• – Моня, вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? – А кто вас заставляет ходить в тени? 

    * * * В кабинете директора гастронома: – Вы директор? А я вас спрашиваю, кто повесил такое объявление: «Сметану евреям не продавать!» У вас есть совесть? – Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы пробовали ту сметану? 

    * * * – Вы не подскажете, на какой остановке мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасов- скую улицу? – Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. 

    * * * – Рабинович, говорят, что вы – большой интриган. – Да, но кто это ценит? 

    * * * – Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского? – Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. 

    * * * Напротив Одесского вокзала не работает фонтан: Приезжий спрашивает у одессита: – Этот фонтан когда-нибудь бил? – Что за вопрос? Он бил, есть и будет! 

    * * * – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне не понравились в ней три вещи. – И какие же? – Ее подбородок!

     * * * Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся деликатно. Друг звонит в дверь.– Здесь проживает вдова Гольдберг? – На тебе дулю – он ушел на работу! – На тебе две дули! Ребята, заноси!

     * * * На рынке: – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам! – Я смотрю на цену. 

    * * * – Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос? – А зачем вам это знать? 

    * * * В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, находит рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился. Теперь у меня жена и теща, так что я не смогу давать тебе по два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи! Идите сюда все! Посмотрите на этого человека! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! 

    * * * В пивной на Брайтон-Бич. – Послушайте, Семен Маркович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей? – А смысл? Куда я, таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? 

    * * * В КГБ раздается телефонный звонок: – Алло! Это КГБ? – Да. – Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской в доме 15? – Да. – А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? – Да. – А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? – Да. – А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? – Спасибо! На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович. – Ну, как дела?– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи! 

    * * * У одессита спросили: – Как вы относитесь к советской власти? – Как к жене. – То есть? – Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, немножко хочу другую. 

    * * * Китай завоевал Советский Союз. И вот по бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзе-дуна, идут два китайца. Один говорит: – Слушай, Фима, я так устал щуриться. 

    * * * – Рабинович, у вас на голове сидит муха. – Вы что, хотите сказать, что я – г-но? – Лично я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь! 

    * * * По улице, едва передвигая ноги, идет Рабинович. – Рабинович, как ваше здоровье? – спрашивают его. – Не дождетесь! 

    * * * Семен Маркович возвращается с работы и с довольной улыбкой сообщает жене: – Дорогая, меня сегодня уволили. – И чему ты радуешься? – Остальных-то посадили. 

    * * * – Изя, говорят, ты женился? – Правду говорят. Женился. – Фотография жены при себе? Покажи. Изя извлекает из кармана фотографию. – Красивая… – Спасибо! – …тебе больше подошла бы. Но умная тоже хорошо.

    * * * Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг видит: на земле лежат золотые часы. Шаббат. Поднимать? Не поднимать? Неужели придется пройти мимо? Сомневаясь, он накло- няется и удостоверившись, что часы тикают, говорит: – Раз уж вы ходите, пойдемте вместе. 

    * * * Выставка Пикассо в Париже, на которой присутствует сам художник. Давно живущий во Франции Янкель пригласил с собой двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. – Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель переводит вопрос художнику и передает Шмулю ответ Пикассо. – Он так видит. – Но, позвольте, – укоризненно замечает Шмуль, обращаясь к Пикассо. – Если вы плохо видите, зачем рисуете?

     * * * – Вчера на меня напали грабители. Они отобрали у меня кошелек и золотые часы, – жалуется приятелю Мендель. – Но ведь у тебя есть медаль чемпиона по боксу. – Медаль они не нашли. 

    * * * – Лева, вы-таки знаете за этикет? – И шо это? – Это когда вместо «Шоб ты сдох» вы говорите «Здравствуйте!». 

    * * * – Вы не знаете, почему в аэропорту Бен-Гурион приезжих встречает плакат: «Будьте кра- сивыми!» – Потому, что умные здесь все.

     * * * Стук в дверь: – Здесь живет Рабинович? – Разве это жизнь?

    * * * 1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию. Приходит телеграмма от жены: «Надо сажать картошку, но некому копать огород». Рабинович – жене: «Не перекапывай! В огороде зарыт пулемет!» Жена – Рабиновичу: «Приходили из ЧК. Перекопали весь огород». Рабинович – жене: «Можешь сажать картошку». 

    * * * – Ворона, – сказал Фима. – Кошка, – возразил Моня. – Давай бросим в нее камень. Полетит – ворона, побежит – кошка, – предложил Фима. Так и сделали. Полетела. – Я же тебе говорил – ворона! – сказал Фима. – Если бы не видел своими глазами, – пробормотал Моня, – ни за что бы не поверил, что кошки летать умеют. 

    * * * Встречаются два еврея: – Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? – Не может быть!

     * * * Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен!» – Ха! Можно подумать, если бы они написали «Добро пожаловать!», так я бы туда пошел. 

    * * * У Абрама гости. Все сидят за столом и едят хлеб. Жена кричит с кухни: – Абраша, куру заносить? – Еще рано, гости кушают хлеб. Немного погодя: – Абраша, куру заносить? – Нет, гости кушают хлеб. Через некоторое время: – Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает клевать хлебные крошки. 

    * * * – Изя, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. – Откуда ты знаешь?– Они живут сейчас у моей мамочки. 

    * * * В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь? – Правду. Уходя, он всегда заявляет: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили». 

    * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит понемножку. 

    * * * – Раппопорт, куда это вы в такую рань? – Я? В бордель. – В семь утра? – Да. Хочу поскорее отделаться. 

    * * * – Ну, если и после этого останутся тараканы… – говорит Хаймович, глядя на догорающий дом, – то я уж и не знаю, что делать… 

    * * * Идут двое. Похоронили дальнего родственника. Возвращаются по кладбищу. Один бре- дет понурый, другой никак не уймется. – Мойша, Мойша. Ты только взгляни на могилу Рабиновича. О-о-ой! Какая красота!!! Курортное местечко. Вот, где бы я провел остаток своей жизни. Когда я умру, хочу лежать здесь, рядом с Рабиновичем. А ты, Мойша, хочешь лежать здесь? – Сема, я хотел бы лежать с мадам Бронской. – Но, мадам Бронская еще жива, Мойша! – О!

     * * * Один скучающий еврей – другому: – Чего сидеть просто так? Давай, что ли, винца выпьем? – Ну, купи. – Ну, нет так нет.

    * * * Рабинович уезжает в Израиль. На таможне открывают чемодан. Кивают на портрет: – Это у вас что? – Во-первых, не что, а кто. Это мой любимый вождь, с которым я прожил всю жизнь. Во- вторых, я хочу увезти его с собой. – Да увозите, ради Бога. В Израиле на таможне. – А это, извините, кто? – Во-первых, не кто, а что, а, во-вторых, золотая рамка, дураки! 

    * * * Мама подарила Семе два галстука. Собираясь позже на мамин юбилей, Сема надел один из подаренных галстуков. Мама обиженно: – А тот, другой, тебе что, не понравился? 

    * * * – Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет. – Рабинович, но зачем вам самолет? – Если в Калуге гречку дадут, полчаса лету – и я там! 

    * * * – Рабинович! За вами рубль! Оборачиваясь и осматривая землю: – Где?

     * * * Один хасид полюбил русскую и решил начать новую жизнь. Он отрезал пейсы, сделал модную стрижку, обрил усики, купил себе светлый костюм, красную рубашку, новые ботинки, заказал букет цветов и отправился жениться. Но прямо у дома невесты хасида сбил автомобиль. Встречается он на том свете с Богом и с горечью говорит ему: – Всю жизнь служил я тебе верой и правдой. Не грешил, людей не обижал. За что же ты так поступил со мной в самый счастливый для меня день. Бог внимательно посмотрел на хасида и вдруг воскликнул: – Абрам! Это ты? Я не узнал тебя! 

    * * * – Рабинович, почему вы продаете водку по десять, в то время как у Меерсона она стоит по пять? – Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона. – Но у Меерсона как раз сейчас нет водки.– Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять! 

    * * * За кражу в одесском продовольственном магазине привлекли к суду женщину. – Мадам Циля, что вы украли? – Я украла баночку консервированных персиков. – Сколько персиков было в той баночке? – Шесть персиков. – Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения – по дню за каждый персик. Услышав приговор, мадам Циля лишилась чувств. И в этот момент с места вскочил муж мадам Цили: – А она еще украла баночку зеленого горошка! 

    * * * Одессит, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по кар- манам, бормоча при этом под нос: – Чёрт, кажется в машине кошелек выронил. Услышав это, таксист жмет на газ и сматывается. Одессит, глядя на удаляющийся автомобиль: – Рабинович был прав. Это работает. 

    * * * Две торговки на рынке: – Ты слыхала: Рабинович вчера повесился. – Шо, опять? – Тише. Вот он идет.

     * * * Одесса. – Мадам, почему вы-таки ничего не кушаете? – Берегу фигуру. – Что вы! Чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать. 

    * * * – Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! – Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют. 

    * * *Магазин канцтоваров. Посетитель: – Извините, мне нужен ватман.Продавец: – Ватман уже ушел. – Нет, ватман для кульмана… – Ватман для Кульмана ничего не оставлял. – Вы меня неправильно поняли. Я дизайнер. – Вижу, что не Иванов. 

    * * * – Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу? – Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение. – Представляю, как вы все ими гордитесь.

     * * * В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: – Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай! – Яша! Неужели ты думаешь, что их могут украсть? – Нет, Софа! Я думаю, что их могут узнать.

     * * * Мальчику из Одессы задают задачу: – У тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько останется? – Пять с половиной. 

    * * * – Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж? – Так никто же не берет. – А вы-таки у всех спросили?

     * * * – Вы слышали? Выпустили Драйзера. – Это который завскладом работал? Амнистия. Сейчас многих выпускают. 

    * * * На балкон выходит тетя Софа и кричит: – Аркашенька! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замерз, мама? – Нет! Ты хочешь кушать!

    * * * Одесская мама упрекает сына: – Иди, женись, иди… Сделай маму сиротой!

     * * * – Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а в нем уже от клиентов нема места, где сесть! – Ша, Изя! Постойте радоваться! Уже закрываюсь! – Та вы шо! – Во-первых, все клиенты – мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых, они-таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами. 

    * * * – Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? – Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно. 

    * * * – Знаете, на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту. – Почему же? Потому что рядом с женихом всегда сидит его мама и всё время повторяет: «Кушай! Кушай! Кушай!» 

    * * * В Одессе на рынке: – Почем ваши синенькие? – Дура, это цыплята! 

    * * * – Сарочка, зачем ты вышла замуж за Изю, если знала, что он пьет? – Я понятия не имела, что он пьет, пока домой трезвым не пришел. 

    * * * Прогуливаясь по Одессе, Яша и Боря решили зайти в булочную. Боря тихо говорит Яше: – Смотри, чистая работка. Я спер три булочки! Яша – Боре: – Ты будешь говорить мине за чистую работу? Смотри-таки и учись! Подходит Яша к прилавку, вежливо здоровается и говорит:– Тетя Песя! Я вам-таки могу показать фокус, не выходя из магазина. Только для этого мине надо одна булочка сначала. Продавщица заинтриговано, без лишних слов, протягивает ему булочку. Яша немедленно ее съедает и просит еще одну. Съедает вторую. Просит третью и отправ- ляет ее следом за второй. Продавщица начинает подозревать неладное: – Яша! И в чем тут фокус? Яша миролюбиво: – Ша, тетя Песя. Ша! Не рвите свое нежное сердце и не надо сомневаться за фокус. Если же вы имеете интерес за ваши булочки, посмотрите в Борином кармане. 

    * * * Абрам приходит к раввину и жалуется на свою никчемную жизнь. Не везет ему ни в личной жизни, ни в делах. Раввин советует: – Напиши на стене своего дома: «Всё пройдет». Спустя время Абрам вновь приходит к раввину, но уже радостный. – Всё хорошо, жизнь наладилась! – говорит он. Раввин советует: – А надпись не стирай.

     * * * – Чем отличается террорист от еврейской мамы? – С террористом можно договориться. 

    * * * – Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? – Сейчас посмотрю. Просто мне мама чемодан собирала. 

    * * * Мужчина подходит к извозчику и просит подвезти его на Дерибасовскую. – Садись, – соглашается извозчик. Проехали 20 метров. Вдруг извозчик говорит: – Слезай. – Доехали уже? – Нет еще. Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Поднялись на гору. Только пассажир собрался садиться, извозчик снова говорит: – Слезай. – Зачем? – Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдер- жит. Спустились вниз. Только пассажир задумал сесть, как извозчик говорит: – Слезай.– Опять? – Приехали. Вот твоя Дерибасовская. Пассажир и говорит: – Я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня взял. Ты хотел заработать. Но для чего мы брали лошадь? 

    * * * У одесского долгожителя спрашивают: – Семен Маркович, а вы верите в приметы? – Смотря в какие. – Ну вот, проснулись вы утром и встали с левой ноги. – В моем возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета. 

    * * * Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: – Мойша, у меня дома будет обыск. Спрячь все мои деньги в своем сейфе. Сосед: – Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, все пересчитал, в сейфе закрыл? Жена и дети: – Да. Да, видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. – Мойша, спасибо тебе. Верни, пожалуйста деньги. – Жена, дети, сюда! – кричит Мойша. – К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети: – Нет! – Деньги приносил? – Нет! – Я их брал, пересчитывал, в сейф прятал? – Нет! Нет! Мойша отправляет семью по своим делам, открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: – А спектакль зачем? Мойша, вздохнув: – Видишь, с какими сволочами жить приходится?

     * * * Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: – Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! – Ха! И ви говорите мне за осторожность?

     * * * У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: – Удалять с анестезией вдвое дороже.Рабинович дает сделать себе анестезию и… удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: – Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сде- лать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: – Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! 

    * * * Маленький одессит говорит своему деду: – Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! – Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! – Почему? – Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повы- бивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.

     * * * – Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? – Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать! 

    * * * Умирает жена. Рядом муж. – Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. – Хорошо! А какое? – Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку. – Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия. 

    * * * Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

     * * * В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены рас- торопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: – Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? – Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский. 

    * * * – Здесь проживают супруги Гольдберг?– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. – Ага. Значит, они разошлись. 

    * * * В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: – Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! – Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет. 

    * * * – Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня? – Сегодня?

     * * * На приеме у кардиолога: – Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день? – Четыре бутылки. – Как четыре?! Я же только две разрешил! – Ещё две разрешил терапевт. 

    * * * – Розочка, ты готовить-то умеешь? – Да, я очень вкусно режу колбасу!

     * * * Поздняя ночь. Стук в дверь. К двери подходит Авраам. Открывает, там бандиты в масках, наставляют на него пистолет: – Это ограбление… – Чего вам нужно? – Золото… – Сколько? – 100 кг. – А 102 можно? – Можно. – Сара, золотце, одевайся, за тобой пришли…

  • Один человек пришел играть в рулетку и всё проиграл. Вышел он на улицу, идет рас- строенный. И вдруг внутренний голос говорит ему: «Еще не всё потеряно. У тебя осталось кольцо матери». Человек обрадовался, вернулся в казино, кинулся было к одному столу, но голос сказал: «Не здесь! Иди на второй этаж, к столу, где играют по-крупному». Он снял с пальца и поставил кольцо на черное, но вышло красное. И внутренний голос сказал: «Боже! Как я ошибся!» 

    * * * Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: – Кто из вас знает все молитвы. – Я – доносится голос из толпы. – Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. 

    * * * Наводнение. Все стараются найти островки. И только старый еврей качается на воде, сидя в кресле. – Скорее! Сюда! – кричат ему с последнего уезжающего грузовика. – Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает сидеть и молиться. Вода всё выше и выше. Она уже затопила полы в комнате. К дому подплывает лодка. С нее кричат: – Прыгай сюда! Осталось одно место! – Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перебирается на крышу. Вода добирается и туда. Над домом кружит вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. – Цепляйся! Это последний шанс! – Бог мне поможет, – по-прежнему твердит старик. Но уже через секунду его смывает набежавшей волной. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:– Боже, я так рассчитывал на тебя, почему же ты бросил меня в беде? – Идиот! Кретин! А кто посылал тебе грузовик, лодку и вертолет? 

    * * * Небольшая деревушка на холме. Стоит маленький мальчик и смотрит на деревья и на долину, на багровый закат. Мальчик счастливо улыбается. В этот момент к нему подходит пожилой мужчина и говорит: – Ты, видно, любишь природу. Так приятно, что такой маленький человек ценит окру- жающий мир и получает от увиденного удовольствие. Мальчик соглашается: – Да. – Тебе нравится любоваться заходом солнца? – Это не солнце, это горит наша школа. 

    * * * Перед смертью адвокат Кип Рой сказал своей жене: – Прошу тебя, схорони меня скромнее. На памятник не траться. Вдова так и сделала. После похорон мужа она положила на его могилу табличку с двери его рабочего кабинета: «Адвокат Кип Рой. Принимает ежедневно с 10 до 15 часов». 

    * * * Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает Вицина: – Подсудимый, чем вы били потерпевшего? – Палкой. Дали ему три года. – А вы чем били? – спрашивают у Моргунова. – Кирпичом. Тоже три года получил. Задают тот же вопрос и Никулину. – Пепельницей. Дали Никулину два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы. Встречаются они с Никулиным и спрашивают в разговоре: – Где же ты на улице пепельницу найти умудрился? – Она около магазина стояла. 

    * * * В магазин заходит пионерка. – Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна. – А тебе не будет тяжело, девочка? – Да вот я тоже думаю…Может, три здесь выжрать?

    * * * Пришел мужчина в аптеку и спрашивает: – Скажите, пожалуйста, что у вас есть от моли? – Шарики нафталина возьмите. Мужчина купил коробочку с шариками и ушел домой. Уже на другой день он пришел снова и попросил продать ему сто таких же коробок. – Зачем вам столько? – удивленно спросили его. – Да я бросать-то шарики в моль бросаю, но не всегда попадаю. 

    * * * Гости сели за стол. Хозяйка окинула взглядом сервировку и заметила, что у одного из гостей нет столовых приборов. – Катя! Почему же ты не положила Ивану Ивановичу ни ножа, ни вилки? – Так ведь папа говорит, что он ест, как лошадь. 

    * * * В песочнице мальчик катается по песку и хохочет до слез. Рядом сидит девочка и рыдает. К детям подходит мужчина. – Мальчик, ты над чем так смеешься? – Ой, не могу! Сейчас с двенадцатого этажа дяденька упал: мозги – в сторону, голова – в другую… – Понятно, – говорит мужчина. – А ты, девочка, плачешь, наверное, потому…. – А я не видела-а-а! 

    * * * – Товарищ техник-смотритель! Я вам уже три раза писала, что у меня крыша в доме протекает. – Это потому, что идет дождь! Неужели не понятно?

     * * * Молодой папаша приходит в детский сад. – Ребенка приведите, пожалуйста. – Который ваш? – Какая разница? Всё равно завтра опять приводить. 

    * * * Приходит мужчина в телеателье и приносит телевизор. – Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, ковыряю в ухе гвоздиком. Бац! Звук пропал!

    * * * В парке сидит слепой. У его ног стоит чашечка. Прохожий бросает в чашечку монетку, она выскакивает обратно и катится по тротуару. Слепой догоняет ее и кладет себе в карман. – А я думал, вы слепой, – изумленно басит прохожий. – Нет, я не слепой. Я замещаю его, пока он сидит в кино. 

    * * * Телеинтервью с долгожителем: – Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? – Когда была Великая Октябрьская революция… – Знаете, расскажите лучше о декабристах. – Когда была Великая Октябрьская революция… – Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине. – Когда была Великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне припи- сали лишних сто лет. 

    * * * Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику и спрашивает: – Не подскажете, как пройти к Мавзолею Ленина? – Делом, делом нужно заниматься, молодой человек. 

    * * * Село. Глухая ночь. В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин, матерясь, подходит к окну. – Кого там нелегкая принесла? – Хозяин, дрова нужны? – Да идите вы! Не нужны мне никакие дрова! Просыпается хозяин утром, а дров-то и нет.

     * * * Урок русского языка в грузинской школе: – Дети, запомните: в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети, потому что понять это невоз- можно.

     * * * – Дедушка, говорят, вы, наконец, решили приобрести телевизор? – Да. Это правда. – И как впечатления? – Прекрасно. Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.

    * * * После выстрела по дичи охотник просит приятеля: – Друг, сбегай, посмотри, что за зверя я уложил? Друг, возвращаясь: – Судя по паспорту, его фамилия Краюхин. 

    * * * Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают. Японец ответил: – Я работаю шесть часов: два часа – на Японию, два – на хозяина, два – на себя. А наш рабочий сказал: – Я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет и на хрена мне еще работать на Японию? 

    * * * Из леса выходит обросший, одичавший партизан. – Эй, бабка! Немцы в деревне есть? – Да ты что, милок! Война-то уж лет 20, как закончилась! – Иди ты! А я всё поезда под откос пускаю. 

    * * * Время дефицита. Мужчина заходит в рыбный магазин и просит продавца: – Девушка, у вас икра на витрине, дайте мне баночку. – Это бутафория. Ненастоящая икра. Пустые банки. – Тогда, если можно, балычок… – Тоже бутафория. – А печень трески? – Муляж, говорю же. Ненастоящая. Идет мужчина к выходу, проходит мимо кассира и говорит: – Вот зараза! Как живая сидит.

     * * * В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась вечером спать, парень спрашивает: – Не подскажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начинают собирать вещи. Раввин смотрит на часы и говорит: – Молодой человек, вчера вы спрашивали меня, который час, так вот, сейчас – половина десятого. – Почему же вы вчера промолчали? – удивленно спрашивает молодой человек.– Видите ли: ответь я вам вчера, вы бы спросили у меня, куда я еду. Я бы ответил, что еду в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе домой. А у меня есть красавица-дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, она бы от вас забеременела, и вам пришлось бы на ней жениться. – И что же из того? – Так я вчера и подумал: на хрена мне зять без часов. 

    * * * Нищий идет по лесу и вдруг перед ним появляется человек в маске. – Стоять! Я – Робин Гуд! Я граблю богатых и всё раздаю бедным. – Так я же и есть бедный. Самый бедный из всех. – Правда? Тогда вот, бери. Человек в маске начинает отдавать бедному кошелек за кошельком с драгоценностями, затем уходит. Нищий прыгает от радости и кричит: – Я богат, я богат! И вдруг слышит: – Стоять! Я – Робин Гуд!

     * * * В машине едут двое. Возникает опасная ситуация на дороге. Один кричит: – Тормози! Тормози! Тормози! – Ты – водитель, ты и тормози. 

    * * * В квартире раздается телефонный звонок: – Позовите, пожалуйста. Васю. – Васи дома нет. А что ему передать? – Передайте ему три рубля.

     * * * Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге мужчину. – Здравствуйте! Я – настройщик. У вас рояль? – Да. Но мы не вызывали настройщика. – Ваши соседи вызывали. 

    * * * – За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.

     * * * – Алло. Скажите, это телефон 229-03-71? – Вы с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

    * * * Среди ночи в квартире раздается телефонный звонок. Звонящий возмущенно: – Значит так, если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! – Если вас что-то не устраивает, переселяйтесь жить на другую улицу. – Я вообще из другого района звоню!

     * * * По улице один нищий везет на коляске безрукого, безногого инвалида. К ним подходит дама, дает денег и сочувственно говорит везущему: – Тяжело вам приходится. Целыми днями так его и возите? – Зачем же целыми? До обеда я его вожу, после обеда он возит меня. 

    * * * Такси. На заднем сиденье сидят двое и беседуют. – Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар! – А я недавно тоже был в гостях, так там даже рыбные ножи не положили. Таксист: – Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу? 

    * * * Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит: – Внучек, уступи мне место. Я в сорок третьем ногу потерял. – Не гони, дед! Ехал я в сорок третьем автобусе. Не было там твоей ноги. 

    * * * Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Дже- рому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои. – Эта сделка невыгодна для нас обоих, – заметил Джером. – Если у меня увидят пять фун- тов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту, поймут, что вы ее украли. 

    * * * Один учитель жалуется другому: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю им теорему – не понимают, объясняю второй раз – не понимают, третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают. 

    * * * По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них: – Билл, сколько будет дважды два?– Четыре. Старший выхватывает пистолет и стреляет в Билла. – За что ты убил его? – ужасается третий ковбой. – Слишком много знал. 

    * * * В Лувре экскурсовод ведет группу. – А вот здесь была спальня Людовика XII, Людовика XIII, Людовика XIV, Людо- вика XV… Человек из группы замечает: – Боже, как тесно они жили: столько человек в одной комнате! 

    * * * Купив билет на поезд, шотландец четыре раза пересчитал сдачу. – Ну что, всё правильно? – спросил вышедший из терпения кассир. – Да уж до того правильно, что ни гроша лишнего. 

    * * * Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает: – Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует. 

    * * * – Чем вы можете объяснить то, что дожили до столь преклонных лет? – Тем, что я до сих пор не умер. 

    * * * Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло, любезно предложенное ему парикмахером. – Прошу постричь. – Охотно, господин профессор, но для начала я попросил бы вас снять шляпу. – О, простите. Я и не заметил, что здесь дамы. 

    * * * Человек в публичном доме жалуется мадам: – Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу? – Послушайте, месье, я ведь могу позвать жандарма! – Ах, мадам, жандармы мне тоже надоели.

    * * * – Ян, тебе не мешает то, что ты левша? – Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешива- ешь сахар в чае? – Правой. – Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой. 

    * * * Один охотник очень любил приврать. И вот однажды стал рассказывать, как на лис охо- тился. А перед этим попросил друга дернуть его за рукав, если он очень уж заврется. – Иду раз по лесу, смотрю, на поляне лиса стоит и хвостом вертит. А хвост у нее метра два будет… Чувствует охотник, друг его за рукав дергает, соображает – палку перегнул. – Подхожу поближе, хвост-то у лисы не два метра, а метра так примерно полтора… Друг опять его за рукав дергает. – В общем, полтора не полтора, а метр будет… Снова друг за рукав его дергает. – Прицелился я в лису, а она хоть бы что, стоит себе и своим полуметровым хвостом вертит. Друг его опять за рукав – дерг. – Да что ты меня всё дергаешь? – рассердился охотник. – Она что, по-твоему, совсем без хвоста была? 

    * * * В одной из американских гостиниц, где жили русские, сломался лифт. Трое русских решили подняться в свой номер по лестнице. Этаж у них был сто второй. А чтобы веселее было подниматься, через каждые сорок этажей решили делать привалы и рассказывать анек- доты. Сняли пальто и пошли. Всю ночь поднимались. Поднялись на сто второй этаж, а один и говорит: – Теперь последний анекдот, мужики. Я ключ в кармане пальто забыл. 

    * * * В магазин пришел лилипут и попросил продавца: – Взвесьте мне, пожалуйста, 20 грамм вот этой колбасы. – Вы что, издеваетесь? – Если бы я издевался, я бы попросил порезать. 

    * * * В трамвай зашла женщина. Тут же сидит мужчина. Она подошла и встала рядом. Муж- чина поднялся с места и предложил: – Садитесь, пожалуйста. Женщина села.– А вы, наверное, ленинградец? – Да. А как вы узнали? – Женщине место уступили. – А вы, наверное, москвичка? – Да. А как вы узнали? – Даже спасибо не сказали. 

    * * * На рынке: – Почем яйца? – Четыре тысячи. А надколотые – две пятьсот. – Так, надколите мне штук сорок. 

    * * * Разговаривают заслуженный артист и начинающий. Заслуженный: – Ну, что это мы всё обо мне да обо мне? Давайте поговорим о вас. Например, как вам понравилось мое выступление в последнем спектакле?

     * * * Кладбище. Хоронят мужчину. Гроб опускают в яму, и вдруг один из могильщиков заме- чает, что у покойного из бокового кармана выглядывает крупная денежная купюра. Могиль- щик осторожно сдвигает крышку, просовывает под нее руку, но покойный приподнимается, хватает его и кричит: – Спокойно! Контрольное захоронение. 

    * * * Новый русский приходит в родильный дом. Его встречает медперсонал: – Поздравляем! У вас родился сын. 3 500. – Чего считаться: 3 500, 8 500 или 15 500! Давайте его сюда.

     * * * Двое падают без парашютов. Один говорит: – Вася, вот сейчас долетим до земли и точно всмятку! – Не боись. Может, промахнемся.

     * * * В зоомагазине: – Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. – Но для чего вам столько живности. – Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

    * * * – Софа, где вы вчера были? – У Гриши. – И что же вы там делали? – Шесть часов играла на рояле. – Да. Я тоже не люблю эту семью. 

    * * * Один сосед просит другого соседа – музыканта— на несколько дней одолжить ему свою трубу. – Ты хочешь научиться играть на трубе? – радостно восклицает второй. – Нет. Я хочу выспаться. 

    * * * Мужчина приходит в магазин и просит взвесить ему килограмм сыра. Продавец охотно выполняет просьбу покупателя. Через полтора часа тот же мужчина снова приходит в тот же магазин и просит взвесить десять килограммов сыра. Продавец удивлен, но сыр взвешивает. Спустя еще два часа мужчина приходит и просит теперь уже взвесить ему сто килограм- мов сыра. – Но для чего вам такое количество сыра? – не выдерживает продавец. – Пойдемте, покажу. Вместе идут они по улице, через парк. Наконец покупатель подводит продавца к глубокой яме, из которой доносится чавканье. – Что это? – спрашивает шепотом продавец. – Не знаю, но сыр любит! 

    * * * Уезжает советский человек в командировку в Париж. Из Парижа нужно жене привезти какой-то подарок, а деньжат маловато. Думал он, думал и решил: привезу французское мыло! Заходит в один из парижских магазинов и обращается к продавцу: – Послушайте, месье, я из СССР и хотел бы купить своей жене французское мыло. Но только оно должно быть хорошо упаковано, лежать в коробочке, а на коробочке должна кра- соваться ленточка: подарок же! – Пожалуйста, – предлагает ему продавец. – Вот чудная коробочка, в ней десять кусков мыла. Сорок франков в кассу. Подходит мужчина к кассе и бормочет: – Сорок франков, сорок франков… Послушайте, месье, вы должны знать, что я покупаю мыло вовсе не потому, что у нас в стране нет мыла. У нас есть. А поэтому мне бы поменьше. – Понял вас. Есть пять кусков мыла в подарочной упаковке за двадцать франков. – Двадцать… – Месье, скажу откровенно: пять кусков в чемодан не влезут.– Понял вас. Есть чудная коробочка с двумя кусками мыла. Ленточкой завяжем. Восемь франков в кассу. – А я вот о чем подумал…У нас же коробочками не моются. – И у нас коробочками не моются! – Так зачем же коробочка? Давайте обвяжем ленточкой кусок мыла… – Четыре франка. – Четыре? Месье, исключительно из любопытства спрошу: а полкуска мыла? – Какое потрясающее чувство юмора! Подарить женщине полкуска мыла! Очарова- тельно. Упакуем. Ленточкой завяжем. 2 франка, пожалуйста, в кассу. Выходит мужчина из магазина, ощупывает бумагу и не поймет: многовато для половинки куска мыла. Провокация, не иначе. Сейчас его остановит охранник, а там, кроме мыла… Вскрыл мужчина упаковку, глядь, действительно, кроме мыла лежат в пакете десять пре- зервативов. – Что это такое, месье? Что за провокация? Я с вами как с человеком, а вы! Мне не нужен международный скандал! – Успокойтесь! Тише! Это принцип нашей фирмы! Наша фирма считает, что такие как вы не должны размножаться. 

    * * * Поезд. Один из пассажиров заказывает 30-й по счету стакан чая. – Разве можно столько пить? – не выдерживает проводник. – Я не пью. У меня горит одеяло. 

    * * * Инопланетяне поймали троих: американца, француза и русского. В целях изучения интеллекта мужчин посадили в три стеклянные барокамеры, из которых нельзя выйти. Каж- дому дали по десять хрустальных шаров. Спустя время инопланетянин подходит к первой барокамере, в которой американец жонглирует шарами. Инопланетянин записывает: «Интеллект – 15 процентов. Хорошо развиты механические рефлексы». Подходит ко второй барокамере. Здесь француз выкладывает из шаров узор. Иноплане- тянин записывает: «Интеллект – 20 процентов. Заложено творческое начало». Оказавшись у барокамеры с русским, инопланетянин видит: лежит перед мужчиной только один расколотый шар. Русского выпускают и спрашивают: – Что случилось? – Вы понимаете, один-то я расколол, а остальные куда-то профукал. 

    * * * В магазине: – Извините, у вас нет мяса? – Вы ошиблись. У нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив.

    * * * Время дефицита. В магазин заходит мужчина и спрашивает продавца: – У вас скумбрия в продаже есть? – Нет. – А окунь есть? – Нет. – А пелядь есть? – Нет. – А осетр есть? – Нет. – А горбуша есть? – Нет. – А карась есть? – Нет. – А мойва есть? – Нет. – А лосось есть? – Нет. – А корюшка есть? – Нет. – А салака есть? – Нет. – А стерлядь? – Нет. – Сазан? – Нет. – Омуль? – Нет. – Что это за безобразие, девушка? Ничего-то у вас нет! Мужчина разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца: – Светка, ну ты посмотри, дурак дураком, а какая память! 

    * * * В 1941 году дед Мазай спасал своих зайцев. Везет он их в лодке и переживает: голод, кормить животных совсем нечем. Обратился он в колхоз, а ему там и говорят: – О чем ты, старый, говоришь? Война! Всё партизанам отдаем. Бросился дед Мазай к партизанам: – Голубчики, зайцев нечем кормить. Спасайте! – Что ты, дедуля, самим жрать нечего, какие зайцы? Это у немцев продуктов полно. Отправился дед к немцам. – Накормим мы твоих зайцев, только скажи нам, где партизаны. Дедушка сказал, а немцы его обманули. Плывет Мазай и сокрушается: «И зайцев не накормил, и с партизанами некрасиво получилось».

    * * * Двое друзей проходят мимо афиш. Один кричит другому: – Синепупенко! Погляди какая смешная фамилия – Шопен!

  • В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий изможденный студент. – Ты что же, милый такой измученный? – обращается к нему старушка. – Задают много. – Ты, наверное, отличник? – Нет, бабушка. Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ: – Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то запачкаешь. – Это не плащ, – отвечает студент. – Это мой однокурсник Сидоров. Вот он – отличник! 

    * * * – Господин учитель, а мой отец говорит, что мы произошли от обезьян. – Происхождение вашей семьи меня не интересует. 

    * * * Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: – Вопрос на пятерку: как меня зовут? Все молчат. – Вопрос на четверку: что сдаем? Все молчат. – Вопрос на тройку: какого цвета учебник? Из последнего ряда доносится приглушенный голос: – Во, валит, гад!

    * * * На экзамене профессор спрашивает студента: – Вам задать один трудный вопрос или два легких? – Один трудный. – Хорошо. В какой точке земного шара впервые появились обезьяны? – На Арбате. – Почему на Арбате? – А это уже второй вопрос. 

    * * * – Т-т-товарищ п-п-препод-даватель, а м-может студент в пьяном виде зачет сдавать? – Может. – Ребята, заноси!

     * * * Возвращается домой людоед и тащит на спине мешок. – Кто это у тебя в мешке? – спрашивает его сосед. – Студента поймал. Суп варить буду. – Выбрасывай! Я вчера одного студента варил, так пока вода закипала, он всю картошку съел.

     * * * Грузин пишет домой письмо: «Дорогая мама! Учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, я – на такси». Спустя неделю приходит ответ: «Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все». 

    * * * – Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь, – просит мать сына-студента. – Спасибо, мама, я уже пообедал. 

    * * * – Гиви, скажи нам, что такое ос? – Это большой полосатый мух. – Нет. Большой полосатый мух – это шмель, а ос – это то, вокруг чего земля вертится. 

    * * * Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год его приехали навестить родители.Молодой человек показывает им свою комнату в общежитии. – Не обижают ли тебя здесь, сынок? – спрашивает матушка. – Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Неприятный человек. Ночью он вскакивает с постели и начинает громко кричать не своим голосом. А вот на этой кровати спит второй мой однокурсник. Этот не лучше первого. Он поднимается ночью и начинает биться головой о стену. – Какой ужас! Как же ты живешь в таких условиях, мой мальчик? – Мне не до них. Я по ночам на волынке играю. 

    * * * Студент на экзамене по истории КПСС не может ответить ни на один из заданных вопро- сов. Вконец измученный добродушный профессор, не желая срезать молодого человека, показывает на портрет Карла Маркса и спрашивает: – Юноша, ну хоть кто это, вы знаете? Студент после напряженного молчания: – Король пик? 

    * * * В мединституте на государственном экзамене студенту показывают два скелета – муж- ской и женский. – Кто это? Студент молчит. – Быть такого не может, чтобы вы не знали. Чему вас шесть лет учили? – Неужели Маркс и Энгельс?

     * * * Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: – Кто такой Карл Маркс? Молодой человек рассказывает о жизни и деятельности Карла Маркса, завершая свой рассказ словами: – Почтим память Карла Маркса минутой молчания. – А кто такой Ленин? – осторожно спрашивает один из экзаменаторов. Студент рассказывает о Ленине и резюмирует: – Ленин умер, но дело его живет. Почтим память вождя минутой молчания. Профессор шепчет коллегам: – Ставьте ему пятерку, а то сейчас заставит интернационал петь, а я только первый куплет знаю.

     * * * Преподаватель литературы спрашивает у студентки: – Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? – Живого.

    * * * Два студента после экзамена разговаривают: – Ну рассказывай, на сколько экзамен сдал? – На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – лучше сдам на тройку, а на остальные пива куплю. 

    * * * Телеграмма от родителей: «Как экзамен? Сообщи срочно!» Ответ: «Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью». 

    * * * Едут в купе темнокожий студент и украинец. Украинец разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Студент смотрит на него голодными глазами. Наевшись, его сосед заворачивает оставшееся сало в чистый рушник, убирает его в чемодан, туда же прячет хлеб, и поглядев на темнокожего, говорит: – Звыняй, хлопчик. Нема бананив. 

    * * * – Чего ты мучаешься? – успокаивает студента-композитора накануне экзамена его одно- курсник. – Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот – с конца до начала, – и готово! – Пробовал, – вздыхает студент. – Вальс Шуберта получается. 

    * * * Встречаются как-то два студента. – Ты сейчас чем занимаешься? – спрашивает один у другого. – Я ра-ра-ра-работаю. – А где именно? – На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции… – И чем же ты там занимаешься? – Я всем го-го-го-го-говорю: ту-ту-ту-ту-ту-ту. 

    * * * Два студента выходят из трамвая и плетутся к общежитию. Один начинает шарить по карманам. – Какой ужас! Куда подевался мой билет? – Да ну его! Всё равно уже приехали. – То есть как это ну его? У меня в него завтрак был завернут!

    * * * Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его: – Ну как? Сдал экзамен? – Кажется, сдал. – А какие вопросы задавали? – Откуда я знаю? Они на английском спрашивали. 

    * * * Студенческая свадьба. – Почему невеста не пьет, не ест? – Она не скидывалась…

     * * * – Ваша фамилия? Студент: – Иванов (улыбается). – Почему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 

    * * * Студент отпрашивается с лекции. – Профессор, – объясняет он свою просьбу. – У меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор подзывает студента и говорит: – Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели. 

    * * * Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли Вы, что такое экзамен? – Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? – Значит, другой не получит стипендию. 

    * * * Студент подходит к буфетной стойке: – Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): – Шикуешь?! – И шестнадцать вилок, пожалуйста.

    * * * Накануне сессии летит Бог и с ним два ангела. Пролетают над МГУ. Смотрят – все сту- денты готовятся к экзаменам. – Молодцы, – уважительно говорят ангелы, – сдадут. – Нет, не сдадут, – заявляет Бог. Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся. – Сдадут, – говорят ангелы. – Нет, не сдадут, – заявляет Бог. Летят над МИФИ. Там дым коромыслом, пьянка, гулянка, карты, музыка. – А вот эти не сдадут! – Сдадут, – уверен Бог. – Почему?! – На меня надеются 

    * * * Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: – Сдала? Студентка: – Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: – Ну, положим, не она сдала, а я сдался… 

    * * * Студентку спрашивают на экзамене: – Вы знаете убийцу Лермонтова? – Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

     * * * – Мольберт взял? – Взял. – Кисти взял? – Взял. – Краски взял? – Взял. – Палитру взял? – Да я подумал, по литру мало будет, взял по два. 

    * * * Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. – Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами. – Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:– Куда это вы направляетесь? – А я думал, вы следующего позвали. 

    * * * Студент робко вытаскивает экзаменационный билет, просматривает вопрос и неуверенно обращается к профессору: – Разрешите мне взять другой билет? – Возьмите. Студент берет другой билет, читает его, вздыхая, кладет обратно. – Простите, профессор, может быть, Вы разрешите взять третий билет? – Давайте вашу зачетную книжку. Студент дрожащей рукой подает книжку. Профессор ставит оценку «три» и расписыва- ется. Студент благодарит и уходит. Ассистент, сидящий рядом с профессором, в недоумении спрашивает: – За что тройка? – Раз ищет, значит, что-то знает. 

    * * * Отец студента профессору: – Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: – А спорим на десять тысяч, что сдаст?

  • В магазине женщина выбирает метлу. Выбирает час, другой, третий. Перебрала всё, что было на витрине, заставила продавца принести еще одну партию со склада – ничего не нра- вится. Наконец нашла то, что нужно. – Вот эту. – Мадам, вам завернуть или так полетите?

     * * * В оружейный магазин зашла женщина и попросила продать ей револьвер. – Какой системы? – спросил продавец. – Всё равно какой. Лишь бы это оружие стреляло. – Вы берете его для защиты? – О, нет! – воскликнула женщина. – Для защиты я возьму адвоката. 

    * * * – Мадам, это вы давали объявление о найме служанки? – Да, да. А вы согласны у нас служить? – О, конечно! Но предупреждаю: я не готовлю еду и не мою полы. – Тогда, быть может, вы играете на арфе? – Нет. Но почему вы спрашивает? – Видите ли, мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить еду и мыть полы.

     * * * «Уважаемый мистер Гиббс, – пишет в записке, адресованной учителю, возмущенная мать одного из учеников. – Никогда не смейте больше бить нашего Джонни. Он слабый, болезнен- ный, инфантильный ребенок! Мы сами его никогда не бьем. Разве только в порядке самообо- роны». Молодой человек приглашает девушку на танец: – Можно вас? – Можно. Но сначала давайте потанцуем. 

    * * * Женщина сдает экзамен по вождению, позже возвращается домой и муж спрашивает ее: – И как, сдала? – Еще не знаю. – А что сказал инструктор? – Видишь ли, врачи до сих пор не могут привести его в сознание.

    * * * Пожилая еврейская пара готовится ко сну. – Изя! Ты закрыл калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? – И дверь закрыл. – А на английский замок? – И на английский замок, Соня. – А на бельгийский? – И на бельгийский. – А на засов? – И на засов закрыл, Соня. – И на цепочку? – И на цепочку тоже. – Изя, а шваброй ты дверь подпер? – Ой! А шваброй забыл. – Ну вот! Пусть заходят и берут, что хотят. 

    * * * Приходит к доктору старушка и говорит: – Доктор, у меня всё болит. – Зайдите, бабушка, за занавеску и раздевайтесь. – Совсем? – Совсем, совсем, бабушка. Через несколько минут откидывается шторка и доктор слышит: – Ну, иди сюда, соблазнитель.

     * * * Француженка, англичанка и русская обсуждают своих мужей. – Мой муж – нежный и трепетный, как лань, – говорит француженка мечтательно. – А мой муж сильный и благородный, как олень, – с гордостью произносит англичанка. – А я не знаю, как своего назвать, – после некоторых раздумий говорит русская. – Но то, что он – скотина, это точно.

     * * * – Сарочка, скажи, было ли такое, чтобы твой муж не пришел вечером домой? – Только один раз пару лет назад. Но я надеюсь, он еще вернется.

     * * * – Сара, ты хоть бы спросила, как я живу? – Как ты живешь, Сима? – Ой, и не спрашивай!

    * * * Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Абрам, говорит: – Сара, целую, спи с Богом! – Не слышу, Абрам! – Иди, спи с Богом! – С кем, с кем спи? Не слышу! – Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. – Абрам, я всё поняла, но почему с Олегом два раза? 

    * * * В городской филармонии оркестр под руководством знаменитого дирижера исполнял симфонию. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза. В тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращенный к соседке: – А я всё жарю на маргарине. 

    * * * На очередном митинге кто-то кричит: – Не голосуйте за коммунистов. Они опять придут к власти и всех изнасилуют! В толпе одна юная слушательница дергает за рука в другую: – Не верь ты в эту брехню. Пустые предвыборные обещания. 

    * * * Жена, побывавшая на рыбалке с мужем, рассказывает подруге: – Я всё делала не так, как надо: говорила слишком громко, взяла не ту наживку, не туда забрасывала, клевало у меня не так, подсекала неправильно и вообще…поймала больше рыбы, чем он. 

    * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые. – Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!

     * * * Голубь назначил голубке свидание в полдень у городской ратуши. В полдень голубка не прилетела, в час дня ее всё еще не было и в три – тоже. Наконец, около семи вечера она появилась. – Но где же ты была? Почему так опоздала, ведь от твоей площади до ратуши пять минут лета. – Милый, – проворковала голубка. – Сегодня такая чудесная погода, что я решила про- гуляться пешком.

    * * * – Кто тебе прислал такое длинное письмо? – удивляется муж. – Моя подруга Лена, – отвечает жена. – Она сейчас отдыхает в Дагомысе. – О чем же она тебе пишет? – Она пишет, что обо всём расскажет мне при встрече.

     * * * Врач говорит пациентке: – У вас головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Простите, сколько вам лет? – 29. – И серьезная потеря памяти. 

    * * * Встречаются две приятельницы. Одна спрашивает у другой: – Я слышала, ты позировала известному художнику? – Да. – И как же называется картина? – «Ева и змея». – И с кого же он писал Еву? 

    * * * В лесу мужчина собирает грибы. Вдруг из чащи выходит старушка с ружьем. – Небось, изнасиловать меня хотел? – спрашивает она. – Да что вы! И в мыслях не держал. (угрожая ружьем) – А придется!

     * * * – К тебе или ко мне? – С чего вы решили, что я соглашусь? – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов? 

    * * * Когда мадам Роза сильно обижается на окружающий мир, она берет два пустых ведра и просто гуляет с ними по Одессе.

    * * * Деревенская дискотека в клубе, все друг друга знают. Вдруг заходит незнакомый симпа- тичный парень. Приглашает на танец деревенскую девушку. Та аж зарделась. – Что-то я вас у нас прежде не видела. – Так я же сидел. – За что? – Жену убил. Девушка, обращаясь к подруге: – Тамарка, гляди, он еще и неженатый! 

    * * * Соседка пришла в гости и, причмокивая от удовольствия, кушает изюм с тарелочки. – Софочка, – интересуется гостья, – и где же это вы такой вкусный изюм берете. Софочка, убирая со стола тарелку с изюмом: – Это вы берете, а мы-таки покупаем. 

    * * * – Молодой человек, а у вас есть девушка? – Нет. – А почему у такого красивого парня нет девушки? – Мам, ну не начинай. 

    * * * Женщина жалуется подруге: – Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной что-нибудь слу- чится, он не сможет опознать тело. 

    * * * На аукционе: – Продано даме из третьего ряда, зажимающей правой рукой рот своему мужу! 

    * * * Женщина отговаривает дочь выходить замуж. – Ты не должна этого делать ни в коем случае! Только взгляни на этого парня: сирота, хромой. – Но, мамочка, если бы я стремилась за красивого и богатого… – Дело не в том. Молодому человеку и без того досталось от жизни.

    * * * Прелестная дама оборачивается к сидящему позади нее в кинозале зрителю и шепотом интересуется:-Скажите, вам, случайно, не мешает перо на моей шляпке? – Что вы! Не беспокойтесь! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу. 

    * * * Переполненный автобус. Недовольный женский голос: – Мужчина! Как вам не стыдно! Сию же минуту уберите руку с моей груди! Спустя секунду та же женщина: – Я не вам. Вы можете не убирать. 

    * * * Жак привел любимую девушку и представляет ее матери. – Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно при- бирает квартиру. – Прекрасно, сынок. Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятни- цам.

     * * * Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается вокальными упражне- ниями. Внезапно она прерывает пение и подзывает к себе горничную. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою. – Это не собака, мадам. Это месье.

     * * * Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось крас- ное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал: – Неплохой выстрел, мадам.

     * * * Проститутка спрашивает у коллеги: – Ты в первый раз как – по любви или за деньги? – Три рубля – не деньги, значит, по любви. 

    * * * По глухому темному переулку идет женщина. Вдруг видит: навстречу ей движется мужик, широко расставив руки. «Ну погоди, – думает женщина, – сейчас ты у меня получишь!»Пнула мужика в пах и убежала. Мужик взвыл: – Хулиганки проклятые! Третье стекло разбили! 

    * * * – Когда женщины говорят меньше всего? – В феврале. – А почему? – А потому, что в нем всего 28 дней.

     * * * В редакции молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться! Вот, Надежда Константиновна уж на что мор- доворот была, а какого парня отхватила!» 

    * * * В очереди за новогодними елками стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабка. – Девушка, ты последняя? – Я не девушка! – Дура! Нашла чем хвастаться. 

    * * * Бабушка наставляет внучку: – У каждой женщины должна быть только одна большая любовь. – А кто был твоей единственной любовью, бабушка? – Моряки!

     * * * Поезд. Купе. Разговаривают три девушки. Одна говорит: – Я хочу познакомиться с мастером спорта. Вторая: – А я хочу познакомиться с генералом. Третья: – А я хочу познакомиться с индейцем. Стук в дверь. В комнату заглядывает молодой человек: – Разрешите представиться! Мастер спорта, генерал Чингачгук. 

    * * * Потрепанный ловелас пристает к красивой девушке: – Скажите, что я должен сделать для вас, чтобы добиться взаимности? – Вы должны дать мне наркоз.

    * * * – Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. – Господи! Да что же это такое делается? Даже на крыше нельзя чувствовать себя в без- опасности. 

    * * * Муж и жена гуляют по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. – Милый, – говорит она мужу, – вот идет Марина. Когда она поравняется с нами, оста- новись и скажи, что у нее замечательное платье. – Зачем? Ты хочешь сделать ей приятно? – Наоборот. Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус.

     * * * Пани Наталья уговаривает мужа пойти в театр. – Но ты видела этот спектакль. – Да, но я видела его совершенно в другом платье.

     * * * Поздний вечер. По опустевшему парку идет женщина. И вдруг голос: – Стоять! Женщина остановилась. – Лежать! Легла. – Ползи! Поползла. И вдруг: – Женщина, вам плохо? Я собаку дрессирую, смотрю – вы ползете.

     * * * Жокей взял на скачки свою подружку. – Ты можешь задать мне любой вопрос о конном спорте, и я отвечу тебе. – Где жокеи берут такие красивые шелковые блузы? 

    * * * – Представьте себе, вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что вы будете делать в этом случае? – А что я должна делать? – Как? Вам не объясняли? Надо сразу лечь.– Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь, нужно обязательно стрелять? 

    * * * Молодой человек пришел в гости к понравившейся ему женщине. Стены ее квартиры были увешаны мужскими портретами. – Это ваши предки? – полюбопытствовал молодой человек. – Нет, – ответила женщина. – Это ваши предшественники. 

    * * * – Мне кажется, – замечает мать в разговоре с взрослым сыном, – твоя жена не такая уж хорошая хозяйка. – Но почему ты так говоришь, мамочка? – Впервые вижу, чтобы женщина открывала яйца консервным ножом. 

    * * * Мужчина спрашивает у своей невесты: – Скажи откровенно, я у тебя единственный, правда? – Правда. Ума не приложу, почему все об этом спрашивают? 

    * * * Бракоразводный процесс в Одессе. Муж объясняет судье: – Я хочу развестись со своей женой потому, что она не удовлетворяет меня как женщина. Не выдержав, вскакивает со своего места теща и кричит: – Вы только посмотрите на него! Придурок! Идиот! Всю Одессу удовлетворяет, а его – нет. 

    * * * Встречаются две женщины. Одна говорит другой: – Все мужчины пьют. – Не все. Мой еще и ест. 

    * * * Дама рассказывает знакомому о своем бывшем муже: – В 20 мы с ним встретились, а в 23 я от него ушла. – Я тоже считаю, что трех часов вполне достаточно. 

    * * * Одна подруга говорит другой: – Мой муж живет одним днем!– Мой – тоже. Ночью ни на что не годится.

     * * * Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется, но никак не может догнать курицу. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев с пафосом произносит: – Она предпочла смерть. 

    * * * Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи слушателей. 

    * * * Венера Милосская – скульптору: – Когда я предупреждала: «Без рук», я совсем не это имела в виду. 

    * * * Поступает девушка на филологический факультет. Педагог ее спрашивает: – И что же вы молчите? – Билет у меня вот… – Что у вас там написано? – «Великий польский поэт». – И что же? – Не помню. – А фамилию Мицкевич помните? – Помню. – А как его звали? – Не помню. – Как первого мужчину звали? – Валера.

     * * * Женщина опоздала в оперу. Действо в самом разгаре. Женщина пробирается на свое место, наступая присутствующим на ноги и шелестя пакетами. – Тихо! – раздраженно призывает ее к порядку сидящая здесь же дама. – Увертюра! – От такой же слышу! 

    * * * Встречаются две подруги и одна другую спрашивает: – И как твой алкаш? По-прежнему пьет, гуляет, проигрывает деньги в рулетку?– Нет, ты знаешь, я с ним серьезно поговорила и он теперь не гуляет, а тихонечко лежит себе в реанимации.

     * * * В казино приходит дама и делает ставку на число 22. Выигрывает. Снова ставит на 22. Крупье: – Мадам, рекомендую поставить на другой номер. Дважды одно число не выпадает. – У меня своя система, молодой человек. Выигрывает. И снова ставит весь выигрыш на 22. Крупье: – Мадам, вам повезло, но чтобы одно и то же число выпадало трижды, точно быть не может. – Я же говорю вам: у меня своя система. И снова дама выигрывает, забирает свои деньги и собирается уходить. У выхода к ней подходит мужчина. – Прошу прощения, мадам, я хозяин казино. Вы выиграли значительную сумму денег. Мы готовы выплатить вам столько же, если вы расскажете нам о своей системе в подробностях. – Видите ли, я прилетела сюда рейсом № 7, место у меня было тоже седьмое. Приезжаю в гостиницу, мне дают ключ от седьмого номера. Понимаете? – Да, но вы же три раза ставили не на 7, а на 22. – Так трижды семь и есть 22! 

    * * * В картинной галерее дама спрашивает дежурного: – Скажите, это картина Ван Гога? – Нет. Это Мане. – Но вот это – точно Пикассо? – Извините, мадам, но это – зеркало… 

    * * * На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей держит в руках мобильный телефон и тычет пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. – Унучек, помоги написать сообчению. – Пожалуйста, бабуля. Что надо написать? – Пиши: «Подлец! Не ищи меня. Я у мамы». 

    * * * Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Кассир говорит ей: – А теперь подпишитесь. – А как? – спрашивает старушка. – А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую всех вас. Ваша тетя Клава».

    * * * Супруги приезжают из родильного дома. Жена с подозрением смотрит то на ребенка, то на мужа. Вдруг она подходит к мужу и дает ему пощечину. – За что? – не понимает он. – Почему ребенок на соседку похож? 

    * * * Пожилая дама сидит в кафе за одним столиком с молодой женщиной. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. – Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте, – недовольно замечает дама. – Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного времени хватает только на пере- кур? 

    * * * В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало. – Зачем вам здесь зеркало? – спрашивают продавца. – Чтобы покупательницы не смотрели на весы. 

    * * * – Мэри, что-то давно не видела я тебя с Джоном. – Мы расстались. – Почему? – Он знал слишком много похабных песен. – И постоянно тебе их напевал? – Нет. Насвистывал. 

    * * * Клиентка приходит в магазин и жалуется: – Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – «100 процентов хлопка». – Всё верно, мадам. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

     * * * На кухне коммунальной квартиры разговаривают три соседки: – А мой муж всё пьет и пьет. Спасу нет. – А мой всё по бабам ходит и ходит. – А мой не пьяница, не бабник, но сифилитик. В это время на кухню заходит муж третьей: – Дура ты, Нинка. Сколько можно тебе объяснять? Не сифилитик, а филателист.

    * * * Корреспондент берет интервью: – Вот вы – инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же вы умудрились стать валют- ной проституткой? – Даже не знаю. Просто повезло, наверное. 

    * * * Беседуют дамы. Одна говорит другой: – Мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер- блюдами. Сначала исчезает дворец, за ним – пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом. 

    * * * – Кто такая порядочная женщина и кто такая потаскуха? – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…

     * * * Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: – Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма, но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали. 

    * * * Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижи- мает к стене. – Что вы собираетесь делать?! – восклицает она. – Не знаю, мадам, это же ваш сон. 

    * * * Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: – А до меня у вас были мальчики? – Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. 

    * * * Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: – Почем мясо-то, милок? Мужик: – А у тебя валидол с собой?

    * * * – Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. – Что же это? – Короткое замыкание. – Ну, так удлините его! 

    * * * Молодая женщина приходит к гадалке. – Пять лет тому назад, – говорит она, – вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. – Ну и что? – Так оно и есть, у меня пятеро детей. – Прекрасно! – Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж? 

    * * * Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой: «Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: – Что, пиво? – Нет. – Самогон? – Нет. – А что тогда? – Бензин. – Зачем? – Знаю я вас! Только первый лесок – так у вас сразу бензин кончается! 

    * * * – Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желу- док? – Да, моя милая. – Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

     * * * Женщина рассказывает подругам: – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.

    * * * Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: – Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал. – Хорошо, давай в 7 на завалинке. Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке. – Старуха, ты чего тут лежишь? – А меня мама не пустила! 

    * * * Звонок в дверь: – Кто там? – Джек-потрошитель! – Дорогая, это к тебе.

     * * * – Девушка, можно Вас на минуточку? – А Вы успеете? 

    * * * – Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! – Даром? Во… – и показывает фигу.

     * * * Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

     * * * Мужчины Женщина садится в такси. Таксист привозит ее по указанному адресу, и вдруг она спо- хватывается: – О, Боже! Сумочку на работе забыла, а кошелек в сумочке. Как же так! На работе уже никого нет… Не успевает она выйти из автомобиля, как тот срывается с места и спустя двадцать минут они с таксистом оказываются в лесу. Мужчина выскакивает из машины, расстилает на земле брезент.– Что вы! Что вы! С ума сошли! Я замужем, и у меня трое детей! – в страхе кричит женщина. – Да?! А у меня тридцать кроликов! Рви траву! 

    * * * – От Поля ушла жена, оставив его без единого франка. – У меня еще хуже. Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла. 

    * * * Стоит на рынке мужчина и продает петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает: – Скажите, а ваш петух курочек топчет? – Нет, вы что! Не топчет! Хороший петух! Покупатель уходит. Подходит второй: – Петух кур топчет? – Нет, говорю же. Хороший петух. Зачем ему кур топтать? – Ты что, дурак? – обращается к продавцу другой продавец. – Ты знаешь, что такое «кур топтать»? – Нет. Объяснил ему сосед. И вот подходит к продавцу еще один покупатель. – Петух твой кур топчет? – Топчет! Еще как топчет. И кур, и индюка, и овцу, и свинью. Корову, и ту топчет! – Слушай, зачем такого хорошего петуха продаешь? – На меня поглядывать стал. 

    * * * – Андреа, – обращается к супругу женщина. – Сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. Ты должен молчать и кивать головой. И запомни: не надо целовать жениху руки и кричать: «Спаситель наш!» 

    * * * Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник. – Почему мы остановились? – спрашивает у него пожилая дама. – Мы переехали корову, – отвечает проводник. – Как? Она стояла на рельсах? – Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев. 

    * * * – Скажите, если шесть темнокожих собираются совершить групповое изнасилование, как их остановить? – Бросить им баскетбольный мяч.

    * * * – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, – говорит мужу жена. – С какой начать? – Без разницы. – Я от тебя ухожу! – А плохая? 

    * * * – Кто такой дипломат? – Дипломат – это мужчина, способный убедить жену в том, что шуба ее полнит. 

    * * * Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей! – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Такая молоденькая и уже четверо детей? – недоверчиво переспрашивает директор. – Не у нее, у вас!

     * * * Мужчина пришел к одинокой женщине в гости. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поужинал. Женщина обнимает его и говорит: – Теперь ты мой! – Нет уж! Сама мой! 

    * * * – Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? – Только дымным. – Почему именно дымным? – Пока дым рассеивается, я успеваю влезть на дерево. 

    * * * Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером возвращаются усталые, подавленные и без добычи. – Может, собаку надо было подбрасывать повыше? 

    * * * В поезде, в одном купе едут – на верхней полке немка, на нижней – грузин. В какой-то момент немке становится скучно, она склоняется к попутчику и спрашивает: – Шпрехен зи дойч? – Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?

    * * * В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает: – Петров, кто написал «Евгения Онегина»? – Не знаю, господин учитель. – Иди домой и приведи своего отца! Ученик пришел домой и всё рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец при- шел к учителю и сказал: – Я всё выяснил, господин учитель. Это сделал он. Но он больше никогда так не будет.

     * * * Записка на дверях парикмахерской: «Парикмахерская закрыта на футбол». 

    * * * Однажды грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался и просит: – Исполни, рыбка, три желания. – Я могу только два. Я ведь не золотая, а позолоченная. – Давай, сколько можешь. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Бал- тийского моря. – Боюсь, что это желание я исполнить не смогу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание? – Сделай, рыбка, мою жену красавицей. Посмотрела рыбка на фотографию жены просителя и спрашивает. – Может быть, вернемся к границам Грузии? 

    * * * В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит: – Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги! Гиви отмахивается и продолжает игру. Тренер: – Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал? Гиви забивает гол, подплывает к тренеру. – Что вы, слушайте? «Отдай мяч, отдай мяч». Я гол забил! – Ты гол забил, а Гоги утонул!

     * * * Ливень. Футбольный стадион. Сидят два промокших насквозь болельщика. Один говорит другому: – Представляешь, а меня моя дура хотела в такую погоду на прогулку вытащить!

    * * * – Я мечтаю о приключениях, острых переживаниях, прекрасных женщинах! – кричит в истерике сын, обращаясь к отцу. – Всё! Надоело! Я ухожу из этого дома! И ты не пытайся остановить меня! – А кто это собирается тебя останавливать? – кричит отец. – Пойдем вместе! 

    * * * Журналист интервьюирует старика, долгожителя Монте-Карло: – Какой вы соблюдали режим для того, чтобы продлить свою жизнь? – Никакого режима! Ем что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо у рулетки, либо в ночных клубах. – Это просто поразительно! – восклицает журналист. – И сколько же вам теперь лет? – Через месяц будет сорок.

     * * * Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последнюю минуту передумал: – Пожалуй, я всё-таки женюсь на другой и приду с ней завтра. – Извольте, но изменения в документе будут стоить дополнительных пять фунтов. – Гм…Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.

     * * * Молодой шотландец пришел на почту и отправил телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал на почте. Ответ пришел только после полуночи. – Молодой человек, вы уверены, что не ошиблись в выборе? – замечает телеграфист. – Она, похоже, не торопилась с ответом. – Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа. 

    * * * Один шотландец спрашивает другого: – Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов? – Нет. – Заплатишь за мой кофе, если я тебе расскажу? – Согласен. – Они поступают так же, как и мы: выбрасывают кожуру от бананов.

     * * * – Почему ты такой грустный? – Вчера выдавали замуж мою невесту.– Но за кого? – За меня.

     * * * По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает милици- онер: – Гражданин, что за маскарад? Для чего вам веревка? – Хочу повеситься, товарищ милиционер. Жена от меня ушла. Милиционер: – Вообще-то, когда вешаются, веревку вокруг шеи повязывают. – Пробовал, задыхаюсь. 

    * * * Перед толпой у храма раздается радостный крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова на ногах! – Скажи, брат, как случилось это чудо? – спрашивают его. – У меня украли машину…

     * * * – Моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. Только на прошлой неделе требовала двести долларов, позавчера – сто тридцать, а сегодня утром – сто пятьдесят. – И на что же ваша жена их тратит, позвольте спросить? – Понятия не имею. Я никогда ей ничего не даю. 

    * * * – Где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот это любовь! – Чёрта с два! Это радикулит… 

    * * * Два алкоголика – мужчина и женщина – ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: – Третьим будешь? Он смотрит на нее: – Я и первым не буду. 

    * * * Счастливый молодой отец делится радостью с приятелем: – Жена вчера родила. Рожала современным способом – в воде. Ребенок просто замеча- тельный и на редкость неприхотливый: корми да воду в аквариуме меняй.

    * * * – Почему у вас такой печальный вид? – Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей невесты. А завтра у него свадьба. Грустно терять такого хорошего клиента. 

    * * * Сидят два приятеля в кафе. Один другому рассказывает: – Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят на пол… – Елки-палки! – вдруг восклицает второй. – Как хорошо, что ты напомнил: моя жена уже два часа ждет меня дома. 

    * * * На улице к прохожему подходит молодая женщина. – Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы – отец одного из моих ребятишек. – Что?! – пугается мужчина. – Я?! Но, позвольте… – Успокойтесь, я учительница… 

    * * * Около больного мужа сидит его жена: – Что тебе дать, дорогой? Может, супчику? – Нет аппетита… – А картошечки? – Не хочу. – Водочки? – А Бог его знает…

     * * * В городском бассейне к одному клиенту подходит администратор и говорит: – Месье, прошу вас выйти изводы, уйти и больше никогда сюда не приходить. Мы заме- тили, что вы делаете пи-пи в бассейн. – Это делают абсолютно все присутствующие. – Да, месье. Но с трамплина – только вы. 

    * * * На трамвайной остановке – толпа народа. Вдруг из толпы выходит мужчина, ложится на трамвайные пути. В руках у него буханка хлеба. – Ты чего, мужик? – лениво спрашивает его кто-то из толпы. – Ничего, – отвечает мужчина. – Покончить с собой хочу. – А зачем хлеб взял?– Как зачем? – удивляется самоубийца. – Пока трамвай придет, еще, пожалуй, с голоду умру. 

    * * * Мужчина сдает экзамен на право вождения автомобиля. Машина мчится по улице. Неожиданно на дороге появляются старушка и девушка. – Кого давить будем: старуху или девчонку? – спрашивает инструктор. – Старуху! – кричит экзаменуемый. – Неправильно! – Девчонку! Девчонку! – спохватывается экзаменуемый. – Болван! На тормоза давить надо! 

    * * * Сидят на берегу два рыбака. У одного клюет одна за другой, у другого совсем не клюет. – На что ты ловишь? – спрашивает второй у первого. – На таблетки от сифилиса. – А где ты их взял? – В любой аптеке продают. Побежал второй рыбак в аптеку. – Мне сто упаковок таблеток от сифилиса! – просит. Фармацевт: – Что, поймал? – Нет еще, но место знаю клевое. 

    * * * Дружили два бейсболиста, играли в одной команде. И вот один из них оказался на пороге смерти. Приходит к нему приятель и просит: – Я знаю, ты попадешь в рай. Найди способ рассказать мне оттуда, играют ли в раю в бейсбол. – Постараюсь. Умер. Похоронили его. На сороковой день снится он своему другу. – Меня на минуточку отпустили и велели передать тебе три вещи: бейсбол в раю очень популярная игра, тебя включили в одну из команд. – А что третье? – В среду первая игра.

     * * * Три солдата соревнуются в меткости. Англичанин попал из винтовки в спичечный коро- бок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и попал в обе. Русский стоял, думал, смотрел по сторонам, потом спросил: – Слышите писк комара? – Слышим.– А вот и он сам летит. Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился. – Не попал! Летает! – закричали все. – Летать-то он будет, но любить – никогда.

     * * * Встречаются два грузина. Один хвастается: – Слушай, я себе джип купил. – Какой? Чероки? – Нэт. Узкий. 

    * * * – Слыхал, Митричу дали пятнадцать лет за то, что бросил жену? – Да ладно! Я свою трижды бросал. – Тоже с девятого этажа? 

    * * * В ресторане два молодых человека наблюдают за девушками. Один спрашивает: – Может быть, подойдем? – Погоди. Пусть они сначала расплатятся. 

    * * * – Вы холосты или женаты? – спрашивает портной заказчика. – Женат. – Тогда запишем – потайной карман в подкладке пиджака. 

    * * * Мужик с похмелья пошел к пруду – захотел воды напиться. И случайно ухватил за хвост золотую рыбку. Рыбка и просит: – Отпусти меня. За это я исполню три твоих желания. – Дай мне кружку пива. Появилась перед мужчиной кружка пива. Он выпил. И говорит: – Еще кружку пива хочу. Исполнила рыбка и это желание. А мужик хлопнул рыбкой о стойку и закусил. 

    * * * Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего: – Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Машина движется, прохожий сзади руководит.– Давай! Еще давай! Еще! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил. 

    * * * Двое решили выпить, а денег нет. Тогда один предлагает: – Давай прикинемся сотрудниками ГАИ и насобираем на бутылку. Остановили они первый же проезжавший автомобиль и потребовали заплатить штраф. Из машины вышли крепкие ребята и начали их бить. Побили и уехали. – Ты номер запомнил? – спрашивает один из приятелей у другого, лежащего на земле. – Да. Сорок три – сорок четыре. – А буквы? – А буквы на обуви не пишут.

     * * * Девушка спрашивает своего избранника: – Милый, как ты находишь мою грудь? – С трудом. 

    * * * – Я возьму себе красивую, умную, верную и хозяйственную жену, – говорит холостяк своему приятелю. – И как ты собираешься справиться со всеми четырьмя?

     * * * Механик в автомастерской говорит заказчику: – Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. – Вполне возможно, – соглашается заказчик. – На перекрестке нас было трое. 

    * * * Встречаются два друга. – Как твои дела? – спрашивает один другого. – Нормально. Вот только….Кажется мне, что моя жена беременна. – Да что ты? Ну и кого ты подозреваешь? 

    * * * Два друга едут на мотоцикле. Ветер, холод. Один предлагает второму: – Давай остановимся, я курточку задом наперед надену, а ты на спине мне молнию застег- нешь. – Договорились! Так и сделали. Едут дальше. И вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает автомобиль. Ава- рия.Мотоциклисты лежат на земле. На место происшествия прибывают «Скорая» и сотруд- ники ГАИ. Один из сотрудников всматривается в лежащих на земле мотоциклистов и говорит дру- гому: – Жалко парней! Молодые совсем! Такой силы был удар, что у этого голова задом напе- ред. Давай повернем ее на место. 

    * * * Разорившийся банкир стоит в музее у картины «Черный квадрат» Малевича: – Вот! И я теперь так же думаю! 

    * * * Директор дома культуры вне себя от злости. – Нет, вы представляете! – обращается он к коллегам. – Обещали прислать квартет, а прислали только четырех музыкантов! 

    * * * Встречаются два бывших одноклассника. Один на дорогой машине, в хорошем костюме, другой в стареньком пальтишке и таких же ботинках. – Послушай, – говорит второй первому. – Как же так получается? В школе ты получал одни двойки. Два плюс три у тебя равнялось девяти. Простейшую задачку самостоятельно решить не мог, сочинения писал с ошибками. И вот, пожалуйста: деньги, костюм, машина. Я же был отличником, получил три высших образования, ракеты конструировал и едва концы с концами свожу. – Я тебя сейчас научу, как надо жить, – отвечает приятель. – Едешь в Германию, покупа- ешь там бочку пива за тысячу долларов, привозишь ее сюда, продаешь за три тысячи долларов. Вот на эти два про́цента я и живу. 

    * * * Спустя годы совместной жизни жена говорит мужу: – А ты стал любить меня гораздо меньше, чем прежде. – С чего ты взяла? – удивляется муж. – Прежде ты постоянно держал меня за руку, а теперь перестал. – Дело в том, что теперь у нас в доме нет пианино, дорогая. 

    * * * Два рыбака сидят зимой у проруби и ловят рыбу. У одного перевязан палец. Он просит приятеля: – Помоги мне мотыля насадить. – С пальцем-то что? – спрашивает его тот. – Вчера закуску из мышеловки доставал.

    * * * Пошел старик к синему морю и забросил невод. Так, дурак, и стоит без невода. 

    * * * Двое рыбачат. Один спрашивает: – У тебя запасного поплавка не найдется? – А с твоим-то что? – Бракованный попался. Всё время тонет.

     * * * Два старичка встречаются в трамвае. Один радостно кричит: – Друг! Это ты! Мы же с тобой Зимний брали! Ты еще, поднимаясь по лестнице, на пальто наступил и упал. – Правильно! Как же ты меня узнал? – По пальто и узнал. 

    * * * Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: – Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – поте- ряли автобус. Как поступим в этот раз? Выходит один из рыболовов: – Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить. 

    * * * По одной из улиц Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, другой обнимает девицу. Знакомый полицейский кричит ему: – Джим! Что ты делаешь? Одной рукой? – Ну нельзя же совсем бросить руль. 

    * * * Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: – Я сейчас отойду к двери, а вы мне бросьте эту рыбу из-за прилавка. Продавец удивленно: – Зачем? Рыбак: – После этого я всем смогу честно сказать, что сам ее поймал.

    * * * Стоит армянин перед памятником Пушкина. – Вот это армянин! Ай да армянин! Памятник человеку поставили! – Вы ошибаетесь. Это не армянин, а русский поэт. – Как же! Вот тут написано Газон Засеян. 

    * * * Мужчина давно не видел своего одноклассника. Приезжает к нему в гости, а у того один- надцать детей. – Вы с женой, должно быть, очень счастливы? – спрашивает гость. – Какое там! Жена – стерва! Постоянно меня пилит, кричит и бросается на меня с кула- ками. Откровенно говоря, я ее даже побаиваюсь. – Так зачем же ты согласился на такое количество детей? – В толпе легче затеряться. 

    * * * Мужчина рассказывает приятелю: – На прошлой неделе я подал в газету объявление, в котором сказано, что я ищу спутницу жизни. Не успел я и глазом моргнуть, как получил целый мешок писем. – Интересно, что же в них? – Мужики пишут: «Забери мою!» 

    * * * Грузин возвращается с футбольного матча. Навстречу ему идет другой грузин. – Вах! С матча идещ? – Да! – Какой счет? – Два нол. – Вах! И кто вииграл? – Ти щто? Савсэм дурак? Нол справа, нол слэва! 

    * * * Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в лес и посели

  • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: – И куда это мы так спешим? – На лекцию! – Кто же в такой час лекции читает? – МОЯ ЖЕНА!

    ***Телефонный разговор: – Дедуль, там на шоссе большая пробка? – Не знаю… я там первый.

    ***На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… Пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

    ***Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гости- ницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: – Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: – Сэр, я арестовал важную персону… – Кто это, мэр Нью-Йорка? – Нет сэр, это круче… – Не говори мне, что это губернатор штата… – Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

    ***В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: – Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. – Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. – Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? – Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он про- кладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. – А если вдруг ни у кого нет осла? – Тогда вызываем инженера!

    ***В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: – А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? – Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

    ***Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: – Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник: – Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не при- стегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингви- нов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: – Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: – Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бан-дюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию: Бандюки: – Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!***Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – «Лада-Кутузов»… Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: – Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разу- меется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! – Пардон мсье! Кес ке се? – Автобус, кажу, до депа йде?!

    ***Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счет- чику. Таксист: – Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл, на чай оставил. – Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.

    ***Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение ско- рости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко повора- чивается и орет: – ГАВ!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: – Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

    ***Механик в автомастерской говорит заказчику: – Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. – Очень воз- можно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось

    ***– Сержант Петров! Откройте свой бумажник! – Может, багажник? – Ах да, точно, всегда опережаю события!

    ***– Машину купил, но не едет чего-то, зараза! – За сколько купил? – За 18 тысяч. – Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

    ***Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: – Продаешь что ли? – Да, нет – жена права получила!

    ***На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоня- ется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: – А вам нет, я адвокат!

    ***Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дре- безжит: – Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? – Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… – Зеленый… На зеленый я и сама могу!

    ***Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: – Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

    ***Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: – Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: – Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После опера- ции досталась, как сувенир на память. – Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: – О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

    ***Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спраши- вают, как ему новая работа. Он отвечает: – Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

    ***В вагоне электрички контролеры пассажиру: – Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд! – Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы при- шли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

    ***Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тон- неля: – Почему не включили свет? – Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

    ***На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос: – Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

    ***Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? – Да ничего… – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? – Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопла- стом по стеклу возюкаю…

    ***– Любимая, ты где? – Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор: – Не включу! Я с ним поругалась!

    ***Милицейская волна: – 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»! – Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулиро- вания!

    ***Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. – Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! – Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

    ***Встречаются два друга, один другого спрашивает: – Ванька, говорят ты вчера в аварию попал? – Да было дело, в кювет улетел… – Как это случилось? – Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

    ***Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ««Черт! «– сказала маленькая старая леди, – «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спа-сибо, что сказали! ««Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли? ««О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножни- цами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – «20 бак- сов или отрежу! «. «Хм! Хорошая идея! «– засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? ««Понимаете – сказала маленькая старая леди, – «не все пла- тят…»

    ***В Узбекистане гаишник ничего, не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. – Так, отец, почему превышаем? – Да как же, я на ишаке превысить могу?! – А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его, и говорит: – Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

    ***Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: – Вы не на машине? – Нет. – Жаль.

    ***Стоят на посту два ГА Митника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…

    ***Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: – Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! – Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…

    ***Стоят на посту два горячих эстонских тайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: – Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: – Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? – Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ – Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ – Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

    ***Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: – Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики… Девушка: – Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит: – Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

    ***Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще пони- маю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

    ***Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: – Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: – Посмотрите в бардачке…

    ***– Ты говоришь, что я красивый? – Да, красивый. – А так красивый? – И так красивый. – А вот здесь, отойду, здесь красивый? – И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

    ***Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово: – Вы знак видели? – Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: Сынок мой нарисовал!

    ***В кавказской автошколе идут экзамены: – Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь? – Старый. – Вай! Дурак! Тормоз давить надо!

    ***Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: – Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

    ***Один мужик говорит другому: – А я вчера себе китайскую машину взял! – Смело! А какая гарантия? – Два года! – То есть пожизненная…

    ***Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.

    ***Мужик приезжает на автосервис: – Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: – Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

    ***– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали? – А четвёртая-то зачем? – Чтобы подушку безопасности подкачивать.

    ***Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит – за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. – Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! – А откуда я знаю, куда вы поедете? – ??? – У вас и направо поворотник работает, и налево!

    ***Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле. – А это зачем? – Это типа от дождя… – Чё? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом? – He-а…Нажимаешь – и дождь кончается.

    ***На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед… Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: – Почему это вы не едете за всеми? – А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

    ***Останавливает инспектор мотоциклиста: – Вы превысили скорость… – Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен». – А это-то здесь причем?! – Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

    ***Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком. Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме: – Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют! На что мама отвечает сыну. – Это сынок не сраки, это у них лица такие.

    ***Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ? – Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..

    ***Русский байкер поехал в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: – Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? – Знаю. – А почему тогда поехали? – А остальные почему едут? – А они не знают.

    ***Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: – Что быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Что еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Куда еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

    ***Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!» Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому: – Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

    ***Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: – Документы на мотоцикл! – Нету. – Водительское удостоверение! – Нету. – Где номер? – Нету. – Почему без шлема? – Тоже нету. – Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? – Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

    ***Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое? – Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

    ***Один из пассажиров просит водителя маршрутки: – Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика. Водитель: – УАЗик отъезжает, догонять?

    ***В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент. – Это ваша машина? – Моя. – Сто рублей. – Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

    ***Водитель – гаишнику: – Командир, отпусти… Гаишник, листая документы: – Не положено! – Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель. – А-а-а, положено, свободен…

    ***– Я на права не сдала. – Что завалила? Практику, теорию? – Пешехода завалила…

    ***Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку… – Ручной тормоз? – В порядке! – Аптечка в салоне? – Имеется! – Ремень безопасности? – Пристегнут! – Ну, тогда дай хоть закурить…

    ***Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? – Частично и мне. – !?? – Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

    ***Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: – После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: – Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись. – Вот! Чувствуете? Опять этот запах! – Чувствую?! Я в нем сижу!

    ***Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: – А, всё, не надо. Нашёл!

    ***Парень учит девушку водить машину: – Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? – Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… – Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

    ***Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигацион- ной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится – Где мы?

    ***В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

    ***К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит: – Сделайте мне бибикалку погромче! Механик: – А зачем? Девушка: – А у меня тормоза не работают!..

    ***Останавливает гаишник машину и спрашивает: – А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: – А я их наизусть помню!

    ***Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: – Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узна- вать светило мирового кинематографа! – О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. – Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: – Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

    ***Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

    ***Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»: – Так, а зачем бейсбольная бита? – А я бейсболом увлекаюсь. – Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами. – А почему такой разброс? – Деньги разных стран коллекционирую…

    ***Гаишник останавливает машину, и спрашивает: – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? – Да я ехал 40. – Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

    ***Инспектор ГИБДД останавливает машину: – Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. – Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

    ***– Я женился, жена работает в ГИБДД. – Поздравляю! – Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! – За что? – За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

    ***– Почему в России такие проблемы с автопромом? – Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода? – ВАЗы – Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьков- ского автозавода.

    ***– Ну что? К тебе или ко мне? – Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? – Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    ***Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: – Проэзжай! Подъезжает «москвич»: – Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. – Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: – Виталий.

    ***– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен? «А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн! «Ти ска- жешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: – Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: – Шеф, я свободен? Армянин: – Да, Виталий, ты свободен. Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: – Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

    ***Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский элек- тромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. – Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! – А дальше? – А дальше все – вилка из розетки вылетает.

    ***– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? Ответы опрошенных: 60 % – брошу пить! 30 % – начну пить! 9 % – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

    ***– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? – А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябин- ска всего 100 километров – и так доедем.

  • С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенси- онный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз!

    ***Бизнес по-московски: – Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. – Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. – Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! – Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. – А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

    ***– Почему вас не устраивает президент? – Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет… – А в 90-е, что лучше было? – Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

    ***В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор: – Что это у вас тут такое? – Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

    ***– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. – Да! – В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. – Да!!! – Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. – Да! – Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

    ***Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов: – Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н». Из аудитории предположения: – Наган! – Наручники! Преподаватель: – Нтелект, дураки! Нтелект!***Шеф приезжает в офис и спрашивает: – А где наш главный бухгалтер? – Уехал на ипподром… – Как? В рабочее время? – Это его единственный шанс свести годовой баланс…

    ***– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал. – Тут нет нифига! – Сам же сказал, что атеист.

    ***Мойша пошел на лекцию по астрономии. – Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет? – Через пять триллионов. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

    ***– Люся, ты вчера вечером мне не звонила? – Нет. – И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

    ***Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время. – Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял? – Ага. Спустя какое то время встречают его и спрашивают: – Сколько времени? Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно.

    ***– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?! – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

    ***– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квар- тиру в ипотеку…

    ***– Давай меняться бабами! – Но у меня нет бабы. – Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

    ***– Алло! ФСБ? – Да. – Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой соби- рает с пассажиров деньги.

    ***На танцах. – О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся. – Да ну, их трое, нас двое. – Ну и что. Тебя ж приемам учили. – Да ты смотри, какие кабаны. – О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сер- жант Лютиков…

    ***Мужик приходит к начальнику милиции: – У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. – Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…

    ***В кабинете крупного спортивного чиновника. – Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? – Потому что ваша команда реально существует.

    ***– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? – Глубже и толще! – Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

    ***Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

    ***На собеседовании: – Как у вас дела с многопоточным программированием? – Отлично! Отлично без него обхожусь…

    ***Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: – Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей. – Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

    ***– В такую жару спасет только окрошка. – Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит. – Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

    ***Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богат- ству фантазии. Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

    ***Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку: – Всё… Хана… Полная задница… Перелистывает страницу: – Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый… Пациент, сильно испугавшись, спрашивает: – Что такое, доктор? – Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

    ***Акула-мама учит своего акуленка охотиться… – Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него… – А можно без кругов? Есть хочется! – Тогда будешь есть с какашками.

    ***Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающу- юся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. – Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка. – Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

    ***Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: – Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»… Один из туристов: – А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? – А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. – Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

    ***Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул само- крутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес: – Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. – Но, Джон, разве это не опасно? – Нет, я же курю не затягиваясь.

    ***Языковой «взрыв» для иностранца: – Есть пить? – Пить есть, есть нету.

    ***Встретились два мужика. Один другому говорит: – Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? – А у тебя что, не орет? – Нет! – А как ты ее выжимаешь?

    ***Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: – Дайте 100 рублей! – А зачем вам? – Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: – Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

    ***Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. – Хочешь еще? – Да. Опять съедает. – А откуда ты яблоки-то берешь? – Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

    ***Отец воспитывает сына-студента: – Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! – Понимаешь, папа… – Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…

    ***Встречаются два мужика из соседних деревень: – Как житуха? – Да вот, кабанчика племенного купил. – Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. – Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? – А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колеч- ком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: – Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: – Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

    ***– Жрать хочу! – Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

    ***Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. – Дети, вы видели бога? – Нет! – Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. – Мария Иванновна, а можно я задам вопрос? – Можно. – Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?

    ***Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: – Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу. Второй ему отвечает: – Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

    ***Мальчик приходит в магазин: – Дайте бутылку водки. – Не дам. Мал ещё. – Ну меня папа послал. – Ну послал и что, напиваться из-за этого?

    ***В Одессе: – Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? – Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Ско- рую».

    ***Купила туфли, пол зарплаты отдала… – Ни фига себе! Что за туфли такие? – Обычные туфли… Зарплата такая…

    ***В вагончик прораба влетает рабочий: – Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! – Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

    ***Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с пара- шютом и говорит: – Видите, вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: – Да, да. – А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши сол- даты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: – О-о-о-а-а! – А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели? – Да. – Так это наши дембеля понтуются!

    ***Звонок в турагентство: – Я хотел бы отдохнуть… – Какой суммой вы располагаете? – Ну, рублей 500. – Отдыхайте!

    ***Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: – Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? – Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

    ***Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что… – Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? – А что у вас? – Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

    ***Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…

    ***– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? – Ну, не дураков же лечить!

    ***В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, най- денному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сооб- щил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два циви- лизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

    ***Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…

    ***Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

    ***Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорос- лый, болезненного вида. – Он у тебя крутой боец? – Да нет, совсем никакой. – Снайпер? – Никогда оружия в руках не держал. – Так зачем ты его за собой таскаешь? (Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня прини- мают.

    ***Врач спрашивает пациента: – Вы курите? – Нет. – Пьёте? – Нет. – Ас женщинами? – Да. Небось, с курящими и пьяными?

    ***Молодой человек исповедуется батюшке: – Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: – Можно, только не жирную.

    ***Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: – О, голубые идут! – Почему? – Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

    ***После операции врач говорит пациенту: – Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

    ***Скажи, а что такое гламурная тусовка? – Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. – Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

    ***– Девушка, вы замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю!

    ***В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: – Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

    ***– Просто забудь все, что было между нами. – А как же твой кредит, который я оформил на себя? – Забудь.

    ***– Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Три тысячи тридцатый! – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    ***Стоматолог говорит пациенту: – Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. – Да я после ваших цен полгода голодать буду!

    ***– У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

    ***Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: – Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? – Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!

    ***Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: – Вы кричать не будете? Она отвечает: – А что приятно будет?

    ***В Москве забегает мужик в обменник: – Доллары, евро есть?!!! – Нет. – А что есть? – Гривны. – Давайте гривны!!!

    ***– А у вас есть какие-то новогодние скидки? – Да, вот эти товары не подорожали.

    ***– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. – Председатель ЦБ Вы так себе…

    ***Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: – Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые при- меты Вы можете назвать? 1- й курсант: – У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: – Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2- й курсант: – У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: – Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: – Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: – Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу- 3-й курсант: – Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

    ***– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, под- сунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? – Хуже, Ватсон, намного хуже! – Письмо ужасного Джека Потрошителя? – Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

    ***Брюнетка говорит блондинкам: – Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» — «Зенит»! Блондинки в ответ: – Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

    ***Начальник приехал в глубинку: – Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. – Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо. – Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. – А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

    ***Наши на саммите: – Мы решили продавать нефть только в рублях! – А если мы не согласны?! Наши: – А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

    ***Илья Муромец: – Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? – Кризис, блин! Три башки не прокормить!***Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»

    ***Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос. – Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю. Катя: – Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил. Учительница: – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. Петя: – Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил. Учительница: – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат? Вовочка тянет руку. Учительница: – Отвечай, Вовочка. Вовочка: – Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

    ***Сидят три украинца, судачат. Один: – А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: – А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: – А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо – то было! Идет мимо русский, спрашивает: – А что, на Украине свинина кончилась? – Да нет, газ.

    ***На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.” Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.” Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?” Заявительница: “Не знаю, дура была!” Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”

    ***– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. – Ну и что?! – Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

    ***Откуда появилось слово таможня? – Та одесситы придумали. – Та як? – Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

    ***– Ваш ребенок у нас. – Каковы ваши требования? – Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

    ***Два опера звонят с докладом в убойный отдел. – Что у вас? – Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. – А жену его вы задержали? – Нет, пол еще мокрый…

    ***– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? – Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

    ***Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. HP подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается? – А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. – Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал HP и уехал на джипе. HP потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: – Слушаю и повинуюсь! – Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»… – Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

    ***Американец приходит к адвокату и просит совета. – Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? – Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? – Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. – Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. – Но он мне должен только пятьсот долларов! – Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

  • На приеме терапевта. – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, помо- жет. Но помогло. Вы просто волшебник. – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

    ***– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И? – Ну, если хороший, то через И.

    ***– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? – Скорее его жены…

    ***На приеме у врача: – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – Так что же вы пришли? – Вру много.

    ***В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: – Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. – Что такое? – Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… – Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! – Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! – А это хоть как-то поможет мне? – Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который про- лезает под дверь.

    ***– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции. – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. – Значит я в больнице? – Ммм… Да, большей частью.

    ***Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики: – У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!! – Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

    ***Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые. Профессор: – Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: – Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей. Профессор: – Надо удалить, чтобы печень поместилась.

    ***Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: – О, еще один любитель выпить. – Обижаете, доктор. Профессионал!

    ***Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: – А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

    ***У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит: – Дайте золотую цепочку. Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит: – Так это же кольцо моей акушерки.

    ***Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-аа-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

    ***Объявление в самолете: – Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. – Здравствуйте, я анестестезиолог. – А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

    ***– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

    ***Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. – Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

    ***Врач говорит пациенту: – Вас надо немедленно оперировать! – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! – Так одно другому не мешает.

    ***Врач – пациенту: – Молодой человек, высуньте язык и скажите «Аааа». Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом: – Аааа!

    ***– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства? – Они такие противные, доктор. – А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. – Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

    ***Приходит мужик к ветеринару: – На что жалуетесь? – На жизнь. – Но я не психолог, а ветеринар. – Так жизнь-то собачья.

    ***Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

    ***Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! В кабинете стоматолога: – Но, доктор, разве гелий устранит боль? – Нет, но кричать вы будете ржачно!

    ***Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшед- ших и задает вопрос первому: – Скажи ка, милейший, сколько будет 1+1? – Тысяча… Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго: – Может, ты знаешь, сколько будет 1+1? – Синий… С этим тоже все ясно. Обращается к третьему: – А ты что скажешь? – Два… – А ну-ка, повтори. – Два! – Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось? – Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

    ***Врач осматривает пациента и качает головой: – Что-то вы мне не нравитесь… – Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

    ***– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? – Да, а в чем дело? – Я пузырек никак открыть не могу!

    ***Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? – Как хотите… – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? Давайте сюда, возле моей…

    ***– Доктор, как мое состояние? – Будем закапывать… – В могилу? – Нет, пока капли в уши!..

    ***– Фастфуд очень вреден. – А мне его врач прописал. – Не может быть. – Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

    ***– Вас эротические сны не мучают? – Нет, доктор, только они меня и радуют…

    ***Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спраши- вает: – Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

    ***Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! – Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

    ***Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? – Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

    ***В поликлинике: – Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? – Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

    ***Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию». – Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

    ***Врач – пациенту: – Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

    ***Доктор – больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?

    ***80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-спе- циалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слы- шит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль. Врач: – Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: – О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды при- шлось исправить завещание…

    ***Мужик на приеме у женщины-врача: – Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? – Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

    ***Приходит женщина к сексологу: – Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! – Ладно, раздевайтесь. – Зачем? – Если как бык – будем начинать с рогов!!!

    ***Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: – Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: – Ну еще бы…

    ***Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав- врачу: – Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. – Мужики! У нас в подвале морг был!

    ***– У вас явно не все в порядке с психикой. – Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение! – Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

    ***На улице встретились врач и слесарь-сантехник: – Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает? – Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

    ***– Молодой человек, какие у Вас очки!!! – Это не очки, доктор, это зрачки.

    ***Зубной врач – практиканту: – У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: – Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: – Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спин- ным мозгом!

    ***Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

    ***Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

    ***Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: – Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: – На сорока с половиной продавайте.

    ***Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо. – Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она. – На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо раз- бираются в почерках врачей. Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком. – Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

    ***– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. – Но у меня дома только 2 чайных ложки…

    ***– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

    ***– Доктор, как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

    ***– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посовету- ете? – Спите в другой комнате.

    ***– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова. – Вставайте на 60 минут позднее.

    ***Врач-трихолог – пациенту: – Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

    ***– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть? – А во время операции можно немножко полежать?

    ***– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше. – Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке. – Чему именно? – Хранить надежно запечатанной.

    ***Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, заку- сили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

    ***Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите «а». – Маленькое или большое?

    ***– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. – И как долго, доктор? – Если повезёт – то недолго…

    ***Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: – Мужчина, вы последний к гинекологу? – Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

    ***– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

    ***– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы? – После нее умер мой дедушка. – От оспы? – Нет, упал с 7 этажа.

    ***– Как у Вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем.

    ***– Вот Вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго!

    ***– Доктор, скажите, я буду жить? – Да, вы будете жить. – Ура, я буду жить у доктора!!!

    ***Гинеколог объясняет: – Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов…

    ***Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, я себя плохо чувствую. – Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете? – Да, чувствую себя хуже. – Все ясно – аллергия на шурупы!

    ***– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент. – Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

    ***Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?

    ***– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. – Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. – А это до еды или после?

    ***На съезде терапевтов выступает председатель: – Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «ааа».

    ***– Когда у вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу

    ***Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спраши- вают: – Ну как? – Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

    ***– Доктор, в приемной пациент упал в обморок! – Пусть войдет без очереди.

    ***– Моя собака спасла мне жизнь. – Как это получилось? – Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

    ***Хирург на панихиде у бывшего пациента: – Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.

    ***– Любит, не любит, любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!

    ***Разговаривают две подруги: – Тебе непременно надо сходить к моему врачу. – Но у меня все в порядке. – Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.

    ***Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочаро- ванный: – Так никого и не убил! – говорит он медсестре. – Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

    ***– Доктор, у меня ужасные боли! – В какой области? – В Тамбовской.

    ***Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: – Представляешь, выпустили суперпрепарат! – Какой? – Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! – Да ну? – Правда, он при этом не отвечает…

    ***Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: – Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: – Двадцать один градус…

    ***– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее! – Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни бла- годарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

    ***Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: – Ну, что там у вас? – Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д. Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал: – Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды. – Доктор, что со мной? – Вы пьете мало воды!

    ***Мужчина лежит на операционном столе: – Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз? – Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, – сам отключишься.

    ***Приходит пациент к терапевту: – Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую… – А что с вами? – Да грибов каких-то наелся. – Каких? – Не знаю, я не разглядел. – Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…

    ***Перед операцией: – Доктор, вы лично будете меня оперировать? – Да: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…

    ***Врач – пациенту: – Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

    ***Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

    ***– Вообще-то я курю только на радостях, доктор… – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

    ***– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло? – Уверен, никто еще не пришел за второй.

    ***В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А… – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

    ***– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.

    ***Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадрат- ный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела. – Иди с богом, не хворай. За дверью с нетерпением ждет группа поддержки: – Ну как новенький? – Да такой же как все – даже давление не померял:

    ***Стоят в курилке три гинеколога: – А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…

    ***– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. – Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать заве- щание.

    ***Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо. – Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она. – На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо раз- бираются в почерках врачей. Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком. – Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

    ***– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. – Но у меня дома только 2 чайных ложки…

    ***– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? – Клей.

    ***– Доктор, как прожить до 100 лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

    ***– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посовету- ете? – Спите в другой комнате.

    ***Доктор, скажите, я буду жить? Да, вы будете жить. Ура, я буду жить у доктора!!!

    ***– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова. – Вставайте на 60 минут позднее.

    ***Врач-трихолог – пациенту: – Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

    ***– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. — Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть? – А во время операции можно немножко полежать?

    ***– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше. – Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке. – Чему именно? – Хранить надежно запечатанной.

    ***Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, заку- сили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

    ***Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите «а». – Маленькое или большое?

    ***– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. – И как долго, доктор? – Если повезёт – то недолго…

    ***Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: – Мужчина, вы последний к гинекологу? – Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

    ***– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать. – Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии

    ***– Как у Вас с аппетитом? – То есть, то нет его. – А когда его нет? – Ну, когда плотно поем.

    ***– Вот Вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго!

  • 97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: – Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: – Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? – Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: – Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? – 127. – 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? – Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: – И сколько же лет тогда вашему деду? – Ему уже 150. – Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? – Да какой там решил, родители его заставили.

    ***Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: – Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: – Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идёт? – Идёт, – согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое – но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: – Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? – Был. – Какой? – Когда бабка выпала…

    ***– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги? – Дедушка у вашей бабушки – Паркинсон!

    ***Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует. – Я уже 10 лет, как отказался от секса. – Почему? – Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

    ***Старого летчика спрашивают: – Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? – Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели… – Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… – Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. – Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же черт знает куда… – А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», доле- таем, короче. – Ну, а посадка? – Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

    ***В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: – Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? – Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

    ***– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая? – Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

    ***Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?… Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу… Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют… Дед: Галкин тоже так думал…

    ***Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта ста- рушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди вос- хищается: – Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? Дал мне более длинную клюку.

    ***– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! – Что же она сказала?! – Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…

    ***Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит: – С вас 5000 рублей. – А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут! – Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей. – Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

    ***Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: – Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! – Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: – Дед ты или не дед? – Дед! – Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

    ***Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию: – У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят! – Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины – до сви- дания. Звонит через 5 минут: – Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: – Ты же сказал, что всех перестрелял! – Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

    ***Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: – Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках»…

    ***Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая. Служанка спрашивает: – Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: – Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…

    ***Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Про- сыпается дед как— то утром и видит, что у него одной штанины нету. – Дочка, а где моя штанина? – Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. – Дочка, а борода моя где? – У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка, и видит, что дед на дереве сидит. – Дед, ты, что на старости лет с ума сошел? – Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

    ***– И как девочку назвали? – Аврора. – Богиня утренней зари… – Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

    ***Идут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слуша- ется, короче… Дедушка: – Не смейся над дедушкой! – Почему? – Дедушка на войне был! – И че? – Дедушка умеет убивать!

    ***Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: – Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… – Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. – Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. – Ну и? – Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!

    ***Бабушки на завалинке, в деревне: – Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают? – Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий. – Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать? – Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

    ***Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску: – Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? – Нет, – отвечает отец, – справа, это дыня. 

    ***Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. – Ну, вы даете!!! – сказал врач. – Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. – Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач. – Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: – Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

    ***Бабушка приехала к внуку: – И что же ты мне, бабуля, привезла? – Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

    ***Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый: – Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой: – А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый: – И что? Второй: – Как что? Лишил меня основного источника дохода!

    ***86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возврати- лась домой, дочь спросила ее: – Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована. – Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. – Он приставал к тебе? – Нет. Мне показалось, что он умер.

    ***Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.

    ***– Внучек, я опять летала во сне! – Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

    ***– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. – Чего? – Дай 5 рублей! – Чего? – Дай 10 рублей! – Ты ж 5 просил!?

    ***Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: – Бабуля, да это же подсолнечное масло! – Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

    ***Внук спрашивает у деда: – Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: – Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

    ***– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. – И чего? – Ничего, за молоком пошла… В Вологду! Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: – Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым… – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

    ***Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: – Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: – А тебе срочно?

    ***Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. – Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца…

    ***Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: – Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: – А тебе срочно?

    ***Внук подходит к деду, курящему на лавке: – Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? Не переживай, тебе об этом сообщат.

    ***Внук подходит к деду, курящему на лавке: – Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? – Не переживай, тебе об этом сообщат. Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и карто- фель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. – Всё в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. – Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил про- давец. – Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: – Почему вы не едите? Женщина прошамкала: – Я жду жубы!

    ***Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка». Легли спать, дед и говорит: – Бабка, у меня туз… – «А у меня шестерка», – отвечает бабка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: – Дед, а у меня туз… – «А у меня шестерка», – отвечает дед. Бабка откидывает одеяло и кричит: – Так у тебя же туз! Дед: – И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!

    ***После сильного снегопада. Жена: – Вася, ну как, откопал машину? – Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

    ***Парикмахер подстригает трейдера. – Ну как дела на бирже? – Да, ничего нормально… Через пару минут: – Ну как у вас на бирже дела-то? – Да нормально, спасибо… Еще через пару минут: – Ну чего там на бирже, как? – Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?! – Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удоб- нее.

    ***Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. – Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник. – Гав! – прогавкивает пес. – Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. – Гав-гав! – снова подает голос пес. – И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило… – Гав-гав! – гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. – Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел! – Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

    ***– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. – Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

    ***Отдел кадров. – Что можете делать? – У много профессий. – Нам нужны сварщики. – Я сварщик высшего разряда. – О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. – Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? – Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… – Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

    ***– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? – А в чем разница? – По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 кило- грамм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: – Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем прини- мать первых больных. Русский: – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

    ***Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милици- онер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улы- баясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство.

    ***Попрали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят: – Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так съедим, а нет так нет. Ну американец спрашивает: – Что такое компьютер? Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят: – Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обра- батывает и выдает результаты на выходное устройство. Съели Американца. Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рас- сказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина. Та же история с французом. Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвра- щаются – Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое. – Да это то же самое что и у вас – пошушукались и нет человека.

    ***Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: – Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: – Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка… Русский: – Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: – Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: – Не-а, 12.

    ***После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедея- тельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

    ***Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: – Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: – Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: – Здравствуйте, вам чего? – Mne bi piva dve butilochki. – А пива нету, все кончилось. – Blin tak і znal!

    ***Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щел- бан. Американец начал: – День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники? Русский: – А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: – Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

    ***Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»

    ***Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете. – Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, рус- ские, что изобрели за последние годы? – Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изоб- рел машину времени. – Что за машина времени? – удивился американец. – Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра. 

    ***К русскому подходит американец и говорит: – Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? – Конечно! Соленым огурчиком закушу и все О К. – А три стакана? – Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все О К. – А сто стаканов? – С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

    ***Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: – Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: – Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: – А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!» – А ты?? – А я выхожу из ванной и топором ее, топором…

    ***Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: – Сколько комнат в твоем доме? Американец: – У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя? – Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

    ***Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: – Тебя как зовут? – Смит. – Ешь, Смит! – Не хочу. – Ешь – халява. – Я ем тогда, когда хочу есть. – Не понимаю… – Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем! – Ну, ты прямо как животное какое!

    ***Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии вос- клицает в микрофон. – Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: – Я-а!

    ***Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: – Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке? – Нафиг мне это нужно? – Она дочь Форда. – Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. – Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? – Нафиг нам это надо? – Он зять Форда. – Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. – Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? – Нафиг мне это нужно? – Но он президент Национального швейцарского банка. – Это меняет дело. Иду к его дочери. – Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? – Нафиг мне это надо? – Но он настоящий русский сибирский мужик. – О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

    ***Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спраши- вает: – А что это у тебя за машина, а? А тот ему отвечает: – А черт его знает, с американских горок еду.

    ***Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): – Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. – Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: – Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешенный… – Следующий, – говорит Черт. Выходит индус. – Чем будешь защищаться? – Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! – Ладно. Первый удар. Индус: – Опиши… Второй удар. Индус: – Ошшш… Третий удар. Индус: – Ошшш… – Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. – Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выиг- рывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. – Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому. – Чем защищаться – индусом, конечно…

    ***Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, америка- нец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и тре- тьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: – Как у него все так легко получается? Он отвечает: – Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

    ***Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: – Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили! Немец: – Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул! Русский: – Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета выва- лился, сам – вдребезги, а калоши – целы!

    ***Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу Тот давай хвалиться своими владениями: – Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! – Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

    ***Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закры- тые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем под- ходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой: – И откуда ты такой сообразительный взялся? – Из Моссада.

    ***В чем разница между американской и русской культурами? Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: – Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: – Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

    ***Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щел- кунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом: – Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

    ***Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: – Над Англией летим! – Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? – У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: – Над Парижем летим! – А вы как узнали? – Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: – Над Россией летим! – Почему вы так думаете? – Часы и перстень сняли!

    ***Англичанин спрашивает жену: – Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. – Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: – Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали. – Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: – Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? – Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

    ***Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят плен- никам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. – Твое последнее желание? – Дайте мне пинка под зад. – И больше ничего. – Только пинка под зад… Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: – Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: – Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

    ***Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: – Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит! What did you say? Да я говорю: двумя руками черпай!

    ***Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разобла- чают. – Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе. – Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться… Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли. – Ну а тебя-то чего взяли? – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать… Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Почему??? – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

    ***Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого чело- века прыгнуть вниз, к примеру того… – Да, Джон, смогу… смотри… Подходит к человеку: – Я вижу вы англичанин… – Да… – У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен коро- левскую семью и диктуют свои условия. – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста. – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: – Я вижу, вы француз?.. – Да… – У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: – Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. – Я вижу, вы русский? – Да. – Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

    ***Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: – Взять 4 яйца… – Значит, пишу 2… Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

    ***Мечта американца – заработать миллион. Мечта русского – потратить миллион. Мечта белоруса – только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

    ***Американец – русскому: – Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь. Русский: – Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

    ***– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? – На работе. – Зачем ты ее туда утащил? – Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

    ***– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? – Из-за убеждений… – Каких убеждений? – Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

    ***Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене: – Сарочка, нет смысла вызывать врача… – ??? – Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

    ***Еврей в Центральном телеграфе: – Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: – Моня, ты какаешь? – Да! – Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: – А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!

    ***– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? – Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

    ***Покупатель в магазине у Абрама: Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: – Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: – Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: – Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

    ***– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»! – Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? – Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

    ***– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? – А вам точно или примерно? – Ну, давайте хотя бы примерно. – Разница примерно один доллар.

    ***– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки… – Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена. – Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

    ***– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? – Десять литров. – А сколько продаете? – Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

    ***Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: – Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

    ***Мойша у раввина: – Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойттте: – Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить? – Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о!

    ***– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет! – Это раз плю- нуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

    ***Учитель музыки говорит ученику: – Моня, ты должен больше играть на пианино! – Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

    ***На Привозе в Одессе: – Почем костюм? – О тот черный? – Та ни, о то бежевый! – Чотыре пятьсот. – Та шоб вас в нем похоронили!

    ***Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. – Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? – Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

    ***– Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

    ***Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело… – Жене изменял? – Ну, как бы… – Ясно. Налоговую обманывал? – Нет, ну не то, чтобы, но… – Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: – В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на две- рях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». – Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте попол- нение!». Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники видне- ются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъ- езжает и шлем мотоциклетный протягивает: – Новенький? Поехали, подброшу до жилья. – А-а-а… Скажите, это вот все вокруг – это ад? – Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

    ***Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецна- зовец и громко спрашивает: – Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: – Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: – Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?! Встает один здоровый кавказец: – Ну я истинный мусульманин… Русский: – Пошли выйдем, поговорим… Вышли они, русский: – Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги… – Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: – Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть: – Еще истинные мусульмане есть? Молчание. – Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: – Последний раз спрашиваю, еще истинные мусуль- мане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: – Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

    ***Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: – Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

  • Техасская девушка радостно сообщает своей матери: – Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться. – Он уже сделал тебе предложение? – Нет еще, но уже застрелил свою жену.

    ***– Вы выдаете свою дочь? – А кем работает ваш сын? – Инженером! – Ну… – А кого бы вы хотели? – Ну, хотя бы мясника… – А что, ваша дочь такая красавица?

    ***Почему у вас посуда разбита? – Ругались. – А почему диван разломан? – Мирились…

    ***– Ты что, уже уходишь? – Да, пока Кать! – Куда?!

    ***– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что? – Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

    ***Муж вернулся из командировки. Жена: «Ну как…?» Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?» Жена: «Не один ты так думаешь…!»

    ***Коллега по работе спрашивает у жениха: – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? – Конечно нет! – Хочешь несколько?

    ***– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

    ***Встречаются два друга. Один говорит: – Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

    ***Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг даёт своей жене подзатыльник. – За что?! – Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

    ***Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: – Похоже, твою маму скоро выпишут? – Почему ты так решил? – Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

    ***Муж и жена беседуют: Ж – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку… М – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж – Возьму его косилку…

    ***– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!

    ***Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу…

    ***– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня? – Конечно, дорогая! – А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

    ***Трэйси жалуется своей подруге Эмилии: – Этот подонок назвал меня шлюхой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

    ***Она: – Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу Он: – Тогда надо держать наш брак в тайне. – А если у нас появится ребенок? – Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

    ***Разговаривают две подруги. – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

    ***После очередной рюмки парень жалуется приятелю: – Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна. – У моей тоже характер еще тот.

    ***Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

    ***Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? – Она приползла ко мне на коленях. – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, придурок!..

    ***Женщина говорит подруге: – У моего мужа два образования. – Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил! – Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из кост- ного вещества на голове».

    ***Дорогой, сходи в магазин! – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Ну так сходи без собаки!

    ***Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: – Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

    ***Разговор двух подруг: – Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. – Что, приставал?! – Нет, сбежал!..

    ***Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу при- строились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: – Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

    ***Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед теле- визором. – Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: – Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! – Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

    ***Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет. «Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола. «Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель рассте- лила, лежит и ждет меня?». Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником. «Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не полу- чила…».

    ***Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. – Фамилия? – Юкагир. – Имя, отчество? – Митрофан Степанович. – Национальность? – Китаец. – Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец? – Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, – китаец.

    ***Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: – Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты! – Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

    ***Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: – Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: – Что случилось? Она говорит: – Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! – И это тебе не понравилось? – Ну, да! – Я же предупреждал!

    ***Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: – Алло? – Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): – Да, но он занят… – А мама дома? – Она тоже очень-очень занята… – А еще дома, кто-нибудь есть? – Дяденьки милиционеры и пожарные… – Ну, позови тогда хотя бы их! – Не могу, они тоже очень заняты… – Господи, да чем же они все так заняты?! – Они меня повсюду ищут и найти не могут…

    ***– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: – А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: – Не переживай, ещё вырастут!

    ***Жена мужа пилит: – Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар! – Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

    ***– Бабушка, все говорят, что я лоша-ра! – Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

    ***Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: – Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. – Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!

    ***Мужчина жалуется сослуживцу: – Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: – Да… Собаки одни в гости не ездят…

    ***Муж за обедом: – А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: – Я тебе больше скажу он ещё и завтрашний…

    ***Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: – Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: – Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь? – Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

    ***Закодированный муж на четвереньках приползает домой. – Жена! Вызывай милицию! – Что случилось? – Меня взломали!

    ***Сын ссорится с родителями: – Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. – Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! – Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    ***Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща: (дрожащим голосом): – Нет… Зять: – Он ее зарезал топором!!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей? Теща: – НН-нетт… Зять: – Он ее утопил!!! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…

    ***Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

    ***– Почему ты в последнее время так много пьешь? – Это у меня наследственное. – В каком смысле? – Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

    ***Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

    ***Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это попра- вимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от под- солнечного масла, вы уже знаете.

    ***Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик слышит: – А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

    ***Жена – мужу: – Ты где был? – На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались! – Ну почему же не представляю… Фату сними.

    ***Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла…

    ***Молодожен рассказывает друзьям: – Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила. – И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?» – Сосед…

    ***Парень приходит к приятелю: – У меня на завтра назначена свадьба. – Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе. – И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил. Он: Выходи за меня замуж. Она: Хорошо. Он: (Молчит). Она: Почему ты замолчал? Он: Я и так уже сказал лишнее.

    ***Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: – Дорогая! Ты мне изменяла? – Три раза. – Когда же в первый раз? – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка под- писал и лично вручил тебе квитанцию! – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голо- сов?…

    ***– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.

    ***Из тоста тещи на свадьбе: – Не было бы «горько!»… Если бы беременность не помогла…

    ***Звонок на радио: – А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. – Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть краса- вица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! – Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? – Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

    ***Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

    ***Дорогая? – Да, милый! – Мы с мужиками засиделись… – Ничего страшного, дорогой! – И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить… – Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! – Простите, видимо я ошибся номером…

    ***Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество.

    ***Суд. Наши дни. – Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.? – …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

    ***– Привет, пить будешь? – Сегодня среда, а сейчас 9 утра. – Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевид- ных фактов, ну так пить будешь?

    ***– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. – Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

<< пред   1   2   3   4   след >>показать все