричит: – Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. – Бедняга! Надо его спасать. Скажите несчастному, что бутылочка стоит не 50, а 60 пен- сов.

     * * * – Прошу прощения, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука. – И что же? Вон тот тип вообще голый. – Да, сэр, но он выходит. 

    * * * Рецепт блюда «Мясо по-английски»: «Прийти в гости, взять мясо, уйти не прощаясь».

     * * * Лорд звонит ночью из клуба домой. – Джеймс? – Слушаю, сэр. – Как обстоят дела дома? – Всё в полном порядке, сэр. – А что делает моя жена? – Сэр, она заперлась в своей спальне с каким-то мужчиной. – Джеймс, возьмите из верхнего ящика моего стола пистолет и убейте этого негодяя. Беру на себя всю ответственность. – Как скажете, сэр. Я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел и, наконец, голос слуги: – Сэр, я выполнил вашу просьбу. Гость пытался бежать через зимний сад, но не успел – я догнал и застрелил его. – Позвольте, Джеймс, но у нас нет зимнего сада! – Прошу прощения, сэр, а какой именно номер телефона вы набирали?

    * * * Лорд, обращаясь к слуге: – Скажите, Джеймс, каких именно лошадей вы предпочитаете? – Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, думаю о вороной. – А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? – Видите ли, сэр… – Не надо, Джеймс, я понял.

    * * * Один фермер звонит другому такому же фермеру. – Скажите, Уолтер, ваша лошадь курит? – Вы сошли сума? Конечно, не курит. – В таком случае, крепитесь. В вашей конюшне – пожар.

     * * * Раннее утро. Дворецкий готовит кофе. Старый английский лорд спускается в гостиную, подходит к окну. За окном – туман. – Джеймс, – говорит лорд дворецкому, – сегодня смог. – Поздравляю, сэр! 

    * * * – Ваша милость, пришел портной, – сообщает лакей лорду. – Он говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег. – Хорошо, Джон. Приготовьте для портного комнату. 

    * * * Роскошно одетый молодой человек, стоя на краю поля, спрашивает фермера: – Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6: 45. – Пожалуйста, сэр. Если же вам повезет и вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отходящий в 6:15.

     * * *Секретарь, держа в руке телефонную трубку: – Сэр, я думаю, это вас… – Почему вы так думаете? – Сэр, по телефону спросили: «Привет! Это ты, старый идиот?» 

    * * * Корабль попал в страшный шторм. Услужливый стюард пытается хоть как-нибудь облег- чить состояние пассажиров. – Сэр, – обращается он к одному из измученных морской качкой, – не угодно ли вам, чтобы я принес ужин в вашу каюту? 

    * * * Англичанин очень хотел выиграть на скачках, но ему это никак не удавалось. Он долго думал, высчитывали придумал. Шесть лет он не играл и за это время скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Через шесть лет, шестого месяца, шестого числа, в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, вызвал такси с номером 66, приехал на ипподром, дал таксисту шесть шиллингов на чай, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд, на шестую лошадь. И лошадь пришла…шестой. 

    * * * – Джим, принесите мне только счет, а ужин можете уже сейчас выбросить за борт, чтобы мне не бегать лишний раз. Пожилая дама с лорнетом и мопсом в руках обращается к капитану: – Скажите, сэр, ваши пароходы часто тонут? – О, нет, мэм. Только один раз.

     * * * Мистер Ричардсон заснул летаргическим сном и проснулся в далеком будущем. Как только он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту – узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у мистера Ричардсона – десять миллионов долларов на счету и акций еще на пять миллионов. Довольный, он повесил телефонную трубку. А спустя минуту ему позвонила дежурная: – Вы говорили четыре минуты. С вас – шесть миллионов и пятьсот тысяч долларов. 

    * * * Лорд Клемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой и попивает его виски. – Джон, – ехидно спросил хозяин, – а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу? – Я думал об этом сэр. Но садовник меня опередил.

    * * * Ночь. Англия. Проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно раздается стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую, до нитки промокшую леди. Незна- комка просит пустить ее в дом – согреться. Лорд приглашает ее устроиться у камина. – Мне холодно, – говорит леди, и лорд приносит ей одеяло. – Никак не могу согреться, – говорит она снова, и лорд приносит ей горячий чай. – Холодно, холодно! – не унимается она. – Но что еще я могу, по-вашему, сделать? – Мой покойный муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом. – Но где же я в такую погоду найду тело вашего мужа? 

    * * * Два джентльмена встречаются на палубе корабля. – Ужасная скука, сэр, – говорит один из них. – Не желаете ли сыграть в карты? – Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.– Ничего страшного – я играл двадцать лет назад. Стюард, будьте любезны, подайте колоду. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: – Одной карты не хватает. Второй тоже берет колоду: – Восьмерки пик, сэр.

     * * * В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает газету. Вдруг обваливается стена и в комнату въезжает автомобиль, которым управляет другой англичанин. Хозяин вынимает изо рта трубку, внимательно смотрит на второго и спокойно спраши- вает: – Собственно, куда так торопится сэр? – В Манчестер, сэр. – В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню. 

    * * * – Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша супруга сбежала с вашим же лакеем. – Пустяки, сэр, я всё равно собирался его уволить. 

    * * * Некий лорд жил с женой, у которой был любовник. Все обо всём знали и никто не воз- ражал. Однажды любовник пришел к своей ненаглядной, прошел через кухню, поздоровавшись с мужем, который мирно пил чай. Спустя время он вышел из комнаты, налил себе чай и сел рядом с мужем возлюбленной. – Ну и как вы ее нашли, сэр? – спросил муж. – Сегодня она была несколько холодновата, сэр. – Она и при жизни была не особенно горяча. 

    * * * За обедом в чопорной английской семье восьмилетний сын обращается к отцу: – Вы помните ту прекрасную китайскую вазу эпохи Минь, которая по семейной традиции передается из поколения в поколение? – Да, сын. Конечно, я помню ее. – Так вот, мое поколение прервало эту старую семейную традицию. 

    * * * Английский священник, прогуливаясь по красивому, ухоженному саду, видит за работой садовника. Желая напомнить ему о величии Бога, священник говорит: – Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек. – Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Господь трудился здесь один. 

    * * * Пляж. Джентльмен в плавках разбегается, и с наслаждением бросившись в море, ныряет под воду. К огромному своему изумлению он видит бредущего под водой джентльмена в костюме, бабочке, котелке и с тростью. – Но позвольте, сэр! – восклицает первый джентльмен. – Разве можно купаться в таком виде?! – Это вы, сэр, купаетесь, а я тону.

     * * * Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга. – Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь! – Джон! Что вы себе позволяете? Выйдите и доложите, как полагается. Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь. – Темза, сэр! 

    * * * Плывет ночью корабль. Густой туман, ничего не видно. На мостике стоит капитан. Он всматривается вперед, и кажется ему, что видит он огни. Столкновение неизбежно. Капитан хватает мегафон и кричит: – Внимание! Это капитан Джексон. Линкор «Сараготта». Сверните вправо! Издалека раздается слабенький голос. – Рядовой Джонсон. Охраняю маяк. 300 тысяч тонн. Думаю, свернуть лучше вам. 

    * * * Английская тюрьма. В камеру приводят двух заключенных. Первый: – Прошу прощения, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали? – Пятнадцать. А вам, сэр? – Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу. Всё-таки мне выходить пораньше.

     * * * Джентльмен приходит домой и видит обнаженную жену. – Мэри, где твоя одежда? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: – Вот кашемировое, вот атласное…Добрый день, сэр…Вот бархатное…

    * * * Полночь. В доме англичанина раздается телефонный звонок. Сонный хозяин поднимает трубку. – Алло. – Это номер 22–22? – Нет! Это номер 2-2-2-2. – Вы уверены? – Абсолютно. – В таком случае, простите, что разбудил вас. – Не страшно. Мне всё равно пришлось бы встать – звонил телефон. 

    * * * Лондон. Темза. Табличка «Рыбу ловить запрещено». Под табличкой сидит джентльмен с удочкой. К джентльмену подходит полисмен. – С вас 10 фунтов, сэр. – За что, сэр? – Здесь нельзя удить рыбу. – Но я не ловлю рыбу, сэр! Я купаю своего червяка. Полисмен отходит, но через 10 минут появляется вновь. – Вы купаете червяка. Будьте любезны, сэр, покажите мне его. Джентльмен достает из воды крючок. На крючок насажен червяк. – Это ваш червяк, сэр? – Да. Это мой червяк. – С вас 20 фунтов, сэр! – За что? – Здесь нельзя купаться без купального костюма.

     * * * Умирает англичанин. Собравшись с силами, он обращается к жене: – Я хочу, милая, чтобы через шесть месяцев после моей кончины ты вышла замуж за Джо… – Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин, испуская дух: – Еще как ненавижу.

    * * * Лорд отдыхает в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает: – В доме грабитель, сэр. Лорд: – Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй, лучше тот, что в кле- точку.

    * * * Напрягаясь и обливаясь потом, английский джентльмен тащит за хвост большую белую дохлую лошадь. Навстречу ему идет другой джентльмен. – Сэр, для чего вам дохлая лошадь? – Сэр, я хочу притащить ее домой, положить в подвале на ледник, а затем попросить своего метрдотеля принести мне что-нибудь выпить из подвала. Только вообразите: он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, испугается и ворвется в гостиную с криком: «Сэр! У вас в подвале дохлая лошадь!» Тогда я затянусь трубкой и скажу: «И что же, Берримор». – Отличная шутка. Давайте я вам помогу. Сказано – сделано. Вечером хозяин зовет слугу. – Берримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем что-нибудь выпить? Берримор уходит, а через некоторое время возвращается с двумя стаканами выпивки. Хозяин с удивлением: – Берримор, разве вы не видели? Там белая дохлая лошадь на леднике. – И что же, сэр?

     * * * Лондонский адвокат получил известие, что одна столичная дама получила большое наследство. Как адвокат ни старался найти даму самостоятельно, сделать этого не смог и обратился в полицию, которая выделила ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат осведомился, как идут дела. – Я нашел эту даму, сэр. – Прекрасно! И где же она? – У меня дома, сэр. Я вчера на ней женился.

    * * * Английский бизнесмен диктует секретарше письмо. – Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что думаю о Вас. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, надеюсь, что Вы правильно меня поймете.

     * * * Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает: – Сэр, если леди отправит меня за вами, где вас не надо искать?

     * * * Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины. – Одна хижина – это мой дом, вторая – мой клуб, а третья – клуб, который я игнорирую, – объяснил лорд. 

    * * * Тактичный англичанин никак не может решиться сказать секретарше, что она уволена. Наконец он собирается с духом: – Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не представляю, как мы обойдемся без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.

     * * * Ирландия. Возле одного из пабов – драка. К дерущимся подходит англичанин и спраши- вает: – Прошу прощения, это частная драка или могут участвовать все? 

    * * * Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.

     * * * Английская леди зовет лакея: – Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. – Hу как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? – Да, мадам. – Хорошо, можете идти.

    * * * – Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире. – Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. – В каком это? – Не знаю, не удалось разглядеть… 

    * * * – Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. – Надеюсь, собака породистая? 

    * * * Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявле- ние: «Не ходите по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг». Он подошел к полицей- скому и спросил: – Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? – Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам. 

    * * * Два лондонских следователя обсуждают ограбление: – Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? – Думаю, чтобы лорд его не искал…

     * * * Лорд спрашивает дворецкого: – Джеймс, что за шум на улице? – Демонстрация проституток, сэр. – А что они требуют? – Чтобы им больше платили, сэр. – А что, им действительно мало платят? – Да нет, сэр. – Почему же тогда они недовольны? – *ляди, сэр! 

    * * * Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напе- чатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. – Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? – Да, – ответил Джон, – кстати, откуда ты говоришь?

     
     
  • – Официант! Что это ползет по салату? – Витамины, сэр.

     * * * В столовой: – Есть ли у вас супы? – Есть один. – Какой именно? – Гороховый рассольник. – Так это два супа. – Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась. 

    * * * В ресторане джентльмен заказывает порцию виски, потом другую, третью, четвертую. Когда он подзывает официанта и просит принести пятую порцию, официант начинает возра- жать: – Простите, сэр, но по-моему, вам уже достаточно. – Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю. – И что же вы видите? – Я вижу, как в распахнутую дверь входит кошка и у нее два глаза. – Эта кошка выходит, сэр.

     * * * В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Сэр, у вас есть дикая утка? – Нет, сэр. Но если вы хотите, мы можем разозлить домашнюю. 

    * * * – Официант! Зубочистку! – Занята!

    * * * Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один добавляет: – Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива. – Кто из вас заказывал в чистой? 

    * * * – Официант, где ложка? Чем я буду есть суп? – Это крем-суп. Его втирают.

    * * * В ресторане посетитель делает заказ официанту: – Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий. У меня сердце слабое. 

    * * * Посетитель бара, обращаясь к бармену: – Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой. – И какой у вас адрес? – Париж, бульвар Монмартр… – Но вы же живете в Челябинске. – Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж. 

    * * * Я всегда пью две рюмки: одну – первую и несколько вторых.

     * * * В ресторане посетитель потребовал жалобную книгу. Позже директор поинтересовался у официанта: – И что же он там написал? – Ничего. Он просто положил в нее шницель.

     * * * – Официант! – Слушаю вас. – Две бутылки водки! – Понял. А что кушать будем? – Ее, родимую, и будем кушать.

    * * * В бар заходит посетитель, и указывая на мертвецки пьяного человека, говорит: – Мне, пожалуйста, то же самое, что и ему. 

    * * * Официант подходит к посетителю: – Что будешь кушать, уважаемый? – Шашлык. – Так. – Цыпленок тапака. – Хорошо. – Зелень. – Прекрасно. – Виноград. – Отлично. – Еще какие-нибудь фрукты. – Совсем хорошо! – Коньяк – 200, и сухого вина бутылку. – Вай! Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. – А почему же вы молчали? – Хорошо говоришь! 

    * * * Объявление в одном из нью-йоркских ресторанов: «При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно оплатите счет и только тогда разбегайтесь». 

    * * * Посетитель подзывает официанта. – Официант! – возмущается мужчина. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! – А где, простите, вы вчера сидели? – Вон там – у окна. – Всё правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама. 

    * * * – Гарсон, я заказал вам двенадцать устриц, вы же принесли мне только одиннадцать! – Простите, но я подумал, что вам будет неприятно оказаться за столом тринадцатым.

    * * * В ресторане один официант спрашивает другого, кивая на пьяного, заснувшего за столом: – Почему ты не вышвырнешь этого пьянчугу на улицу? – А зачем? Каждый раз, как я его бужу, он оплачивает мне счет. 

    * * * Два посетителя пришли в ресторан. – Нам, пожалуйста, маринованные брови слона. С гречкой. – Брови африканского слона или индийского? – Индийского. Исправно всё записав, официант удаляется и уже через несколько минут возвращается обратно. – К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. – Почему? – Нет гречки. 

    * * * Гость недовольно: – Официант! Почему у вас салфетки-то жирные? Официант недовольно: – Вы руки-то блинами не вытирайте! 

    * * * Официант приносит посетителю чашечку кофе. – Вот, пожалуйста, специально для вас. Из Бразилии. Посетитель: – Теперь я понял, почему ждал вас так долго. 

    * * * – Официант, у меня в супе что-то плавает. – Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. – Да, но оно плавает кролем и гонит волну. 

    * * * Посетитель ресторана: – Водки, пожалуйста, не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графинчик с водкой: – Можете спокойно пить: вашу машину угнали.

    * * * Посетитель ресторана жалуется официанту: – Вы видите? У меня в супе плавает муха! – А вы хотели за 45 копеек получить курицу?

     * * * Посетитель ресторана делает заказ. – Какие первые блюда у вас есть? – Разве только кислые щи. – А вторые? – Вторые…Я даже и не знаю. Хоть сама на стол ложись. – Первого не надо. Два вторых блюда, пожалуйста. 

    * * * Посетитель ресторана после продолжительного ожидания: – Прошу прощения, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал бифштекс?

     * * * Посетитель ресторана зовет официанта: – Шломо, попробуйте этот суп. – Что вдруг? Это то самый суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй! – Слушайте, когда я подавал вам плохой суп? – А я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо, я уже пробую. Где ложка? – О! 

    * * * Мужчина приходит в ресторан и просит официанта: – Мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: – Так и запишем: два графинчика водочки. 

    * * * – Официант! Ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком. – Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни.

    * * * – Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов? – Но разве они плохо прожарены? – Я не знаю…Но, кажется, они жрут мой салат. 

    * * * – Официант, почему у меня в супе дохлая муха? – Какая же она дохлая? Вы только взгляните, как бодро она шевелит лапками. 

    * * * – Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно. Он тоже не будет. 

    * * * Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно. – Почему? – Ахвледиани – это наш директор! 

    * * * Теща обращается к зятю: – Что хочешь, дорогой мой зятек, делай, а хочу, чтобы похоронили меня в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять и говорит: – Что хотите делайте, дорогая мама, а похороны сегодня в полдень!

     
     
  • Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира: – Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска? – Есть. – А боковая верхняя полка у туалета имеется? – Найдется. – Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно? – Можно. Там еще и дембеля едут. – Давайте. Самое то. Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена. – Дорогой, ты билеты маме купил? – Не поверишь. Последний урвал.

     * * * – Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.

     * * * Один друг спрашивает другого: – Какие у тебя планы на грядущую субботу? – Собираюсь пойти с сынишкой на природу. Будем змея в воздух запускать. А ты что делать собираешься? – Да, в общем, та же программа. Еду свою тещу в аэропорт провожать. 

    * * * Звонок в ветеринарную клинику: – Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. – А кто же собачку заберет?

    * * * Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море. Вдруг теща стала тонуть. – Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками. – Помаши и ты ей, сынок, на прощанье. 

    * * * Граф говорит дворецкому: – Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить моей собаке хвост. – Но при чем тут собака, сэр? – Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи. 

    * * * Теща, обращаясь к зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»? 

    * * * Один спортсмен по метанию молота говорит другому: – Сегодня на стадион пришла моя теща. – Значит, тебе придется постараться. – Бесполезно. Всё равно не доброшу. 

    * * * За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает: – Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить? – Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество. 

    * * * На вокзальной площади встречаются двое. – Ты где был? – Тещу в деревню провожал. – А почему лицо в саже? – Паровоз на радостях целовал.

    * * * В аптеке: – Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

     * * * Абрам говорит жене: – Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось. – Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим? – А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось? 

    * * * Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

     * * * – Как вам не стыдно, мужчина, прячетесь в кустах, в то время как ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь эта женщина чья-то мама. – Да. Мама моей жены. 

    * * * Сильный ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь и видит на пороге насквозь промокшую тещу. 

    * * * – Если моя мама собирается у нас жить, то, быть может, следовало бы переехать в более просторный дом? – размышляет жена. – Ничего не выйдет, – отвечает муж, – рано или поздно она найдет нас и там. – Что вы в такую погоду делаете на улице? – спрашивает он. – Идите домой!!! 

    * * * – Может ли быть хэппи энд у фильма, в котором погибает человек? – Может, если этот человек – теща.

     * * * – Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи. – А вдруг они ядовитые?– Что значит «вдруг»?

     * * * – Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает? – Для кого бабушка, а для кого – теща. Иди и не мешай целиться. 

    * * * Зять прибегает домой и кричит теще: – Плюньте мне на грудь! – Зачем? – удивляется та. – Плюньте, прошу вас! Плюнула ему теща на грудь. Тот растерся и ходит довольный. – Зачем плевать-то надо было? – не понимает теща. – Доктор сказал, ядом змеиным надо натираться, чтобы боли прошли.

     * * * К дочке в гости приезжает мать. На пороге ее встречает зять. – Надолго ли к нам приехали, мама? – Пока не надоем. – Значит, даже чайку с нами не попьете?

     * * * Сын спрашивает у отца: – Папа, расскажи, а как разговаривает змея? Отец, глядя на тещу: – Что же вы молчите, мама. Внук интересуется. 

    * * * Одесский дворик. Теща кричит на зятя: – Моня, убейте, наконец, муху! Она переносит заразу. Моня: – Угомонитесь, мама! Вас она точно не поднимет. 

    * * * – Мама, а знаете ли вы, что подглядывать в замочную скважину некрасиво? – Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость красиво?

     * * * В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик про-никает сквозь щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: – Господи, хорошо-то как! Зять: – Мамаша, не отвлекайтесь! 

    * * * Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща – три, зять – три, теща – пять. Ели так, ели, остался последний пельмень. Теща схватила его, в рот засунула и поперхнулась. – Ой, – сипит. – Похлопай, зятек, похлопай скорее. – Браво, мама! Браво! 

    * * * Вопрос: Что такое смешанное чувство? Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть. 

    * * * Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель: – Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! – Почему это? – Я еду к своей теще!.. 

    * * * У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел… 

    * * * В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим чемоданом. – Стой! Что у тебя в чемодане? – Еще не знаю… 

    * * * Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия. – Мне нужен пистолет… – Вы хотите убить жену? – спрашивает продавец. – Нет, тещу. – Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

    * * * Теща: – Когда отходит мой поезд? Зять: – Через два часа 34 минуты 40 секунд.

     
     
  • Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг его постели. Он открывает глаза и кри- чит: – Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы! Врач: – Пока всё в порядке. Своих узнает. 

    * * * Мужчина гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, венки. – Отчего умер этот человек? – интересуется он у одного из присутствующих. – А вы надписи на лентах почитайте, там всё сказано: «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына». 

    * * * – Скажите, сударь, рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента? – Не знаю, сударь. Завещание будет оглашено только завтра.

     * * * – Что сказал тебе отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? – Ругательства опустить? – Разумеется. – Ни слова. 

    * * * Внук спрашивает: – Дедушка, а ты во время войны воевал? – Ну… – Что «ну»? – Ну, не воевал. 

    * * * Два друга болтают о жизни. – Мой дом – настоящий рай, – говорит один из них. – В смысле? – Я – Адам, жена – Ева, теща – змея.

     * * * – Как поживает ваша лихая бабушка? Она и сегодня спускается в гостиную, съезжая по перилам лестницы?– Да. Но теперь это не так-то просто. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. – Неужели это не остановило бабушку? – О, нет! Это только замедлило скольжение. 

    * * * В парке молодой папа остервенело трясет детскую коляску, из которой доносится гром- кий детский плач. – Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! – то и дело повторяет он. К мужчине подходит сердобольная старушка. – Вы бы лучше взяли Васю на руки, – советует она. Мужчина: – Видите ли, Вася это я.

     * * * – Дорогой, мне так не хочется идти сегодня в гости к родственникам. – А уж как мне не хочется… Но ты только представь, дорогая, как они обрадуются, если узнают, что мы не явимся. – Ты прав. Надо идти. 

    * * * – Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. – Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и теперь увольняет всех ее род- ственников. 

    * * * – Моисей Лазаревич, у вас есть бедные родственники? – Понятия не имею. – А богатые? – А эти обо мне понятия не имеют. 

    * * * Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: – Скажите, доктор, надежда есть? – Нет, это обыкновенная простуда. 

    * * * «А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о яхонтах и норковых шубках, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается».

     
     
  • В поезде, в одном купе, едут два пассажира. Один из них, поглядев на своего соседа, радостно замечает: – Надо же! Если бы не усы, вы были бы удивительно похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть. 

    * * * Француженка вернулась из круиза. – Это было ужасно, – жалуется она мужу. – Капитан оказался бабником! Он то и дело ко мне приставал и в конце концов заявил, что если я не загляну к нему в каюту, он потопит корабль со всеми 350 пассажирами. – И что же ты сделала? – Как «что»? Я спасла три с половиной сотни человек! 

    * * * Лежат на печи дед и бабка. Старику не спится. Спрашивает он у жены: – Бабка, а бабка, ухи хочешь? – Хочу. – Так иди и налови рыбы. – Где же, старый ты хрыч, я ее зимой наловлю? – Тогда лежи и не вякай. 

    * * * – Послушай, Зин, у нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася. Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами уже седьмой год. Ты бы с ним поговорила. – Почему я? – А кто? Ведь твой же дядя. – Мой? Я все эти годы думала, что твой.

    * * * Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. – А как я узнаю, когда ты захочешь? – Ты меня только разбуди. 

    * * * Первый месяц в браке молодожены жили тихо-мирно. Но как только месяц закончился, пошли у них размолвка за размолвкой. И так вышло, что даже разговаривать они друг с другом перестали. И придумали они такой способ общения: если надо что-то спросить или сказать, пишут друг другу записки. Переписывались обо всём: «Я ушла в кино. Каша на плите. Ешь!», «Сегодня иду в баню». Как-то раз мужу потребовалось явиться на службу раньше, чем обычно. Чтобы не про- спать, написал он жене записку: «Мне на работу завтра нужно к семи утра. Разбуди в шесть». Положил он записку на стол и лег спать. Утром просыпается, часы восемь показывают, а на подушке – записка: «Просыпайся. Уже шесть». 

    * * * Гость рассматривает фотографии в фотоальбоме. Хозяин комментирует: – Это тонет корабль, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

     * * * Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недо- вольно спрашивает: – Нельзя ли потише в нашем доме? – Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж. 

    * * * Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит: – Стой здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься. Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики. Испугался муж, побежал туда, где жена должна была стоять, и увидел такую картину: у ног жены туша лежит, вокруг мужик какой-то бегает и повторяет: – Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

    * * * У адвоката: – Хочу развестись с женой. – Ради бога! Тысяча долларов и дело в шляпе. – Что? С ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. 

    * * * Находящаяся в командировке жена звонит мужу: – Как там наша кошечка? – Сдохла. – Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить об этом как-то деликатнее. Например, сидела на крыше, а потом соскользнула и разбилась. – Не подумал, дорогая. Извини. – Ну а как там моя дорогая мама? – Сидит на крыше.

     * * * От чего умерла ваша первая жена? – Отравилась грибами. – А вторая жена? – Отравилась грибами. – А третья? – От сотрясения мозга. – Боже! И как же это произошло? – Не захотела грибы есть.

     * * * Женщина жалуется подруге: – Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: – Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Хорошенько подумав, жена надела на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало моет руки и садится за обеденный стол. Жена подает ужин и, спрашивает: – Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? – Брови выщипала, что ли?

     * * * – Почему женщины живут дольше мужчин? – Потому что у них нет жен.

    * * * На сельскохозяйственной выставке муж и жена заходят в птичий павильон. Экскурсовод: – А это индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу: – Запомни! Экскурсовод продолжает: – Но все куры должны быть разные. Муж жене: – И ты запомни.

     * * * Молодожен спрашивает у новоявленной супруги: – Скажи, милая, со сколькими мужчинами ты была до меня. Через час напряженного молчания он вновь задает вопрос: – Ты всё еще сердишься на меня? – Нет, – отвечает супруга ласково. – Я всё еще считаю.

     * * * – Дорогой, сходи в магазин. – Любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. – Господи! Ну, иди без собаки.

     * * * Бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: – Скажите, если ваш муж пообещает нам всем, что больше никогда не будет называть вас старой коровой, вы согласитесь жить с ним и дальше. – Да. Соглашусь, – отвечает женщина. Судья спрашивает мужчину: – Вы обещаете больше никогда не называть свою жену старой коровой? – Обещаю. – Дело закрываем, – объявляет судья. Муж подходит к жене: – Идем домой, не то как врежу промеж рогов. 

    * * * Женщина собирается разводиться. – И какой же повод у вас для развода? – спрашивают ее. – Мой муж заставляет меня есть то, что я готовлю.

    * * * За утренним чаем жена напоминает мужу: – Завтра исполняется двадцать два года с тех пор, как мы поженились. Не зарезать ли по этому поводу курицу? – Курица-то в чем виновата?

     * * * – Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро? – хвалится мужу жена. – Ну и как? Ты поместилась?

     * * * Грузин подходит к родильному дому и спрашивает у жены, которая выглядывает в окно: – Кто родился? Мальчик? Жена отрицательно качает головой. – А кто? 

    * * * Жена: – Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: Он – отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

     * * * Муж пришел домой поздно и заметно навеселе. Жена: – И где же ты шлялся? – Я был у Петьки. Немного выпили, перекинулись в картишки. Жена кидается к телефону, набирает номер: – Петя, мой у тебя был? – Да. До сих пор сидит. 

    * * * Жена осужденного возмущенно требует, чтобы ее и без того болезненного мужа не нагру- жали тяжелой работой. – У нас на склейке конвертов еще никто не надорвался, – заявляет начальник тюрьмы. – Да? Меж тем мой муж написал мне, что по ночам они роют какой-то тоннель. 

    * * * – Твоя жена дома?– Нет. Она на аукционе. – Чёрт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

     * * * Купила старуха валенки. Завернуть их было не во что, вот и попросила в аптеке пустую картонную коробку. На коробке написано: «Презервативы. 1000 штук». – Не много ли? – спрашивают бабку шутники в электричке. – Как мой старик шаркает…Хорошо, если на неделю хватит. 

    * * * Задумчиво глядя в окно, жена говорит: – Снег идет. Муж, не отрываясь от газеты: – Скажи ему, что меня нет дома.

     * * * Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем – бабуля. Их автомобиль оста- навливает полицейский. – Мэм, вы превысили скорость. – Что он сказал? Дед склоняется к бабкиному уху и громко кричит: – Скорость превысила! Полицейский: – Ваши права. Бабка— деду: – Что он сказал? Дед – бабке еще громче на ухо: – Права давай. Бабка протягивает права полицейскому. Тот смотрит и говорит: – А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни. Бабка – деду: – Что он сказал? Дед: – Кажется, он тебя знает. 

    * * * Шотландия. Жена сокрушается: – Надо сбегать в магазин, а я юбку постирала. Муж: – Надень мою.

    * * * Жена ведет машину, муж сидит рядом. – Мне кажется, что-то случилось с тормозами, – вдруг испуганно восклицает женщина. – Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. 

    * * * – Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? – Очень хорошо. – А не холодно ли там? – Нет. Совсем не холодно. – А ветер не дует? – Нет, не волнуйся. – В таком случае, дорогая, давай поменяемся с тобой местами. 

    * * * Один пожилой священник пришел к священнику и радостно сообщил: – Не могу понять, как такое получилось, но моя семнадцатилетняя жена беременна. Может ли такое статься, отче, ведь мне уже восемьдесят лет. А быть может это чудо, сотво- ренное Богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – начал свое повествование священник. – Однажды я путешествовал по пустыне и вдруг увидел, что на меня несется разъяренный лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, и когда лев приблизился ко мне, крикнул: «Пу!» И только представьте, лев упал замертво. – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем. 

    * * * – Вы действительно хотите развестись со своей женой? Ведь вы прожили вместе двадцать лет! – Вы считаете, что я еще мало страдал?

     * * * – Не отрицай, я своими собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной! – Извини меня, дорогая! Я думал, что это прежняя. 

    * * * – Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл, отдаю ей сто рублей. – А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?– В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!» 

    * * * Молодая французская семья решила сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой цвет покрасить потолок: – В розовый, – настаивает супруга. – Нет, в голубой, – не соглашается муж. – Послушайте, месье, – вмешивается в разговор маляр. – Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу: – Я вижу, месье, вы из провинции. 

    * * * Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали духее мужа. – Джо, дорогой, ну как ты там? – спрашивает вдова. – Ну, в общем, неплохо, неплохо. – Ну, расскажи, как ты живешь? – Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые сношения, потом ужин, прогулка и половые сношения… – Джо, дорогой, а разве в раю так много половых сношений? – Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии.

     * * * Жена – мужу: – Ты случайно не знаешь человека, который спас меня, когда я тонула? – Знаю. Он вчера извиняться приходил. 

    * * * – Ты знаешь, сегодня я спас по крайней мере четырех человек. – И как именно? – Я не позволил своей жене сесть за руль.

     * * * Во время посещения мужа в тюрьме жена тихо спрашивает: – Всё ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? – Не знаю. Меня только завтра будут оперировать. 

    * * * Муж говорит жене:– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Что поделать, дорогой. Не могу же я напялить на голову бутылку водки. 

    * * * В зоопарке посетители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за своим мужем. В отчаянии он вбежал в клетку со львами и спрятался за одним из хищников. – Выходи немедленно, ничтожный трус! – закричала дама. 

    * * * У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома шум, крики, драки. Жена жалуется: – Ты только посмотри, что они вытворяют! Кошмар с утра и до вечера! И самый невы- носимый среди них Коля. – Коля? – удивляется муж. – У нас есть еще и Коля?

     * * * – Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам забрался вор. – Боже! И что же дальше? – Вор лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся. 

    * * * – Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага. – Знаю, но у меня таких денег нет. 

    * * * Жена спрашивает мужа: – И как же мы отметим годовщину нашей свадьбы? Муж отвечает: – Минутой молчания. 

    * * * – Сколько ты дашь за мою жену? Сколько? – Ничего! – Договорились! * * * – Вася, ты меня любишь? – Короче! Что тебе купить?

    * * * Встречаются два закадычных приятеля. Один другому жалуется: – Ума не приложу, что мне с женой делать. Не готовит, дома не убрано, я хожу грязный, мятый и голодный, за детьми жена не следит, заниматься с ними не занимается. Ничего ей не скажи – тут же огрызается. Что делать? – Ты что, не понимаешь? – спрашивает его друг. – Ты просто не умеешь любить свою жену. – То есть? – Любить как следует: утром, днем, вечером, каждый божий день, и через две недели она просто сдохнет. Спустя неделю приходит советчик к другу – посмотреть, как у того дела. Заходит в дом и ничего понять не может: всюду цветы, чистота, порядок идеальный, стол сервирован, на кухне жена в красивом платье готовит. В комнате на кровати лежит изможденный, исхудавший, посиневший его друг и слабым голосом говорит: – Слышь, поет, бедная, и не знает, что через неделю ей конец! 

    * * * Эстонец возвращается домой из длительной командировки. Жена накрывает на стол. Он сидит и смотрит телевизор. По телевизору – эротический фильм. – Ты так долго не был дома, – ластится жена. – Быть может, ты меня поцелуешь? – Мы живем вместе 20 лет, дорогая. К чему эти оргии? 

    * * * Муж уехал в командировку и не вернулся. 

    * * * Женщина приходит к врачу и жалуется: – Доктор, мой муж совсем ко мне охладел. Он ко мне не прикасается. Что делать? – Не волнуйтесь, – успокоил доктор. – Возьмите эти таблетки и бросьте сегодня одну из них мужу в суп. Всё наладится. Во время обеда жена незаметно положила мужу в суп таблетку. Подумала и положила вторую. Едва муж доел суп, он схватил жену и начал ласкать ее на столе. На следующий день она рассказала обо всем подруге. – Но ведь на столе неудобно! – заметила та. – Мы тоже так решили. К тому же нам сказали, что в тот ресторан нас больше не пустят. 

    * * * – Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? – Да что ты! И как он?– Сейчас более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. 

    * * * Муж возвращается из командировки и первым делом звонит в соседскую дверь. – К моей никто не приходил? – спрашивает он соседа. – Нет. – Совсем никто? – Совсем. – Что, за все двадцать дней? – За все двадцать дней ни одной собаки не было. Муж, помолчав: – Тогда и я не пойду. 

    * * * Муж, вернувшись с охоты, говорит: – Всё, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать! – Неужели лося убил? – Нет. Получку пропил! 

    * * * Жена— мужу: – Лучше бы я в свое время вышла замуж за чёрта! Муж – жене: – Исключено! Браки между близкими родственниками запрещены.

     * * * Сцены из супружеской жизни. Первый год после свадьбы: он говорит, она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорят – соседи слушают.

     * * * Муж говорит жене у входа в театр: – Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. – Почему, милый. Ведь новый костюм тебе к лицу. – Да, но билеты остались в старом.

     * * * Мужчина звонит в родильный дом: – Срочно высылайте «скорую». У жены начались родовые схватки. – Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?– Нет. Это ее муж.

     * * * – Как поживает твой попугай? – спрашивает один приятель другого. – Не спрашивай. Бедолага недавно умер. – От болезни? От старости? – От огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова.

     * * * Муж встречает жену в родильном доме. Медсестра выносит тройню и обращается к моло- дому папаше: – Всех брать будете? – Конечно. Куда же деваться? – Тогда подержите этих, а я принесу еще троих.

     * * * Умирает мужчина. Жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит: – Дорогая, в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной. Когда в 25 лет я сломал ногу, ты была со мной. – Да, милый. – Когда в 35 у меня случился инфаркт, ты была рядом… – Да, милый. – Когда в 40 у меня случился второй инфаркт, ты тоже была рядом. – Да, милый. – Когда в 45 меня парализовало, ты была рядом. – Да, милый. – И, знаешь, дорогая, что мне кажется? – Что, милый? – Что ты приносишь мне одни несчастья. 

    * * * Интеллигент на теплоходе: – Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз беспокоить вас, но час назад моя жена упала за борт.

     * * * Смотрит муж на жену и говорит: – Была бы ты чужой, цены бы тебе не было. 

    * * * Муж, жена и ребенок гуляют по парку.– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын. – Это дерево, сынок! – А как называется эта скульптура? – Скульптура, мой мальчик! – А что это за птица? – Это птичка. Уставшая от болтовни мать просит помолчать. – Не мешай ребенку задавать вопросы! – кипятится отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.

     * * * Господин Хуго поднялся с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей женушке: – Похоже на то, что будет прекрасный день. – И что из этого? – спросила супруга. – Просто я вспомнил, что ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. Кажется, он настал. 

    * * * – Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу. – О, мадам, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

     * * * Жена кричит мужу: – Нет! Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно сброшусь с балкона! Не желаю жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать.

     * * * Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет. У ног женщины дремлет собака. В камине пылает огонь. Она говорит мужу: – Умоляю тебя, милый! Не говори «да»» всякий раз, как пес зарычит во сне. 

    * * * Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай кашу каждые полчаса. 

    * * * – Пять лет мы с мужем отдыхали отдельно.– И как, ему понравилось? – Не знаю. Он еще не вернулся.

     * * * Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. – Почему? – Да всю каторгу испортит! 

    * * * Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?! 

    * * * В застойные годы мужик жалуется друзьям: – Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль. Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «Вот теперь она мне утром рублей пять даст». Утром проснулся – жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка: «С жиру, гад, бесишься!»

     * * * Мужчина приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку: – Ваша жена завтра умрет. Мужчина: – Это я и сам знаю. Меня-то поймают?

     
     
  • Стоят два киллера в подъезде. В 18:15 мужчина – потенциальная жертва – должен вер- нуться домой. В 18:30 его нет, в 19:00– нет, в 19:30 – нет, в 20:00 – не пришел. – Нет его, – говорит один из киллеров. – Сам вижу. – Может, с ним что-то случилось?

     * * * Американец как-то говорит: – У нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку – от этого у коровы мясо становится мягче. Француз: А у нас коров убивают электрическим током. Животные не успевают почув- ствовать ни боли, ни страха, и мясо у них еще нежнее. Русский: А я захожу в магазин, там копыта, рога, хвосты какие-то. Чёрт его знает, взры- вают, наверное.

     * * * Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают его: – Джон, как тебе там? – О! Долго рассказывать. Объясню в двух предложениях. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них всё.

     * * * Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом, в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит: – Послушайте! Вы не могли одеться поприличней? – Вы понимаете, я – невезучий. Только что вышел из дома, как на меня напали, обокрали и раздели. Остался только один билет. Самолет взлетает и невезучий говорит своему собеседнику: – Как пить дать, до места не долетим, невезучий я. В салоне появляется стюардесса и обращается к пассажирам: – Просьба не паниковать. Наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. – Что я говорил, – машет рукой невезучий. – Теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая. 

    * * * Мужик приходит в аптеку и просит таблетку. – Какую вам? – Белую. – У нас много белых таблеток. А зачем вам? – Чтобы выпить.– Зачем? – Чтобы выздороветь. – У нас в аптеках таких таблеток нет. 

    * * * Время дефицита. Женщина подбегает к длинной очереди. – Что дают? – Кристи, – отвечает ей стоящий в хвосте мужчина. – А это лучше драпа? – Не знаю. Ни разу не пил.

     * * * Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: – Вася, ты жив? – Жив! – Руки целы? – Да! – Ноги целы? – Да! – Так поднимайся. – Не могу. Я еще лечу. 

    * * * Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом: – Иди сюда. Я дам тебе то, о чем ты мечтал два года. Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь: – Вареники! Вареники! 

    * * * На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос, и не обращая внимания на погоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, второй, третий. Вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка. – Отпусти меня, – просит она. – Исполню я любое твое желание. Задумался матрос крепко. Ничему ему, вроде, не надо. Машина есть, дача, яхта, денег две книжки, жена красавица. – Ничего мне не надо, – говорит он рыбке. – Я тебя, конечно, отпущу, а ты выполни желание того, кто первым на палубе появится. Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит: – Ну и погодка, якорь мне в задницу.

    * * * Идет мужчина по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял он кув- шин, а из кувшина джин вылетает. – Что прикажешь, мой господин? – Домой хочу. – Пойдем. – Я быстро хочу. – Побежали. 

    * * * Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу: – Этаж какой? Какой этаж? – Восемнадцатый! «Жить еще можно» – подумал летящий.

     * * * Записка на лавке, в которой продают керосин: «Керосина нет и неизвестно». 

    * * * В рай входят люди – в чем мать родила и без документов. У входа всех встречает апостол Петр. – Вы кто? – Я – знаменитый Карузо. – А как вы нам это докажете? – Как докажу? А вот спою вам сейчас арию. И спел. – Очень приятно, господин Карузо, проходите. А вы кто? – Я – художник Пикассо. – И как вы можете доказать, что вы Пикассо? – Дайте мне бумагу. Нарисовал голубя мира. – Правда. Пикассо. Пожалуйста, проходите. Следом идет невысокий мужчина в кепке. – А вы кто? – А я работник министерства культуры. – Как докажете? – Как я могу доказать? Как это вообще можно доказать? – К нам пришли Карузо, Пикассо. – А это кто? – Проходите.

    * * * Мужчина утром бреется. Вдруг раздается звонок в дверь. Он открывает, смотрит: идет маленькая, со спичку, смерть с косой. – Боже! – упавшим голосом говорит мужчина. – Не волнуйся! Я к твоей канарейке. 

    * * * – Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы? – Обязательно. Узнаете много нового.

     * * * Людоеды поймали русского и француза. Вышел вождь: – На первое, второе рассчитайся!

     * * * Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет: – Сидоров? Директор банка? – Совершенно верно. Сидоров. Директор банка. – Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской… – А в чем проблема? Я всё делал по закону. Умирал – причастился… – Да нет…Я просто думаю: понравится ли вам у нас.

     * * * – В тебе есть хоть что-то святое? – Да. Пол-литра кагора и пасочка.

     * * * Киллеру заказывают убийство. – Необходимо убрать его сегодня же. Он живет на улице N, в доме R, в подъезде… – Вы платить мне сколько собираетесь? – прерывает заказчика киллер. – Миллион. – Тогда номер подъезда не требуется.

     * * * Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое начало его успокаивать: – Неужели ты веришь в эти истории о живых?

    * * * В Техасе на премьере оперы: – Папа, а почему певец качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть, сынок. 

    * * * – Пришел вчера на ипподром, а там полно народу. У меня, как на грех, развязался шнурок на ботинке. Нагнулся, чтобы завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. – И что же? – Пришел третьим! 

    * * * – «Скорая»?! Тут человек под асфальтовый каток попал. – Продиктуйте, пожалуйста, адрес, где именно пострадавший лежит. – Проспект Ленина 21, 23, 24, 25.

     * * * В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: – Если ты не перестанешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. 

    * * * По одной колее навстречу друг другу едут два поезда, но не встречаются. Почему? Не судьба.

     * * * Идет по кладбищу горбатый мужик. Слышит голос из кустов: – Мужик, ты горбатый? – Да. – Нет, мужик, ты не горбатый. И действительно, приходит мужчина домой, а горба у него нет. Обрадовался он, звонит своему хромому приятелю. – Иди на кладбище! Там сила неведомая исцеляет. Приковылял хромой на кладбище. Идет и слышит: – Мужик, ты горбатый? – Не горбатый, хромой я. – Нет, мужик, ты горбатый!

    * * * Идет женщина вдоль кладбища, а навстречу ей мужчина. Она и просит: – Мужчина, проводите меня через кладбище, а то я покойников боюсь. – А чего нас бояться-то? 

    * * * Встретились две кумы и разговаривают. Мимо них проползает пьяный мужчина с бутыл- кой. Одна кума и говорит: – Сидоровы свое дело знают. Она самогон гонит, а он его рекламирует. 

    * * * – Ну и шуба у тебя! Из чего она сшита? – Из кошачьих шкурок. – Хорошая? – Да. Тепло, удобно. Правда, в марте на чердак тянет. 

    * * * Звонок в автомастерскую: – Пришлите, пожалуйста, механика, я машину никак завести не могу. – А что такое? – Вода попала в карбюратор. – Где находится машина? – Метрах в двадцати от берега. 

    * * * – Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. – И кому же улыбнулось счастье? – Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. 

    * * * Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит: – Как жарко! – Так ты расстегнись.

     * * * Охотники убили медведя. Несут его по городу. К ним подбегает иностранный турист с фотоаппаратом: – О! Гризли, гризли! – восторженно кричит турист.– Зачем гризли, слушай? Так убили. 

    * * * Военные действия. Повсюду выжженная земля. Идет наемник с оружием в руках и вдруг слышит: – Добей меня, браток. Оборачивается, видит едва живого солдата. Сразу понятно – не жилец он больше. Из гуманных соображений прикончил несчастного и дальше пошел. И вдруг слышит: – Спасибо, браток.

     * * * Встречаются двое. – Ты знаешь, я вчера такую бабу в постель уложил! Красивая! – Везет! А мне всё старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

     * * * В магазине. – Скажите, у вас пряники свежие? – Нет, они очень старые и заплесневевшие. – А печенье? – Возьмите лучше пряники.

     * * * Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить». 

    * * * Поймал мужчина золотую рыбку. Рыбка его просит: – Отпусти меня, а я твое желание выполню. – Хочу стать Героем Советского Союза! – просит мужчина. И оказался он с двумя гранатами против пяти вражеских танков.

     * * * – Это справочная? – Да. – Скажите, пожалуйста, а сколько времени самолет из Москвы до Адлера летит? – Одну минуточку… – Спасибо!

    * * * Суд. Татарина обвиняют в краже лошади. – Вы украли лошадь или нет? – строго спрашивает подсудимого судья. Татарин отвечает на татарском. – Кто в зале суда знает татарский язык? – спрашивает судья. – Я знаю, – откликается один мужчина. – Переведите подсудимому вопрос, пожалуйста. Мужчина переводит вопрос. Татарин отвечает. Мужчина снова задает вопрос. Татарин снова отвечает. – Лошадь у него? – нетерпеливо спрашивает судья. – Нет. Я ее у него уже купил. 

    * * * Объявили о выставке ослов. Выделили для выставки площадку. Продали билеты. Пришел народ. Все ходили по площадке и спрашивали друг у друга, где же ослы. 

    * * * Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спраши- вает: – Вы кого-нибудь подозреваете в краже? – Да. Одного человека, который помогал мне выйти из вагона. – Поскольку вы художник, попробуйте нарисовать его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

     * * * – Коля, ты веришь гадалкам? – Нет. – Почему? – Прихожу на днях к одной, в дверь стучу, а она: «Кто там?»

     * * * На лодочной станции кричат в мегафон: – Лодка под номером 99! Возвращайтесь к берегу! Ваше время истекло! Пять минут спустя: – Лодка номер 99! Возвращайтесь немедленно! Еще через пять минут: – Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К кричащему подходит помощник. – Иван Иванович, у нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а затем кричит: – Лодка номер 66, у вас какие-то неприятности?

    * * * – Объясните, почему какие-то несчастные штаны вы шили мне целый месяц? Бог – и тот создал мир за шесть дней, а тут какие-то брюки! – Ха, молодой человек! Вы посмотрите на этот мир, а потом посмотрите на эти брюки! 

    * * * К балетмейстеру приходит человек и предлагает: – Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам. – Ок. Деньги при вас? 

    * * * – Ржевский, ваше самое безумное желание? – У меня, знаете ли, никогда не было родового поместья. – ???? – Всегда мечтал его пропить.

     * * * – Без еды можно прожить месяц. – Можно. А смысл? – А без смысла можно прожить всю жизнь.

     * * * – Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан. – Отец Кирилл, я, пожалуй, исповедуюсь в другой раз. 

    * * * Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ливень. – Ну и погодка, – недовольно говорит большевик. – Тебе-то всё равно, а нам еще возвращаться. 

    * * * В одном колхозе случилось так, что тракторист нечаянно утопил единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спраши- вают друг друга, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит: – Предлагаю с каждого удерживать по 10 процентов зарплаты в течение десяти месяцев. На эти деньги можно будет купить новый трактор. Начался спор, шум, гам. С места поднимается кузнец – здоровенный детина:– А можно, – спрашивает, – я нашему трактористу по морде съезжу? – Ни в коем случае! – отвечают. – Ты ведь кузнец. Не рассчитаешь силу, потеряем трак- ториста, а он единственный в колхозе. Идет дальнейшее обсуждение, все предлагают свои варианты решения проблемы. И снова с места поднимается кузнец. – Можно съездить по морде механику. – Почему механику? – Механиков-то у нас трое.

     * * * Летят два кирпича. Один спрашивает: – Друг, а ты-то куда летишь? – Мне всё равно, лишь бы человек попался хороший. 

    * * * Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей! 

    * * * Грузин собирается на свидание и мечтает вслух: – Я надэну белий костум, белий рубашка, белий носки, белий ботинки, белий шляпа…. Друг советует: – И зелений галстук. Савсем как кефир будешь! 

    * * * Урок русского языка в грузинской школе: – Дэти! Русский язык – очень трудный язык! Например, Настя – это девушка, а ненастя – плохая погода! 

    * * * Урок русского языка в грузинской школе. – Дэти, чито такое бирюк? – Бирюк – это такой человек. – Нэт, Гоги. Садись! Вано? – Бирюк – это такой звэрь! – Нет, Вано! Бирюк – это то же, что и штани, но со стрельками! 

    * * * Урок геометрии в грузинской школе. – Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный. – Учитель, мамой клянусь!

    * * * Свекровь звонит невестке и спрашивает: – Как поживает мой сынок? – Что с ним сделается? Пьет да спит, посторонних женщин домой водит, мне синяк поста- вил, нигде не работает. – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел. 

    * * * Телевизионная игра «Поле чудес». Игроку выпадает сектор «приз». После непродолжи- тельного диалога ведущий говорит: – Забирайте приз. Игрок опускает руку в черный ящик, после чего студию оглашает его дикий крик. – АААА. – Новейший капкан фирмы «Филипс»! – радостно кричит ведущий. 

    * * * На уроке в грузинской школе: – Рустем, скажи, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не знаешь? – Мама уехала, я не выучил. – Садись, два. Гиви, скажи ты, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не выучил? – Папа уехал, а я не выучил. – Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не знаешь? – Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил. – Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись. Три!

     * * * На зачете по рукопашному бою: – Противник пытается выколоть вам глаза пальцами. Как вы поступите? – Подамся вперед, чтобы пальцы в глазах увязли, затем резко вправо и пальцы ломаются. 

    * * * В бар заходит шотландец, и обращаясь к бармену, говорит: – Рюмку виски. – Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за 5 пенсов или за 10? – А отчего зависит цена? – спрашивает шотландец.– 10 пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, 5 – если выпьете стоя. – А если я выпью, стоя на одной ноге?

     * * * Заика звонит по телефону в отделение милиции. – М-м-м-м-м-милиция? – Да. – З-з-з-з-з-здесь труп-п лежит. – Ваш адрес? – Улица Г-г-г… – Гоголя? – Н-н-нет. – Герцена? – Н-н-нет…Г-г… – Не занимайте, пожалуйста, телефон. Соберитесь и перезвоните. Через несколько минут диалог в точности повторяется. Звонящего просят перезвонить еще раз. И он звонит: – М-м-м-м-м-милиция? – Да. – З-з-з-з-з-здесь труп-п лежит. – Ваш адрес? – Улица Г-г-г… – Гоголя? – Да. Я его туда п-п-п-перенес.

     * * * Загадка. – Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? – Заржавели.

     * * * В книжном магазине: – Мне бы что-нибудь почитать. – Вам что-нибудь легкое? – Это не имеет значения. Я на машине.

     * * * – Простите. Здесь живет водопроводчик? – Здесь живет композитор. Водопроводчик проживает на две октавы выше.

    * * * Два приятеля сидят в кафе. – Жизнь напоминает чашку чая, – ни с того ни с сего говорит один. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ? 

    * * * – Что это за очередь? – спрашивает иностранец. – Масло дают. – О! У нас только продают. А это что за очередь? – Ботинки выбросили. – Какие? – Вот такие. – Эти? У нас тоже такие выбрасывают.

     * * * На Кавказе двое разговаривают: – Слушай, твой жена културный? – Какой там културный – худой, как щепка. 

    * * * В Москве открылся первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков. 

    * * * Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! 

    * * * Турист возле озера спрашивает местного жителя: – Скажите, а если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением? – Нет, это будет чудом.

     * * * – Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число? – Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета? – Так это же вчерашняя.

    * * * – Вы на рояле играете? – Нет, карты скользят. 

    * * * Иностранец попал на Красную площадь. Чтобы убедиться в этом, он решил спросить местных жителей. Подойдя к женщине с авоськой, он спросил: – Это Красная площадь? – Ну! – ответила женщина. Мужчина в кепке и с толстым портфелем на тот же вопрос проговорил: – Ага! И только третий опрошенный, молодой человек в очках, ответил фразой, которуюино- странец нашел в словаре: – Да. Это Красная площадь. Вечером на приеме в Министерстве культуры иностранный гость рассказал об этом эпи- зоде министру культуры. – Понимаете, – сказал министр, – все ответы правильные. Но они отражают уровень обра- зования. У первого человека, очевидно, начальное образование, у второго – среднее, и третий – человек с высшим образованием. – Получается, у вас каждый третий имеет высшее образование! – восхитился иностранец. – Ну! – ответил министр культуры. 

    * * * На стройку пришли на работу молодые специалисты. Прораб им говорят: – Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обвалива- ется. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: – Ишь ты! 10.35 – точно по графику.

     * * * Разговаривают два отца: – Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе? – Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.

     * * * – Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром. 

    * * * На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:– А что будет, если мы встретимся с айсбергом? – Айсберг поплывет дальше… 

    * * * Экспресс Южно-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: – Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: – Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! – О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре. 

    * * * В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топори- ком. Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры: – Где Вы научились так ловко рубить деревья? – В пустыне Сахаре. – Там же нет ни одного дерева?! – Да, теперь нет.

     * * * 85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакоми- лась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. – Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью. – Мама! Он что, приставал? – Да нет. Я просто думала, что он умер. 

    * * * Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: – Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. – А теперь Вы почему опоздали? – строго спросил директор. – Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. – Что, Ваша жена крольчиха? – Нет, акушерка. 

    * * * Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: – Стой!Человек в изумлении замирает на месте, и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: – Кто же меня предупредил? – Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана, – твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Под- носит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: – А где же ты, гад, был, когда я женился? 

    * * * На таможне: – Багаж есть? – Нет. – Валюта есть? – Нет. Залезли к нему в карман пиджака, достали мешочек с жемчугом. – А это что? – Это корм для птичек. – Это корм?! – Да вот взял, не знаю, будут клевать или нет.

     * * * Человек засеял поле. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек рыдает: – Господи, за что такая напасть?! Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. – Господи, – рыдает человек, – что я такого сделал?! Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. – Господи, да что же такое делается?! – рыдает человек, простирая руки к небу. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: – Ну не нравишься ты мне, не нравишься! 

    * * * Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет. Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».

     * * * Встретил пирожок булочку: – Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно. – Договорились! Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок: – Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить! – Пойдем.Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков: – Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить! – Пойдем. Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку: – Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой чёрт ты их с собой притащил? – Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.

     * * * Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево… – Ты туда не ходи, – говорит грузин. – Почему? – Да… Ограбят, зарэжут. Молодой человек разворачивается и идет направо. – И туда не ходи… – А туда почему идти нельзя? – И там могут ограбить, зарэзать. – Что же мне, в таком случае, делать? – Здесь раздевайся.

     * * * Сидят на крылечке старик со старухой. – Дед, у нас, кажется, будут дети… – Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. 

    * * * – Я считаю, что Ивановы просто чокнутые. Представь себе, они купили ковер и теперь заставляют всех гостей снимать обувь! – Но ведь в этом нет ничего удивительного. – Не скажи. Ковер-то висит на стене. 

    * * * – Представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с дядей Гошей по телефону, а он уже два года как умер. – Бывает… – Но самое удивительное, что сегодня принесли счет за переговоры с Ташкентом.

     * * * В роддоме медсестра спрашивает подругу: – Кто это так в отделении громко голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром? – Да нет, – отвечает подруга. – Это их отец.

    * * * Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздо- хом: – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. – Какая? – Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством. 

    * * * Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: – Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: – Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: – Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! – Я и засмеялся!!! 

    * * * Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих – вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом: – Нам не до шуток!

     * * * – Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? – Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. 

    * * * В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись «Луч- ший портной в России», на второй «Лучший портной в Европе», на третьей «Лучший портной в мире», на четвертой «Лучший портной на этой улице». 

    * * * Умер человек, и жена стала над ним причитать: – Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы! Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!.. Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее: – Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.– А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник? О священник, о священник! Священник: – Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы. 

    * * * Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

     * * * Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направ- ляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? – О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

     * * * – Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете? – А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав? 

    * * * Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. – Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – всё-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать? – А Вы наймите молодого секретаря, – говорит ему друг. Встречаются через год. – Как Ваша жена? – интересуется приятель. – Спасибо, она беременна. – Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? – Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

     * * * В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. – Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он. – У нас сегодня рыбный день.

     * * * Встречаются два индейца. – Чем это тебе так раскроили череп? – Трубкой мира.

    * * * Вопрос французскому радио: – Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.

     * * * В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева. 2. Бог. 3. Чтобы было немного секса. 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! – воскликнула королева. – Я беременна и неизвестно от кого!» 

    * * * На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, – мрачно отвечает капитан. – А в каком направлении? – По вертикали. 

    * * * – Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. – Зачем тебе слон? – Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег. 

    * * * В Америке выяснили, по каким причинам мужчины ночью встают с постели: 1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет. 2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу. 3. И семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.

    * * * В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: – Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: – Вы представитель какой компании? – Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. – Ну, а если не встретитесь? – Тогда будет два тоннеля.

     * * * На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил у официанта: – А где пианист? – Пианист? – с печальным вздохом ответил официант. – К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

     * * * Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспе- диции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так: – Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.

     * * * Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Что ж это за дело – стрелять в собственного зятя? – Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем. 

    * * * Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

    * * * Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: – Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства – мы пошутили. 

    * * * По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! Моя подруга тонет! – Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

     * * * Идет джентльмен по пустыне, конца и края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может – джентльмен. Навстречу ему идет караван. – Сэр! – спрашивает джентльмен караванщика. – Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: – А какой сегодня день? – Понедельник, сэр. – А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…

     * * * На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: – Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: – Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил води- тель скорость, корова побежала быстрее. – Дуй на всю железку, – требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: – Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): – На обгон пошла. 

    * * * Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: – Если бы мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.Водитель, уставший от бесконечной болтовни, спрашивает: – А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, кем бы ты был? – Таксистом.

     * * * Джонни явился из школы в изодранном костюме. – Что с тобой случилось? – строго спросил папа. – Я подрался с Чарли. – Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. – Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

     * * * Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: – Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: – Наконец-то он на мне женится. Мысль отца: – Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: – Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

     * * * К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу. Гость: – Можно помыть руки? Хозяйка: – Вы руки моете с мылом? Гость: – С мылом. Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.

     * * * Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: – Что случилось? – Жена десятку потеряла и два часа ее искала. – Ну, а что тебя задержало? – Так я же на ней стоял.

    * * * Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. – Меня только по имени, – говорит один. – А меня всё «милый», да «милый». – А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит: – Кобелино, домой! 

    * * * В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью: – У меня две виллы и две любовницы. Француз не отстает: – У меня три виллы и три любовницы. Русский: – А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.

     * * * Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу при- било бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал: – Исполняю по два желания. Англичанин: – Мне мешок денег и домой. Француз: – Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки рас- палась». – Ящик водки и всех обратно! 

    * * * Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спра- шивают: – Какой у Вас налет часов? – Пятнадцать тысяч часов. – Сколько Вы хотите получать? – Три тысячи долларов в месяц. Тысячу – себе, тысячу – жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: – Какой у Вас налет часов? – Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи – себе, две – жене, две – любовнице. Приходит русский. – Какой у Вас налет часов?– Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три – себе, три – вам, а три – немцу, пускай он летает.

     * * * Скупец молится: – Господи! Что для тебя миллион лет? – Один миг, – отвечает Бог. – А что для тебя миллион рублей? – Один грош. – Так подари мне этот грош. – Ладно, – отвечает Господь. – Обожди один миг. 

    * * * Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: – Как дело было? – Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. – Почему же Вы не кричали? – Он меня всё время шантажировал, всё время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду. 

    * * * Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок? Проститутка: – Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина: – Женится или не женится? Жена: – Побелить потолок или не побелить?

     * * * Встречаются два приятеля. – Что тебя давно на рыбалке не видно? – Любовница новая, никак не отпускает от себя. – А ты с ней поругайся. – Как? – Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: – Да на хрена мне эта рыбалка!

     * * * Лекция в институте на тему психологии. Профессор:– Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Набирает номер телефона: – Алло! Позовите Павлика. Голос: – Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: – Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: – Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: – Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! – Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер. – Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. – Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: – Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает всё тот же номер: – Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

     * * * В монастыре. – Святой отец! Может ли душа простудиться? – Да ты что, сын мой, душа – это воздух. – А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: «Душа моя, не ходи боси- ком – простудишься».

     * * * В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин: – На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами. 

    * * * Ночь. Стук в дверь. Хозяин: – Кто там? Голос: – Это я – Тыбыдымский конь. Хозяин: – Иди отсюда. Голос: – Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

    * * * На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. – Мне 78 лет, – всхлипывает старичок. – Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит… – Ну так вставайте и идите к ней. – Я адрес забыл. 

    * * * Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг – стук в дверь, входит секретарша и говорит: – Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии. – Что случилось? – Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал. 

    * * * Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: – Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина… – Простите. А сколько я буду получать? – 80 рублей. – Мало. Утром приходит другой. Ему всё так же показывают. Он молчит. – Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? – Как! У вас здесь еще и платят?

     * * * Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: – Прекрасно! Немка выбежала, закричала: – Колоссально! Прошла русская. Час, два, три – нету. Потом крик: – Я тебе покажу – «батарейки сели!..»

     * * * Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка. – Папа, папа, а давай его Изей назовем! – Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.

    * * * Зеки в камере во все карточные игры пе

  • Хозяин повесил на заборе табличку с надписью: «Осторожно! Злая собака». «Без зубов» – приписал кто-то. Хозяин подумал и добавил: «Но засасывает насмерть». 

    * * * В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает: – Правду говорят, что когда вы боитесь, прячете голову в песок? – Не знаю, как другие, а лично я ищу нефть.

     * * * В квартире в шкафу живет моль вместе с маленьким сыном. Каждый день они жрут чью- то шубу. Однажды сын спрашивает: – Мама, можно я вылечу из шкафа и полетаю по квартире? – Ты что? С ума сошел? Ты плохо летаешь! Тебя убьют! – кричит моль. – Нет, мама, меня не убьют. И летаю я хорошо. Вчера, не спросив у тебя разрешения, я выбрался из шкафа, летал, и мне так аплодировали!

     * * * На даче – хор лягушек. Дача принадлежит министру внутренних дел. Супруга министра умоляет: – Сделай что-нибудь! Надоел этот шум. Министр берет камешек, бросает его в пруд, и лягушки – все как одна – умолкают. – Как тебе это удалось? – изумляется женщина.– Попал дирижеру по темечку. 

    * * * Опытный ветеринар взял себе в помощники молодого коллегу. – Меня вызывают в колхоз, – сказал он в первый же вечер, – а у нас в клинике больная лошадь, и ровно в 18:00 ей нужно дать порошок. – Но я не умею. – В этом нет ничего сложного. Свернешь из бумаги трубочку, насыплешь в нее порошок, затолкнешь трубочку животному в пасть и дунешь. Понял? – Понял. Ровно в полночь доктор зашел в лечебницу и увидел такую картину: стоит лошадь, у ее копыт лежит без сознания молодой санитар. Ветеринар начал его тормошить: – Что? Что случилось? Ударила тебя? Лягнула? – Нет. Она первая дунула.

     * * * Восхищаясь в зоопарке страусом, дама обращается к служителю: – Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь роняют перья? – Обычно, нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. 

    * * * Искусственное осеменение коров в колхозе. Ветеринар со шприцем и банкой нетороп- ливо обходит стадо. Завершив работу, он садится в свой автомобиль, но понимает, что про- ехать не сможет – буренки плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – ника- кой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: – Эй, вы! Пошли отсюда! Вдруг одна из коров с огромными печальными глазами просовывает в окошко голову и произносит: – А поцеловать? 

    * * * Три мышки собрались выпить. Одна предлагает: – Давайте выпьем по рюмочке и споем. Другая: – Давайте лучше выпьем по две и станцуем. Третья: – Нет! Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

    * * * Купил один человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Один расколол – пустой, другой расколол – тоже пустой. И когда остался последний орех, из него вылез червяк в огромной кепке и спросил: – Абыдно, да?

     * * * Сидит мужчина в парикмахерской. На него уставилась собака. Смотрит и глаз не сводит. – Что это она? – настороженно спрашивает мужчина у парикмахера. – Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

     * * * – Знаешь, как проще всего убить осу? – Нет. Как? – Загони осу под шкаф и отпили у шкафа ножки.

     * * * На птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает у него: – Скажите, сколько стоит этот попугай? – Миллион рублей. – А он говорящий? – Да. Он говорит: «Ты – дурак!» – Это он вам говорит? – Если вы станете его хозяином, он будет вам говорить: «Ты – дурак!» Помялся покупатель, подумал, спрашивает: – А индюк сколько стоит? – Десять миллионов рублей. – Он тоже говорит: «Ты – дурак!» – Нет. Он так думает.

     * * * На границе проводник – кореец. Как ни уйдет в дозор с собакой, непременно ее съедает. Пригласили Кашпировского. – Внушите парню, что он не кореец, а украинец. Кашпировский руками поводил и спрашивает: – Ты кто? – Я – Мыкола Ткачук. И снова отправился кореец в дозор с собакой и пропал. Отправились его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом, на пне – собака, и кореец ей внушает: – Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!

    * * * Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и угодила в бокал с шампанским. Тонет и про- сит: – Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу. Вытащил кот мышку из бокала, а она возьми, да и скройся под полом. – Как тебе не стыдно? Ты ведь обещала! – разозлился кот. – Разве можно верить пьяной женщине?

     * * * Едет джигит на лошади и видит впереди небольшую канаву. – Я – джигит! Я перепрыгну! – кричит наездник. И правда, перепрыгнул и отправился дальше. Едет и видит большую канаву. – Я – джигит! Я перепрыгну! – снова кричит он. Перепрыгнул. Едет дальше. Впереди разверзлась пропасть. – Я – джигит! Я перепрыгну. Вдруг кляча под ним останавливается и говорит: – Ты – джигит! Ты и прыгай. 

    * * * Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в ствол. Обезьяна возится с курком и нечаянно на него нажимает. Лошади сносит полголовы, она падает и бьется в агонии. Обезьяна: – Тебе, дуре, смешно, а я знаешь как испугалась. 

    * * * Шел охотник по лесу, потерял ружье и, по закону подлости, провалился в медвежью бер- логу. Стоит он и в ужасе ожидает, что будет с ним дальше… Вдруг видит маленького медвежонка. – Папа дома? – спрашивает охотник. – Нет. – А мама? – И мамы дома нет. Осмелев, охотник пинает медвежонка ногой. Медвежонок: – Бааааабушкааа! 

    * * * Ковбой приехал в город и пришел к своей любовнице.Женщина предупреждает его, что вскоре должен вернуться муж. – Не тревожься, – успокаивает любимую ковбой. – Как только в дверь постучат, я выпрыгну в окно. – Но здесь седьмой этаж! – Говорю же тебе – не тревожься. Под окном стоит моя лошадь. Не успею глазом морг- нуть, как окажусь в седле. Спустя полчаса действительно раздается стук в дверь. Схватив штаны и рубашку, ковбой выпрыгивает из окна. Женщина открывает. На пороге стоит лошадь. – На улице – проливной дождь. Передайте хозяину, что я подожду его в подъезде. 

    * * * Американец, англичанин и русский хвалятся, что могут заставить кошку есть горчицу. Американец хватает животное и запихивает ей горчицу в пасть. – Это насилие, – заявляет русский. Намазав колбасу горчицей, англичанин скармливает ее кошке. – Это обман, – снова протестует русский. После чего он мажет у кошки под хвостом и та начинает с воем вылизывать горчицу. – Заметьте: добровольно и с песней. 

    * * * Грузин дрессирует собаку. Швыряет палку в одну сторону: – Принеси, да! Животное убегает и возвращается с палкой. Хозяин бросает палку в другую сторону: – Принеси, да! И снова пес выполняет команду. Грузин вновь швыряет палку и велит: – Принеси, да! – Надоел, да! – устало откликается собака. 

    * * * Останавливает волк в лесу Красную Шапочку и говорит: – Давай! – Сейчас разденусь. – Ты что, дурра? Пирожки давай!

     * * * Два комара прилетели в спортзал. Один говорит: – Холодно. Второй успокаивает: – Ничего. За ночь надышим.

    * * * Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает: – Ты не в курсе, я – ядовитая? – Еще какая ядовитая! – Мне конец! Я себе язык прикусила! 

    * * * Одна черепаха говорит другой: – Ты испортила мне лучшие триста лет жизни. 

    * * * Сидит у реки рыбак и ловит рыбку на удочку. Не клюет. Подумал рыбак, положил удочку на траву, налил себе стакан водки. Вдруг заплясал поплавок, мужчина схватил удочку, дернул, с крючка сорвалась маленькая рыбка и угодила прямо в стакан с водкой. Рыбак вытащил ее и выбросил обратно в реку. А спустя двадцать минут начался невиданный клев. То щуку рыбак поймает, то леща. Наловил полный садок. Лежат среди прочих две крупных рыбины, и одна говорит другой: – А всё карась, трепло! «Наливают! Отпускают!» 

    * * * Заяц отмечает юбилей. Все его в лесу поздравляют. Волки тоже решили не отставать, написали телеграмму. Сидят и размышляют, как ее подписать: «стая волков» или «группа това- рищей». Подумали и подписали: «Стая товарищей».

     * * * Вор забирается в квартиру. В квартире – попугай и огромный пес. Оба приветливые. Попугай говорит «Здравствуйте!», пес хвостом виляет. Замешкался вор, но всё-таки решил сделать то, для чего пришел. Собрал он всё ценное, завязал в узел и слышит: «Здравствуйте!». – Что, дурак, – обратился вор к попугаю, – других слов, небось, не знаешь? – Фас!

     * * * Стая волков гонится за кроликами. Заметив узкую щель закрытой двери, ведущей в погреб, кролики успевают просочиться сквозь нее. Волки садятся у двери и ждут. – Что же делать? – спрашивает крольчиха кролика. – Когда-нибудь нам придется выйти отсюда и нас съедят. – Не волнуйся, милая. Какое-то время побудем здесь, а потом задавим их количеством.

    * * * Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна сдалась сразу и утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

     * * * Директор птицефермы жалуется руководству: – Не выполню я план по яйцам. Петух кур не топчет. – Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай, – успокаивают его. День спустя на птицеферме появился обещанный петушок. Потоптал он индюшек, потоп- тал гусынь, уток. Лежит на дороге в пыли, глаза закатил, отдыхает. – Как тебе не стыдно? – журит его директор. – Тебя зачем к нам прислали? Курочек топтать! Зачем ты по индюшкам да уткам пошел? – Отойди! – сквозь зубы говорит директору петух. – Чего? – Отойди, говорю. Ворон отпугиваешь! 

    * * * В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка категорически отказы- вается верить в то, что маленькое создание говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка: – Ну, допустим, ква.

     * * * Сидит кошка грустная и измученная: – Что с тобой? – спрашивают ее подруги. – Кот меня вчера пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали. 

    * * * Экскурсия в обезьяньем питомнике города Сухуми. – Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина? – Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть. 

    * * * На птичьем рынке появляется озверевший мужчина. Он тащит на цепи огромного белого медведя, который скалит зубы и рычит. Оба направляются в ряды, где обычно продают мелкую живность – рыбок, птичек, морских свинок. Кто-то из зевак кричит хозяину медведя: – Ты что, идиот? Зачем медведя привел? Кто его здесь у тебя купит?– Молчи, друг! – откликается мужчина. – Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка. 

    * * * Волк, медведь и лиса сели играть в покер. Незадолго до начала игры медведь говорит: – Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать…Повторяю, если кто- нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде. По хитрой, нахальной, рыжей морде. 

    * * * Лев издал указ, запрещающий зверям употреблять в лесу спиртное. Кто посмеет нару- шить указ, тот будет съеден. В первый же день лев встретил в лесу пьяного зайца. – Косой, ты указ читал? – Читал. – А почему пьешь? – Указ обмываю. – На первый раз прощаю, – великодушно махнул лапой лев. Через день идет по лесу и видит: торчат из лужи два уха. Вытаскивает лев пьяного зайца за уши. – Заяц, ты указ читал? – Ч-ч-читал! – Пить в лесу строго запрещено. Сейчас же будешь съеден. – Да то ведь зверям пить запрещено, а нас, рыб, не трожь!

     * * * Один верблюд в пустыне говорит другому: – Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется. 

    * * * Царь зверей собрал всех лесных жителей на поляне и говорит: – Все красивые становитесь слева, а все умные – справа. Каждый уверенно примыкает к одной из двух шеренг. И только обезьяна бегает туда- сюда. – Что ты мечешься? – злится лев. – Но не могу же я разорваться! 

    * * * На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка. – Ну что, полетели дальше? – Подожди, пусть уши отдохнут.

    * * * Идет человек вдоль макового поля. Вдруг навстречу ему выползает одурманенная свинья и говорит: – Гав! Ой, шо я гоню? 

    * * * Маленький червячок, плача, спрашивает мать. – Мама, мама, а где наш отец? – Замолчи! Отец ушел с мужиками на рыбалку. 

    * * * Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. – Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: – Ну ладно, пока, – и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: – А я что? Я что? Я сама обалдела.

     * * * Сидит ворона на суку. Идет мимо лиса и спрашивает: – Чем занимаешься, кумушка? – Да вот, прикалываюсь, – отвечает та. – А можно мне с тобой? – Нет проблем. Забирайся на дерево. Забралась лиса на дерева, села рядом с вороной. Сидят. Мимо идет волк. – Чем занимаетесь, подружки? – спрашивает. – Да вот, прикалываемся, – отвечают хором. – А можно мне с вами? – Забирайся на дерево. Залез волк наверх. Сидят втроем. Мимо идет медведь. – Что это вы там все делаете? – Да вот, прикалываемся. – Ну и я с вами, – говорит медведь и подходит к дереву. В конце концов сук, на котором все сидели, не выдерживает тяжести и ломается. Все падают, одна только ворона взлетает и кричит: – Хоррошо! Люблю приколы с обломами!

     * * * – И как, ты доволен своей собачкой? – спрашивает один приятель другого. – Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету!– Подумаешь! Так делают многие собаки. – Возможно, но дело в том, что я вообще не подписываюсь на газеты. 

    * * * В ресторан приходит мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей при- носят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат: – Ты что вытворяешь? – Знаете, я когда напьюсь, такая дура, такая дура… 

    * * * Звонок в полицейский участок. – На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! – Ну и зачем вы беспокоите полицию из-за такой ерунды? Кто это говорит? – Попугай! 

    * * * На птичьем рынке: – Скажите, милейший, как вы определяете, самка ваш попугай или самец? – Очень просто. Достаточно открыть клетку и понаблюдать: если полетела – самка, если полетел – самец. 

    * * * Заблудился в лесу охотник и как закричит не своим голосом: – Аууууу, людиииии! Выходит из берлоги недовольный заспанный медведь. – Слушай, чего ты так орешь? – Ну, заблудился я. Хотел, чтобы меня услышали. – Ты добился своего, но боюсь, что это не доставит тебе радости. 

    * * * Сидят двое. Один говорит: – Самый опасный медведь – гризли. Если ты побежишь – и он побежит, если ты нырнешь – и он нырнет. – А если спрячешься? – спрашивает второй. – И он спрячется. 

    * * * На полянке горит костер, вокруг костра сидят охотники и байки травят. Все их ружья свалены у дерева. Вдруг на поляне появляется медведь с сигаретой в зубах. – Что, сидите? Убить меня хотите? Вот сейчас докурю и вам – каюк.Докуривает. Тушит окурок о лапу и с криком убегает. 

    * * * Плывут две сардинки – маленькая и большая. Мимо проплывает пароход. Маленькая сардинка испуганно жмется к большой. – Ну что ты испугалась? Это всего-навсего банка с людьми.

     * * * Пьяный мужчина приходит домой и вспоминает, что он еще не подоил корову. Берет ведра и, пошатываясь, спотыкаясь и падая, идет к коровнику. В коровнике он обнаруживает, что у него так дрожат руки, что он не в состоянии приступить к делу. – Ну ладно, – говорит ему сердобольная корова. – Держи меня за вымя, а я сама буду подпрыгивать. 

    * * * Рыбак сидит на берегу, ловит рыбу, но безуспешно. Вдруг выплывает маленький лягу- шонок и говорит: – Дяденька, ничего, если я здесь поплаваю? – Поплавай. – А можно я около поплавка поплаваю? – Да, поплавай. – Дядь, а тебя как зовут? – Николай. – Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу? – Сиди. Всё равно не клюет ни фига. – Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу? – Садись. Только лягушонок выпрыгнул на берег и сел, как приплыл другой лягушонок. – Дяденька, а можно я здесь поплаваю? Первый лягушонок как заорет: – Пошел к чертовой матери! – и уже спокойно: – Дядь Коль, правильно я говорю?

     * * * Собрались звери выпить, а закуски не нашли. Кого отправить за закуской? Медведь слиш- ком влиятельная фигура в лесу. Лисе деньги доверять нельзя. Волк не в настроении. Решили отправить черепаху. Ждут час, второй, третий… – Где эта чертова черепаха? – возмущается медведь. Из-за кустов раздается: – Если будете ругаться, я вообще никуда не пойду.

    * * * В глубокую яму лев угодил. Рядом с ямой стояло дерево, а по веткам этого дерева прыгала задиристая обезьяна. Увидела она, что случилось, обрадовалась! – Ну всё, драный кот, добегался, попался. Теперь когти твои пустят на бусы, клыки – на сувениры, шкуру снимут и сделают из нее ковер. А голову твою дурную на стенку повесят. Повторяла это обезьяна до тех пор, пока ветка не хрустнула. Упала обезьяна в яму ко льву и говорит: – Лёва, не поверишь. Извиниться спустилась. 

    * * * Скачет кенгуру, останавливается, чешет сумку, скачет дальше, снова останавливается, снова чешет сумку, потом достает из сумки кенгуренка и, шлепая его, приговаривает: – Сколько раз говорила я тебе не есть в постели печенье!

     * * * Летит орел – сама гордость – по узкому и извилистому ущелью. Вдруг откуда ни возьмись воробей. Орел медленно поворачивает голову и, презрительно поглядев на воробья, отворачи- вается. Потом опять оглядывается и смотрит на пичугу. Воробей раздраженно: – Чего ты на меня пялишься? Ты давай, за дорогой следи. 

    * * * Сидит рыбак на берегу реки. Клева нет. Сидит час, сидит два – не клюет. На третий час из воды показывается голова сома в кепке с беломориной во рту и с синяками под глазами. Смотрит рыба на мужика мутным взглядом и говорит: – Эй, мужик! Перепугался рыбак. Слова вымолвить не может. – Сегодня клева не будет, – заявляет сом. – А почему? Что случилось? – Клево было вчера.

     * * * Идет по дороге растрепанная, ободранная корова, еле ноги волочит. Ее спрашивают: – Корова, ты такая откуда? – От верблюда.

     * * * Бык, найдя в траве перчатку, поднял ее рогом и обратился к корове: – Мадам, не вы ли потеряли свой бюстгальтер?

    * * * Пасутся две коровы, вдруг пролетает стая напильников. Один напильник спрашивает у одной из коров: – Не подскажете, как долететь до Африки? Корова показывает, и стая улетает. Спустя пять минут подлетает к коровам еще одна стая напильников. – Не подскажете, как долететь до Африки? Та же корова показывает в противоположную сторону. Когда напильники исчезают из поля видимости, вторая буренка любопытствует: – Почему ты тем в одну сторону показала, другим – в другую? – А я подумала, зачем в Африке такое количество напильников?

     * * * Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей: – Кыш, проклятая птица! Баржу потопишь!

     * * * Плывет черепаха со змеей на панцире. «Сброшу— укусит!» – думает черепаха. «Укушу – сбросит!» – думает змея. А со стороны – крепкая женская дружба. 

    * * * В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху. – Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит? – 20 долларов. – А без футляра? 

    * * * Заяц заходит в купе и спрашивает: – Кто хочет получить по морде. С места поднимается медведь: – Ну, допустим, я. – Иди в тамбур. Мне только что набили.

     * * * Крокодил плывет по реке с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу, замужем ли она. Если скажет, что замужем, я у нее спрошу, кто взял такую уродину.Если скажет, что замужем никогда не была, отвечу: конечно, кто же такую уродину возь- мет. Подплывает, спрашивает: – Обезьяна, ты замужем? – Давай, давай, плыви отсюда, г*но зеленое! 

    * * * Купила обезьяна бананы, сидит на берегу реки и ест. К ней подплывает крокодил. – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы. – Как грыбы? – Грыбы отсюда…

     * * * Идет заяц и видит: на поляне волк лежит. Ласковым, заискивающим голосом спрашивает заяц: – Что, волчок, отдыхаешь? – Нет, косой, в капкан я попал. – У! Разлеглась скотина серая!

     * * * Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбку наворачивает. Волк: – Кумушка, ты где же это рыбку-то взяла? – Пошла я, волк, на речку, опустила хвост в прорубь и наловила. Волку понравилась эта идея, оторвал он лисе хвост и пошел рыбачить. 

    * * * Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию. Вдруг хомяк спрашивает: – А как нас в Японии называть станут? – Меня Муй, – говорит медведь. – Меня Зуй, – говорит заяц. Хомяк подумал и сказал: – А я, наверное, не поеду.

     * * * Сидят две блохи. Одна смотрит на небо и размышляет: – Интересно, есть ли жизнь на другой собаке?

    * * * Приходит овчарка на почту – отправлять телеграмму, кладет деньги на стойку и диктует: – Гав, гав-гав-гав, гав-гав, гав. Приемщица считает деньги, а потом говорит: – Вы еще можете два гава добавить. – Нет, – отказывается овчарка. – Это уже какая-то ерунда получится. 

    * * * Свинья увидела розетку. – Свинью замуровали! Дохрюкалась!

     * * * Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей,6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов, порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня. 

    * * * В лесу построили магазин, и выстроилась длинная очередь. Попытался заяц эту очередь обойти. Медведь взял его за шиворот и говорит: – Иди и стой, как все! И так два дня подряд. На третий день заяц опять попытался пролезть без очереди. Но медведь не дремал. Стоит заяц в хвосте и возмущается: – Что же это такое творится! Третий день магазин открыть не могу!

     * * * Корова карабкается на березу. Старается изо всех сил, помогает себе рогами, цепляется копытами. Мимо летит ворона. – Корова, ты куда? Совсем с ума спятила? – Да не спятила я. Яблок поесть хочу. – Точно спятила. Не растут на березах яблоки. – А мне по барабану. У меня яблоки с собой. 

    * * * Медведь сел на ежа и сказал: – За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

    * * * Идет по лесу лиса злая-презлая. Навстречу ей тащится волк. – Ты что это сегодня не в духе? – спрашивает серый. – Встретила в лесу Колобка и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем!», а он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, не то пасть порву!» – Дура ты, рыжая. Это не Колобок. Это ежик с зоны вернулся. 

    * * * Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу. 

    * * * Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает. Высунулась из норки, тут кошка ее и съела. Потом облизнулась и сказала: – Полезно знать хотя бы один иностранный язык. 

    * * * Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: – Ты почему такой грустный? – Мои клопы объявили войну соседским. – Радуйся. Перебьют друг друга. – Ага…Радуйся. Они вчера полторы тысячи пленных привели.

     * * * Волк был неисправимым алкоголиком, заяц – напротив – трезвенником. Как-то раз смотрит волк: едет заяц на велосипеде. Волк спрашивает: – Откуда это у тебя велосипед, заяц? – Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз волк встречает зайца уже на автомобиле. – Откуда это? – Ты пил, а я не пил. Вот и купил. А неделю спустя идет заяц и видит, как волк на самолете летит. – Откуда? – изумленно спрашивает заяц. – Бутылки сдал. 

    * * * Один петух предложил другому:– Пойдем в гастроном сходим. – Зачем? – спросил его приятель. – На голых курочек посмотрим. 

    * * * Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает. Мышка сидит, заливается горю- чими слезами. Звери ее успокаивают. – Не плачь. Ведь всего лишь день с ним жила. – Вот именно! День жила, а закапывать всю оставшуюся жизнь придется.

     * * * Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: – Мужик, ты что – обалдел? Меня там чуть не сожрали! 

    * * * Встречаются в лесу охотник и медведь. – Ты кто? – спрашивает медведь. – Я – турист. – Это я – турист. А ты – завтрак туриста. 

    * * * – У меня был прекрасный почтовый голубь. – И что же с ним случилось? – Погиб при исполнении служебных обязанностей. – Как? – Его пришибли на почте, когда ставили печать. 

    * * * Две блохи выходят из ресторана. – Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку? 

    * * * Вовочка просит отца: – Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. – Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. 

    * * * Как бывает обманчива внешность, – сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

    * * * Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул – никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит – на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает: – Ты чего? – А Слониха где? – Гулять пошла. – Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

  • – Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов? – Это просто поразительно, Холмс. И чему только не учат животных в наши дни.

     * * * Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина и курят. – Вот скажите мне, Ватсон… – Что, Холмс? – Почему у вас такое странное имя – Доктор?

     * * * К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, измятом цилиндре и рубашке с засаленными манжетами, и попросил не отказать ему в денежной помощи. Холмс отказал. Когда дверь за посетителем закрылась, Ватсон недовольно посмотрел на друга: – Никогда прежде вы не отказывали в помощи обездоленным, – заметил он. – Да, но этого человека никак нельзя назвать бедным? У него в кошельке было 123 фунта! – заявил сыщик. – Но как вы это поняли, Холмс? – Возьмите деньги и давайте пересчитаем еще раз вместе. 

    * * * Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: – У-у-у-у-у! – Холмс! Неужели это воет собака Баскервилей? – спрашивает шепотом Ватсон. – Нет, мой друг. Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. 

    * * * – Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? – Овсянка, сэр! – Но что она там делает? – Хлюпает, сэр.

     * * * Доктор Ватсон, обращаясь к Шерлоку Холмсу: – Вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? – Поднимитесь на чердак, доктор. Она повесилась. Ватсон в панике выбегает на чердак, но никого там не обнаруживает. – Холмс, к счастью ее там нет.– С первым апреля, Ватсон! Миссис Хадсон висит в подвале. 

    * * * Инспектор Лестрейд в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Ватсон: – Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? Лестрейд: – «Именем королевы, откройте!» Холмс: – А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? Лейстред: – Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потре- бовал: «Именем королевы, закройте!» 

    * * * Лорд, осматривая замок Баскервилей, говорит: – Я бы с удовольствием купил этот замок, если бы был уверен, что здесь водятся приви- дения. – Не знаю, – отвечает Бэрримор. – Еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом замке уже 800 лет.

     * * * – Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, на скамейке, на клюве – пенсне? – Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявле- ний «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

  • Василий Иваныч спрятался в колодце. Сверху заглядывает белогвардеец: – Есть тут кто-нибудь? – Кто-нибуууудь, кто нибууудь, кто-нибуууууууудь. – Или нет никого? – Никогооооо, никогоооо, никогоооооооо! – А то ведь я гранату брошу! – Так ведь нет никогоооо, нет никогоооо, нет никогооооооо! 

    * * * Ползут по пустыне две змеи и видят слона. Одна змея предлагает другой: – Давай-ка подшутим над слоном. – Хватит, Василий Иванович, – отвечает вторая. – Над стариком Хоттабычем уже под- шутили.

     * * * Чапаева с Петькой направили в Африку – помогать товарищам из слаборазвитой страны. Спустя месяц сюда же прибыла комиссия с проверкой. Смотрят: Чапаев скачет на коне в раз- вевающейся бурке по берегу реки Лимпопо, а на привязанном тросе по воде скользит на вод- ных лыжах местный житель. Комиссия довольна. А вот и Петька. Сидит на краю поля и наблюдает, как два аборигена землю пашут. – И это вы называете помощью? – возмущаются проверяющие. – Берите пример с това- рища Чапаева, катающего молодого человека. – Так Василий Иванович не катает его, а крокодила на живца ловит. 

    * * * Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: – Догонят! Как пить дать, догонят! Что делать-то будем? Чапаев: – Дерево, Петька, видишь. Давай за ветки уцепимся, белые под нами проскачут. Так и сделали. Повисли на дереве. Висит Петька и жалуется: – Сил нет. Тяжело. Руки затекли. Не могу больше. – Ты ноги-то разожми. Пусть лошадь спрыгнет, – советует Чапаев.

     * * * Поступает Чапаев в Академию генштаба по блату. Ни на один вопрос правильно не отве- тил, и тем не менее комиссия должна его принять. – Ну, Василий Иванович, последний вопрос: кто на этой фотографии? – спрашивают Чапаева и показывают ему портрет Карла Маркса. – Фамилия его начинается на букву «М». – Махно! Нестор! Зарос, паскуда, хрен узнаешь!

    * * * Через расположение белых едет телега. На телеге сидит крестьянка. Белые останавли- вают телегу. Женщина объясняет: направляется, мол, в соседнее село, к родне. Пропустили ее. Телега въезжает в село. Крестьянка снимает косынку. – Ай да Петька, – восхищенно кричит Фурманов. – Как замаскировался! – Это еще что, – зардевшись, басит Петька. – Вы это…Василия Ивановича распрягите.

     * * * Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает: – Что тебе задали по математике? – Описать квадратный трехчлен. – Ну и что. Описал? – Что ты, Петька! Представить страшно.

     * * * Как-то раз заблудились в лесу Василий Иванович, Петька и Фурманов. Плутали неделю, вторую. Оголодали. Только соберутся птаху какую к ужину застрелить, Фурманов возмуща- ется: – Это же братья наши меньшие! Как можно? Надоело это Василию Ивановичу, он и говорит: – Надо бы нам разойтись и искать пропитание по отдельности, иначе сдохнем от голода. Сказано – сделано. Ходил Петька, бродил, наконец, вернулся к Василию Ивановичу. Сидит Чапаев у костра, жарит шашлык и ест его. Обрадовался Петька. – Угостишь, Василий Иванович? – Садись! Для своих бойцов ничего не жалко. Сел Петька, ест и говорит: – Всё-таки дрянной человек этот Фурманов. Чапаев: – Не нравится – не ешь. 

    * * * Чапаев переплывает реку. Гребет одной рукой. Из сил выбился. – Брось чемодан, Василий Иваныч! – кричит ему Петька. – Не могу. В нем карты штаба дивизии. Две колоды. 

    * * * Прибегает Петька и кричит: – Василий Иванович! Белые лезут! – Не до грибов сейчас, Петька. Вот разобьем контру, тогда и пособираем.

    * * * Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Вечером возвращается весь изби- тый и жалуется: – Вот что творят, гады. – А ну, пойдем разберемся вместе, Петька, – начинает собираться Василий Иванович. – Может, завтра? – Не боись! Ты в стороне постоишь. Подходят они к школе. Василий Иванович заходит в помещение. Петька слышит дикие крики, затем воцаряется тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь, и вытирает именное оружие о траву. – Куда им с голыми пятками да против шашки? 

    * * * Чапаева с Петькой выбросило на необитаемый остров. Два дня сидят они голодные. Утром Чапаев просыпается и видит, что Петька жарит уток на костре. – Петька, откуда утки? – Бумерангом подбил. – А бумеранг где взял. – У пальмы две штуки нашел. – Если ты еще раз возьмешь мои носки, Петька, я с твоим галстуком на медведя пойду. 

    * * * Василий Иванович и Петька решили, что если Петька угадает, в какой руке бутылка водки, то они ее разопьют, а нет – разобьют. Петька: – В левой! Василий Иванович: – Думай, Петька, думай!

     * * * Чапаев с Петькой зашли в темную хату. Чапаев выругался и говорит: – Темно тут, как у негра в желудке. Петька: – Везде-то вы, Василий Иванович, побывали, всё-то вы видели. 

    * * * Петька после боя решил поставить опыт. Поймал он таракана, оторвал у него две лапы, свистнул, и таракан убежал. «Таракан убежал», – записал Петька. Оторвал Петька у таракана четыре лапы, свистнул и таракан снова убежал. «Таракан убежал», – записал Петька. Оторвал он у таракана все лапы. Свистнул. Таракан остался на месте.Петька записал: «Без ног не слышит».

     * * * Василий Иванович созывает штаб и говорит: – Выступаем завтра вечером на рассвете. 

    * * * Петька спрашивает у Василия Ивановича: – Василий Иванович, а кто такой дурак? – Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? – Нет. 

    * * * Прислали Чапаеву цистерну спирта. Как уберечь ее от своих же бойцов? Думал Василий Иванович, думал, и в конце концов написал «С2Н5(ОH)”. На следующее утро просыпается Чапаев, а цистерна пуста, все спят, только Петька недавно проснулся. – Говори, вражья душа, как догадались, что там спирт был? Говори, так и быть, ничего тебе не сделаю. – А т-там написана ч-чушь какая-то, ни х-хрена не п-поймешь, а в скобках «ОН». Попро- бовали и верно – ОН самый и есть! 

    * * * Решили Петька, Василий Иванович и Анка помыться в бане. А там между мужским и женским помещениями была тоненькая деревянная перегородка. А в перегородке – отверстие. – Василий Иванович, – спрашивает Петька, – можно я за Анкой подгляжу? – Давай, гляди, если больно любопытно. Посмотрел Петька в отверстие. – И что ты там видишь? – не удержавшись, спросил Василий Иванович. – Анкин глаз вижу.

     * * * – Не приняли меня в университет, Василий Иванович, – жалуется расстроенный Петька. – На истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. – Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

     * * * Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. – Петька, ныряй, узнай чья? Вынырнув, Петька кричит:– Китайская, Василий Иванович! – Почему, Петька? – На ней китайские иероглифы. – Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит: – Английская, Василий Иванович. – Почему, Петька? – Я прислушался, разговор английский. – Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: – Чукотская, Василий Иванович. – Почему, Петька? – Да я постучал, они и открыли. 

    * * * Петька с Чапаевым пошли в разведку, и долго их нет. Потом конный разъезд увидел, как что-то непонятное плывет по Уралу. Через некоторое время к берегу подплыл на большой балалайке Петька и обессиленно лег на берегу. Казаки спрашивают Петьку: – Что это такое? Петька: – Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз-банду разгромили. – А где Василий Иванович? – А по дну рояль толкает. 

    * * * Плывут Петька и Василий Иванович через реку, от белых спасаются. Проплыли треть. Петька: – Василий Иваныч, устал! Не могу больше! Поплыли обратно! Чапаев: – Греби Петька, греби! Проплыли половину. Петька: – Всё, Василий Иваныч, не могу больше, поплыли назад! Чапаев: – Сдурел Петька, мы ж почти приплыли! Греби давай! Осталось десять метров до берега. Чапаев: – Да Петька, что-то и я выдохся – поворачивай обратно… 

    * * * Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. – Василий Иванович, зачем яму копаешь? – Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. – А зачем такую глубокую? – Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

    * * * Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: – Василий Иваныч, может у него здесь гнездо? – Дурак ты, Петька. Они в норах живут! 

    * * * Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. – На чем срезался-то, Василий Иванович? – На математике. – А что так? – Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!» 

    * * * Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: – Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?! 

    * * * Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят – Чапаев головой о стенку бьется: – Проклятый склероз. Так и расстрелять могут. 

    * * * – Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно. – А ничего мне за это не будет? – Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи… 

    * * * Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдержи- вает. – Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька: – Да что там руку, ему морду давно пора набить.

    * * * Петька врывается к Чапаеву: – Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! – Али и разбойников распредели по отрядам, а бабу – ко мне.

  • Приходит чукча в гости к своему приятелю эскимосу. Смотрит, а на полу лежит шкура белого медведя с головой и открытой пастью. – И сколько раз ты в него выстрелил? – спрашивает чукча эскимоса. – Пять! – И все пять раз попал? – Нет. – А сколько раз попал? – Ни разу. – Так, от чего же медведь умер? – От смеха. 

    * * * Плывут чукчи в утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один другому гово- рит: – Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? – Однако, нет. А то еще сошлют куда-нибудь. 

    * * * Журналист берет интервью у чукчи: – Расскажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? – Голод и холод. – А как живете теперь? – Голод, холод и чувство глубокой благодарности. 

    * * * Едут чукчи в троллейбусе. Один спрашивает, обращаясь к водителю: – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? – Нет, – отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй чукча.

     * * * Один чукча охраняет границу, второй чукча проходит мимо. – Стой! Стрелять буду! – предупреждает первый второго. – Стою, – говорит второй чукча. – Стреляю, – говорит первый. 

    * * * Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие!Его спрашивают: – Почему вы обзываете их нищими, в то время как они очень хорошо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 

    * * * Чукча едет в автобусе, к нему подходит контролер: – Предъявите билет, пожалуйста. – Чукча едет без билета! Его высаживают на первой же остановке. Чукча садится в другой автобус, но и там рабо- тает контролер, и чукчу снова выставляют уже из второго автобуса. И вот стоит он на остановке и повторяет: – Чукча едет без билета. У него проездной на месяц есть. 

    * * * Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья: – Это правда, что вы занимаетесь бизнесом? Чукча: – Да. Переводчик: – Он говорит, что да. Судья: – И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов? Чукча: – Да. Переводчик: – Он говорит, что да. Судья: – Скажите нам, где вы прячете деньги? Чукча: – Не скажу. Переводчик: – Он говорит, что не скажет. Судья: – Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют. Переводчик переводит чукче слова судьи. Чукча: – Хорошо. Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: – Он говорит, что ему всё равно.

     * * * Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают: – Как будем стричься? Полубокс, нулевка, канадка? – Однако, нулевка.Постригся. Смотрит в зеркало. Не нравится. – Однако, плохо. Давай канадка. 

    * * * Заблудились чукчи в тайге. Один говорит другому: – А ну выстрели. Может, кто отзовется. Второй стреляет – никто не отзывается. – Стреляй еще! Тишина. – Еще стреляй! – Не могу. Стрелы кончились. 

    * * * У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Обратился он в милицию. Дежурный стал, как водится, стал уточнять приметы пропавшей. – Приметы не терял. Жена пропала, – не понимает чукча. – Как вам объяснить…Приметы – это…Ну, вот у меня жена – высокая, стройная блон- динка. – Не. Моя маленькая, ноги кривые, волосы редкие…Да ну ее! Давай лучше твою искать будем.

     * * * Идет мужчина и видит: чукча устанавливает столб, а потом карабкается на него. – Ты что делаешь? – спрашивает мужчина. – Однако, высоту столба измеряю. – Ты бы положил его и измерил. – Так то длина будет, а мне высота нужна. 

    * * * Таксист довозит чукчу до вокзала. Чукча спрашивает: – Сколько платить надо? – Пять, двадцать пять. Чукча стоит и отсчитывает: – Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять. 

    * * * Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Мимо проходит мужчина. – Эй, гражданин, ты так упадешь. – Не упаду, однако, – говорит чукча и продолжает пилить. Пилит и…падает. – У, – чукча с ненавистью смотрит на удаляющегося мужчину, – шайтан, однако. Точно, шайтан!

    * * * Пришел чукча в музыкальный магазин. Просит пластинку. – Эту поставьте. Ставят пластинку. – Па-ро-во-зик, па-ро-во-зик, – поет голос. – Это мне не надо. Другую давайте, однако. Вон ту. Ставят другую. Бодрый голос на пластинке считает: – Раз, два, три, четыре, пять! – Вот! Эта хорошая, давайте эту. Приезжает чукча домой, достает проигрыватель, ставит пластинку, созывает всю свою семью. Включает: – Раз, два, три, четыре, пять…Па-ро-во-зик, па-ро-во-зик. 

    * * * Сидят чукчи у моря. – Смотри, самолет полетел. – Дааа, наверное, правительственный? – Не правительственный. – Почему? – Мотоциклов вокруг нет. 

    * * * Сидит чукча у проруби, а рядом – полный садок рыбы. Подходит к чукче геологи просит: – Слушай, чукча, дай рыбки. – Нет. Нельзя! Начальник ругаться будет. – А начальник-то кто? – Я начальник! – Слушай, начальник, ну дай рыбки. – Да бери сколько хочешь. 

    * * * Взял с собой чукча русского городского парня на охоту. Идут они и видят медвежью берлогу. Вдруг из берлоги вылезает разъяренный медведь и бросается на охотников. Чукча – наутек, парень за ним, а медведь бежит следом. Бегут они, и тут гость чукчи вспомнил, что у него на плече висит карабин. Развернулся он и убил медведя наповал. Подошел чукча к убитому медведю и говорит: – Однако, русский охотник – паршивый охотник. Зачем сейчас медведя убивал? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

    * * * Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: – Понимаете ли, слабовато…Вам бы классику читать. Тургенева читали? Толстого? Достоевского? – Однако, нет. Чукча не читатель, чукча-писатель. 

    * * * Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и спрашивают: – А почему же вы пароход только с одной стороны покрасили? – Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал. Там написано: «Чукча – с одной стороны, “Речфлот” – с другой».

     * * * Идет по улице чукча, а навстречу ему сосед. – Куда это ты идешь? – В баню, однако. – Ты как утка. В прошлом году мылся, в этом опять в баню. 

    * * * Пришел чукча зимой на речку рыбу ловить. Только собрался лунку долбить, как вдруг откуда ни возьмись голос: – Здесь рыбы нет! Отошел в сторонку, собрался готовить прорубь, как вдруг снова: – Здесь тоже рыбы нет. Прошел еще дальше. Тот же голос: – И тут нет. Здесь вообще нет рыбы. – А кто ты такой, однако? – осторожно спросил чукча. – Кто, кто! Директор катка! 

    * * * Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: – Садись на 53-й автобус, так и доедешь. Уже вечером, возвращаясь с работы, обнаруживают они чукчу на остановке. – Ты что же, сидишь до сих пор? – Да. Только сорок автобусов проехало.

     * * * Сидит чукча в армейской столовой и возмущается:– Товарищ прапорщик, почему в супе мяса нет? – Не положено! – Так положите! – По-русски тебе говорю: не положено! – Положите! – Где и когда ты видел мясо в молочном супе? 

    * * * Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит, зеркальце лежит. Поднял, посмотрелся в него и говорит: – Мое, однако. 

    * * * Получил чукча посылку, достает оттуда зеркало и кричит жене: – Собирай на стол, брат приехал! Жена прибежала, поглядела в зеркало: – И бабу с собой привез. 

    * * * Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. – Эй, вы что делаете, она же взорвется! – Однако, ничего, у нас еще одна есть! 

    * * * По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. – Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. 

    * * * В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит: – Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. – Стой, говори пароля, – опять кричит чукча, – а то моя твоя стреляет! Из темноты в ответ несется: – Да пошел ты к… Чукча облегченно вздыхает: – Вторая год служу на границе, а пароля всё та же.

    * * * Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: – Ну, как твой русский жена? – Хороший жена, грязный только, каждый день умывается. 

    * * * Встречаются двое чукчей: – Салют, козел! – Сам салют, однако.

  • Третий день в цирке аншлаг. Гвоздь программы – номер «говорящая лошадь». – Внимание! – кричит конферансье. – Смертельный номер! Исполняет говорящая лошадь! Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту без страховки. Несчастное животное привязывают, поднимают под купол, отпускают. Лошадь летит вниз, приземляется, ив гробовой тишине слышно ворчание клячи: – Господи! Когда же я наконец сдохну? 

    * * * В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: – Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Минуту спустя снова звонит телефон: – И всё-таки, ответьте, не нужна ли вам говорящая лошадь? – Перестаньте хулиганить! – кричит директор и, как и в первый раз, швыряет трубку. Но снова звонит телефон. – Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? 

    * * * Как-то раз Жак пришел в кафе со своей дрессированной собачкой и заключил с посети- телями пари, что его питомец будет разговаривать, как человек. Однако как хозяин ни упрашивал, пес не проронил ни слова. – Чёртов упрямец! Из-за тебя я проспорил целое состояние, – ругался хозяин по дороге домой. – Почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на Жака и ответил: – Чудак! Ты только представь себе, сколько мы сможем выиграть завтра! 

    * * * – Кто эта представительная дама? – Она прежде выступала в цирке – пела в клетке со львом. – О! И почему же она прервала свои выступления? – Этого потребовало общество защиты животных. 

    * * * В передвижном цирке приключилась беда – обрушилась крыша шапито. Директор цирка, чертыхаясь: – Хотел бы я знать, какой мерзавец подсунул слону нюхательный табак.

     * * * – Ты слышал, что в наш город приехал цирк? Надо пойти. У них новая программа. – А что именно показывают?– Представляешь, раздетая баба ездит на слоне. – Обязательно пойду. Я уже лет десять как слона не видел. 

    * * * К директору цирка приходит наниматься на работу некий мужчина. – Очень интересно. И что же вы умеете, молодой человек? – У меня уникальный номер. На арене ставят бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. – Это невозможно! – Вам я открою свой секрет: подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко. 

    * * * – Можете не сомневаться в моем мастерстве, – уверяет администратора цирка артист. – Я и мертвого рассмешу. – У нас несколько другая клиентура, молодой человек. 

    * * * Фокусник приглашает выйти из зрительного зала маленького мальчика. – Мальчик, подтверди, что ты видишь меня впервые. – Да, папа. 

    * * * В цирке выступает укротитель львов. Он проделывает с хищниками разные номера. После каждого номера один зритель в первом ряду говорит: – Это и я умею! Подошла очередь трюка с мороженым. Укротитель положил в рот мороженое, один из львов подошел и откусил половину. Зритель опять крикнул: – Это и я умею! Укротитель не выдержал и говорит: – Тогда идите сюда, берите мороженое и дайте откусить льву половинку. – Вы меня не так поняли, – отвечает зритель. – Это я у вас могу мороженое откусить.

     * * * В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж спра- шивает: – Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы он умел говорить? – Я леопард, болван, – доносится из клетки.

    * * * На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав – шпаги. 

    * * * В цирке: – Папа, как ты думаешь, зачем этот человек распиливает тетю. – Это, сынок, для того, чтобы узнать, сколько ей лет. 

    * * * Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную гвоздями. – Скажите, а вам не больно? – интересуется после представления журналист. – Больно только первый раз, а потом главное в дырки попадать. 

    * * * «В Москве открылся цирк на воде! Спешите! Клоуны не умеют плавать». 

    * * * В цирке объявляют: – Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! На арену выходят дрессировщик и собака. – Сколько будет дважды два? – Гав, гав, гав, гав. – А теперь любой зритель может попросить собаку посчитать. Один из сидящих в зале кричит: – Девятью девять? Собака подумала и говорит: – Сам столько гавкай. 

    * * * Мальчик с папой едут в цирк в трамвае. Мальчик задумчиво смотрит в окно. – Сынок, ты что это такой задумчивый? – интересуется отец. – Папа, если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком трамвае мне возвращаться?

     * * * – Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам славное местечко, где можно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. – Это еще зачем?– У них в первом отделении воздушные акробаты. 

    * * * Известный фокусник рассказывает своему приятелю, которого он давно не видел: – В конце концов, я объехал весь мир с сенсационным номером: пилил свою бывшую жену пополам. Потом, правда, мы развелись. – И где же сейчас живет твоя бывшая жена? – В Париже и в Лондоне. 

    * * * В маленький провинциальный городок приезжает цирк-шапито. Утром сотрудники цирка просыпаются, а слона нет – сбежал. Срочно обращаются в милицию. – Понимаете, товарищ милиционер, у нас беда, слон убежал. – Понятно. Особые приметы?

     * * * Фокусник пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и стал демонстри- ровать свой номер. Раскрыл он первый чемодан, полный кирпичей, взял один кирпич, положил себе на голову, а ассистент разбил кирпич. Так же они поступили со всем содержимым чемодана. – Я беру вас, – сказал директор цирка. – При условии, что вы расскажете мне, что у вас в другом чемодане. – Всё просто. Там анальгин. 

    * * * В один американский цирк пришел наниматься артист. – Что вы умеете делать? – спросил его директор. – Во время каждого своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище – Яичный король. – Но вы должны знать, что по выходным дням у нас по четыре представления. – Согласен. – Кроме того, скоро начнутся рождественские праздники и мы будем давать представле- ния через каждый час. – Но когда же, в таком случае, я смогу пообедать?

     * * * – Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожи- данности садится. – Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь. – Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

  • В тюремной камере беседуют трое: – За что сидишь? – За кражу. Пять лет дали. – А я за грабеж. Десятку мотаю. – А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. – Да ты что? Сколько же ты наглушил? – Полведра карасей и двух водолазов. 

    * * * Судят мужчину, сбросившего холодильник с третьего этажа. Упав, холодильник нанес повреждения спортсмену. Судья: – Обвиняемый, расскажите, как всё было. Обвиняемый: – Я прилетел утром из командировки. Вхожу в квартиру, жена в смятении, бледная. «Где он?» – кричу жене. Она молчит. Вижу, что балконная дверь распахнута. Выбегаю на балкон, выглядываю в окно, а там он, в одних трусах бежит, миленький. Я схватил холодильник и бросил ему на голову. К сожалению, промахнулся. Только ногу зашиб. Судья: – Потерпевший, ваше слово. Входит хромая потерпевший: – Товарищ судья, каждое утро у меня пробежка. Утром пятого мая я как всегда побежал по привычному маршруту, и в какой-то момент услышал свист. Смотрю, летит холодильник. Еле увернулся. Судья: – Прошу пригласить свидетеля. В зал, поддерживая под руки, приводят мужчину средних лет. Руки и ноги у него загип- сованы.Свидетель: – Сижу я, значит, в холодильнике… 

    * * * Заключенный жалуется охраннику тюрьмы: – Питание у вас отвратительное! В супе нашел патроны, в котлете – пистолет! 

    * * * Действие происходит в самолете. В кабину пилота врывается мужчина с автоматом и командует: – Летим в Швецию! Пилот настойчиво: – Нет! Мы полетим в деревню Кукушкино. – Нет! В Швецию! – Нет! В Кукушкино! – А почему в Кукушкино? – Это ты у бабушки с минометом спроси. 

    * * * Трое подсудимых сидят в камере. По очереди их выводят в зал судебного заседания. Первый возвращается и упавшим голосом говорит: – Пять лет. Второй приходит: – Восемь лет. Третий: – Вышка. Наверное, вас охранять буду. 

    * * * В зале суда. – Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? – Конечно. Мне обещали «Жигули». 

    * * * Судья, обращаясь к подсудимому: – Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как всё произошло. – Я сидел и чистил ножичком апельсин. В это время подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал на нож. Судья: – И так три раза подряд…

    * * * Судья: – Итак, подсудимый, что вас побудило ударить свою жену? Подсудимый: – Судите сами, ваша честь: она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Кто бы не воспользовался таким благоприятным стечением обстоятельств? 

    * * * – И за что же вы сидите? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает такие же банкноты, как и я. 

    * * * В суде: – Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как представил нам в своей речи про- курор? – Не совсем так, ваша честь, но метод прокурора тоже заслуживает внимания. 

    * * * Начальник тюрьмы говорит смертнику, сидящему на электрическом стуле: – Огласите ваше последнее желание, будьте добры. – Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 

    * * * – Почему вы бежали из тюрьмы? – Я хотел жениться. – Хм… Странное у вас представление о свободе. 

    * * * – Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже? Как это понять? – Я знаю? Наверное, еще плохо ворую. 

    * * * Идет судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно!

    * * * Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления. Судья: – Зачем вы убили женщину? У нее в кошельке было только двадцать копеек. Убийца: – Ну и что? Пять старушек – уже рубль.

     * * * Молодого осужденного сажают в камеру, в которой сидят сплошь рецидивисты в накол- ках. – Ой, дяденька, только не сюда, – умоляет он надзирателя. Сжалившись, надзиратель приводит парня в камеру, где сидит один старенький дедушка. – Другое дело, – радуется молодой человек. – За что сидишь, дед? – За людоедство, сынок. 

    * * * – Подсудимый, почему вы не взяли адвоката? – Как только они узнаю́т, что я действительно не брал пять миллионов, шарахаются от меня, как от чумного. 

    * * * Слушается дело об убийстве. Подсудимый: – Играли мы в преферанс: я – червой, покойничек – козырем, я— червой, покойничек – козырем, я – червой, покойничек – козырем, я – червой, и покойничек тоже червой. Судья (вскакивая с места): – Так за это же канделябром по голове… Подсудимый: – Я так и сделал.

     * * * – Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее? – Да. В 1600, 1750 и 1895 годах. 

    * * * В сицилианском суде судят известного члена мафии. Судья: – Подсудимый синьор Карлуччо, ваше последнее слово. Мафиозо:– Пятьдесят миллионов лир, ваша честь, и ни лирой больше! 

    * * * Свидетель отвечает на вопросы судьи: – Вы состоите в браке? – Да. – С кем? – С женщиной. – Не старайтесь умничать, это и так ясно. – Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной.

     * * * Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость: – Зимой и летом одним цветом. Что это? – Кровищ-ща. 

    * * * Приговоренный к смертной казни получает свой последний завтрак. – Сколько сахара в кофе вам положить? – спрашивают его. – Вы рехнулись? – возмущается заключенный. – Я же диабетик! 

    * * * Судья: – Подсудимая, после вскрытия трупа вашего мужа в его желудке было найдено столько стрихнина, что его хватило бы для умерщвления восьми человек. Подсудимая: – Господин судья, мой бедный муж при жизни был страшным обжорой. 

    * * * Инспектор интересуется у начальника тюрьмы: – За последние два года у вас не было ни одного побега. Как вы этого добились? – Очень просто. Каждое утро я читаю заключенным новости об очередном повышении цен. 

    * * * Вор звонит в частное детективное агентство. – Скажите, а ваша фирма может обеспечить полную мою безопасность? – Конечно. О чем разговор? – В таком случае, приходите к двум часам ночи к сбербанку.

    * * * Судья: – Простите, мы с вами встречались прежде? Подсудимый: – Да, я давал вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги! 

    * * * У адвоката спрашивают: – Сколько вы берете за консультацию? Адвокат: – Тысячу долларов за три вопроса. – Так дорого? – Да. И каков же будет ваш третий вопрос? 

    * * * Молодой адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. 

    * * * – А теперь, подсудимый, расскажите, как вы открыли сейф. – Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов. 

    * * * Посадили вора в камеру. Вор спрашивает у охранника: – Для чего на окнах решетки? – Для надежности. – Глупости. Что здесь можно украсть?

     * * * Идет мужчина мимо городской тюрьмы и видит за решеткой лицо своего соседа. – Абрам! Что ты здесь делаешь? – Сижу… – А что тебе здесь дают кушать? – Хлеб и воду. – Ты что, не мог кушать всё это дома?

    * * * Адвокат встречается с подзащитным-заключенным: – У меня для вас две новости: одна – хорошая, другая – плохая. С какой начать? – С плохой. – Анализ пятен крови на одежде пострадавшего показал, что это ваша кровь. – А какая хорошая новость? – Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – в норме. 

    * * * В детском саду воспитатель спрашивает у детей: – Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Милиционером. – А ты, Вася? – Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

     * * * – Подсудимый, вы узнаёте человека, которого вы вчера ударили бутылкой? – Нет, господин судья. Я точно помню, что тот был без повязки на голове.

     * * * – Подсудимый, это вы убили почтальона разводным ключом? Крик из зала: – Ах ты сволочь! Ах ты брехло! Судья: – Тихо. После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: – Ах ты падла! Судья: – Тише! После этого вы зарубили топором молочника. Крик из зала: – Гад! Чтоб ты сдох! Судья: – Я понимаю, что всё это ужасно, но прошу тишины в зале суда. Крик из зала: – Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету! Нету!» 

    * * * На судебном заседании судья спрашивает подсудимого: – Почему вы украли 50 тысяч долларов? – Я был очень голоден.

    * * * В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. – Фамилия? – Чья? Моя? – Нет. Моя. Конечно, ваша. – Рабинович. – Год рождения? – Чей? Мой? – Нет. Мой. Ясно, что ваш. – 1935. – Женаты? – Кто? Я? – Нет. Я. Ну, конечно же, вы! – Женат. – Давно с женой живете? – С чьей? С моей? – Нет. С моей! – С вашей приблизительно полгода. 

    * * * – Подсудимый, почему вы бросили табуреткой в потерпевшего? – Он назвал меня буйным. 

    * * * – Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что можете сказать в свое оправдание. – Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать. 

    * * * Судья спрашивает у обвиняемого: – Можете вы нам объяснить, почему вы не предприняли ничего, чтобы спасти свою жену? – А я не понял, что она тонет. Орала, как обычно. 

    * * * На бракоразводном процессе: – По какой причине вы хотите развестись? – Видите ли, ваша честь, моя супруга бросается в меня всем, что ей попадается под руку. Тарелки, сковородки, цветочные горшки – всё идет в ход. – И сколько же это продолжается? – Около 20 лет. – И всё это время вы терпели? – Она раньше не попадала.

    * * * Мужчина объясняет судье: – Понимаете, я не вижу иного выхода, кроме развода. Прежде, когда я возвращался домой, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот. 

    * * * – Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я уже не уверен, была ли у меня машина. 

    * * * – Подсудимый, вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании? – Нет, не признаю. – Группа изнасилованных, встаньте. 

    * * * Жена гангстера удивляется: – Ты надеваешь на пистолет глушитель? – Да, сегодня я буду работать в читальном зале.

     * * * Заключенный пишет письмо жене: – Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся после обеда и делаем себе маникюр.

     * * * Сидят два зека в одной камере. Один говорит: – Сейчас бы сюда колбасы. – Да неплохо бы, – говорит второй. – Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я кусь, кусь. Удар табуретом по голове. – Ты чего дерешься? – Нечего два раза кусать. 

    * * * Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя: – Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами? – Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!

    * * * В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: – Почему вы здесь? – Так ведь не выпускают. 

    * * * – А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? – Я подумал, что это лось, господин судья. – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда лось начал отстреливаться. 

    * * * Судья: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы – дурак. Это правда? – Чистая правда. – Так на что же вы жалуетесь? 

    * * * Судья: – Признайтесь, вы дали этому человеку оплеуху? Обвиняемый: – Нет, господин судья! Потерпевший: – Он лжет. Обвиняемый: – Заткнись, иначе получишь еще одну! 

    * * * Судья спрашивает преступника: – Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили один и у вас не было помощника? – Так точно. Ведь теперь так трудно найти честных людей. 

    * * * – Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду. – Понятно, господин судья. – Что вы можете сказать по данному делу? – А что можно сказать при таком условии?

    * * * Банкир обвиняется в мошенничестве. – Плохо дело! – говорит ему адвокат. – Пахнет минимум пятью годами. – Сделай всё, чтобы дали хотя бы год, – просит банкир. – Денег я не пожалею. Адвокат нажимает на все рычаги и добивается одного года тюрьмы. Выйдя из заключения, банкир собирает в ресторане всех, кто старался помочь ему в беде. Вино льется рекой, гости веселятся от души. Адвокат подходит к банкиру и говорит: – Если бы вы знали, чего мне стоило добиться для вас года тюрьмы! – Спасибо, – бормочет растроганный банкир. – Да, это было так трудно. Идиоты-присяжные хотели вас оправдать.

     * * * – К вам пришли на свидание, Иван Петрович, – говорит начальник тюрьмы заключен- ному. – Скажите, что меня нет.

     * * * Судья обращается к подсудимому: – Можете вы доказать свою невиновность? – Конечно, но дайте мне подумать. – Хорошо. Даю вам на это пять лет. 

    * * * Судья: – Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу. Подсудимый: – У-ра-ра-а-а-а! 

    * * * – Чтобы сегодня в камере всё блестело! – приказывает тюремный надзиратель заключен- ному. – Скоро здесь будет начальник! – А его-то за что? 

    * * * Прокурор: – Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фан- тазии… Подсудимый: – Нечего меня захваливать, я всё равно не призна́юсь!

  • – Товарищ старшина, вы посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно! – Ничего, Петров! Воин должен внушать страх. 

    * * * Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает: – Ваши фамилии? – Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! – Что, братья что ли? – Никак нет. – А, однофамильцы?.. 

    * * * У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он вызвал личный состав и гово- рит: – Кто починит рацию на бронетранспортере, поедет в отпуск. Из строя доносится: – Товарищ командир, а у вас рация на чем: на полупроводниках или на лампах? – Повторяю для дебильных: НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация. 

    * * * Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения. – Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, а это означает, что на него действует сила земного притяжения. – А если он упадет в воду? – спрашивает новичок. – Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

    * * * Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полков- ник, показывает на окурок и грозно спрашивает: – Чей? – Не знаю. – Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: – Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.

     * * * – Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову! 

    * * * – Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! 

    * * * – Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо? – Дурак! Это команда! 

    * * * – Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш! 

    * * * Встретились в пустыне осёл с прапорщиком. – Ты кто? – удивленно спросил осёл. – Я? Прапорщик опасливо огляделся – не услышит ли его кто. – Я – офицер! А ты? – А я – лошадь. 

    * * * На бульваре встречаются два генерала пенсионного возраста. – Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? – Ну как же, помню, помню. Такие розовые. – Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

    * * * На политинформации командир взвода спрашивает: – Абульгетдинов, что такое Родина? – Не знаю. – Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял? – Так точно. – Петров, что такое Родина? – Родина – это… мать Абульгетдинова. 

    * * * Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

     * * * – Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил. 

    * * * – Или вы прекратите курить, или одно из двух. 

    * * * – Стой! Кто идет? – Свой с бутылкой! – Свой – проходи. Бутылка, стой! 

    * * * – Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме – вроде талисмана, на счастье. – А вонь? – Привыкнет. Мы же привыкли. 

    * * * В воинскую часть приходит старушка: – Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка. Капитан: – Это невозможно, мадам. Капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

    * * * Медицинский осмотр в воинской части. Одного из служащих раздевают до пояса, слу- шают, а затем спрашивают: – У вас есть какие-нибудь жалобы на здоровье. – Да. Меня постоянно тошнит от армии. 

    * * * Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая. 

    * * * Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант, и увидев генерала, старается идти строевым шагом. – Товарищ генерал! Командир танкового корпуса Иван Петров! Генерал удивленно замечает: – Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового кор- пуса. Как же это так получается? – Всё очень просто. Движок пропили, пушку пропили, только корпус остался. 

    * * * Генерал, разбуженный шумом, видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. – Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое? – Сон. Всего-навсего сон, – успокаивает генерала Ржевский. Генерал переворачивается на бок и бормочет: – Невероятно! Третью неделю подряд один и тот же сон. 

    * * * – Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться? 

    * * * Часовой окликнул человека, подходящего к базе. – Я майор Джонс, – сказал тот. – Простите, сэр, я не могу вас пропустить без спецпропуска. – Не валяй дурака, ты же отлично меня знаешь, пропусти. Часовой был непоколебим. – К сожалению, сэр, я не имею права… Из караульного помещения раздается голос: – Ты что, всю ночь будешь с ним препираться? Пристрели его и дело с концом.

    * * * В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по тер- ритории воинской части. – Дисциплина у вас ни к чёрту не годится! – замечает американский генерал. – Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас. – Что вы говорите? Я ему сейчас устрою. Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав. – Зяма, ты что, на меня обиделся? 

    * * * На утренней поверке: – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?! – Да здесь я. – Еще бы, куда ты с подводной лодки денешься. 

    * * * Солдат обращается к старшине: – Товарищ старшина! Можно я зайду в каптерку посмотреть телевизор? – Можно. Только не включайте! 

    * * * Полковник спрашивает у жены: – Слушай, любовь – это работа или удовольствие? – Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал. 

    * * * На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. – Ваша любимая команда? – «Спартак». Подходит к группе девушек. – Девушки, какая ваша любимая команда? – «Динамо». Подходит к генералу. – Какая ваша любимая команда? – Моя любимая команда – «Смирно!».

    * * * – Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь… – Смирно! – Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное… – Вольно.

     * * * В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140-й, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос: «Где Вы были ночью?», ответил: – А что, разве была атака? 

    * * * Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия. – Что бы Вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? – Я бы сжег все железнодорожные билеты. 

    * * * Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец откровенно отве- чает: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину, во-вторых, служба делает меня сильнее, в- третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

  • Пациент на приеме у доктора. – Доктор, прошу вас, помогите. Меня все игнорируют. Доктор: – Следующий! 

    * * * Осмотрев пациентку, врач говорит ей: – Любезнейшая, вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на рояле. Когда пациентка уходит, медсестра удивленно спрашивает: – Доктор, но какая связь между ее болезнью и игрой на рояле? – Прямая. Она живет этажом выше меня. 

    * * * Врач говорит старушке: – Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице. Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр. – Вот видите, – говорит врач, – сердце у вас заметно окрепло. Теперь вам уже можно подниматься по лестнице, но только не спеша. – Ну, слава Богу, – вздыхает старушка, – а то мне надоело добираться домой по водо- сточной трубе. 

    * * * Врач после осмотра артиста цирка – шпагоглотателя: – Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов. 

    * * * – Доктор, вы удаляете зубы без боли? – Не всегда. Вчера я чуть не вывихнул себе руку.

    * * * Пациент – отоларингологу: – Доктор, у меня вилка в ухе. – Прием окончен! Я работаю до семи. – Но, доктор, у меня страшная боль! Отоларинголог вырывает вилку из уха и вставляет ее в глаз пациента: – Идите к окулисту! Он принимает до восьми! 

    * * * – Доктор, у меня болит ухо. Ходил к хирургу, так он предложил мне это ухо отрезать. – Ох уж эти хирурги. Им бы всё резать да резать. Я вам сейчас выпишу одну таблеточку, уши сами и отвалятся. 

    * * * Операционная. Лежащий на столе больной спрашивает у хирурга: – Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? – Конечно, сможете, – немного подумав, отвечает доктор. – Честное слово? – не унимается больной. – Честное слово! – Надо же, какая любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду. 

    * * * Телефонный звонок в кабинет дежурного врача: – Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? – Еще не пришел в сознание. – А когда, по-вашему, он очнется? – Если всё пойдет хорошо, то, думаю, в ближайшую среду. – Большое спасибо. – Пожалуйста. А кто это звонит? – Василий Матвеев. Дело в том, что это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько тут будут держать. 

    * * * Женщина жалуется психиатру: – В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. – Действительно, странно, – бубнит врач, – ведь ручка – это самое вкусное. 

    * * * Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону:– Знаете, мне не нравится ваш муж. – Мне – тоже, но его очень любят дети, доктор.

     * * * – Доктор, я всё время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? – Еще никто не сходил с ума от того, что разговаривает сам с собой. – Да, но вы не знаете, какой я нудный. 

    * * * Пациент с надеждой обращается к доктору: – Скажите, я буду жить? – А смысл? 

    * * * Мужчина приходит к доктору: – Доктор, понимаете, как выпью, у меня на теле появляются синие пятна. – Понимаю. У моей тоже характер еще тот. 

    * * * Пациент психиатру: – Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен? 

    * * * – Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. – Это не заболевание, мадам, – успокаивает женщину доктор. – Это дар божий.

     * * * Дантист говорит пациенту: – Не нужно так широко раскрывать рот. – Да, но вы сказали, что вам нужно ввести туда зеркальце и инструменты. – Но сам-то я остаюсь снаружи. 

    * * * Один врач имел привычку говорить «мы». – У нас болит живот и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать? – Я думаю, – заметил один из пациентов, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.

    * * * – Доктор, у меня желтые зубы, что делать? – Носите коричневый галстук. 

    * * * – Бокс – великолепный вид спорта. Я на нем отлично зарабатываю. – Простите, вы боксер? – Избави боже, я – дантист. 

    * * * Пациент, заглядывая в кабинет врача: – Слух прошел, что у вас в больнице будут бесплатно выдавать лекарства. Врач: – Проблемы со слухом рассматривают в соседнем кабинете. 

    * * * У невролога: – Не бывает ли с вами такого, что вы слышите голос, но не знаете, кто говорит и откуда? – спрашивает доктор пациента. – Очень часто, доктор. – Тяжелый случай. И когда же такое с вами бывает? – Когда говорю по телефону. 

    * * * Пациент: – Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: – Да Бог с вами. Кто сказал вам такую глупость? 

    * * * – Скажите откровенно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же. Недавно я достроил дом сыну и начал строить дачу дочке.

     * * * – Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает доктор у пациента. – Напомните вашу фамилию. – Семенов. – Плеврит?– Николай. 

    * * * – Интересно, почему этот доктор держит в своем кабинете скелет? – Не знаю. Может быть, это его первый пациент. 

    * * * – И как же вы провели минувшую ночь, – спрашивает курортный врач. – Считали перед сном, как я вам советовал? – Конечно. Досчитал до 19 876. – И что, уснули? – Где там! Пора уже было идти к источнику – пить минеральную воду. 

    * * * – Дорогой доктор, – со слезами на глазах говорит пациент, выписывающийся из санато- рия. – Спасибо! Не могу поверить, что я навсегда излечился от клептомании. – Да, теперь вы можете быть спокойны и смело смотреть людям в глаза, но в случае рецидива принесите мне, пожалуйста, японский магнитофон. 

    * * * Пациент: – Доктор, что мне делать? Прихожу домой, а у жены посторонний мужчина. Только я собираюсь закатить скандал, супруга просит меня успокоиться и пойти на кухню, выпить кофе. И так каждый день. Доктор: – И что же вы хотите от меня. – Хочу узнать, не много ли кофе я пью? 

    * * * – Доктор, мой муж считает, что он – скаковая лошадь. – Я могу его вылечить, но это будет дорого стоить. – У нас есть деньги. Он уже выиграл два забега.

     * * * Стоматолог, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: – Есть еще пациенты? – Да, есть один. Он у вас в кабинете. – Почему же, в таком случае, вы не готовите инструменты? – Но, доктор, ваш пациент заперся изнутри.

    * * * Молодой человек объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти род- ственники и только по той причине, что он питает слабость к хлопчатобумажным носкам. – И что же тут такого? – удивляется доктор. – Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные. – Правда? – оживляется пациент. – И с чем вы их предпочитаете: с майонезом или с маслом? 

    * * * – Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким диагнозом люди живут очень и очень долго. – А я? Доктор, сколько протяну я? 

    * * * Идут по улице Кашпировский и Чумак. Кашпировский: – Алан, ты ведь не только доктор, но еще и экстрасенс? – Совершенно верно. – Докажи, что ты экстрасенс. – Всегда пожалуйста. Сейчас на балкон пятого этажа вон того дома выйдет мужчина и выбросит телевизор. И действительно, выходит мужчина, но выбрасывает не телевизор, а швейную машину. – Подожди. Надо сосредоточиться, – говорит Чумак. На том же балконе появляется тот же мужчина и сбрасывает вниз холодильник. – Сейчас, сейчас, – напрягается Чумак. Мужчина выбрасывает шкаф и кричит: – Мужики! Отвяжитесь вы, ради бога! Ну нет у меня телевизора! 

    * * * Пациент: – Доктор, я сдал все анализы. Скажите, что со мной? Доктор: – У вас камни в почках, песок в моче и немного извести в легких. Пациент: – Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. 

    * * * Стоило отречься от престола, как меня тут же выписали из психушки. 

    * * * Пациент:– Скажите, доктор, вы уверены, что я пойду на поправку? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, пациента лечат от воспаления легких, а он в итоге умирает от тифа. – У нас такого не бывает! – с гордостью отвечает доктор. – Если уж у нас лечат кого- нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких. 

    * * * Пациент в психиатрической клинике показывает врачу свой рисунок: – Взгляните, сэр, это корова, и она ест траву на пастбище. – Но где же здесь трава, позвольте спросить? – Корова съела ее всю. – В таком случае, где же сама корова? – А какого черта ей здесь торчать, если она уже позавтракала?

     * * * Один приятель встречает другого. – О! Я смотрю, ты всё-таки вырвал свой больной зуб? – Даже два. – Но ты говорил, что у тебя болел один зуб. – У стоматолога не нашлось сдачи.

     * * * Врач: – В прошлом году вы лечились в нашем санатории и, как мне помнится, обещали бросить пить и стать другим человеком. Пациент: – А я и стал другим человеком. Но и он начал пить. 

    * * * Врач, обращаясь к больному: – Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, примите еще две. 

    * * * Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика. – Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Мало того, из рук во время операции выскользнули щипцы и попали прямо в висок молодому отцу… – Выше голову, коллега! – ободряет профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примете роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером молодой доктор докладывает: – На этот раз куда успешнее. Отец жив.

    * * * В психиатрической больнице разговаривают двое: – Ну, и как тебе мой роман? – Нормальный. Только действующих лиц много. Из-за двери доносится голос медсестры: – Сию же минуту отдайте мне телефонную книгу!

     * * * – Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я ее толкаю, но никак не могу открыть. – И что же написано на этой двери? – «На себя». 

    * * * Пациентка: – Доктор, я даже не знаю, что страшнее: удалять зуб или рожать. Доктор: – Мадам, выбирайте поскорее. Я должен определиться, под каким углом мне ставить кресло. 

    * * * Доктор: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголь. – Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым. 

    * * * Психиатр успокаивает встревоженную пациентку. – Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и водители заглядывают в спальню? Это вовсе не значит, что у вас расстройство психики. – Но, доктор, я забыла сказать вам, что живу на шестом этаже. 

    * * * Врач встречает на улице жену своего пациента: – Скажите, как чувствует себя ваш супруг? Он избавился от рассеянности? – Как вам сказать, доктор…Думаю, что еще не совсем. Каждое утро, когда он заходит на кухню, он первым делом бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку. 

    * * * В поликлинике:– На что жалуетесь? – Плохо слышу. – Курите? – Курю. – Выпиваете? – Выпиваю, бывает. – Женщины? – Ну… – Придется вам от всего этого отказаться. – Всё это для того, чтобы лучше слышать? Ни за что! 

    * * * – Доктор, мой муж утверждает, что у меня половая слабость. – И как именно это выражается? – Я решительно никому не могу отказать. 

    * * * – Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? – Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где именно у него болит. 

    * * * – Операция обойдется вам в шестьсот франков. – Это грабеж! Уж лучше я умру. – Не советую. Вы не представляете, сколько сейчас стоят похороны!

     * * * – Доктор, на днях я подцепил семнадцатилетнюю девицу и пригласил ее в гостиницу. А еще я закадрил двадцатилетнюю девицу и затащил ее к себе в машину, – рассказывает пожилой мужчина. – Кроме того, была одна шестнадцатилетняя, с которой мы баловались в городском парке. – О чем вы только думаете! – восклицает доктор. – Вступать в связь со всеми этими девицами! Вы хотя бы предприняли известные меры предосторожности? – Конечно, доктор! Я назвался чужим именем и говорил им неправильный адрес. 

    * * * – Что вы делаете? Нужно было выдернуть совершенно другой зуб! – Успокойтесь! Помаленьку мы доберемся и до него. 

    * * * – Спасите, доктор! Жене стало хуже!– Что, и пиявки не помогли? – О, нет. Три штуки съела и больше ни за что не хочет. 

    * * * В психиатрической больнице звонит телефон: – Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять? – Никого нет, – отвечает дежурный. – Чёрт возьми! Значит, мне всё-таки удалось убежать. 

    * * * – Доктор, как же мы будем лечить моего мужа? – Сударыня, а зачем же его лечить? Он абсолютно здоров. – Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками. – А вы разве не помните, какой вчера был ливень? 

    * * * Больной психиатру: – Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает с себя). Доктор: – Ну что же вы их на меня бросаете-то? 

    * * * Перед тем, как приступить к операции, доктор намеревается продезинфицировать руки. – Спирту! – приказывает он ассистентке. – Умоляю вас, доктор, – испуганно стонет больной, – только не перед операцией. 

    * * * Совершая свое первое путешествие через Атлантический океан, Джон почувствовал себя крайне паршиво. Он не знал, что у него началась морская болезнь. В каюту зашел судовой врач и начал успокаивать несчастного. – Я знаю, как вам сейчас плохо, но, поверьте моему опыту, от этого люди не умирают. – Как не умирают? – воскликнул Джон. – Это была единственная надежда, которая еще поддерживала во мне жизнь. 

    * * * К врачу пришел больной и пожаловался на свое тугоумие. Врач дал ему щепотку укропа и стакан воды. – Съешьте и запейте. Больной так и сделал.– Ну вот и всё, – сказал врач. – Платите сто рублей, а в следующий раз придете через неделю. – Доктор, у вас есть совесть? – возмутился больной. – Укроп на рынке стоит копейки, а вода у меня и дома есть. – Вот видите, – сказал врач, – вы уже начинаете соображать.

     * * * Врач спрашивает: – И как, вам помогло выписанное лекарство? – О, да, доктор, – отвечает пациент. – Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена отлично вымыла окна. 

    * * * – Скажите, доктор, действительно ли женщины живут дольше мужчин? – Во всяком случае, вдовы – да.

     * * * Доктор говорит пациенту: – Голубчик, вам следует воздержаться от любой умственной работы. Чем вы занимаетесь? – Сочиняю либретто оперетт. – Это можно.

     * * * – Доктор, прошу вас помогите мне! Это какой-то ужас! Каждую ночь мне снятся тара- каны. С вечера до утра они играют в футбол. Я спать не могу нормально, работать тоже не могу— голова квадратная. – Вам повезло, – успокаивает доктор пациента. – У меня есть отличное английское лекар- ство. Видите вот эту таблетку? Примите на ночь и вы будете спать, как убитый. Никаких снов! Никакого постороннего шума! – Спасибо, доктор! А можно я таблетку приму завтра? – А почему завтра? – Понимаете, у них сегодня финал кубка. 

    * * * Приходит пациент к доктору и начинает перечислять свои многочисленные болезни. Доктор, кивая головой, бормочет: – Да, да, прекрасно, прекрасно. – Доктор! – изумляется пациент. – Что «прекрасно»? Такие ужасные болезни. – Прекрасно, что не у меня.

    * * * Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. – Спасибо вам, доктор! Вы первый человек, который не сваливает вину на меня! 

    * * * Пациенты психиатрической больницы играют в войну. Врач за ними наблюдает. Вдруг один из пациентов подбегает к другому и изо всех своих сил бьет того по голове табуреткой. Доктор, испугавшись, подбегает к пострадавшему: – Вам больно? – Нет, – отвечает тот радостно. – Я – в танке. 

    * * * Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку. – Дай мне дом, машину, дачу дай! Тебе жалко, что ли? Подходит врач. – Отойдите от аквариума! Если вы надеетесь, что рыбки с вами заговорят, надеетесь напрасно. Рыбки разговаривать не умеют. – И я ему уже час говорю то же самое, – заявляет одна из рыбок. – Начитался Пушкина! 

    * * * Дама приходит к врачу-психиатру и сетует: – Доктор, с моим мужем происходит что-то страшное. – Что именно? – Он пускает дым колечками. – Подумаешь! Что тут такого? Я тоже люблю курить и пускать дым колечками. – Но, доктор, в том-то и дело, что мой муж не курит. 

    * * * На приеме у терапевта: – Доктор, у меня болит живот. – Ели что? – Ягодки в лесу ел. – Какие именно ягодки? – Как-то не разглядел. – Это, милый человек, не ко мне. Это к окулисту. 

    * * * Стоматолог: – Вот и всё, уважаемый. Держите ваш зуб.Пациент: – Спасибо, доктор. А вот подлокотник от вашего кресла. 

    * * * – Доктор, вы понимаете, я хожу по потолку… – Покажите. – Сначала принесите мне 200 коньяку и соленый огурец. – О, постойте! Я коллег позову. Приходят врачи. Мужик выпил, закусил и прошелся по потолку. – Это уникальный случай. Зовите главврача! Пришел главврач. – Нет. Еще раз по потолку не смогу – пьян. – Фиг с ним, с потолком! Ты покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь.

     * * * Два пациента психиатрической больницы сбежали, обманув врачей. Первый: – Теперь ты видишь, Фома неверующий, что нет ничего невозможного? Второй: – Да. Кто бы мог подумать! Полчаса и мы на воле. Ладно. Ты выиграл. Пора назад. А теперь давай поспорим, что я вернусь обратно в два раза быстрее, чем ты? 

    * * * Психиатр спрашивает у недавно поступившего пациента: – Расскажите мне, кто вы? – Я – Петр Первый! – Да…Царей у нас здесь много. – Яне царь! Я – авианосец! 

    * * * – Доктор, у меня болит левая нога. – Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА. Понимаете? Доктор права. – Совсем с ума сошли со своей специализацией. Какая разница: право или лево? 

    * * * Корреспондент спрашивает у главного врача психиатрической больницы: – Скажите, как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать? – Мы наполняем ванну водой, а на край ванны ставим кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды. – Понятно. Любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет. Нормальный человек вытянет пробку.

    * * * Начало операции. Анестезиолог склоняется над пациентом. Пациент чувствует, как от него разит алкоголем. – Доктор, но вы же пьяны! Анестезиолог, добродушно похлопывая больного по щеке: – Я пьян? Милооок! Ты хирурга не видел! 

    * * * – Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что же в моем назначении идиотского, позвольте спросить? Принять на ночь две таб- летки аспирина и горячую ванну… – Я еще понимаю, аспирин, но ванну! После первых пяти литров меня вырвало! 

    * * * – Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски. – Я тоже люблю сосиски. – Тогда я приглашаю вас осмотреть мою коллекцию. 

    * * * Пациент пришел к врачу. Врач: – У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую желаете услышать прежде? – Хорошую. Врач: – Вам осталось жить 48 часов. Пациент: – А плохая? – Это то, что я забыл сказать вам об этом вчера. 

    * * * – Доктор, у меня трясутся руки. – Пьете? – Пил. – Курите? – Курил. – Бросили, что ли? – Только собираюсь. – Вот! А организм уже испугался. 

    * * * В психиатрической больнице один из пациентов жалуется доктору:– Безобразие! Ко мне в палату подселили больного, который каждую ночь воображает, будто он – светильник. – Ну и пусть воображает. – Да, но я не могу спать при свете. 

    * * * Пациентов психиатрической больницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала каждому из них по бутылочке минеральной воды. Через некото- рое время она возвращается в салон, а кресла пустые, люк открыт и сидит только один пасса- жир. – Где остальные? – Бутылки сдавать пошли. – А ты почему не пошел? – У моей горлышко отбито. 

    * * * Разговаривают два профессора медицины. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он всё живет. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

  • Бежит мужчина за трамваем, поскальзывается, падает и ему отрезает руки. Превозмогая боль, он поднимается и снова пытается догнать трамвай. Запрыгивает на подножку, снова падает и ему отрезает ноги. Трамвай останавливается, из него выбегают пассажиры, берут пострадавшего на руки, поднимают в салон. И когда трам- вай трогается с места, несчастный открывает глаза и говорит: – Так, прошу предъявить билеты. 

    * * * Капитан корабля интересуется: – Эй, кто там внизу? – Билл, сэр! – А что вы там делаете? – Ничего, сэр! – А Том с вами? – Да, сэр! – Что он делает? – Он помогает мне, сэр! 

    * * * При приеме на работу: – Прежде чем сделать выбор в пользу вашей кандидатуры, хочу удостовериться, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать и опаздывать? – Нет. Но если это нужно вашей фирме, я научусь. 

    * * * В отделе кадров:– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. – А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?

     * * * Изобретатель: – Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Кли- ент опускает монетку, просовывают голову в отверстие и две бритвы тут же начинают его брить. – Это интересно, но ведь у каждого клиента индивидуальное строение лица. – До первого бритья – да. 

    * * * Один строитель три года проработал в Африке. Наконец, вернулся домой. В аэропорту его встретили товарищи. Он вышел похудевший, загорелый, в пробковом шлеме. На его чемо- дане красовались пестрые наклейки, а на плече сидела маленькая обезьянка. – Ну и как там, в Африке? – стали расспрашивать его. – Страшно устал. – Вась, а как там, в Африке, с бабами? – Продукты, ребята, покупал на рынке. Но вообще с провизией там плохо. – Вась, а с бабами-то там как? – Жара страшная, ночью, правда, немного полегче. – Что ты про жару да про продукты! С бабами там как? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап! Ну расскажи им про баб! 

    * * * В Голливуде один режиссер для сцены сражения потребовал десятитысячную массовку. Это привело в ярость продюсера. – Вы меня разорите, – раскричался он. – Не переживайте, – успокоил его режиссер. – Во время съемок будут стрелять настоя- щими снарядами. 

    * * * – Ничто не вечно, и важно помнить о том, что если одна дверь не открывается, перед вами непременно откроется другая. – Спасибо, но я всё же предпочел бы купить другой автомобиль. 

    * * * Оркестр отправляют за рубеж. Накануне поездки всех оркестрантов собирает дирижер и говорит: – Летим в Лондон, там покупаем шерсть, из Лондона летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, из Японии летим домой, толкаем аппаратуру, получаем и делим деньги. Понятно? – Понятно.Из зала доносится голос: – Один вопрос: инструменты с собой брать?

     * * * У грузчика раздельное питание: грузишь картошку – ешь картошку, грузишь сыр – ешь сыр, грузишь кирпич – разгрузочный день. 

    * * * Пожарный поступает в музыкальную школу. Его спрашивают: – Какая разница между скрипкой и контрабасом. Подумав: – Контрабас дольше горит. 

    * * * Умер учитель и попал на тот свет. Подходят к нему и говорят: – Произошла нелепая ошибка. Вам положено в рай, а вы попали в ад. – Ах, оставьте. Мне после школы ад раем кажется. 

    * * * Коммивояжер, ездивший по делам фирмы в Денвер, представил после поездки финан- совый отчет. «Билеты на самолет – 140 долларов. Номер в отеле и питание – 110 долларов. Такси – 30 долларов. Человек не железный – 125 долларов». 

    * * * Нищий протягивает две шляпы – по одной в каждой руке – и объясняет удивленному прохожему: – Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал. 

    * * * Кузнец обучает нового подмастерья: – Сейчас выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней молотком. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. 

    * * * Идут двое по кладбищу и читают надписи на памятниках. – А вот еще: «Джон Смит, адвокат и хороший человек».– Вот это да! Двоих в одну могилу уложили! 

    * * * Рефери считает: – Один, два, три… – Слушай, – шепчет секундант лежащему на ринге боксеру, – до восьми не вставай. – Ладно. А который сейчас час?

     * * * Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, заводит с ним разговор: – Вы у нас раньше бывали, сэр? – Нет. Руку я потерял на войне. 

    * * * Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. – Вы верите в силу талисманов? – Конечно верю. Иначе никогда не клал бы в перчатку подкову на счастье. 

    * * * Гинекологи выпивают. Один другому говорит: – Что это мы всё о работе и о работе? Давайте о женщинах поговорим. 

    * * * Композитор: – Как вы находите мою симфонию? Профессор: – В вашей музыке много нового и интересного. Композитор: – Вы мне льстите, профессор. Профессор: – Ничуть. Ведь ваше новое неинтересно, а интересное – не ново. 

    * * * Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что это ты принес? – Халтурку на дом взял.

    * * * В зоопарк пришел мужчина. – Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют. – За что? – У меня очень замедленная реакция. – Хорошо. Будете сторожить черепах. Утром приходят. Новый сторож на месте, а черепах и след простыл. – Черепахи-то где? – Ой, не спрашивайте. Только я клетку приоткрыл, как они ломанулись толпой.

     * * * Встречаются два друга. – Привет, Гиви! – Привет, Зураб! – Ну как? Ты уже устроился? – Нет. Еще работаю. 

    * * * Карманник на фортепианном концерте: – Такие великолепные пальцы и такой фигней занимается!

     * * * – Кем вы работаете? – Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. – О! Вы психотерапевт! – Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

     * * * Объявление: «Медленно работающая машинистка-стенографистка ищет заикающегося директора».

     * * * На арену выходит силач и показывает несколько номеров с поднятием тяжестей. И нако- нец – коронный номер. Богатырь достает лимон, и сжав его в кулаке, выдавливает полстакана сока. – Кто сможет повторить? – обращается к публике ведущий. На сцену выходит невысокий тощий мужчина, берет у силача уже выжатый лимон и выжимает из него стакан сока. – Где вы работаете? – спрашивает позже ведущий. – В налоговой инспекции.

    * * * Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой. – Как я жалею, что ушла от вас, мадам, – вздыхает девушка. – Вы недовольны своей новой работой? – Нет. – У вас много дел? – Намного больше, чем когда я работала у вас. – Но вы неплохо зарабатываете? – Что вы! Почти ничего! – Невероятно! А отпуск? – Никакого отпуска. – У кого же вы работаете??? – Я не работаю. Я вышла замуж.

     * * * На выставке картин один посетитель спрашивает другого: – Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца? – Конечно, закат. – Почему ты так думаешь? – Просто я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

     * * * Экскурсовод: – Перед вами редкий экспонат нашего музея – прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, и в нескольких местах повреждена голова. Произве- дение называется «Победитель». Посетитель: – Хотелось бы посмотреть на то, что осталось от побежденного. 

    * * * Парикмахер клиенту: – За какую футбольную команду вы болеете? – За ту же, что и вы. – Но ведь вы не знаете, за кого я болею. – Да, но ведь у вас в руках бритва… 

    * * * – Почему вы опоздали на работу? – спрашивает начальник у подчиненного. – Я поздно вышел из дома. – Почему же вы не вышли раньше? – Раньше было поздно выходить.

    * * * В парикмахерской: – Девушка, вы можете меня побрить? – Могу, но только «Невой». – А я и не вою. 

    * * * Девушка пришла в отдел кадров. – Скажите, вам не нужны секретарши? – Мы бы с удовольствием вас взяли, но дела идут плохо и работы нет. – Вы только возьмите меня, а работу я готова ждать сколько угодно. 

    * * * Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: – Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну: – Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: – Ну что, смертнички, поехали?!

  • – Моня, вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? – А кто вас заставляет ходить в тени? 

    * * * В кабинете директора гастронома: – Вы директор? А я вас спрашиваю, кто повесил такое объявление: «Сметану евреям не продавать!» У вас есть совесть? – Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы пробовали ту сметану? 

    * * * – Вы не подскажете, на какой остановке мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасов- скую улицу? – Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. 

    * * * – Рабинович, говорят, что вы – большой интриган. – Да, но кто это ценит? 

    * * * – Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского? – Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. 

    * * * Напротив Одесского вокзала не работает фонтан: Приезжий спрашивает у одессита: – Этот фонтан когда-нибудь бил? – Что за вопрос? Он бил, есть и будет! 

    * * * – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне не понравились в ней три вещи. – И какие же? – Ее подбородок!

     * * * Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся деликатно. Друг звонит в дверь.– Здесь проживает вдова Гольдберг? – На тебе дулю – он ушел на работу! – На тебе две дули! Ребята, заноси!

     * * * На рынке: – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам! – Я смотрю на цену. 

    * * * – Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос? – А зачем вам это знать? 

    * * * В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, находит рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился. Теперь у меня жена и теща, так что я не смогу давать тебе по два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи! Идите сюда все! Посмотрите на этого человека! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! 

    * * * В пивной на Брайтон-Бич. – Послушайте, Семен Маркович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей? – А смысл? Куда я, таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? 

    * * * В КГБ раздается телефонный звонок: – Алло! Это КГБ? – Да. – Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской в доме 15? – Да. – А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? – Да. – А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? – Да. – А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? – Спасибо! На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович. – Ну, как дела?– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи! 

    * * * У одессита спросили: – Как вы относитесь к советской власти? – Как к жене. – То есть? – Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, немножко хочу другую. 

    * * * Китай завоевал Советский Союз. И вот по бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзе-дуна, идут два китайца. Один говорит: – Слушай, Фима, я так устал щуриться. 

    * * * – Рабинович, у вас на голове сидит муха. – Вы что, хотите сказать, что я – г-но? – Лично я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь! 

    * * * По улице, едва передвигая ноги, идет Рабинович. – Рабинович, как ваше здоровье? – спрашивают его. – Не дождетесь! 

    * * * Семен Маркович возвращается с работы и с довольной улыбкой сообщает жене: – Дорогая, меня сегодня уволили. – И чему ты радуешься? – Остальных-то посадили. 

    * * * – Изя, говорят, ты женился? – Правду говорят. Женился. – Фотография жены при себе? Покажи. Изя извлекает из кармана фотографию. – Красивая… – Спасибо! – …тебе больше подошла бы. Но умная тоже хорошо.

    * * * Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг видит: на земле лежат золотые часы. Шаббат. Поднимать? Не поднимать? Неужели придется пройти мимо? Сомневаясь, он накло- няется и удостоверившись, что часы тикают, говорит: – Раз уж вы ходите, пойдемте вместе. 

    * * * Выставка Пикассо в Париже, на которой присутствует сам художник. Давно живущий во Франции Янкель пригласил с собой двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. – Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель переводит вопрос художнику и передает Шмулю ответ Пикассо. – Он так видит. – Но, позвольте, – укоризненно замечает Шмуль, обращаясь к Пикассо. – Если вы плохо видите, зачем рисуете?

     * * * – Вчера на меня напали грабители. Они отобрали у меня кошелек и золотые часы, – жалуется приятелю Мендель. – Но ведь у тебя есть медаль чемпиона по боксу. – Медаль они не нашли. 

    * * * – Лева, вы-таки знаете за этикет? – И шо это? – Это когда вместо «Шоб ты сдох» вы говорите «Здравствуйте!». 

    * * * – Вы не знаете, почему в аэропорту Бен-Гурион приезжих встречает плакат: «Будьте кра- сивыми!» – Потому, что умные здесь все.

     * * * Стук в дверь: – Здесь живет Рабинович? – Разве это жизнь?

    * * * 1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию. Приходит телеграмма от жены: «Надо сажать картошку, но некому копать огород». Рабинович – жене: «Не перекапывай! В огороде зарыт пулемет!» Жена – Рабиновичу: «Приходили из ЧК. Перекопали весь огород». Рабинович – жене: «Можешь сажать картошку». 

    * * * – Ворона, – сказал Фима. – Кошка, – возразил Моня. – Давай бросим в нее камень. Полетит – ворона, побежит – кошка, – предложил Фима. Так и сделали. Полетела. – Я же тебе говорил – ворона! – сказал Фима. – Если бы не видел своими глазами, – пробормотал Моня, – ни за что бы не поверил, что кошки летать умеют. 

    * * * Встречаются два еврея: – Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? – Не может быть!

     * * * Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен!» – Ха! Можно подумать, если бы они написали «Добро пожаловать!», так я бы туда пошел. 

    * * * У Абрама гости. Все сидят за столом и едят хлеб. Жена кричит с кухни: – Абраша, куру заносить? – Еще рано, гости кушают хлеб. Немного погодя: – Абраша, куру заносить? – Нет, гости кушают хлеб. Через некоторое время: – Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает клевать хлебные крошки. 

    * * * – Изя, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. – Откуда ты знаешь?– Они живут сейчас у моей мамочки. 

    * * * В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь? – Правду. Уходя, он всегда заявляет: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили». 

    * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит понемножку. 

    * * * – Раппопорт, куда это вы в такую рань? – Я? В бордель. – В семь утра? – Да. Хочу поскорее отделаться. 

    * * * – Ну, если и после этого останутся тараканы… – говорит Хаймович, глядя на догорающий дом, – то я уж и не знаю, что делать… 

    * * * Идут двое. Похоронили дальнего родственника. Возвращаются по кладбищу. Один бре- дет понурый, другой никак не уймется. – Мойша, Мойша. Ты только взгляни на могилу Рабиновича. О-о-ой! Какая красота!!! Курортное местечко. Вот, где бы я провел остаток своей жизни. Когда я умру, хочу лежать здесь, рядом с Рабиновичем. А ты, Мойша, хочешь лежать здесь? – Сема, я хотел бы лежать с мадам Бронской. – Но, мадам Бронская еще жива, Мойша! – О!

     * * * Один скучающий еврей – другому: – Чего сидеть просто так? Давай, что ли, винца выпьем? – Ну, купи. – Ну, нет так нет.

    * * * Рабинович уезжает в Израиль. На таможне открывают чемодан. Кивают на портрет: – Это у вас что? – Во-первых, не что, а кто. Это мой любимый вождь, с которым я прожил всю жизнь. Во- вторых, я хочу увезти его с собой. – Да увозите, ради Бога. В Израиле на таможне. – А это, извините, кто? – Во-первых, не кто, а что, а, во-вторых, золотая рамка, дураки! 

    * * * Мама подарила Семе два галстука. Собираясь позже на мамин юбилей, Сема надел один из подаренных галстуков. Мама обиженно: – А тот, другой, тебе что, не понравился? 

    * * * – Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет. – Рабинович, но зачем вам самолет? – Если в Калуге гречку дадут, полчаса лету – и я там! 

    * * * – Рабинович! За вами рубль! Оборачиваясь и осматривая землю: – Где?

     * * * Один хасид полюбил русскую и решил начать новую жизнь. Он отрезал пейсы, сделал модную стрижку, обрил усики, купил себе светлый костюм, красную рубашку, новые ботинки, заказал букет цветов и отправился жениться. Но прямо у дома невесты хасида сбил автомобиль. Встречается он на том свете с Богом и с горечью говорит ему: – Всю жизнь служил я тебе верой и правдой. Не грешил, людей не обижал. За что же ты так поступил со мной в самый счастливый для меня день. Бог внимательно посмотрел на хасида и вдруг воскликнул: – Абрам! Это ты? Я не узнал тебя! 

    * * * – Рабинович, почему вы продаете водку по десять, в то время как у Меерсона она стоит по пять? – Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона. – Но у Меерсона как раз сейчас нет водки.– Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять! 

    * * * За кражу в одесском продовольственном магазине привлекли к суду женщину. – Мадам Циля, что вы украли? – Я украла баночку консервированных персиков. – Сколько персиков было в той баночке? – Шесть персиков. – Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения – по дню за каждый персик. Услышав приговор, мадам Циля лишилась чувств. И в этот момент с места вскочил муж мадам Цили: – А она еще украла баночку зеленого горошка! 

    * * * Одессит, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по кар- манам, бормоча при этом под нос: – Чёрт, кажется в машине кошелек выронил. Услышав это, таксист жмет на газ и сматывается. Одессит, глядя на удаляющийся автомобиль: – Рабинович был прав. Это работает. 

    * * * Две торговки на рынке: – Ты слыхала: Рабинович вчера повесился. – Шо, опять? – Тише. Вот он идет.

     * * * Одесса. – Мадам, почему вы-таки ничего не кушаете? – Берегу фигуру. – Что вы! Чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать. 

    * * * – Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! – Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют. 

    * * *Магазин канцтоваров. Посетитель: – Извините, мне нужен ватман.Продавец: – Ватман уже ушел. – Нет, ватман для кульмана… – Ватман для Кульмана ничего не оставлял. – Вы меня неправильно поняли. Я дизайнер. – Вижу, что не Иванов. 

    * * * – Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу? – Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение. – Представляю, как вы все ими гордитесь.

     * * * В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: – Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай! – Яша! Неужели ты думаешь, что их могут украсть? – Нет, Софа! Я думаю, что их могут узнать.

     * * * Мальчику из Одессы задают задачу: – У тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько останется? – Пять с половиной. 

    * * * – Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж? – Так никто же не берет. – А вы-таки у всех спросили?

     * * * – Вы слышали? Выпустили Драйзера. – Это который завскладом работал? Амнистия. Сейчас многих выпускают. 

    * * * На балкон выходит тетя Софа и кричит: – Аркашенька! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замерз, мама? – Нет! Ты хочешь кушать!

    * * * Одесская мама упрекает сына: – Иди, женись, иди… Сделай маму сиротой!

     * * * – Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а в нем уже от клиентов нема места, где сесть! – Ша, Изя! Постойте радоваться! Уже закрываюсь! – Та вы шо! – Во-первых, все клиенты – мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых, они-таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами. 

    * * * – Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? – Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно. 

    * * * – Знаете, на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту. – Почему же? Потому что рядом с женихом всегда сидит его мама и всё время повторяет: «Кушай! Кушай! Кушай!» 

    * * * В Одессе на рынке: – Почем ваши синенькие? – Дура, это цыплята! 

    * * * – Сарочка, зачем ты вышла замуж за Изю, если знала, что он пьет? – Я понятия не имела, что он пьет, пока домой трезвым не пришел. 

    * * * Прогуливаясь по Одессе, Яша и Боря решили зайти в булочную. Боря тихо говорит Яше: – Смотри, чистая работка. Я спер три булочки! Яша – Боре: – Ты будешь говорить мине за чистую работу? Смотри-таки и учись! Подходит Яша к прилавку, вежливо здоровается и говорит:– Тетя Песя! Я вам-таки могу показать фокус, не выходя из магазина. Только для этого мине надо одна булочка сначала. Продавщица заинтриговано, без лишних слов, протягивает ему булочку. Яша немедленно ее съедает и просит еще одну. Съедает вторую. Просит третью и отправ- ляет ее следом за второй. Продавщица начинает подозревать неладное: – Яша! И в чем тут фокус? Яша миролюбиво: – Ша, тетя Песя. Ша! Не рвите свое нежное сердце и не надо сомневаться за фокус. Если же вы имеете интерес за ваши булочки, посмотрите в Борином кармане. 

    * * * Абрам приходит к раввину и жалуется на свою никчемную жизнь. Не везет ему ни в личной жизни, ни в делах. Раввин советует: – Напиши на стене своего дома: «Всё пройдет». Спустя время Абрам вновь приходит к раввину, но уже радостный. – Всё хорошо, жизнь наладилась! – говорит он. Раввин советует: – А надпись не стирай.

     * * * – Чем отличается террорист от еврейской мамы? – С террористом можно договориться. 

    * * * – Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? – Сейчас посмотрю. Просто мне мама чемодан собирала. 

    * * * Мужчина подходит к извозчику и просит подвезти его на Дерибасовскую. – Садись, – соглашается извозчик. Проехали 20 метров. Вдруг извозчик говорит: – Слезай. – Доехали уже? – Нет еще. Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Поднялись на гору. Только пассажир собрался садиться, извозчик снова говорит: – Слезай. – Зачем? – Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдер- жит. Спустились вниз. Только пассажир задумал сесть, как извозчик говорит: – Слезай.– Опять? – Приехали. Вот твоя Дерибасовская. Пассажир и говорит: – Я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня взял. Ты хотел заработать. Но для чего мы брали лошадь? 

    * * * У одесского долгожителя спрашивают: – Семен Маркович, а вы верите в приметы? – Смотря в какие. – Ну вот, проснулись вы утром и встали с левой ноги. – В моем возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета. 

    * * * Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: – Мойша, у меня дома будет обыск. Спрячь все мои деньги в своем сейфе. Сосед: – Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, все пересчитал, в сейфе закрыл? Жена и дети: – Да. Да, видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. – Мойша, спасибо тебе. Верни, пожалуйста деньги. – Жена, дети, сюда! – кричит Мойша. – К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети: – Нет! – Деньги приносил? – Нет! – Я их брал, пересчитывал, в сейф прятал? – Нет! Нет! Мойша отправляет семью по своим делам, открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: – А спектакль зачем? Мойша, вздохнув: – Видишь, с какими сволочами жить приходится?

     * * * Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: – Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! – Ха! И ви говорите мне за осторожность?

     * * * У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: – Удалять с анестезией вдвое дороже.Рабинович дает сделать себе анестезию и… удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: – Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сде- лать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: – Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! 

    * * * Маленький одессит говорит своему деду: – Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! – Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! – Почему? – Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повы- бивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.

     * * * – Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? – Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать! 

    * * * Умирает жена. Рядом муж. – Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. – Хорошо! А какое? – Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку. – Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия. 

    * * * Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

     * * * В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены рас- торопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: – Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? – Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский. 

    * * * – Здесь проживают супруги Гольдберг?– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. – Ага. Значит, они разошлись. 

    * * * В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: – Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! – Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет. 

    * * * – Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня? – Сегодня?

     * * * На приеме у кардиолога: – Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день? – Четыре бутылки. – Как четыре?! Я же только две разрешил! – Ещё две разрешил терапевт. 

    * * * – Розочка, ты готовить-то умеешь? – Да, я очень вкусно режу колбасу!

     * * * Поздняя ночь. Стук в дверь. К двери подходит Авраам. Открывает, там бандиты в масках, наставляют на него пистолет: – Это ограбление… – Чего вам нужно? – Золото… – Сколько? – 100 кг. – А 102 можно? – Можно. – Сара, золотце, одевайся, за тобой пришли…

  • Один человек пришел играть в рулетку и всё проиграл. Вышел он на улицу, идет рас- строенный. И вдруг внутренний голос говорит ему: «Еще не всё потеряно. У тебя осталось кольцо матери». Человек обрадовался, вернулся в казино, кинулся было к одному столу, но голос сказал: «Не здесь! Иди на второй этаж, к столу, где играют по-крупному». Он снял с пальца и поставил кольцо на черное, но вышло красное. И внутренний голос сказал: «Боже! Как я ошибся!» 

    * * * Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: – Кто из вас знает все молитвы. – Я – доносится голос из толпы. – Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. 

    * * * Наводнение. Все стараются найти островки. И только старый еврей качается на воде, сидя в кресле. – Скорее! Сюда! – кричат ему с последнего уезжающего грузовика. – Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает сидеть и молиться. Вода всё выше и выше. Она уже затопила полы в комнате. К дому подплывает лодка. С нее кричат: – Прыгай сюда! Осталось одно место! – Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перебирается на крышу. Вода добирается и туда. Над домом кружит вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. – Цепляйся! Это последний шанс! – Бог мне поможет, – по-прежнему твердит старик. Но уже через секунду его смывает набежавшей волной. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:– Боже, я так рассчитывал на тебя, почему же ты бросил меня в беде? – Идиот! Кретин! А кто посылал тебе грузовик, лодку и вертолет? 

    * * * Небольшая деревушка на холме. Стоит маленький мальчик и смотрит на деревья и на долину, на багровый закат. Мальчик счастливо улыбается. В этот момент к нему подходит пожилой мужчина и говорит: – Ты, видно, любишь природу. Так приятно, что такой маленький человек ценит окру- жающий мир и получает от увиденного удовольствие. Мальчик соглашается: – Да. – Тебе нравится любоваться заходом солнца? – Это не солнце, это горит наша школа. 

    * * * Перед смертью адвокат Кип Рой сказал своей жене: – Прошу тебя, схорони меня скромнее. На памятник не траться. Вдова так и сделала. После похорон мужа она положила на его могилу табличку с двери его рабочего кабинета: «Адвокат Кип Рой. Принимает ежедневно с 10 до 15 часов». 

    * * * Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает Вицина: – Подсудимый, чем вы били потерпевшего? – Палкой. Дали ему три года. – А вы чем били? – спрашивают у Моргунова. – Кирпичом. Тоже три года получил. Задают тот же вопрос и Никулину. – Пепельницей. Дали Никулину два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы. Встречаются они с Никулиным и спрашивают в разговоре: – Где же ты на улице пепельницу найти умудрился? – Она около магазина стояла. 

    * * * В магазин заходит пионерка. – Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна. – А тебе не будет тяжело, девочка? – Да вот я тоже думаю…Может, три здесь выжрать?

    * * * Пришел мужчина в аптеку и спрашивает: – Скажите, пожалуйста, что у вас есть от моли? – Шарики нафталина возьмите. Мужчина купил коробочку с шариками и ушел домой. Уже на другой день он пришел снова и попросил продать ему сто таких же коробок. – Зачем вам столько? – удивленно спросили его. – Да я бросать-то шарики в моль бросаю, но не всегда попадаю. 

    * * * Гости сели за стол. Хозяйка окинула взглядом сервировку и заметила, что у одного из гостей нет столовых приборов. – Катя! Почему же ты не положила Ивану Ивановичу ни ножа, ни вилки? – Так ведь папа говорит, что он ест, как лошадь. 

    * * * В песочнице мальчик катается по песку и хохочет до слез. Рядом сидит девочка и рыдает. К детям подходит мужчина. – Мальчик, ты над чем так смеешься? – Ой, не могу! Сейчас с двенадцатого этажа дяденька упал: мозги – в сторону, голова – в другую… – Понятно, – говорит мужчина. – А ты, девочка, плачешь, наверное, потому…. – А я не видела-а-а! 

    * * * – Товарищ техник-смотритель! Я вам уже три раза писала, что у меня крыша в доме протекает. – Это потому, что идет дождь! Неужели не понятно?

     * * * Молодой папаша приходит в детский сад. – Ребенка приведите, пожалуйста. – Который ваш? – Какая разница? Всё равно завтра опять приводить. 

    * * * Приходит мужчина в телеателье и приносит телевизор. – Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, ковыряю в ухе гвоздиком. Бац! Звук пропал!

    * * * В парке сидит слепой. У его ног стоит чашечка. Прохожий бросает в чашечку монетку, она выскакивает обратно и катится по тротуару. Слепой догоняет ее и кладет себе в карман. – А я думал, вы слепой, – изумленно басит прохожий. – Нет, я не слепой. Я замещаю его, пока он сидит в кино. 

    * * * Телеинтервью с долгожителем: – Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? – Когда была Великая Октябрьская революция… – Знаете, расскажите лучше о декабристах. – Когда была Великая Октябрьская революция… – Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине. – Когда была Великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне припи- сали лишних сто лет. 

    * * * Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику и спрашивает: – Не подскажете, как пройти к Мавзолею Ленина? – Делом, делом нужно заниматься, молодой человек. 

    * * * Село. Глухая ночь. В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин, матерясь, подходит к окну. – Кого там нелегкая принесла? – Хозяин, дрова нужны? – Да идите вы! Не нужны мне никакие дрова! Просыпается хозяин утром, а дров-то и нет.

     * * * Урок русского языка в грузинской школе: – Дети, запомните: в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети, потому что понять это невоз- можно.

     * * * – Дедушка, говорят, вы, наконец, решили приобрести телевизор? – Да. Это правда. – И как впечатления? – Прекрасно. Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.

    * * * После выстрела по дичи охотник просит приятеля: – Друг, сбегай, посмотри, что за зверя я уложил? Друг, возвращаясь: – Судя по паспорту, его фамилия Краюхин. 

    * * * Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают. Японец ответил: – Я работаю шесть часов: два часа – на Японию, два – на хозяина, два – на себя. А наш рабочий сказал: – Я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет и на хрена мне еще работать на Японию? 

    * * * Из леса выходит обросший, одичавший партизан. – Эй, бабка! Немцы в деревне есть? – Да ты что, милок! Война-то уж лет 20, как закончилась! – Иди ты! А я всё поезда под откос пускаю. 

    * * * Время дефицита. Мужчина заходит в рыбный магазин и просит продавца: – Девушка, у вас икра на витрине, дайте мне баночку. – Это бутафория. Ненастоящая икра. Пустые банки. – Тогда, если можно, балычок… – Тоже бутафория. – А печень трески? – Муляж, говорю же. Ненастоящая. Идет мужчина к выходу, проходит мимо кассира и говорит: – Вот зараза! Как живая сидит.

     * * * В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась вечером спать, парень спрашивает: – Не подскажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начинают собирать вещи. Раввин смотрит на часы и говорит: – Молодой человек, вчера вы спрашивали меня, который час, так вот, сейчас – половина десятого. – Почему же вы вчера промолчали? – удивленно спрашивает молодой человек.– Видите ли: ответь я вам вчера, вы бы спросили у меня, куда я еду. Я бы ответил, что еду в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе домой. А у меня есть красавица-дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, она бы от вас забеременела, и вам пришлось бы на ней жениться. – И что же из того? – Так я вчера и подумал: на хрена мне зять без часов. 

    * * * Нищий идет по лесу и вдруг перед ним появляется человек в маске. – Стоять! Я – Робин Гуд! Я граблю богатых и всё раздаю бедным. – Так я же и есть бедный. Самый бедный из всех. – Правда? Тогда вот, бери. Человек в маске начинает отдавать бедному кошелек за кошельком с драгоценностями, затем уходит. Нищий прыгает от радости и кричит: – Я богат, я богат! И вдруг слышит: – Стоять! Я – Робин Гуд!

     * * * В машине едут двое. Возникает опасная ситуация на дороге. Один кричит: – Тормози! Тормози! Тормози! – Ты – водитель, ты и тормози. 

    * * * В квартире раздается телефонный звонок: – Позовите, пожалуйста. Васю. – Васи дома нет. А что ему передать? – Передайте ему три рубля.

     * * * Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге мужчину. – Здравствуйте! Я – настройщик. У вас рояль? – Да. Но мы не вызывали настройщика. – Ваши соседи вызывали. 

    * * * – За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.

     * * * – Алло. Скажите, это телефон 229-03-71? – Вы с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

    * * * Среди ночи в квартире раздается телефонный звонок. Звонящий возмущенно: – Значит так, если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! – Если вас что-то не устраивает, переселяйтесь жить на другую улицу. – Я вообще из другого района звоню!

     * * * По улице один нищий везет на коляске безрукого, безногого инвалида. К ним подходит дама, дает денег и сочувственно говорит везущему: – Тяжело вам приходится. Целыми днями так его и возите? – Зачем же целыми? До обеда я его вожу, после обеда он возит меня. 

    * * * Такси. На заднем сиденье сидят двое и беседуют. – Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар! – А я недавно тоже был в гостях, так там даже рыбные ножи не положили. Таксист: – Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу? 

    * * * Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит: – Внучек, уступи мне место. Я в сорок третьем ногу потерял. – Не гони, дед! Ехал я в сорок третьем автобусе. Не было там твоей ноги. 

    * * * Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Дже- рому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои. – Эта сделка невыгодна для нас обоих, – заметил Джером. – Если у меня увидят пять фун- тов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту, поймут, что вы ее украли. 

    * * * Один учитель жалуется другому: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю им теорему – не понимают, объясняю второй раз – не понимают, третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают. 

    * * * По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них: – Билл, сколько будет дважды два?– Четыре. Старший выхватывает пистолет и стреляет в Билла. – За что ты убил его? – ужасается третий ковбой. – Слишком много знал. 

    * * * В Лувре экскурсовод ведет группу. – А вот здесь была спальня Людовика XII, Людовика XIII, Людовика XIV, Людо- вика XV… Человек из группы замечает: – Боже, как тесно они жили: столько человек в одной комнате! 

    * * * Купив билет на поезд, шотландец четыре раза пересчитал сдачу. – Ну что, всё правильно? – спросил вышедший из терпения кассир. – Да уж до того правильно, что ни гроша лишнего. 

    * * * Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает: – Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует. 

    * * * – Чем вы можете объяснить то, что дожили до столь преклонных лет? – Тем, что я до сих пор не умер. 

    * * * Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло, любезно предложенное ему парикмахером. – Прошу постричь. – Охотно, господин профессор, но для начала я попросил бы вас снять шляпу. – О, простите. Я и не заметил, что здесь дамы. 

    * * * Человек в публичном доме жалуется мадам: – Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу? – Послушайте, месье, я ведь могу позвать жандарма! – Ах, мадам, жандармы мне тоже надоели.

    * * * – Ян, тебе не мешает то, что ты левша? – Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешива- ешь сахар в чае? – Правой. – Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой. 

    * * * Один охотник очень любил приврать. И вот однажды стал рассказывать, как на лис охо- тился. А перед этим попросил друга дернуть его за рукав, если он очень уж заврется. – Иду раз по лесу, смотрю, на поляне лиса стоит и хвостом вертит. А хвост у нее метра два будет… Чувствует охотник, друг его за рукав дергает, соображает – палку перегнул. – Подхожу поближе, хвост-то у лисы не два метра, а метра так примерно полтора… Друг опять его за рукав дергает. – В общем, полтора не полтора, а метр будет… Снова друг за рукав его дергает. – Прицелился я в лису, а она хоть бы что, стоит себе и своим полуметровым хвостом вертит. Друг его опять за рукав – дерг. – Да что ты меня всё дергаешь? – рассердился охотник. – Она что, по-твоему, совсем без хвоста была? 

    * * * В одной из американских гостиниц, где жили русские, сломался лифт. Трое русских решили подняться в свой номер по лестнице. Этаж у них был сто второй. А чтобы веселее было подниматься, через каждые сорок этажей решили делать привалы и рассказывать анек- доты. Сняли пальто и пошли. Всю ночь поднимались. Поднялись на сто второй этаж, а один и говорит: – Теперь последний анекдот, мужики. Я ключ в кармане пальто забыл. 

    * * * В магазин пришел лилипут и попросил продавца: – Взвесьте мне, пожалуйста, 20 грамм вот этой колбасы. – Вы что, издеваетесь? – Если бы я издевался, я бы попросил порезать. 

    * * * В трамвай зашла женщина. Тут же сидит мужчина. Она подошла и встала рядом. Муж- чина поднялся с места и предложил: – Садитесь, пожалуйста. Женщина села.– А вы, наверное, ленинградец? – Да. А как вы узнали? – Женщине место уступили. – А вы, наверное, москвичка? – Да. А как вы узнали? – Даже спасибо не сказали. 

    * * * На рынке: – Почем яйца? – Четыре тысячи. А надколотые – две пятьсот. – Так, надколите мне штук сорок. 

    * * * Разговаривают заслуженный артист и начинающий. Заслуженный: – Ну, что это мы всё обо мне да обо мне? Давайте поговорим о вас. Например, как вам понравилось мое выступление в последнем спектакле?

     * * * Кладбище. Хоронят мужчину. Гроб опускают в яму, и вдруг один из могильщиков заме- чает, что у покойного из бокового кармана выглядывает крупная денежная купюра. Могиль- щик осторожно сдвигает крышку, просовывает под нее руку, но покойный приподнимается, хватает его и кричит: – Спокойно! Контрольное захоронение. 

    * * * Новый русский приходит в родильный дом. Его встречает медперсонал: – Поздравляем! У вас родился сын. 3 500. – Чего считаться: 3 500, 8 500 или 15 500! Давайте его сюда.

     * * * Двое падают без парашютов. Один говорит: – Вася, вот сейчас долетим до земли и точно всмятку! – Не боись. Может, промахнемся.

     * * * В зоомагазине: – Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. – Но для чего вам столько живности. – Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

    * * * – Софа, где вы вчера были? – У Гриши. – И что же вы там делали? – Шесть часов играла на рояле. – Да. Я тоже не люблю эту семью. 

    * * * Один сосед просит другого соседа – музыканта— на несколько дней одолжить ему свою трубу. – Ты хочешь научиться играть на трубе? – радостно восклицает второй. – Нет. Я хочу выспаться. 

    * * * Мужчина приходит в магазин и просит взвесить ему килограмм сыра. Продавец охотно выполняет просьбу покупателя. Через полтора часа тот же мужчина снова приходит в тот же магазин и просит взвесить десять килограммов сыра. Продавец удивлен, но сыр взвешивает. Спустя еще два часа мужчина приходит и просит теперь уже взвесить ему сто килограм- мов сыра. – Но для чего вам такое количество сыра? – не выдерживает продавец. – Пойдемте, покажу. Вместе идут они по улице, через парк. Наконец покупатель подводит продавца к глубокой яме, из которой доносится чавканье. – Что это? – спрашивает шепотом продавец. – Не знаю, но сыр любит! 

    * * * Уезжает советский человек в командировку в Париж. Из Парижа нужно жене привезти какой-то подарок, а деньжат маловато. Думал он, думал и решил: привезу французское мыло! Заходит в один из парижских магазинов и обращается к продавцу: – Послушайте, месье, я из СССР и хотел бы купить своей жене французское мыло. Но только оно должно быть хорошо упаковано, лежать в коробочке, а на коробочке должна кра- соваться ленточка: подарок же! – Пожалуйста, – предлагает ему продавец. – Вот чудная коробочка, в ней десять кусков мыла. Сорок франков в кассу. Подходит мужчина к кассе и бормочет: – Сорок франков, сорок франков… Послушайте, месье, вы должны знать, что я покупаю мыло вовсе не потому, что у нас в стране нет мыла. У нас есть. А поэтому мне бы поменьше. – Понял вас. Есть пять кусков мыла в подарочной упаковке за двадцать франков. – Двадцать… – Месье, скажу откровенно: пять кусков в чемодан не влезут.– Понял вас. Есть чудная коробочка с двумя кусками мыла. Ленточкой завяжем. Восемь франков в кассу. – А я вот о чем подумал…У нас же коробочками не моются. – И у нас коробочками не моются! – Так зачем же коробочка? Давайте обвяжем ленточкой кусок мыла… – Четыре франка. – Четыре? Месье, исключительно из любопытства спрошу: а полкуска мыла? – Какое потрясающее чувство юмора! Подарить женщине полкуска мыла! Очарова- тельно. Упакуем. Ленточкой завяжем. 2 франка, пожалуйста, в кассу. Выходит мужчина из магазина, ощупывает бумагу и не поймет: многовато для половинки куска мыла. Провокация, не иначе. Сейчас его остановит охранник, а там, кроме мыла… Вскрыл мужчина упаковку, глядь, действительно, кроме мыла лежат в пакете десять пре- зервативов. – Что это такое, месье? Что за провокация? Я с вами как с человеком, а вы! Мне не нужен международный скандал! – Успокойтесь! Тише! Это принцип нашей фирмы! Наша фирма считает, что такие как вы не должны размножаться. 

    * * * Поезд. Один из пассажиров заказывает 30-й по счету стакан чая. – Разве можно столько пить? – не выдерживает проводник. – Я не пью. У меня горит одеяло. 

    * * * Инопланетяне поймали троих: американца, француза и русского. В целях изучения интеллекта мужчин посадили в три стеклянные барокамеры, из которых нельзя выйти. Каж- дому дали по десять хрустальных шаров. Спустя время инопланетянин подходит к первой барокамере, в которой американец жонглирует шарами. Инопланетянин записывает: «Интеллект – 15 процентов. Хорошо развиты механические рефлексы». Подходит ко второй барокамере. Здесь француз выкладывает из шаров узор. Иноплане- тянин записывает: «Интеллект – 20 процентов. Заложено творческое начало». Оказавшись у барокамеры с русским, инопланетянин видит: лежит перед мужчиной только один расколотый шар. Русского выпускают и спрашивают: – Что случилось? – Вы понимаете, один-то я расколол, а остальные куда-то профукал. 

    * * * В магазине: – Извините, у вас нет мяса? – Вы ошиблись. У нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив.

    * * * Время дефицита. В магазин заходит мужчина и спрашивает продавца: – У вас скумбрия в продаже есть? – Нет. – А окунь есть? – Нет. – А пелядь есть? – Нет. – А осетр есть? – Нет. – А горбуша есть? – Нет. – А карась есть? – Нет. – А мойва есть? – Нет. – А лосось есть? – Нет. – А корюшка есть? – Нет. – А салака есть? – Нет. – А стерлядь? – Нет. – Сазан? – Нет. – Омуль? – Нет. – Что это за безобразие, девушка? Ничего-то у вас нет! Мужчина разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца: – Светка, ну ты посмотри, дурак дураком, а какая память! 

    * * * В 1941 году дед Мазай спасал своих зайцев. Везет он их в лодке и переживает: голод, кормить животных совсем нечем. Обратился он в колхоз, а ему там и говорят: – О чем ты, старый, говоришь? Война! Всё партизанам отдаем. Бросился дед Мазай к партизанам: – Голубчики, зайцев нечем кормить. Спасайте! – Что ты, дедуля, самим жрать нечего, какие зайцы? Это у немцев продуктов полно. Отправился дед к немцам. – Накормим мы твоих зайцев, только скажи нам, где партизаны. Дедушка сказал, а немцы его обманули. Плывет Мазай и сокрушается: «И зайцев не накормил, и с партизанами некрасиво получилось».

    * * * Двое друзей проходят мимо афиш. Один кричит другому: – Синепупенко! Погляди какая смешная фамилия – Шопен!

  • В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий изможденный студент. – Ты что же, милый такой измученный? – обращается к нему старушка. – Задают много. – Ты, наверное, отличник? – Нет, бабушка. Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ: – Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то запачкаешь. – Это не плащ, – отвечает студент. – Это мой однокурсник Сидоров. Вот он – отличник! 

    * * * – Господин учитель, а мой отец говорит, что мы произошли от обезьян. – Происхождение вашей семьи меня не интересует. 

    * * * Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: – Вопрос на пятерку: как меня зовут? Все молчат. – Вопрос на четверку: что сдаем? Все молчат. – Вопрос на тройку: какого цвета учебник? Из последнего ряда доносится приглушенный голос: – Во, валит, гад!

    * * * На экзамене профессор спрашивает студента: – Вам задать один трудный вопрос или два легких? – Один трудный. – Хорошо. В какой точке земного шара впервые появились обезьяны? – На Арбате. – Почему на Арбате? – А это уже второй вопрос. 

    * * * – Т-т-товарищ п-п-препод-даватель, а м-может студент в пьяном виде зачет сдавать? – Может. – Ребята, заноси!

     * * * Возвращается домой людоед и тащит на спине мешок. – Кто это у тебя в мешке? – спрашивает его сосед. – Студента поймал. Суп варить буду. – Выбрасывай! Я вчера одного студента варил, так пока вода закипала, он всю картошку съел.

     * * * Грузин пишет домой письмо: «Дорогая мама! Учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, я – на такси». Спустя неделю приходит ответ: «Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все». 

    * * * – Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь, – просит мать сына-студента. – Спасибо, мама, я уже пообедал. 

    * * * – Гиви, скажи нам, что такое ос? – Это большой полосатый мух. – Нет. Большой полосатый мух – это шмель, а ос – это то, вокруг чего земля вертится. 

    * * * Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год его приехали навестить родители.Молодой человек показывает им свою комнату в общежитии. – Не обижают ли тебя здесь, сынок? – спрашивает матушка. – Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Неприятный человек. Ночью он вскакивает с постели и начинает громко кричать не своим голосом. А вот на этой кровати спит второй мой однокурсник. Этот не лучше первого. Он поднимается ночью и начинает биться головой о стену. – Какой ужас! Как же ты живешь в таких условиях, мой мальчик? – Мне не до них. Я по ночам на волынке играю. 

    * * * Студент на экзамене по истории КПСС не может ответить ни на один из заданных вопро- сов. Вконец измученный добродушный профессор, не желая срезать молодого человека, показывает на портрет Карла Маркса и спрашивает: – Юноша, ну хоть кто это, вы знаете? Студент после напряженного молчания: – Король пик? 

    * * * В мединституте на государственном экзамене студенту показывают два скелета – муж- ской и женский. – Кто это? Студент молчит. – Быть такого не может, чтобы вы не знали. Чему вас шесть лет учили? – Неужели Маркс и Энгельс?

     * * * Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: – Кто такой Карл Маркс? Молодой человек рассказывает о жизни и деятельности Карла Маркса, завершая свой рассказ словами: – Почтим память Карла Маркса минутой молчания. – А кто такой Ленин? – осторожно спрашивает один из экзаменаторов. Студент рассказывает о Ленине и резюмирует: – Ленин умер, но дело его живет. Почтим память вождя минутой молчания. Профессор шепчет коллегам: – Ставьте ему пятерку, а то сейчас заставит интернационал петь, а я только первый куплет знаю.

     * * * Преподаватель литературы спрашивает у студентки: – Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? – Живого.

    * * * Два студента после экзамена разговаривают: – Ну рассказывай, на сколько экзамен сдал? – На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – лучше сдам на тройку, а на остальные пива куплю. 

    * * * Телеграмма от родителей: «Как экзамен? Сообщи срочно!» Ответ: «Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью». 

    * * * Едут в купе темнокожий студент и украинец. Украинец разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Студент смотрит на него голодными глазами. Наевшись, его сосед заворачивает оставшееся сало в чистый рушник, убирает его в чемодан, туда же прячет хлеб, и поглядев на темнокожего, говорит: – Звыняй, хлопчик. Нема бананив. 

    * * * – Чего ты мучаешься? – успокаивает студента-композитора накануне экзамена его одно- курсник. – Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот – с конца до начала, – и готово! – Пробовал, – вздыхает студент. – Вальс Шуберта получается. 

    * * * Встречаются как-то два студента. – Ты сейчас чем занимаешься? – спрашивает один у другого. – Я ра-ра-ра-работаю. – А где именно? – На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции… – И чем же ты там занимаешься? – Я всем го-го-го-го-говорю: ту-ту-ту-ту-ту-ту. 

    * * * Два студента выходят из трамвая и плетутся к общежитию. Один начинает шарить по карманам. – Какой ужас! Куда подевался мой билет? – Да ну его! Всё равно уже приехали. – То есть как это ну его? У меня в него завтрак был завернут!

    * * * Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его: – Ну как? Сдал экзамен? – Кажется, сдал. – А какие вопросы задавали? – Откуда я знаю? Они на английском спрашивали. 

    * * * Студенческая свадьба. – Почему невеста не пьет, не ест? – Она не скидывалась…

     * * * – Ваша фамилия? Студент: – Иванов (улыбается). – Почему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 

    * * * Студент отпрашивается с лекции. – Профессор, – объясняет он свою просьбу. – У меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор подзывает студента и говорит: – Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели. 

    * * * Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли Вы, что такое экзамен? – Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? – Значит, другой не получит стипендию. 

    * * * Студент подходит к буфетной стойке: – Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): – Шикуешь?! – И шестнадцать вилок, пожалуйста.

    * * * Накануне сессии летит Бог и с ним два ангела. Пролетают над МГУ. Смотрят – все сту- денты готовятся к экзаменам. – Молодцы, – уважительно говорят ангелы, – сдадут. – Нет, не сдадут, – заявляет Бог. Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся. – Сдадут, – говорят ангелы. – Нет, не сдадут, – заявляет Бог. Летят над МИФИ. Там дым коромыслом, пьянка, гулянка, карты, музыка. – А вот эти не сдадут! – Сдадут, – уверен Бог. – Почему?! – На меня надеются 

    * * * Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: – Сдала? Студентка: – Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: – Ну, положим, не она сдала, а я сдался… 

    * * * Студентку спрашивают на экзамене: – Вы знаете убийцу Лермонтова? – Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

     * * * – Мольберт взял? – Взял. – Кисти взял? – Взял. – Краски взял? – Взял. – Палитру взял? – Да я подумал, по литру мало будет, взял по два. 

    * * * Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. – Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами. – Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:– Куда это вы направляетесь? – А я думал, вы следующего позвали. 

    * * * Студент робко вытаскивает экзаменационный билет, просматривает вопрос и неуверенно обращается к профессору: – Разрешите мне взять другой билет? – Возьмите. Студент берет другой билет, читает его, вздыхая, кладет обратно. – Простите, профессор, может быть, Вы разрешите взять третий билет? – Давайте вашу зачетную книжку. Студент дрожащей рукой подает книжку. Профессор ставит оценку «три» и расписыва- ется. Студент благодарит и уходит. Ассистент, сидящий рядом с профессором, в недоумении спрашивает: – За что тройка? – Раз ищет, значит, что-то знает. 

    * * * Отец студента профессору: – Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: – А спорим на десять тысяч, что сдаст?

  • В магазине женщина выбирает метлу. Выбирает час, другой, третий. Перебрала всё, что было на витрине, заставила продавца принести еще одну партию со склада – ничего не нра- вится. Наконец нашла то, что нужно. – Вот эту. – Мадам, вам завернуть или так полетите?

     * * * В оружейный магазин зашла женщина и попросила продать ей револьвер. – Какой системы? – спросил продавец. – Всё равно какой. Лишь бы это оружие стреляло. – Вы берете его для защиты? – О, нет! – воскликнула женщина. – Для защиты я возьму адвоката. 

    * * * – Мадам, это вы давали объявление о найме служанки? – Да, да. А вы согласны у нас служить? – О, конечно! Но предупреждаю: я не готовлю еду и не мою полы. – Тогда, быть может, вы играете на арфе? – Нет. Но почему вы спрашивает? – Видите ли, мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить еду и мыть полы.

     * * * «Уважаемый мистер Гиббс, – пишет в записке, адресованной учителю, возмущенная мать одного из учеников. – Никогда не смейте больше бить нашего Джонни. Он слабый, болезнен- ный, инфантильный ребенок! Мы сами его никогда не бьем. Разве только в порядке самообо- роны». Молодой человек приглашает девушку на танец: – Можно вас? – Можно. Но сначала давайте потанцуем. 

    * * * Женщина сдает экзамен по вождению, позже возвращается домой и муж спрашивает ее: – И как, сдала? – Еще не знаю. – А что сказал инструктор? – Видишь ли, врачи до сих пор не могут привести его в сознание.

    * * * Пожилая еврейская пара готовится ко сну. – Изя! Ты закрыл калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? – И дверь закрыл. – А на английский замок? – И на английский замок, Соня. – А на бельгийский? – И на бельгийский. – А на засов? – И на засов закрыл, Соня. – И на цепочку? – И на цепочку тоже. – Изя, а шваброй ты дверь подпер? – Ой! А шваброй забыл. – Ну вот! Пусть заходят и берут, что хотят. 

    * * * Приходит к доктору старушка и говорит: – Доктор, у меня всё болит. – Зайдите, бабушка, за занавеску и раздевайтесь. – Совсем? – Совсем, совсем, бабушка. Через несколько минут откидывается шторка и доктор слышит: – Ну, иди сюда, соблазнитель.

     * * * Француженка, англичанка и русская обсуждают своих мужей. – Мой муж – нежный и трепетный, как лань, – говорит француженка мечтательно. – А мой муж сильный и благородный, как олень, – с гордостью произносит англичанка. – А я не знаю, как своего назвать, – после некоторых раздумий говорит русская. – Но то, что он – скотина, это точно.

     * * * – Сарочка, скажи, было ли такое, чтобы твой муж не пришел вечером домой? – Только один раз пару лет назад. Но я надеюсь, он еще вернется.

     * * * – Сара, ты хоть бы спросила, как я живу? – Как ты живешь, Сима? – Ой, и не спрашивай!

    * * * Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Абрам, говорит: – Сара, целую, спи с Богом! – Не слышу, Абрам! – Иди, спи с Богом! – С кем, с кем спи? Не слышу! – Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. – Абрам, я всё поняла, но почему с Олегом два раза? 

    * * * В городской филармонии оркестр под руководством знаменитого дирижера исполнял симфонию. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза. В тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращенный к соседке: – А я всё жарю на маргарине. 

    * * * На очередном митинге кто-то кричит: – Не голосуйте за коммунистов. Они опять придут к власти и всех изнасилуют! В толпе одна юная слушательница дергает за рука в другую: – Не верь ты в эту брехню. Пустые предвыборные обещания. 

    * * * Жена, побывавшая на рыбалке с мужем, рассказывает подруге: – Я всё делала не так, как надо: говорила слишком громко, взяла не ту наживку, не туда забрасывала, клевало у меня не так, подсекала неправильно и вообще…поймала больше рыбы, чем он. 

    * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые. – Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!

     * * * Голубь назначил голубке свидание в полдень у городской ратуши. В полдень голубка не прилетела, в час дня ее всё еще не было и в три – тоже. Наконец, около семи вечера она появилась. – Но где же ты была? Почему так опоздала, ведь от твоей площади до ратуши пять минут лета. – Милый, – проворковала голубка. – Сегодня такая чудесная погода, что я решила про- гуляться пешком.

    * * * – Кто тебе прислал такое длинное письмо? – удивляется муж. – Моя подруга Лена, – отвечает жена. – Она сейчас отдыхает в Дагомысе. – О чем же она тебе пишет? – Она пишет, что обо всём расскажет мне при встрече.

     * * * Врач говорит пациентке: – У вас головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Простите, сколько вам лет? – 29. – И серьезная потеря памяти. 

    * * * Встречаются две приятельницы. Одна спрашивает у другой: – Я слышала, ты позировала известному художнику? – Да. – И как же называется картина? – «Ева и змея». – И с кого же он писал Еву? 

    * * * В лесу мужчина собирает грибы. Вдруг из чащи выходит старушка с ружьем. – Небось, изнасиловать меня хотел? – спрашивает она. – Да что вы! И в мыслях не держал. (угрожая ружьем) – А придется!

     * * * – К тебе или ко мне? – С чего вы решили, что я соглашусь? – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов? 

    * * * Когда мадам Роза сильно обижается на окружающий мир, она берет два пустых ведра и просто гуляет с ними по Одессе.

    * * * Деревенская дискотека в клубе, все друг друга знают. Вдруг заходит незнакомый симпа- тичный парень. Приглашает на танец деревенскую девушку. Та аж зарделась. – Что-то я вас у нас прежде не видела. – Так я же сидел. – За что? – Жену убил. Девушка, обращаясь к подруге: – Тамарка, гляди, он еще и неженатый! 

    * * * Соседка пришла в гости и, причмокивая от удовольствия, кушает изюм с тарелочки. – Софочка, – интересуется гостья, – и где же это вы такой вкусный изюм берете. Софочка, убирая со стола тарелку с изюмом: – Это вы берете, а мы-таки покупаем. 

    * * * – Молодой человек, а у вас есть девушка? – Нет. – А почему у такого красивого парня нет девушки? – Мам, ну не начинай. 

    * * * Женщина жалуется подруге: – Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной что-нибудь слу- чится, он не сможет опознать тело. 

    * * * На аукционе: – Продано даме из третьего ряда, зажимающей правой рукой рот своему мужу! 

    * * * Женщина отговаривает дочь выходить замуж. – Ты не должна этого делать ни в коем случае! Только взгляни на этого парня: сирота, хромой. – Но, мамочка, если бы я стремилась за красивого и богатого… – Дело не в том. Молодому человеку и без того досталось от жизни.

    * * * Прелестная дама оборачивается к сидящему позади нее в кинозале зрителю и шепотом интересуется:-Скажите, вам, случайно, не мешает перо на моей шляпке? – Что вы! Не беспокойтесь! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу. 

    * * * Переполненный автобус. Недовольный женский голос: – Мужчина! Как вам не стыдно! Сию же минуту уберите руку с моей груди! Спустя секунду та же женщина: – Я не вам. Вы можете не убирать. 

    * * * Жак привел любимую девушку и представляет ее матери. – Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно при- бирает квартиру. – Прекрасно, сынок. Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятни- цам.

     * * * Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается вокальными упражне- ниями. Внезапно она прерывает пение и подзывает к себе горничную. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою. – Это не собака, мадам. Это месье.

     * * * Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось крас- ное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал: – Неплохой выстрел, мадам.

     * * * Проститутка спрашивает у коллеги: – Ты в первый раз как – по любви или за деньги? – Три рубля – не деньги, значит, по любви. 

    * * * По глухому темному переулку идет женщина. Вдруг видит: навстречу ей движется мужик, широко расставив руки. «Ну погоди, – думает женщина, – сейчас ты у меня получишь!»Пнула мужика в пах и убежала. Мужик взвыл: – Хулиганки проклятые! Третье стекло разбили! 

    * * * – Когда женщины говорят меньше всего? – В феврале. – А почему? – А потому, что в нем всего 28 дней.

     * * * В редакции молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться! Вот, Надежда Константиновна уж на что мор- доворот была, а какого парня отхватила!» 

    * * * В очереди за новогодними елками стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабка. – Девушка, ты последняя? – Я не девушка! – Дура! Нашла чем хвастаться. 

    * * * Бабушка наставляет внучку: – У каждой женщины должна быть только одна большая любовь. – А кто был твоей единственной любовью, бабушка? – Моряки!

     * * * Поезд. Купе. Разговаривают три девушки. Одна говорит: – Я хочу познакомиться с мастером спорта. Вторая: – А я хочу познакомиться с генералом. Третья: – А я хочу познакомиться с индейцем. Стук в дверь. В комнату заглядывает молодой человек: – Разрешите представиться! Мастер спорта, генерал Чингачгук. 

    * * * Потрепанный ловелас пристает к красивой девушке: – Скажите, что я должен сделать для вас, чтобы добиться взаимности? – Вы должны дать мне наркоз.

    * * * – Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. – Господи! Да что же это такое делается? Даже на крыше нельзя чувствовать себя в без- опасности. 

    * * * Муж и жена гуляют по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. – Милый, – говорит она мужу, – вот идет Марина. Когда она поравняется с нами, оста- новись и скажи, что у нее замечательное платье. – Зачем? Ты хочешь сделать ей приятно? – Наоборот. Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус.

     * * * Пани Наталья уговаривает мужа пойти в театр. – Но ты видела этот спектакль. – Да, но я видела его совершенно в другом платье.

     * * * Поздний вечер. По опустевшему парку идет женщина. И вдруг голос: – Стоять! Женщина остановилась. – Лежать! Легла. – Ползи! Поползла. И вдруг: – Женщина, вам плохо? Я собаку дрессирую, смотрю – вы ползете.

     * * * Жокей взял на скачки свою подружку. – Ты можешь задать мне любой вопрос о конном спорте, и я отвечу тебе. – Где жокеи берут такие красивые шелковые блузы? 

    * * * – Представьте себе, вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что вы будете делать в этом случае? – А что я должна делать? – Как? Вам не объясняли? Надо сразу лечь.– Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь, нужно обязательно стрелять? 

    * * * Молодой человек пришел в гости к понравившейся ему женщине. Стены ее квартиры были увешаны мужскими портретами. – Это ваши предки? – полюбопытствовал молодой человек. – Нет, – ответила женщина. – Это ваши предшественники. 

    * * * – Мне кажется, – замечает мать в разговоре с взрослым сыном, – твоя жена не такая уж хорошая хозяйка. – Но почему ты так говоришь, мамочка? – Впервые вижу, чтобы женщина открывала яйца консервным ножом. 

    * * * Мужчина спрашивает у своей невесты: – Скажи откровенно, я у тебя единственный, правда? – Правда. Ума не приложу, почему все об этом спрашивают? 

    * * * Бракоразводный процесс в Одессе. Муж объясняет судье: – Я хочу развестись со своей женой потому, что она не удовлетворяет меня как женщина. Не выдержав, вскакивает со своего места теща и кричит: – Вы только посмотрите на него! Придурок! Идиот! Всю Одессу удовлетворяет, а его – нет. 

    * * * Встречаются две женщины. Одна говорит другой: – Все мужчины пьют. – Не все. Мой еще и ест. 

    * * * Дама рассказывает знакомому о своем бывшем муже: – В 20 мы с ним встретились, а в 23 я от него ушла. – Я тоже считаю, что трех часов вполне достаточно. 

    * * * Одна подруга говорит другой: – Мой муж живет одним днем!– Мой – тоже. Ночью ни на что не годится.

     * * * Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется, но никак не может догнать курицу. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев с пафосом произносит: – Она предпочла смерть. 

    * * * Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи слушателей. 

    * * * Венера Милосская – скульптору: – Когда я предупреждала: «Без рук», я совсем не это имела в виду. 

    * * * Поступает девушка на филологический факультет. Педагог ее спрашивает: – И что же вы молчите? – Билет у меня вот… – Что у вас там написано? – «Великий польский поэт». – И что же? – Не помню. – А фамилию Мицкевич помните? – Помню. – А как его звали? – Не помню. – Как первого мужчину звали? – Валера.

     * * * Женщина опоздала в оперу. Действо в самом разгаре. Женщина пробирается на свое место, наступая присутствующим на ноги и шелестя пакетами. – Тихо! – раздраженно призывает ее к порядку сидящая здесь же дама. – Увертюра! – От такой же слышу! 

    * * * Встречаются две подруги и одна другую спрашивает: – И как твой алкаш? По-прежнему пьет, гуляет, проигрывает деньги в рулетку?– Нет, ты знаешь, я с ним серьезно поговорила и он теперь не гуляет, а тихонечко лежит себе в реанимации.

     * * * В казино приходит дама и делает ставку на число 22. Выигрывает. Снова ставит на 22. Крупье: – Мадам, рекомендую поставить на другой номер. Дважды одно число не выпадает. – У меня своя система, молодой человек. Выигрывает. И снова ставит весь выигрыш на 22. Крупье: – Мадам, вам повезло, но чтобы одно и то же число выпадало трижды, точно быть не может. – Я же говорю вам: у меня своя система. И снова дама выигрывает, забирает свои деньги и собирается уходить. У выхода к ней подходит мужчина. – Прошу прощения, мадам, я хозяин казино. Вы выиграли значительную сумму денег. Мы готовы выплатить вам столько же, если вы расскажете нам о своей системе в подробностях. – Видите ли, я прилетела сюда рейсом № 7, место у меня было тоже седьмое. Приезжаю в гостиницу, мне дают ключ от седьмого номера. Понимаете? – Да, но вы же три раза ставили не на 7, а на 22. – Так трижды семь и есть 22! 

    * * * В картинной галерее дама спрашивает дежурного: – Скажите, это картина Ван Гога? – Нет. Это Мане. – Но вот это – точно Пикассо? – Извините, мадам, но это – зеркало… 

    * * * На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей держит в руках мобильный телефон и тычет пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. – Унучек, помоги написать сообчению. – Пожалуйста, бабуля. Что надо написать? – Пиши: «Подлец! Не ищи меня. Я у мамы». 

    * * * Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Кассир говорит ей: – А теперь подпишитесь. – А как? – спрашивает старушка. – А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую всех вас. Ваша тетя Клава».

    * * * Супруги приезжают из родильного дома. Жена с подозрением смотрит то на ребенка, то на мужа. Вдруг она подходит к мужу и дает ему пощечину. – За что? – не понимает он. – Почему ребенок на соседку похож? 

    * * * Пожилая дама сидит в кафе за одним столиком с молодой женщиной. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. – Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте, – недовольно замечает дама. – Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного времени хватает только на пере- кур? 

    * * * В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало. – Зачем вам здесь зеркало? – спрашивают продавца. – Чтобы покупательницы не смотрели на весы. 

    * * * – Мэри, что-то давно не видела я тебя с Джоном. – Мы расстались. – Почему? – Он знал слишком много похабных песен. – И постоянно тебе их напевал? – Нет. Насвистывал. 

    * * * Клиентка приходит в магазин и жалуется: – Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – «100 процентов хлопка». – Всё верно, мадам. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

     * * * На кухне коммунальной квартиры разговаривают три соседки: – А мой муж всё пьет и пьет. Спасу нет. – А мой всё по бабам ходит и ходит. – А мой не пьяница, не бабник, но сифилитик. В это время на кухню заходит муж третьей: – Дура ты, Нинка. Сколько можно тебе объяснять? Не сифилитик, а филателист.

    * * * Корреспондент берет интервью: – Вот вы – инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же вы умудрились стать валют- ной проституткой? – Даже не знаю. Просто повезло, наверное. 

    * * * Беседуют дамы. Одна говорит другой: – Мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер- блюдами. Сначала исчезает дворец, за ним – пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом. 

    * * * – Кто такая порядочная женщина и кто такая потаскуха? – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…

     * * * Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: – Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма, но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали. 

    * * * Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижи- мает к стене. – Что вы собираетесь делать?! – восклицает она. – Не знаю, мадам, это же ваш сон. 

    * * * Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: – А до меня у вас были мальчики? – Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. 

    * * * Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: – Почем мясо-то, милок? Мужик: – А у тебя валидол с собой?

    * * * – Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. – Что же это? – Короткое замыкание. – Ну, так удлините его! 

    * * * Молодая женщина приходит к гадалке. – Пять лет тому назад, – говорит она, – вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. – Ну и что? – Так оно и есть, у меня пятеро детей. – Прекрасно! – Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж? 

    * * * Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой: «Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: – Что, пиво? – Нет. – Самогон? – Нет. – А что тогда? – Бензин. – Зачем? – Знаю я вас! Только первый лесок – так у вас сразу бензин кончается! 

    * * * – Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желу- док? – Да, моя милая. – Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

     * * * Женщина рассказывает подругам: – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.

    * * * Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: – Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал. – Хорошо, давай в 7 на завалинке. Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке. – Старуха, ты чего тут лежишь? – А меня мама не пустила! 

    * * * Звонок в дверь: – Кто там? – Джек-потрошитель! – Дорогая, это к тебе.

     * * * – Девушка, можно Вас на минуточку? – А Вы успеете? 

    * * * – Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! – Даром? Во… – и показывает фигу.

     * * * Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

     * * * Мужчины Женщина садится в такси. Таксист привозит ее по указанному адресу, и вдруг она спо- хватывается: – О, Боже! Сумочку на работе забыла, а кошелек в сумочке. Как же так! На работе уже никого нет… Не успевает она выйти из автомобиля, как тот срывается с места и спустя двадцать минут они с таксистом оказываются в лесу. Мужчина выскакивает из машины, расстилает на земле брезент.– Что вы! Что вы! С ума сошли! Я замужем, и у меня трое детей! – в страхе кричит женщина. – Да?! А у меня тридцать кроликов! Рви траву! 

    * * * – От Поля ушла жена, оставив его без единого франка. – У меня еще хуже. Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла. 

    * * * Стоит на рынке мужчина и продает петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает: – Скажите, а ваш петух курочек топчет? – Нет, вы что! Не топчет! Хороший петух! Покупатель уходит. Подходит второй: – Петух кур топчет? – Нет, говорю же. Хороший петух. Зачем ему кур топтать? – Ты что, дурак? – обращается к продавцу другой продавец. – Ты знаешь, что такое «кур топтать»? – Нет. Объяснил ему сосед. И вот подходит к продавцу еще один покупатель. – Петух твой кур топчет? – Топчет! Еще как топчет. И кур, и индюка, и овцу, и свинью. Корову, и ту топчет! – Слушай, зачем такого хорошего петуха продаешь? – На меня поглядывать стал. 

    * * * – Андреа, – обращается к супругу женщина. – Сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. Ты должен молчать и кивать головой. И запомни: не надо целовать жениху руки и кричать: «Спаситель наш!» 

    * * * Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник. – Почему мы остановились? – спрашивает у него пожилая дама. – Мы переехали корову, – отвечает проводник. – Как? Она стояла на рельсах? – Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев. 

    * * * – Скажите, если шесть темнокожих собираются совершить групповое изнасилование, как их остановить? – Бросить им баскетбольный мяч.

    * * * – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, – говорит мужу жена. – С какой начать? – Без разницы. – Я от тебя ухожу! – А плохая? 

    * * * – Кто такой дипломат? – Дипломат – это мужчина, способный убедить жену в том, что шуба ее полнит. 

    * * * Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей! – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Такая молоденькая и уже четверо детей? – недоверчиво переспрашивает директор. – Не у нее, у вас!

     * * * Мужчина пришел к одинокой женщине в гости. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поужинал. Женщина обнимает его и говорит: – Теперь ты мой! – Нет уж! Сама мой! 

    * * * – Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? – Только дымным. – Почему именно дымным? – Пока дым рассеивается, я успеваю влезть на дерево. 

    * * * Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером возвращаются усталые, подавленные и без добычи. – Может, собаку надо было подбрасывать повыше? 

    * * * В поезде, в одном купе едут – на верхней полке немка, на нижней – грузин. В какой-то момент немке становится скучно, она склоняется к попутчику и спрашивает: – Шпрехен зи дойч? – Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?

    * * * В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает: – Петров, кто написал «Евгения Онегина»? – Не знаю, господин учитель. – Иди домой и приведи своего отца! Ученик пришел домой и всё рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец при- шел к учителю и сказал: – Я всё выяснил, господин учитель. Это сделал он. Но он больше никогда так не будет.

     * * * Записка на дверях парикмахерской: «Парикмахерская закрыта на футбол». 

    * * * Однажды грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался и просит: – Исполни, рыбка, три желания. – Я могу только два. Я ведь не золотая, а позолоченная. – Давай, сколько можешь. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Бал- тийского моря. – Боюсь, что это желание я исполнить не смогу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание? – Сделай, рыбка, мою жену красавицей. Посмотрела рыбка на фотографию жены просителя и спрашивает. – Может быть, вернемся к границам Грузии? 

    * * * В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит: – Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги! Гиви отмахивается и продолжает игру. Тренер: – Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал? Гиви забивает гол, подплывает к тренеру. – Что вы, слушайте? «Отдай мяч, отдай мяч». Я гол забил! – Ты гол забил, а Гоги утонул!

     * * * Ливень. Футбольный стадион. Сидят два промокших насквозь болельщика. Один говорит другому: – Представляешь, а меня моя дура хотела в такую погоду на прогулку вытащить!

    * * * – Я мечтаю о приключениях, острых переживаниях, прекрасных женщинах! – кричит в истерике сын, обращаясь к отцу. – Всё! Надоело! Я ухожу из этого дома! И ты не пытайся остановить меня! – А кто это собирается тебя останавливать? – кричит отец. – Пойдем вместе! 

    * * * Журналист интервьюирует старика, долгожителя Монте-Карло: – Какой вы соблюдали режим для того, чтобы продлить свою жизнь? – Никакого режима! Ем что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо у рулетки, либо в ночных клубах. – Это просто поразительно! – восклицает журналист. – И сколько же вам теперь лет? – Через месяц будет сорок.

     * * * Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последнюю минуту передумал: – Пожалуй, я всё-таки женюсь на другой и приду с ней завтра. – Извольте, но изменения в документе будут стоить дополнительных пять фунтов. – Гм…Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.

     * * * Молодой шотландец пришел на почту и отправил телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал на почте. Ответ пришел только после полуночи. – Молодой человек, вы уверены, что не ошиблись в выборе? – замечает телеграфист. – Она, похоже, не торопилась с ответом. – Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа. 

    * * * Один шотландец спрашивает другого: – Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов? – Нет. – Заплатишь за мой кофе, если я тебе расскажу? – Согласен. – Они поступают так же, как и мы: выбрасывают кожуру от бананов.

     * * * – Почему ты такой грустный? – Вчера выдавали замуж мою невесту.– Но за кого? – За меня.

     * * * По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает милици- онер: – Гражданин, что за маскарад? Для чего вам веревка? – Хочу повеситься, товарищ милиционер. Жена от меня ушла. Милиционер: – Вообще-то, когда вешаются, веревку вокруг шеи повязывают. – Пробовал, задыхаюсь. 

    * * * Перед толпой у храма раздается радостный крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова на ногах! – Скажи, брат, как случилось это чудо? – спрашивают его. – У меня украли машину…

     * * * – Моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. Только на прошлой неделе требовала двести долларов, позавчера – сто тридцать, а сегодня утром – сто пятьдесят. – И на что же ваша жена их тратит, позвольте спросить? – Понятия не имею. Я никогда ей ничего не даю. 

    * * * – Где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот это любовь! – Чёрта с два! Это радикулит… 

    * * * Два алкоголика – мужчина и женщина – ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: – Третьим будешь? Он смотрит на нее: – Я и первым не буду. 

    * * * Счастливый молодой отец делится радостью с приятелем: – Жена вчера родила. Рожала современным способом – в воде. Ребенок просто замеча- тельный и на редкость неприхотливый: корми да воду в аквариуме меняй.

    * * * – Почему у вас такой печальный вид? – Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей невесты. А завтра у него свадьба. Грустно терять такого хорошего клиента. 

    * * * Сидят два приятеля в кафе. Один другому рассказывает: – Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят на пол… – Елки-палки! – вдруг восклицает второй. – Как хорошо, что ты напомнил: моя жена уже два часа ждет меня дома. 

    * * * На улице к прохожему подходит молодая женщина. – Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы – отец одного из моих ребятишек. – Что?! – пугается мужчина. – Я?! Но, позвольте… – Успокойтесь, я учительница… 

    * * * Около больного мужа сидит его жена: – Что тебе дать, дорогой? Может, супчику? – Нет аппетита… – А картошечки? – Не хочу. – Водочки? – А Бог его знает…

     * * * В городском бассейне к одному клиенту подходит администратор и говорит: – Месье, прошу вас выйти изводы, уйти и больше никогда сюда не приходить. Мы заме- тили, что вы делаете пи-пи в бассейн. – Это делают абсолютно все присутствующие. – Да, месье. Но с трамплина – только вы. 

    * * * На трамвайной остановке – толпа народа. Вдруг из толпы выходит мужчина, ложится на трамвайные пути. В руках у него буханка хлеба. – Ты чего, мужик? – лениво спрашивает его кто-то из толпы. – Ничего, – отвечает мужчина. – Покончить с собой хочу. – А зачем хлеб взял?– Как зачем? – удивляется самоубийца. – Пока трамвай придет, еще, пожалуй, с голоду умру. 

    * * * Мужчина сдает экзамен на право вождения автомобиля. Машина мчится по улице. Неожиданно на дороге появляются старушка и девушка. – Кого давить будем: старуху или девчонку? – спрашивает инструктор. – Старуху! – кричит экзаменуемый. – Неправильно! – Девчонку! Девчонку! – спохватывается экзаменуемый. – Болван! На тормоза давить надо! 

    * * * Сидят на берегу два рыбака. У одного клюет одна за другой, у другого совсем не клюет. – На что ты ловишь? – спрашивает второй у первого. – На таблетки от сифилиса. – А где ты их взял? – В любой аптеке продают. Побежал второй рыбак в аптеку. – Мне сто упаковок таблеток от сифилиса! – просит. Фармацевт: – Что, поймал? – Нет еще, но место знаю клевое. 

    * * * Дружили два бейсболиста, играли в одной команде. И вот один из них оказался на пороге смерти. Приходит к нему приятель и просит: – Я знаю, ты попадешь в рай. Найди способ рассказать мне оттуда, играют ли в раю в бейсбол. – Постараюсь. Умер. Похоронили его. На сороковой день снится он своему другу. – Меня на минуточку отпустили и велели передать тебе три вещи: бейсбол в раю очень популярная игра, тебя включили в одну из команд. – А что третье? – В среду первая игра.

     * * * Три солдата соревнуются в меткости. Англичанин попал из винтовки в спичечный коро- бок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и попал в обе. Русский стоял, думал, смотрел по сторонам, потом спросил: – Слышите писк комара? – Слышим.– А вот и он сам летит. Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился. – Не попал! Летает! – закричали все. – Летать-то он будет, но любить – никогда.

     * * * Встречаются два грузина. Один хвастается: – Слушай, я себе джип купил. – Какой? Чероки? – Нэт. Узкий. 

    * * * – Слыхал, Митричу дали пятнадцать лет за то, что бросил жену? – Да ладно! Я свою трижды бросал. – Тоже с девятого этажа? 

    * * * В ресторане два молодых человека наблюдают за девушками. Один спрашивает: – Может быть, подойдем? – Погоди. Пусть они сначала расплатятся. 

    * * * – Вы холосты или женаты? – спрашивает портной заказчика. – Женат. – Тогда запишем – потайной карман в подкладке пиджака. 

    * * * Мужик с похмелья пошел к пруду – захотел воды напиться. И случайно ухватил за хвост золотую рыбку. Рыбка и просит: – Отпусти меня. За это я исполню три твоих желания. – Дай мне кружку пива. Появилась перед мужчиной кружка пива. Он выпил. И говорит: – Еще кружку пива хочу. Исполнила рыбка и это желание. А мужик хлопнул рыбкой о стойку и закусил. 

    * * * Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего: – Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Машина движется, прохожий сзади руководит.– Давай! Еще давай! Еще! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил. 

    * * * Двое решили выпить, а денег нет. Тогда один предлагает: – Давай прикинемся сотрудниками ГАИ и насобираем на бутылку. Остановили они первый же проезжавший автомобиль и потребовали заплатить штраф. Из машины вышли крепкие ребята и начали их бить. Побили и уехали. – Ты номер запомнил? – спрашивает один из приятелей у другого, лежащего на земле. – Да. Сорок три – сорок четыре. – А буквы? – А буквы на обуви не пишут.

     * * * Девушка спрашивает своего избранника: – Милый, как ты находишь мою грудь? – С трудом. 

    * * * – Я возьму себе красивую, умную, верную и хозяйственную жену, – говорит холостяк своему приятелю. – И как ты собираешься справиться со всеми четырьмя?

     * * * Механик в автомастерской говорит заказчику: – Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. – Вполне возможно, – соглашается заказчик. – На перекрестке нас было трое. 

    * * * Встречаются два друга. – Как твои дела? – спрашивает один другого. – Нормально. Вот только….Кажется мне, что моя жена беременна. – Да что ты? Ну и кого ты подозреваешь? 

    * * * Два друга едут на мотоцикле. Ветер, холод. Один предлагает второму: – Давай остановимся, я курточку задом наперед надену, а ты на спине мне молнию застег- нешь. – Договорились! Так и сделали. Едут дальше. И вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает автомобиль. Ава- рия.Мотоциклисты лежат на земле. На место происшествия прибывают «Скорая» и сотруд- ники ГАИ. Один из сотрудников всматривается в лежащих на земле мотоциклистов и говорит дру- гому: – Жалко парней! Молодые совсем! Такой силы был удар, что у этого голова задом напе- ред. Давай повернем ее на место. 

    * * * Разорившийся банкир стоит в музее у картины «Черный квадрат» Малевича: – Вот! И я теперь так же думаю! 

    * * * Директор дома культуры вне себя от злости. – Нет, вы представляете! – обращается он к коллегам. – Обещали прислать квартет, а прислали только четырех музыкантов! 

    * * * Встречаются два бывших одноклассника. Один на дорогой машине, в хорошем костюме, другой в стареньком пальтишке и таких же ботинках. – Послушай, – говорит второй первому. – Как же так получается? В школе ты получал одни двойки. Два плюс три у тебя равнялось девяти. Простейшую задачку самостоятельно решить не мог, сочинения писал с ошибками. И вот, пожалуйста: деньги, костюм, машина. Я же был отличником, получил три высших образования, ракеты конструировал и едва концы с концами свожу. – Я тебя сейчас научу, как надо жить, – отвечает приятель. – Едешь в Германию, покупа- ешь там бочку пива за тысячу долларов, привозишь ее сюда, продаешь за три тысячи долларов. Вот на эти два про́цента я и живу. 

    * * * Спустя годы совместной жизни жена говорит мужу: – А ты стал любить меня гораздо меньше, чем прежде. – С чего ты взяла? – удивляется муж. – Прежде ты постоянно держал меня за руку, а теперь перестал. – Дело в том, что теперь у нас в доме нет пианино, дорогая. 

    * * * Два рыбака сидят зимой у проруби и ловят рыбу. У одного перевязан палец. Он просит приятеля: – Помоги мне мотыля насадить. – С пальцем-то что? – спрашивает его тот. – Вчера закуску из мышеловки доставал.

    * * * Пошел старик к синему морю и забросил невод. Так, дурак, и стоит без невода. 

    * * * Двое рыбачат. Один спрашивает: – У тебя запасного поплавка не найдется? – А с твоим-то что? – Бракованный попался. Всё время тонет.

     * * * Два старичка встречаются в трамвае. Один радостно кричит: – Друг! Это ты! Мы же с тобой Зимний брали! Ты еще, поднимаясь по лестнице, на пальто наступил и упал. – Правильно! Как же ты меня узнал? – По пальто и узнал. 

    * * * Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: – Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – поте- ряли автобус. Как поступим в этот раз? Выходит один из рыболовов: – Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить. 

    * * * По одной из улиц Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, другой обнимает девицу. Знакомый полицейский кричит ему: – Джим! Что ты делаешь? Одной рукой? – Ну нельзя же совсем бросить руль. 

    * * * Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: – Я сейчас отойду к двери, а вы мне бросьте эту рыбу из-за прилавка. Продавец удивленно: – Зачем? Рыбак: – После этого я всем смогу честно сказать, что сам ее поймал.

    * * * Стоит армянин перед памятником Пушкина. – Вот это армянин! Ай да армянин! Памятник человеку поставили! – Вы ошибаетесь. Это не армянин, а русский поэт. – Как же! Вот тут написано Газон Засеян. 

    * * * Мужчина давно не видел своего одноклассника. Приезжает к нему в гости, а у того один- надцать детей. – Вы с женой, должно быть, очень счастливы? – спрашивает гость. – Какое там! Жена – стерва! Постоянно меня пилит, кричит и бросается на меня с кула- ками. Откровенно говоря, я ее даже побаиваюсь. – Так зачем же ты согласился на такое количество детей? – В толпе легче затеряться. 

    * * * Мужчина рассказывает приятелю: – На прошлой неделе я подал в газету объявление, в котором сказано, что я ищу спутницу жизни. Не успел я и глазом моргнуть, как получил целый мешок писем. – Интересно, что же в них? – Мужики пишут: «Забери мою!» 

    * * * Грузин возвращается с футбольного матча. Навстречу ему идет другой грузин. – Вах! С матча идещ? – Да! – Какой счет? – Два нол. – Вах! И кто вииграл? – Ти щто? Савсэм дурак? Нол справа, нол слэва! 

    * * * Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в лес и посели

  • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: – И куда это мы так спешим? – На лекцию! – Кто же в такой час лекции читает? – МОЯ ЖЕНА!

    ***Телефонный разговор: – Дедуль, там на шоссе большая пробка? – Не знаю… я там первый.

    ***На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… Пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

    ***Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гости- ницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: – Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: – Сэр, я арестовал важную персону… – Кто это, мэр Нью-Йорка? – Нет сэр, это круче… – Не говори мне, что это губернатор штата… – Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

    ***В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: – Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. – Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. – Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? – Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он про- кладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. – А если вдруг ни у кого нет осла? – Тогда вызываем инженера!

    ***В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: – А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? – Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

    ***Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: – Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник: – Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не при- стегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингви- нов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: – Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: – Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бан-дюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию: Бандюки: – Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!***Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – «Лада-Кутузов»… Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: – Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разу- меется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! – Пардон мсье! Кес ке се? – Автобус, кажу, до депа йде?!

    ***Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счет- чику. Таксист: – Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл, на чай оставил. – Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.

    ***Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение ско- рости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко повора- чивается и орет: – ГАВ!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: – Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

    ***Механик в автомастерской говорит заказчику: – Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. – Очень воз- можно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось

    ***– Сержант Петров! Откройте свой бумажник! – Может, багажник? – Ах да, точно, всегда опережаю события!

    ***– Машину купил, но не едет чего-то, зараза! – За сколько купил? – За 18 тысяч. – Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

    ***Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: – Продаешь что ли? – Да, нет – жена права получила!

    ***На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоня- ется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: – А вам нет, я адвокат!

    ***Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дре- безжит: – Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? – Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… – Зеленый… На зеленый я и сама могу!

    ***Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: – Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

    ***Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: – Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: – Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После опера- ции досталась, как сувенир на память. – Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: – О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

    ***Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спраши- вают, как ему новая работа. Он отвечает: – Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

    ***В вагоне электрички контролеры пассажиру: – Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд! – Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы при- шли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

    ***Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тон- неля: – Почему не включили свет? – Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

    ***На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос: – Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

    ***Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? – Да ничего… – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? – Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопла- стом по стеклу возюкаю…

    ***– Любимая, ты где? – Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор: – Не включу! Я с ним поругалась!

    ***Милицейская волна: – 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»! – Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулиро- вания!

    ***Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. – Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! – Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

    ***Встречаются два друга, один другого спрашивает: – Ванька, говорят ты вчера в аварию попал? – Да было дело, в кювет улетел… – Как это случилось? – Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

    ***Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ««Черт! «– сказала маленькая старая леди, – «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спа-сибо, что сказали! ««Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли? ««О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножни- цами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – «20 бак- сов или отрежу! «. «Хм! Хорошая идея! «– засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? ««Понимаете – сказала маленькая старая леди, – «не все пла- тят…»

    ***В Узбекистане гаишник ничего, не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. – Так, отец, почему превышаем? – Да как же, я на ишаке превысить могу?! – А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его, и говорит: – Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

    ***Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: – Вы не на машине? – Нет. – Жаль.

    ***Стоят на посту два ГА Митника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…

    ***Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: – Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! – Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…

    ***Стоят на посту два горячих эстонских тайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: – Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: – Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? – Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ – Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ – Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

    ***Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: – Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики… Девушка: – Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: – Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

    ***Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще пони- маю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

    ***Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…

    ***– Ты говоришь, что я красивый? – Да, красивый. – А так красивый? – И так красивый. – А вот здесь, отойду, здесь красивый? – И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

    ***Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово: – Вы знак видели? – Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: Сынок мой нарисовал!

    ***В кавказской автошколе идут экзамены: – Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь? – Старый. – Вай! Дурак! Тормоз давить надо!

    ***Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: – Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

    ***Один мужик говорит другому: – А я вчера себе китайскую машину взял! – Смело! А какая гарантия? – Два года! – То есть пожизненная…

    ***Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.

    ***Мужик приезжает на автосервис: – Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: – Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

    ***– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали? – А четвёртая-то зачем? – Чтобы подушку безопасности подкачивать.

    ***Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит – за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. – Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! – А откуда я знаю, куда вы поедете? – ??? – У вас и направо поворотник работает, и налево!

    ***Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле. – А это зачем? – Это типа от дождя… – Чё? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом? – He-а…Нажимаешь – и дождь кончается.

    ***На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед… Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: – Почему это вы не едете за всеми? – А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

    ***Останавливает инспектор мотоциклиста: – Вы превысили скорость… – Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен». – А это-то здесь причем?! – Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

    ***Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком. Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме: – Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют! На что мама отвечает сыну. – Это сынок не сраки, это у них лица такие.

    ***Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ? – Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..

    ***Русский байкер поехал в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: – Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? – Знаю. – А почему тогда поехали? – А остальные почему едут? – А они не знают.

    ***Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: – Что быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Что еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Куда еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

    ***Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!» Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому: – Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

    ***Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: – Документы на мотоцикл! – Нету. – Водительское удостоверение! – Нету. – Где номер? – Нету. – Почему без шлема? – Тоже нету. – Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? – Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

    ***Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое? – Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

    ***Один из пассажиров просит водителя маршрутки: – Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика. Водитель: – УАЗик отъезжает, догонять?

    ***В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент. – Это ваша машина? – Моя. – Сто рублей. – Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

    ***Водитель – гаишнику: – Командир, отпусти… Гаишник, листая документы: – Не положено! – Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель. – А-а-а, положено, свободен…

    ***– Я на права не сдала. – Что завалила? Практику, теорию? – Пешехода завалила…

    ***Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку… – Ручной тормоз? – В порядке! – Аптечка в салоне? – Имеется! – Ремень безопасности? – Пристегнут! – Ну, тогда дай хоть закурить…

    ***Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? – Частично и мне. – !?? – Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

    ***Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: – После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: – Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись. – Вот! Чувствуете? Опять этот запах! – Чувствую?! Я в нем сижу!

    ***Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: – А, всё, не надо. Нашёл!

    ***Парень учит девушку водить машину: – Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? – Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… – Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

    ***Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигацион- ной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится – Где мы?

    ***В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

    ***К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит: – Сделайте мне бибикалку погромче! Механик: – А зачем? Девушка: – А у меня тормоза не работают!..

    ***Останавливает гаишник машину и спрашивает: – А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: – А я их наизусть помню!

    ***Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: – Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узна- вать светило мирового кинематографа! – О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. – Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: – Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

    ***Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

    ***Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»: – Так, а зачем бейсбольная бита? – А я бейсболом увлекаюсь. – Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами. – А почему такой разброс? – Деньги разных стран коллекционирую…

    ***Гаишник останавливает машину, и спрашивает: – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? – Да я ехал 40. – Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

    ***Инспектор ГИБДД останавливает машину: – Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. – Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

    ***– Я женился, жена работает в ГИБДД. – Поздравляю! – Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! – За что? – За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

    ***– Почему в России такие проблемы с автопромом? – Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода? – ВАЗы – Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьков- ского автозавода.

    ***– Ну что? К тебе или ко мне? – Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    ***Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: – Проэзжай! Подъезжает «москвич»: – Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. – Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: – Виталий.

    ***– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен? «А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн! «Ти ска- жешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: – Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: – Шеф, я свободен? Армянин: – Да, Виталий, ты свободен. Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: – Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

    ***Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский элек- тромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. – Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! – А дальше? – А дальше все – вилка из розетки вылетает.

    ***– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? Ответы опрошенных: 60 % – брошу пить! 30 % – начну пить! 9 % – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

    ***– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? – А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябин- ска всего 100 километров – и так доедем.

  • С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенси- онный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз!

    ***Бизнес по-московски: – Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. – Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. – Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! – Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. – А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

    ***– Почему вас не устраивает президент? – Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет… – А в 90-е, что лучше было? – Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

    ***В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор: – Что это у вас тут такое? – Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

    ***– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. – Да! – В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. – Да!!! – Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. – Да! – Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

    ***Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов: – Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н». Из аудитории предположения: – Наган! – Наручники! Преподаватель: – Нтелект, дураки! Нтелект!***Шеф приезжает в офис и спрашивает: – А где наш главный бухгалтер? – Уехал на ипподром… – Как? В рабочее время? – Это его единственный шанс свести годовой баланс…

    ***– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал. – Тут нет нифига! – Сам же сказал, что атеист.

    ***Мойша пошел на лекцию по астрономии. – Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет? – Через пять триллионов. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

    ***– Люся, ты вчера вечером мне не звонила? – Нет. – И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

    ***Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время. – Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял? – Ага. Спустя какое то время встречают его и спрашивают: – Сколько времени? Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно.

    ***– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?! – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

    ***– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квар- тиру в ипотеку…

    ***– Давай меняться бабами! – Но у меня нет бабы. – Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

    ***– Алло! ФСБ? – Да. – Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой соби- рает с пассажиров деньги.

    ***На танцах. – О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся. – Да ну, их трое, нас двое. – Ну и что. Тебя ж приемам учили. – Да ты смотри, какие кабаны. – О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сер- жант Лютиков…

    ***Мужик приходит к начальнику милиции: – У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. – Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…

    ***В кабинете крупного спортивного чиновника. – Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? – Потому что ваша команда реально существует.

    ***– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? – Глубже и толще! – Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

    ***Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

    ***На собеседовании: – Как у вас дела с многопоточным программированием? – Отлично! Отлично без него обхожусь…

    ***Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: – Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей. – Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

    ***– В такую жару спасет только окрошка. – Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит. – Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

    ***Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богат- ству фантазии. Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

    ***Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку: – Всё… Хана… Полная задница… Перелистывает страницу: – Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый… Пациент, сильно испугавшись, спрашивает: – Что такое, доктор? – Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

    ***Акула-мама учит своего акуленка охотиться… – Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него… – А можно без кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть с какашками.

    ***Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающу- юся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. – Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка. – Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

    ***Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»… Один из туристов: – А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? – А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. – Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

    ***Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул само- крутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес: – Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. – Но, Джон, разве это не опасно? – Нет, я же курю не затягиваясь.

    ***Языковой «взрыв» для иностранца: – Есть пить? – Пить есть, есть нету.

    ***Встретились два мужика. Один другому говорит: – Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? – А у тебя что, не орет? – Нет! – А как ты ее выжимаешь?

    ***Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: – Дайте 100 рублей! – А зачем вам? – Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: – Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

    ***Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. – Хочешь еще? – Да. Опять съедает. – А откуда ты яблоки-то берешь? – Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

    ***Отец воспитывает сына-студента: – Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! – Понимаешь, папа… – Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…

    ***Встречаются два мужика из соседних деревень: – Как житуха? – Да вот, кабанчика племенного купил. – Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. – Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? – А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колеч- ком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: – Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: – Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

    ***– Жрать хочу! – Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

    ***Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. – Дети, вы видели бога? – Нет! – Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. – Мария Иванновна, а можно я задам вопрос? – Можно. – Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?

    ***Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: – Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу. Второй ему отвечает: – Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

    ***Мальчик приходит в магазин: – Дайте бутылку водки. – Не дам. Мал ещё. – Ну меня папа послал. – Ну послал и что, напиваться из-за этого?

    ***В Одессе: – Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? – Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Ско- рую».

    ***Купила туфли, пол зарплаты отдала… – Ни фига себе! Что за туфли такие? – Обычные туфли… Зарплата такая…

    ***В вагончик прораба влетает рабочий: – Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! – Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

    ***Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с пара- шютом и говорит: – Видите, вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: – Да, да. – А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши сол- даты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: – О-о-о-а-а! – А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели? – Да. – Так это наши дембеля понтуются!

    ***Звонок в турагентство: – Я хотел бы отдохнуть… – Какой суммой вы располагаете? – Ну, рублей 500. – Отдыхайте!

    ***Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: – Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? – Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

    ***Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что… – Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? – А что у вас? – Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

    ***Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…

    ***– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? – Ну, не дураков же лечить!

    ***В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, най- денному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сооб- щил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два циви- лизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

    ***Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…

    ***Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

    ***Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорос- лый, болезненного вида. – Он у тебя крутой боец? – Да нет, совсем никакой. – Снайпер? – Никогда оружия в руках не держал. – Так зачем ты его за собой таскаешь? (Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня прини- мают.

    ***Врач спрашивает пациента: – Вы курите? – Нет. – Пьёте? – Нет. – Ас женщинами? – Да. Небось, с курящими и пьяными?

    ***Молодой человек исповедуется батюшке: – Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: – Можно, только не жирную.

    ***Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: – О, голубые идут! – Почему? – Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

    ***После операции врач говорит пациенту: – Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

    ***Скажи, а что такое гламурная тусовка? – Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. – Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

    ***– Девушка, вы замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю!

    ***В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: – Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

    ***– Просто забудь все, что было между нами. – А как же твой кредит, который я оформил на себя? – Забудь.

    ***– Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Три тысячи тридцатый! – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    ***Стоматолог говорит пациенту: – Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. – Да я после ваших цен полгода голодать буду!

    ***– У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

    ***Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: – Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? – Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!

    ***Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: – Вы кричать не будете? Она отвечает: – А что приятно будет?

    ***В Москве забегает мужик в обменник: – Доллары, евро есть?!!! – Нет. – А что есть? – Гривны. – Давайте гривны!!!

    ***– А у вас есть какие-то новогодние скидки? – Да, вот эти товары не подорожали.

    ***– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. – Председатель ЦБ Вы так себе…

    ***Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: – Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые при- меты Вы можете назвать? 1- й курсант: – У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: – Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2- й курсант: – У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: – Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: – Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: – Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу- 3-й курсант: – Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

    ***– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, под- сунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? – Хуже, Ватсон, намного хуже! – Письмо ужасного Джека Потрошителя? – Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

    ***Брюнетка говорит блондинкам: – Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» — «Зенит»! Блондинки в ответ: – Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

    ***Начальник приехал в глубинку: – Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. – Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо. – Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. – А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

    ***Наши на саммите: – Мы решили продавать нефть только в рублях! – А если мы не согласны?! Наши: – А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

    ***Илья Муромец: – Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? – Кризис, блин! Три башки не прокормить!***Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»

    ***Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос. – Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю. Катя: – Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил. Учительница: – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. Петя: – Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил. Учительница: – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат? Вовочка тянет руку. Учительница: – Отвечай, Вовочка. Вовочка: – Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

    ***Сидят три украинца, судачат. Один: – А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: – А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: – А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо – то было! Идет мимо русский, спрашивает: – А что, на Украине свинина кончилась? – Да нет, газ.

    ***На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.” Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.” Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?” Заявительница: “Не знаю, дура была!” Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”

    ***– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. – Ну и что?! – Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

    ***Откуда появилось слово таможня? – Та одесситы придумали. – Та як? – Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

    ***– Ваш ребенок у нас. – Каковы ваши требования? – Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

    ***Два опера звонят с докладом в убойный отдел. – Что у вас? – Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. – А жену его вы задержали? – Нет, пол еще мокрый…

    ***– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? – Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

    ***Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. HP подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается? – А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. – Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал HP и уехал на джипе. HP потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: – Слушаю и повинуюсь! – Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»… – Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

    ***Американец приходит к адвокату и просит совета. – Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? – Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? – Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. – Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. – Но он мне должен только пятьсот долларов! – Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

  • На приеме терапевта. – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, помо- жет. Но помогло. Вы просто волшебник. – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

    ***– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И? – Ну, если хороший, то через И.

    ***– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? – Скорее его жены…

    ***На приеме у врача: – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – Так что же вы пришли? – Вру много.

    ***В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: – Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. – Что такое? – Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… – Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! – Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! – А это хоть как-то поможет мне? – Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который про- лезает под дверь.

    ***– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции. – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. – Значит я в больнице? – Ммм… Да, большей частью.

    ***Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики: – У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!! – Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

    ***Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые. Профессор: – Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: – Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей. Профессор: – Надо удалить, чтобы печень поместилась.

    ***Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: – О, еще один любитель выпить. – Обижаете, доктор. Профессионал!

    ***Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: – А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

    ***У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит: – Дайте золотую цепочку. Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит: – Так это же кольцо моей акушерки.

    ***Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-аа-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

    ***Объявление в самолете: – Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. – Здравствуйте, я анестестезиолог. – А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

    ***– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

    ***Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. – Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

    ***Врач говорит пациенту: – Вас надо немедленно оперировать! – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! – Так одно другому не мешает.

    ***Врач – пациенту: – Молодой человек, высуньте язык и скажите «Аааа». Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом: – Аааа!

    ***– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства? – Они такие противные, доктор. – А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. – Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

    ***Приходит мужик к ветеринару: – На что жалуетесь? – На жизнь. – Но я не психолог, а ветеринар. – Так жизнь-то собачья.

    ***Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

    ***Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! В кабинете стоматолога: – Но, доктор, разве гелий устранит боль? – Нет, но кричать вы будете ржачно!

    ***Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшед- ших и задает вопрос первому: – Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1? – Тысяча… Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго: – Может, ты знаешь, сколько будет 1+1? – Синий… С этим тоже все ясно. Обращается к третьему: – А ты что скажешь? – Два… – А ну-ка, повтори. – Два! – Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось? – Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

    ***Врач осматривает пациента и качает головой: – Что-то вы мне не нравитесь… – Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

    ***– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? – Да, а в чем дело? – Я пузырек никак открыть не могу!

    ***Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? – Как хотите… – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? Давайте сюда, возле моей…

    ***– Доктор, как мое состояние? – Будем закапывать… – В могилу? – Нет, пока капли в уши!..

    ***– Фастфуд очень вреден. – А мне его врач прописал. – Не может быть. – Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

    ***– Вас эротические сны не мучают? – Нет, доктор, только они меня и радуют…

    ***Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спраши- вает: – Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

    ***Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! – Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

    ***Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? – Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

    ***В поликлинике: – Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? – Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

    ***Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию». – Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

    ***Врач – пациенту: – Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

    ***Доктор – больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?

    ***80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-спе- циалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слы- шит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль. Врач: – Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: – О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды при- шлось исправить завещание…

    ***Мужик на приеме у женщины-врача: – Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? – Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

    ***Приходит женщина к сексологу: – Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! – Ладно, раздевайтесь. – Зачем? – Если как бык – будем начинать с рогов!!!

    ***Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: – Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: – Ну еще бы…

    ***Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав- врачу: – Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. – Мужики! У нас в подвале морг был!

    ***– У вас явно не все в порядке с психикой. – Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение! – Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

    ***На улице встретились врач и слесарь-сантехник: – Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает? – Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

    ***– Молодой человек, какие у Вас очки!!! – Это не очки, доктор, это зрачки.

    ***Зубной врач – практиканту: – У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: – Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: – Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спин- ным мозгом!

    ***Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

    ***Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

    ***Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: – Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: – На сорока с половиной продавайте.

    ***Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо. – Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она. – На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо раз- бираются в почерках врачей. Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком. – Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

    ***– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. – Но у меня дома только 2 чайных ложки…

    ***– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

    ***– Доктор, как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

    ***– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посовету- ете? – Спите в другой комнате.

    ***– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова. – Вставайте на 60 минут позднее.

    ***Врач-трихолог – пациенту: – Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

    ***– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть? – А во время операции можно немножко полежать?

    ***– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше. – Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке. – Чему именно? – Хранить надежно запечатанной.

    ***Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, заку- сили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

    ***Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите «а». – Маленькое или большое?

    ***– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. – И как долго, доктор? – Если повезёт – то недолго…

    ***Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: – Мужчина, вы последний к гинекологу? – Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

    ***– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

    ***– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы? – После нее умер мой дедушка. – От оспы? – Нет, упал с 7 этажа.

    ***– Как у Вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем.

    ***– Вот Вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго!

    ***– Доктор, скажите, я буду жить? – Да, вы будете жить. – Ура, я буду жить у доктора!!!

    ***Гинеколог объясняет: – Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов…

    ***Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, я себя плохо чувствую. – Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете? – Да, чувствую себя хуже. – Все ясно – аллергия на шурупы!

    ***– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент. – Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

    ***Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?

    ***– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. – Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. – А это до еды или после?

    ***На съезде терапевтов выступает председатель: – Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «ааа».

    ***– Когда у вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу

    ***Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спраши- вают: – Ну как? – Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

    ***– Доктор, в приемной пациент упал в обморок! – Пусть войдет без очереди.

    ***– Моя собака спасла мне жизнь. – Как это получилось? – Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

    ***Хирург на панихиде у бывшего пациента: – Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.

    ***– Любит, не любит, любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!

    ***Разговаривают две подруги: – Тебе непременно надо сходить к моему врачу. – Но у меня все в порядке. – Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.

    ***Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочаро- ванный: – Так никого и не убил! – говорит он медсестре. – Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

    ***– Доктор, у меня ужасные боли! – В какой области? – В Тамбовской.

    ***Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: – Представляешь, выпустили суперпрепарат! – Какой? – Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! – Да ну? – Правда, он при этом не отвечает…

    ***Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: – Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: – Двадцать один градус…

    ***– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее! – Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни бла- годарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

    ***Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: – Ну, что там у вас? – Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д. Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал: – Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды. – Доктор, что со мной? – Вы пьете мало воды!

    ***Мужчина лежит на операционном столе: – Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз? – Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, – сам отключишься.

    ***Приходит пациент к терапевту: – Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую… – А что с вами? – Да грибов каких-то наелся. – Каких? – Не знаю, я не разглядел. – Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…

    ***Перед операцией: – Доктор, вы лично будете меня оперировать? – Да: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…

    ***Врач – пациенту: – Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

    ***Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

    ***– Вообще-то я курю только на радостях, доктор… – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

    ***– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло? – Уверен, никто еще не пришел за второй.

    ***В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А… – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

    ***– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.

    ***Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадрат- ный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела. – Иди с богом, не хворай. За дверью с нетерпением ждет группа поддержки: – Ну как новенький? – Да такой же как все – даже давление не померял:

    ***Стоят в курилке три гинеколога: – А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…

    ***– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. – Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать заве- щание.

    ***Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо. – Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она. – На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо раз- бираются в почерках врачей. Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком. – Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

    ***– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. – Но у меня дома только 2 чайных ложки…

    ***– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

    ***– Доктор, как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

    ***– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посовету- ете? – Спите в другой комнате.

    ***Доктор, скажите, я буду жить? Да, вы будете жить. Ура, я буду жить у доктора!!!

    ***– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова. – Вставайте на 60 минут позднее.

    ***Врач-трихолог – пациенту: – Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

    ***– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. — Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть? – А во время операции можно немножко полежать?

    ***– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше. – Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке. – Чему именно? – Хранить надежно запечатанной.

    ***Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, заку- сили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

    ***Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите «а». – Маленькое или большое?

    ***– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. – И как долго, доктор? – Если повезёт – то недолго…

    ***Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: – Мужчина, вы последний к гинекологу? – Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

    ***– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии

    ***– Как у Вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем.

    ***– Вот Вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго!

  • 97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: – Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: – Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? – Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: – Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? – 127. – 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? – Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: – И сколько же лет тогда вашему деду? – Ему уже 150. – Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? – Да какой там решил, родители его заставили.

    ***Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: – Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: – Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идёт? – Идёт, – согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое – но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: – Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? – Был. – Какой? – Когда бабка выпала…

    ***– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги? – Дедушка у вашей бабушки – Паркинсон!

    ***Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует. – Я уже 10 лет, как отказался от секса. – Почему? – Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

    ***Старого летчика спрашивают: – Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? – Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели… – Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… – Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. – Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же черт знает куда… – А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», доле- таем, короче. – Ну, а посадка? – Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

    ***В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: – Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? – Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

    ***– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая? – Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

    ***Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?… Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу… Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют… Дед: Галкин тоже так думал…

    ***Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта ста- рушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди вос- хищается: – Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? Дал мне более длинную клюку.

    ***– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! – Что же она сказала?! – Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…

    ***Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит: – С вас 5000 рублей. – А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут! – Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей. – Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

    ***Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: – Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! – Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: – Дед ты или не дед? – Дед! – Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

    ***Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию: – У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят! – Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины – до сви- дания. Звонит через 5 минут: – Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: – Ты же сказал, что всех перестрелял! – Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

    ***Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: – Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках»…

    ***Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая. Служанка спрашивает: – Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: – Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…

    ***Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Про- сыпается дед как— то утром и видит, что у него одной штанины нету. – Дочка, а где моя штанина? – Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. – Дочка, а борода моя где? – У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка, и видит, что дед на дереве сидит. – Дед, ты, что на старости лет с ума сошел? – Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

    ***– И как девочку назвали? – Аврора. – Богиня утренней зари… – Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

    ***Идут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слуша- ется, короче… Дедушка: – Не смейся над дедушкой! – Почему? – Дедушка на войне был! – И че? – Дедушка умеет убивать!

    ***Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: – Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… – Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. – Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. – Ну и? – Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!

    ***Бабушки на завалинке, в деревне: – Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают? – Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий. – Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать? – Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

    ***Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску: – Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? – Нет, – отвечает отец, – справа, это дыня. 

    ***Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. – Ну, вы даете!!! – сказал врач. – Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. – Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач. – Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: – Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

    ***Бабушка приехала к внуку: – И что же ты мне, бабуля, привезла? – Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

    ***Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый: – Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой: – А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый: – И что? Второй: – Как что? Лишил меня основного источника дохода!

    ***86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возврати- лась домой, дочь спросила ее: – Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована. – Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. – Он приставал к тебе? – Нет. Мне показалось, что он умер.

    ***Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.

    ***– Внучек, я опять летала во сне! – Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

    ***– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. – Чего? – Дай 5 рублей! – Чего? – Дай 10 рублей! – Ты ж 5 просил!?

    ***Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: – Бабуля, да это же подсолнечное масло! – Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

    ***Внук спрашивает у деда: – Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: – Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

    ***– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. – И чего? – Ничего, за молоком пошла… В Вологду! Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: – Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым… – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

    ***Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: – Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: – А тебе срочно?

    ***Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. – Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца…

    ***Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: – Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: – А тебе срочно?

    ***Внук подходит к деду, курящему на лавке: – Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? Не переживай, тебе об этом сообщат.

    ***Внук подходит к деду, курящему на лавке: – Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? – Не переживай, тебе об этом сообщат. Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и карто- фель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. – Всё в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. – Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил про- давец. – Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: – Почему вы не едите? Женщина прошамкала: – Я жду жубы!

    ***Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка». Легли спать, дед и говорит: – Бабка, у меня туз… – «А у меня шестерка», – отвечает бабка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: – Дед, а у меня туз… – «А у меня шестерка», – отвечает дед. Бабка откидывает одеяло и кричит: – Так у тебя же туз! Дед: – И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!

    ***После сильного снегопада. Жена: – Вася, ну как, откопал машину? – Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

    ***Парикмахер подстригает трейдера. – Ну как дела на бирже? – Да, ничего нормально… Через пару минут: – Ну как у вас на бирже дела-то? – Да нормально, спасибо… Еще через пару минут: – Ну чего там на бирже, как? – Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?! – Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удоб- нее.

    ***Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. – Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник. – Гав! – прогавкивает пес. – Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. – Гав-гав! – снова подает голос пес. – И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило… – Гав-гав! – гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. – Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел! – Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

    ***– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. – Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

    ***Отдел кадров. – Что можете делать? – У много профессий. – Нам нужны сварщики. – Я сварщик высшего разряда. – О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. – Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? – Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… – Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

    ***– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? – А в чем разница? – По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 кило- грамм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: – Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем прини- мать первых больных. Русский: – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

    ***Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милици- онер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улы- баясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство.

    ***Попрали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят: – Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так съедим, а нет так нет. Ну американец спрашивает: – Что такое компьютер? Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят: – Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обра- батывает и выдает результаты на выходное устройство. Съели Американца. Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рас- сказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина. Та же история с французом. Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвра- щаются – Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое. – Да это то же самое что и у вас – пошушукались и нет человека.

    ***Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: – Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: – Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка… Русский: – Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: – Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: – Не-а, 12.

    ***После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедея- тельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

    ***Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: – Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: – Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: – Здравствуйте, вам чего? – Mne bi piva dve butilochki. – А пива нету, все кончилось. – Blin tak і znal!

    ***Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щел- бан. Американец начал: – День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники? Русский: – А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: – Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

    ***Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»

    ***Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете. – Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, рус- ские, что изобрели за последние годы? – Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изоб- рел машину времени. – Что за машина времени? – удивился американец. – Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра. 

    ***К русскому подходит американец и говорит: – Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? – Конечно! Соленым огурчиком закушу и все О К. – А три стакана? – Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все О К. – А сто стаканов? – С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

    ***Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: – Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: – Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: – А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!» – А ты?? – А я выхожу из ванной и топором ее, топором…

    ***Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: – Сколько комнат в твоем доме? Американец: – У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя? – Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

    ***Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: – Тебя как зовут? – Смит. – Ешь, Смит! – Не хочу. – Ешь – халява. – Я ем тогда, когда хочу есть. – Не понимаю… – Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем! – Ну, ты прямо как животное какое!

    ***Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии вос- клицает в микрофон. – Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: – Я-а!

    ***Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: – Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке? – Нафиг мне это нужно? – Она дочь Форда. – Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. – Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? – Нафиг нам это надо? – Он зять Форда. – Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. – Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? – Нафиг мне это нужно? – Но он президент Национального швейцарского банка. – Это меняет дело. Иду к его дочери. – Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? – Нафиг мне это надо? – Но он настоящий русский сибирский мужик. – О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

    ***Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спраши- вает: – А что это у тебя за машина, а? А тот ему отвечает: – А черт его знает, с американских горок еду.

    ***Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): – Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. – Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: – Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешенный… – Следующий, – говорит Черт. Выходит индус. – Чем будешь защищаться? – Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! – Ладно. Первый удар. Индус: – Опиши… Второй удар. Индус: – Ошшш… Третий удар. Индус: – Ошшш… – Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. – Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выиг- рывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. – Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому. – Чем защищаться – индусом, конечно…

    ***Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, америка- нец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и тре- тьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: – Как у него все так легко получается? Он отвечает: – Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

    ***Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: – Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили! Немец: – Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул! Русский: – Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета выва- лился, сам – вдребезги, а калоши – целы!

    ***Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу Тот давай хвалиться своими владениями: – Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! – Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

    ***Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закры- тые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем под- ходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой: – И откуда ты такой сообразительный взялся? – Из Моссада.

    ***В чем разница между американской и русской культурами? Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: – Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: – Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

    ***Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щел- кунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом: – Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

    ***Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: – Над Англией летим! – Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? – У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: – Над Парижем летим! – А вы как узнали? – Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: – Над Россией летим! – Почему вы так думаете? – Часы и перстень сняли!

    ***Англичанин спрашивает жену: – Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. – Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: – Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали. – Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: – Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? – Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

    ***Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят плен- никам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. – Твое последнее желание? – Дайте мне пинка под зад. – И больше ничего. – Только пинка под зад… Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: – Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: – Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

    ***Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: – Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит! What did you say? Да я говорю: двумя руками черпай!

    ***Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разобла- чают. – Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе. – Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться… Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли. – Ну а тебя-то чего взяли? – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать… Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Почему??? – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

    ***Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого чело- века прыгнуть вниз, к примеру того… – Да, Джон, смогу… смотри… Подходит к человеку: – Я вижу вы англичанин… – Да… – У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен коро- левскую семью и диктуют свои условия. – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста. – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: – Я вижу, вы француз?.. – Да… – У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: – Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. – Я вижу, вы русский? – Да. – Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

    ***Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: – Взять 4 яйца… – Значит, пишу 2… Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

    ***Мечта американца – заработать миллион. Мечта русского – потратить миллион. Мечта белоруса – только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

    ***Американец – русскому: – Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь. Русский: – Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

    ***– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? – На работе. – Зачем ты ее туда утащил? – Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

    ***– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? – Из-за убеждений… – Каких убеждений? – Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

    ***Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене: – Сарочка, нет смысла вызывать врача… – ??? – Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

    ***Еврей в Центральном телеграфе: – Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: – Моня, ты какаешь? – Да! – Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: – А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!

    ***– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? – Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

    ***Покупатель в магазине у Абрама: Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: – Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: – Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: – Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

    ***– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»! – Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? – Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

    ***– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? – А вам точно или примерно? – Ну, давайте хотя бы примерно. – Разница примерно один доллар.

    ***– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки… – Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена. – Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

    ***– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? – Десять литров. – А сколько продаете? – Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

    ***Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: – Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

    ***Мойша у раввина: – Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойттте: – Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить? – Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о!

    ***– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет! – Это раз плю- нуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

    ***Учитель музыки говорит ученику: – Моня, ты должен больше играть на пианино! – Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

    ***На Привозе в Одессе: – Почем костюм? – О тот черный? – Та ни, о то бежевый! – Чотыре пятьсот. – Та шоб вас в нем похоронили!

    ***Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. – Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? – Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

    ***– Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

    ***Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело… – Жене изменял? – Ну, как бы… – Ясно. Налоговую обманывал? – Нет, ну не то, чтобы, но… – Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: – В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на две- рях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». – Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте попол- нение!». Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники видне- ются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъ- езжает и шлем мотоциклетный протягивает: – Новенький? Поехали, подброшу до жилья. – А-а-а… Скажите, это вот все вокруг – это ад? – Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

    ***Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецна- зовец и громко спрашивает: – Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: – Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: – Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?! Встает один здоровый кавказец: – Ну я истинный мусульманин… Русский: – Пошли выйдем, поговорим… Вышли они, русский: – Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги… – Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: – Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть: – Еще истинные мусульмане есть? Молчание. – Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: – Последний раз спрашиваю, еще истинные мусуль- мане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: – Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

    ***Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: – Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

  • Техасская девушка радостно сообщает своей матери: – Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться. – Он уже сделал тебе предложение? – Нет еще, но уже застрелил свою жену.

    ***– Вы выдаете свою дочь? – А кем работает ваш сын? – Инженером! – Ну… – А кого бы вы хотели? – Ну, хотя бы мясника… – А что, ваша дочь такая красавица?

    ***Почему у вас посуда разбита? – Ругались. – А почему диван разломан? – Мирились…

    ***– Ты что, уже уходишь? – Да, пока Кать! – Куда?!

    ***– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что? – Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

    ***Муж вернулся из командировки. Жена: «Ну как…?» Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?» Жена: «Не один ты так думаешь…!»

    ***Коллега по работе спрашивает у жениха: – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? – Конечно нет! – Хочешь несколько?

    ***– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

    ***Встречаются два друга. Один говорит: – Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

    ***Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг даёт своей жене подзатыльник. – За что?! – Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

    ***Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: – Похоже, твою маму скоро выпишут? – Почему ты так решил? – Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

    ***Муж и жена беседуют: Ж – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку… М – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж – Возьму его косилку…

    ***– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!

    ***Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу…

    ***– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня? – Конечно, дорогая! – А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

    ***Трэйси жалуется своей подруге Эмилии: – Этот подонок назвал меня шлюхой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

    ***Она: – Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу Он: – Тогда надо держать наш брак в тайне. – А если у нас появится ребенок? – Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

    ***Разговаривают две подруги. – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

    ***После очередной рюмки парень жалуется приятелю: – Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна. – У моей тоже характер еще тот.

    ***Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

    ***Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? – Она приползла ко мне на коленях. – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, придурок!..

    ***Женщина говорит подруге: – У моего мужа два образования. – Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил! – Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из кост- ного вещества на голове».

    ***Дорогой, сходи в магазин! – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Ну так сходи без собаки!

    ***Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: – Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

    ***Разговор двух подруг: – Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. – Что, приставал?! – Нет, сбежал!..

    ***Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу при- строились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: – Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

    ***Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед теле- визором. – Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: – Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! – Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

    ***Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет. «Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола. «Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель рассте- лила, лежит и ждет меня?». Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником. «Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не полу- чила…».

    ***Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. – Фамилия? – Юкагир. – Имя, отчество? – Митрофан Степанович. – Национальность? – Китаец. – Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец? – Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, – китаец.

    ***Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: – Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты! – Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

    ***Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: – Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: – Что случилось? Она говорит: – Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! – И это тебе не понравилось? – Ну, да! – Я же предупреждал!

    ***Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: – Алло? – Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): – Да, но он занят… – А мама дома? – Она тоже очень-очень занята… – А еще дома, кто-нибудь есть? – Дяденьки милиционеры и пожарные… – Ну, позови тогда хотя бы их! – Не могу, они тоже очень заняты… – Господи, да чем же они все так заняты?! – Они меня повсюду ищут и найти не могут…

    ***– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: – А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: – Не переживай, ещё вырастут!

    ***Жена мужа пилит: – Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар! – Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

    ***– Бабушка, все говорят, что я лоша-ра! – Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

    ***Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: – Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. – Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!

    ***Мужчина жалуется сослуживцу: – Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: – Да… Собаки одни в гости не ездят…

    ***Муж за обедом: – А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: – Я тебе больше скажу он ещё и завтрашний…

    ***Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: – Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: – Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь? – Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

    ***Закодированный муж на четвереньках приползает домой. – Жена! Вызывай милицию! – Что случилось? – Меня взломали!

    ***Сын ссорится с родителями: – Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. – Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! – Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    ***Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща: (дрожащим голосом): – Нет… Зять: – Он ее зарезал топором!!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей? Теща: – НН-нетт… Зять: – Он ее утопил!!! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…

    ***Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

    ***– Почему ты в последнее время так много пьешь? – Это у меня наследственное. – В каком смысле? – Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

    ***Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

    ***Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это попра- вимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от под- солнечного масла, вы уже знаете.

    ***Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик слышит: – А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

    ***Жена – мужу: – Ты где был? – На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались! – Ну почему же не представляю… Фату сними.

    ***Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла…

    ***Молодожен рассказывает друзьям: – Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила. – И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?» – Сосед…

    ***Парень приходит к приятелю: – У меня на завтра назначена свадьба. – Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе. – И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил. Он: Выходи за меня замуж. Она: Хорошо. Он: (Молчит). Она: Почему ты замолчал? Он: Я и так уже сказал лишнее.

    ***Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: – Дорогая! Ты мне изменяла? – Три раза. – Когда же в первый раз? – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка под- писал и лично вручил тебе квитанцию! – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голо- сов?…

    ***– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.

    ***Из тоста тещи на свадьбе: – Не было бы «горько!»… Если бы беременность не помогла…

    ***Звонок на радио: – А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. – Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть краса- вица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! – Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? – Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

    ***Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

    ***Дорогая? – Да, милый! – Мы с мужиками засиделись… – Ничего страшного, дорогой! – И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить… – Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! – Простите, видимо я ошибся номером…

    ***Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество.

    ***Суд. Наши дни. – Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.? – …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

    ***– Привет, пить будешь? – Сегодня среда, а сейчас 9 утра. – Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевид- ных фактов, ну так пить будешь?

    ***– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. – Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

  • Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос: – Кто? – Я, отдыхающий. А мама дома? – Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. – Значит, папа дома? – Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. – Ну а сестра-то дома? – Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. – Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! – А это не дом, это туалет.

    ***Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли. Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего – надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны. Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому – примерно тоже самое. А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский – будто бежит он лыжный кросс – 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.

    ***В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

    ***Тренер подходит к спортсмену-лыжнику: – Как ты относишься к допингу и алкоголю? – Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

    ***Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника…. Лыжи в щепки….палки в стороны…. лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улы- баясь во всю морду: «Эх….блин, всё равно лучше, чем работать!»

    ***Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.

    ***Женская сборная России по лыжам была снята с эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной…

    ***Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. На лыжах. Комментатор: – На старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. – На старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров. – Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…

    ***На соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон: – Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились? Рая, басом: – Ну как… Я много тренировалась… А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!

    ***Из телерепортажа с хоккейного матча: – Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…

    ***Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: – Самое страшное в нашей работе – это аборт. Вторая соглашается: – Да, аборт – это хреново. Хоккеист (задумчиво): – Да, о борт и клюшкой по репе…

    ***Комментатор: – Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.

    ***Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без при- вязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «СЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. – Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы». – Я не болею за них… – За Динамо? – Нет, за ЦСКА. Статья вышла под заголовком: «Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

    ***– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному… 3елепукин… Шайбу перехватывает Камен- ский…обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин. Вот такой он, американский хоккей…

    ***– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов? – Потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»

    ***– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота! – Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

    ***Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…

    ***Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… – Это не шарф – это язык.

    ***Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортив- ному ориентированию – 2003.

    ***– Ты чего в синяках? – Да один качок штангу уронил… – Тебе на лицо? Себе на ногу. А я засмеялся…

    ***– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? – Тебе для понтов или самообороны? – Для самообороны. – Бег.

    ***– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил. – Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.

    ***Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: – О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: – Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

    ***– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу? – Тссс! Они не знают, что есть такая игра…

    ***Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.

    ***Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнай-дерман.

    ***– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца? – Откат 20 %!

    ***Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы: – Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: – Рапид о! Рапидо! Рапид о! Немцы: – Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: – Чего стоишь?!!!

    ***Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…

    ***Лента новостей. Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возврати- лась домой сборная команда Эстонии…

    ***Американский президент после Олимпиады: – Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

    ***Комментатор на Олимпиаде: – А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…

    ***Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: – Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. – О! А зачем лыжи взял?

    ***У проигравшего лыжника берут интервью: – Понимаем вам не удалось сегодня выиграть, ну все-таки как вам понравилась сама гонка? – Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.

    ***Интервью с врачом лыжников. – А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов? – Нет, я сам всё ем! – А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула? – Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.

    ***Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: – Ну, как там дела у Петьки после ранения? – Уже встал на лыжи! – Ух ты! А у меня только на баб встает!

    ***Инструктор на склоне своей группе: – Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!

    ***Ребенок говорит родителям: – Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию! – Да? И в чём это выражается? – У меня быстро срастаются переломы!

    ***На выходе с катка диалог двоих детишек: – А я упал 6 раз!!! – А я 7 и два раза втаранился в тетю!!

    ***Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит: – Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание? – Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря. Исполнено. У Плющенко – два замка. – Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов! Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов. – И последнее… Напугай меня до полусмерти…

    ***– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору? – Давай! А кто катается? – Ну… ЦСКА и Монреаль!

    ***Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подго- товку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

    ***– Вчера на футбол ходил – такая ерунда… – А кто играл-то? – Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы воню- чие»…

    ***Из спортивного репортажа: – Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!

    ***Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

    ***Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телик, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: – А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? – Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. – Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.

    ***Прикинь, в Монако запретили футбол! – Как это? Почему? Прикинь, в Монако запретили футбол! – Как это? Почему?

    ***Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье: – Проблема, помоги. – А что случилось? – Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить… – Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

    ***Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. – Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину! Сидящий рядом грузин говорит: – Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

    ***Комментарий постфактум о ЧМ по футболу: Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

    ***– Дорогой, хочешь, я разденусь догола? – До гола? В чьи ворота?

    ***В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футбо- лист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

    ***Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телик. Там фут- бол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь. На шею ему бросается офигенная девушка – Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас! – Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

    ***– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? – Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

    ***Встречаются два боксера. Один – другому: – Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амба- лов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются! – Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, аппер- кот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

    ***Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.

    ***Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные пред- меты высылаю домой.»

    ***Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает: – Так, девушка, выходим со мною из автобуса… Ну, боксер и въехал детине по челюсти. Раздается чей-то голос: – Клёво он контроллера сделал.

    ***Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?». – Да. Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт беше- ный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!» – Да! Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое- как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!» – Да. – Что ты сейчас будешь делать?! – Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!

    ***Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер: – Будешь за нашу сборную выступать. Мужик: – А на фига? – Мы тебе заплатим. – А на хрена мне деньги? – А что надо? – Калоши моего размера. – Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит: – Ну бей же его!!!! Мужик: – А что он мне сделал? Тренер: – Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…» Мужик: – Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет!!!

    ***Интервью с боксером. – Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время? Пролежал на ринге!

    ***После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: – Какие есть вопросы? – Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

    ***Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед: – Андрюша, Андрюша ты покачался? – Да! – А что же ты качельки за собой не убрал?

    ***– Доктор, мне срочно нужен головопатолог. – Не понял??? – Головололог. – Кто? – Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст. – А гимнаст вам зачем? – Ну я ж головой о турник ударился!

    ***– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит? – С какой? – С неподъемной!

    ***– А давай поговорим о любви. – Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

    ***Качок подходит к отцу и просит у него денег на протеин. Отец: – А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер сам зарабатывал себе на протеин и на тренировки? – Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

    ***Две полные женщины разговаривают в спортзале: – Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой. – Так в чем же проблема? – Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

    ***Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок. Он вздохнул и сказал: – Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

    ***– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский! – Почему это он «легендарный»? – Потому что по легенде, он бодибилдер.

    ***– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа? – Позже. А пока продолжаем мыть полы.

    ***– А меня и так Бог силой не обидел! – Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.

    ***Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг! – Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал! – А я поднимал! Правда, не поднял…

    ***– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать. – Да у меня чёрный пояс по тхэквондо! – Ничего. У нас и пловцы тонули.

    ***В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер: – Привет, я – Стас. А ты? – А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне. Красивое имя!

    ***В одной начальной школе, учитель не любил качков. Однажды он спросил на уроке: – Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки. И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил: – Артур, а ты почему не поднял руку. – Потому что я люблю качков. – Почему? – Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью. – А если они были бы идиотами, то кем бы был ты? – Тогда я бы тоже не любил качков.

    ***– Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют! – Во что там они у тебя играют – в прятки?

    ***– Не смог до тебя дозвониться. – Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает. – Вирус? – Неа, штангу.

    ***– Я пришёл в качаться в «Фитнес – центр», потому что хочу жениться. – Ну так женись, кто тебе не даёт? – Никто!

    ***Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офи- гевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: «Как?» Бабка: «Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…»

    ***Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

    ***Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

    ***Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью: – Скажите, где вы так научились плавать? – Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.

    ***На курорте: – Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! – Ой, а я плавать не умею! – А мы и не будем!

    ***На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

    ***– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться! – Ну так все в бассейн мочатся… Но не с трамплина…

    ***Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

    ***Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а жен- щины купальники.

    ***Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

    ***Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!

    ***Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит: – Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли…

    ***В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

    ***Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина… Грузин из последних сил кричит: – Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…

    ***Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора: – Скажите, я хорошо плаваю?.. – Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните…

    ***Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам: – Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

    ***Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине. – Иванов, ты почему на спине плывёшь? – Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

    ***На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лиде- ров!

1   2   3   4    |  показать все