Стоят два киллера в подъезде. В 18:15 мужчина – потенциальная жертва – должен вер- нуться домой. В 18:30 его нет, в 19:00– нет, в 19:30 – нет, в 20:00 – не пришел. – Нет его, – говорит один из киллеров. – Сам вижу. – Может, с ним что-то случилось?
* * * Американец как-то говорит: – У нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку – от этого у коровы мясо становится мягче. Француз: А у нас коров убивают электрическим током. Животные не успевают почув- ствовать ни боли, ни страха, и мясо у них еще нежнее. Русский: А я захожу в магазин, там копыта, рога, хвосты какие-то. Чёрт его знает, взры- вают, наверное.
* * * Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают его: – Джон, как тебе там? – О! Долго рассказывать. Объясню в двух предложениях. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них всё.
* * * Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом, в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит: – Послушайте! Вы не могли одеться поприличней? – Вы понимаете, я – невезучий. Только что вышел из дома, как на меня напали, обокрали и раздели. Остался только один билет. Самолет взлетает и невезучий говорит своему собеседнику: – Как пить дать, до места не долетим, невезучий я. В салоне появляется стюардесса и обращается к пассажирам: – Просьба не паниковать. Наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. – Что я говорил, – машет рукой невезучий. – Теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
* * * Мужик приходит в аптеку и просит таблетку. – Какую вам? – Белую. – У нас много белых таблеток. А зачем вам? – Чтобы выпить.– Зачем? – Чтобы выздороветь. – У нас в аптеках таких таблеток нет.
* * * Время дефицита. Женщина подбегает к длинной очереди. – Что дают? – Кристи, – отвечает ей стоящий в хвосте мужчина. – А это лучше драпа? – Не знаю. Ни разу не пил.
* * * Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: – Вася, ты жив? – Жив! – Руки целы? – Да! – Ноги целы? – Да! – Так поднимайся. – Не могу. Я еще лечу.
* * * Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом: – Иди сюда. Я дам тебе то, о чем ты мечтал два года. Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь: – Вареники! Вареники!
* * * На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос, и не обращая внимания на погоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, второй, третий. Вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка. – Отпусти меня, – просит она. – Исполню я любое твое желание. Задумался матрос крепко. Ничему ему, вроде, не надо. Машина есть, дача, яхта, денег две книжки, жена красавица. – Ничего мне не надо, – говорит он рыбке. – Я тебя, конечно, отпущу, а ты выполни желание того, кто первым на палубе появится. Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит: – Ну и погодка, якорь мне в задницу.
* * * Идет мужчина по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял он кув- шин, а из кувшина джин вылетает. – Что прикажешь, мой господин? – Домой хочу. – Пойдем. – Я быстро хочу. – Побежали.
* * * Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу: – Этаж какой? Какой этаж? – Восемнадцатый! «Жить еще можно» – подумал летящий.
* * * Записка на лавке, в которой продают керосин: «Керосина нет и неизвестно».
* * * В рай входят люди – в чем мать родила и без документов. У входа всех встречает апостол Петр. – Вы кто? – Я – знаменитый Карузо. – А как вы нам это докажете? – Как докажу? А вот спою вам сейчас арию. И спел. – Очень приятно, господин Карузо, проходите. А вы кто? – Я – художник Пикассо. – И как вы можете доказать, что вы Пикассо? – Дайте мне бумагу. Нарисовал голубя мира. – Правда. Пикассо. Пожалуйста, проходите. Следом идет невысокий мужчина в кепке. – А вы кто? – А я работник министерства культуры. – Как докажете? – Как я могу доказать? Как это вообще можно доказать? – К нам пришли Карузо, Пикассо. – А это кто? – Проходите.
* * * Мужчина утром бреется. Вдруг раздается звонок в дверь. Он открывает, смотрит: идет маленькая, со спичку, смерть с косой. – Боже! – упавшим голосом говорит мужчина. – Не волнуйся! Я к твоей канарейке.
* * * – Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы? – Обязательно. Узнаете много нового.
* * * Людоеды поймали русского и француза. Вышел вождь: – На первое, второе рассчитайся!
* * * Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет: – Сидоров? Директор банка? – Совершенно верно. Сидоров. Директор банка. – Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской… – А в чем проблема? Я всё делал по закону. Умирал – причастился… – Да нет…Я просто думаю: понравится ли вам у нас.
* * * – В тебе есть хоть что-то святое? – Да. Пол-литра кагора и пасочка.
* * * Киллеру заказывают убийство. – Необходимо убрать его сегодня же. Он живет на улице N, в доме R, в подъезде… – Вы платить мне сколько собираетесь? – прерывает заказчика киллер. – Миллион. – Тогда номер подъезда не требуется.
* * * Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое начало его успокаивать: – Неужели ты веришь в эти истории о живых?
* * * В Техасе на премьере оперы: – Папа, а почему певец качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
* * * – Пришел вчера на ипподром, а там полно народу. У меня, как на грех, развязался шнурок на ботинке. Нагнулся, чтобы завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. – И что же? – Пришел третьим!
* * * – «Скорая»?! Тут человек под асфальтовый каток попал. – Продиктуйте, пожалуйста, адрес, где именно пострадавший лежит. – Проспект Ленина 21, 23, 24, 25.
* * * В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: – Если ты не перестанешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
* * * По одной колее навстречу друг другу едут два поезда, но не встречаются. Почему? Не судьба.
* * * Идет по кладбищу горбатый мужик. Слышит голос из кустов: – Мужик, ты горбатый? – Да. – Нет, мужик, ты не горбатый. И действительно, приходит мужчина домой, а горба у него нет. Обрадовался он, звонит своему хромому приятелю. – Иди на кладбище! Там сила неведомая исцеляет. Приковылял хромой на кладбище. Идет и слышит: – Мужик, ты горбатый? – Не горбатый, хромой я. – Нет, мужик, ты горбатый!
* * * Идет женщина вдоль кладбища, а навстречу ей мужчина. Она и просит: – Мужчина, проводите меня через кладбище, а то я покойников боюсь. – А чего нас бояться-то?
* * * Встретились две кумы и разговаривают. Мимо них проползает пьяный мужчина с бутыл- кой. Одна кума и говорит: – Сидоровы свое дело знают. Она самогон гонит, а он его рекламирует.
* * * – Ну и шуба у тебя! Из чего она сшита? – Из кошачьих шкурок. – Хорошая? – Да. Тепло, удобно. Правда, в марте на чердак тянет.
* * * Звонок в автомастерскую: – Пришлите, пожалуйста, механика, я машину никак завести не могу. – А что такое? – Вода попала в карбюратор. – Где находится машина? – Метрах в двадцати от берега.
* * * – Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. – И кому же улыбнулось счастье? – Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
* * * Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит: – Как жарко! – Так ты расстегнись.
* * * Охотники убили медведя. Несут его по городу. К ним подбегает иностранный турист с фотоаппаратом: – О! Гризли, гризли! – восторженно кричит турист.– Зачем гризли, слушай? Так убили.
* * * Военные действия. Повсюду выжженная земля. Идет наемник с оружием в руках и вдруг слышит: – Добей меня, браток. Оборачивается, видит едва живого солдата. Сразу понятно – не жилец он больше. Из гуманных соображений прикончил несчастного и дальше пошел. И вдруг слышит: – Спасибо, браток.
* * * Встречаются двое. – Ты знаешь, я вчера такую бабу в постель уложил! Красивая! – Везет! А мне всё старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * * В магазине. – Скажите, у вас пряники свежие? – Нет, они очень старые и заплесневевшие. – А печенье? – Возьмите лучше пряники.
* * * Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».
* * * Поймал мужчина золотую рыбку. Рыбка его просит: – Отпусти меня, а я твое желание выполню. – Хочу стать Героем Советского Союза! – просит мужчина. И оказался он с двумя гранатами против пяти вражеских танков.
* * * – Это справочная? – Да. – Скажите, пожалуйста, а сколько времени самолет из Москвы до Адлера летит? – Одну минуточку… – Спасибо!
* * * Суд. Татарина обвиняют в краже лошади. – Вы украли лошадь или нет? – строго спрашивает подсудимого судья. Татарин отвечает на татарском. – Кто в зале суда знает татарский язык? – спрашивает судья. – Я знаю, – откликается один мужчина. – Переведите подсудимому вопрос, пожалуйста. Мужчина переводит вопрос. Татарин отвечает. Мужчина снова задает вопрос. Татарин снова отвечает. – Лошадь у него? – нетерпеливо спрашивает судья. – Нет. Я ее у него уже купил.
* * * Объявили о выставке ослов. Выделили для выставки площадку. Продали билеты. Пришел народ. Все ходили по площадке и спрашивали друг у друга, где же ослы.
* * * Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спраши- вает: – Вы кого-нибудь подозреваете в краже? – Да. Одного человека, который помогал мне выйти из вагона. – Поскольку вы художник, попробуйте нарисовать его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * * – Коля, ты веришь гадалкам? – Нет. – Почему? – Прихожу на днях к одной, в дверь стучу, а она: «Кто там?»
* * * На лодочной станции кричат в мегафон: – Лодка под номером 99! Возвращайтесь к берегу! Ваше время истекло! Пять минут спустя: – Лодка номер 99! Возвращайтесь немедленно! Еще через пять минут: – Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К кричащему подходит помощник. – Иван Иванович, у нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а затем кричит: – Лодка номер 66, у вас какие-то неприятности?
* * * – Объясните, почему какие-то несчастные штаны вы шили мне целый месяц? Бог – и тот создал мир за шесть дней, а тут какие-то брюки! – Ха, молодой человек! Вы посмотрите на этот мир, а потом посмотрите на эти брюки!
* * * К балетмейстеру приходит человек и предлагает: – Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам. – Ок. Деньги при вас?
* * * – Ржевский, ваше самое безумное желание? – У меня, знаете ли, никогда не было родового поместья. – ???? – Всегда мечтал его пропить.
* * * – Без еды можно прожить месяц. – Можно. А смысл? – А без смысла можно прожить всю жизнь.
* * * – Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан. – Отец Кирилл, я, пожалуй, исповедуюсь в другой раз.
* * * Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ливень. – Ну и погодка, – недовольно говорит большевик. – Тебе-то всё равно, а нам еще возвращаться.
* * * В одном колхозе случилось так, что тракторист нечаянно утопил единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спраши- вают друг друга, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит: – Предлагаю с каждого удерживать по 10 процентов зарплаты в течение десяти месяцев. На эти деньги можно будет купить новый трактор. Начался спор, шум, гам. С места поднимается кузнец – здоровенный детина:– А можно, – спрашивает, – я нашему трактористу по морде съезжу? – Ни в коем случае! – отвечают. – Ты ведь кузнец. Не рассчитаешь силу, потеряем трак- ториста, а он единственный в колхозе. Идет дальнейшее обсуждение, все предлагают свои варианты решения проблемы. И снова с места поднимается кузнец. – Можно съездить по морде механику. – Почему механику? – Механиков-то у нас трое.
* * * Летят два кирпича. Один спрашивает: – Друг, а ты-то куда летишь? – Мне всё равно, лишь бы человек попался хороший.
* * * Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * * Грузин собирается на свидание и мечтает вслух: – Я надэну белий костум, белий рубашка, белий носки, белий ботинки, белий шляпа…. Друг советует: – И зелений галстук. Савсем как кефир будешь!
* * * Урок русского языка в грузинской школе: – Дэти! Русский язык – очень трудный язык! Например, Настя – это девушка, а ненастя – плохая погода!
* * * Урок русского языка в грузинской школе. – Дэти, чито такое бирюк? – Бирюк – это такой человек. – Нэт, Гоги. Садись! Вано? – Бирюк – это такой звэрь! – Нет, Вано! Бирюк – это то же, что и штани, но со стрельками!
* * * Урок геометрии в грузинской школе. – Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный. – Учитель, мамой клянусь!
* * * Свекровь звонит невестке и спрашивает: – Как поживает мой сынок? – Что с ним сделается? Пьет да спит, посторонних женщин домой водит, мне синяк поста- вил, нигде не работает. – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.
* * * Телевизионная игра «Поле чудес». Игроку выпадает сектор «приз». После непродолжи- тельного диалога ведущий говорит: – Забирайте приз. Игрок опускает руку в черный ящик, после чего студию оглашает его дикий крик. – АААА. – Новейший капкан фирмы «Филипс»! – радостно кричит ведущий.
* * * На уроке в грузинской школе: – Рустем, скажи, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не знаешь? – Мама уехала, я не выучил. – Садись, два. Гиви, скажи ты, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не выучил? – Папа уехал, а я не выучил. – Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не знаешь? – Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил. – Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись. Три!
* * * На зачете по рукопашному бою: – Противник пытается выколоть вам глаза пальцами. Как вы поступите? – Подамся вперед, чтобы пальцы в глазах увязли, затем резко вправо и пальцы ломаются.
* * * В бар заходит шотландец, и обращаясь к бармену, говорит: – Рюмку виски. – Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за 5 пенсов или за 10? – А отчего зависит цена? – спрашивает шотландец.– 10 пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, 5 – если выпьете стоя. – А если я выпью, стоя на одной ноге?
* * * Заика звонит по телефону в отделение милиции. – М-м-м-м-м-милиция? – Да. – З-з-з-з-з-здесь труп-п лежит. – Ваш адрес? – Улица Г-г-г… – Гоголя? – Н-н-нет. – Герцена? – Н-н-нет…Г-г… – Не занимайте, пожалуйста, телефон. Соберитесь и перезвоните. Через несколько минут диалог в точности повторяется. Звонящего просят перезвонить еще раз. И он звонит: – М-м-м-м-м-милиция? – Да. – З-з-з-з-з-здесь труп-п лежит. – Ваш адрес? – Улица Г-г-г… – Гоголя? – Да. Я его туда п-п-п-перенес.
* * * Загадка. – Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? – Заржавели.
* * * В книжном магазине: – Мне бы что-нибудь почитать. – Вам что-нибудь легкое? – Это не имеет значения. Я на машине.
* * * – Простите. Здесь живет водопроводчик? – Здесь живет композитор. Водопроводчик проживает на две октавы выше.
* * * Два приятеля сидят в кафе. – Жизнь напоминает чашку чая, – ни с того ни с сего говорит один. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?
* * * – Что это за очередь? – спрашивает иностранец. – Масло дают. – О! У нас только продают. А это что за очередь? – Ботинки выбросили. – Какие? – Вот такие. – Эти? У нас тоже такие выбрасывают.
* * * На Кавказе двое разговаривают: – Слушай, твой жена културный? – Какой там културный – худой, как щепка.
* * * В Москве открылся первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков.
* * * Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
* * * Турист возле озера спрашивает местного жителя: – Скажите, а если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением? – Нет, это будет чудом.
* * * – Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число? – Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета? – Так это же вчерашняя.
* * * – Вы на рояле играете? – Нет, карты скользят.
* * * Иностранец попал на Красную площадь. Чтобы убедиться в этом, он решил спросить местных жителей. Подойдя к женщине с авоськой, он спросил: – Это Красная площадь? – Ну! – ответила женщина. Мужчина в кепке и с толстым портфелем на тот же вопрос проговорил: – Ага! И только третий опрошенный, молодой человек в очках, ответил фразой, которуюино- странец нашел в словаре: – Да. Это Красная площадь. Вечером на приеме в Министерстве культуры иностранный гость рассказал об этом эпи- зоде министру культуры. – Понимаете, – сказал министр, – все ответы правильные. Но они отражают уровень обра- зования. У первого человека, очевидно, начальное образование, у второго – среднее, и третий – человек с высшим образованием. – Получается, у вас каждый третий имеет высшее образование! – восхитился иностранец. – Ну! – ответил министр культуры.
* * * На стройку пришли на работу молодые специалисты. Прораб им говорят: – Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обвалива- ется. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: – Ишь ты! 10.35 – точно по графику.
* * * Разговаривают два отца: – Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе? – Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.
* * * – Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
* * * На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:– А что будет, если мы встретимся с айсбергом? – Айсберг поплывет дальше…
* * * Экспресс Южно-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: – Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: – Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! – О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
* * * В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топори- ком. Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры: – Где Вы научились так ловко рубить деревья? – В пустыне Сахаре. – Там же нет ни одного дерева?! – Да, теперь нет.
* * * 85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакоми- лась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. – Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью. – Мама! Он что, приставал? – Да нет. Я просто думала, что он умер.
* * * Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: – Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. – А теперь Вы почему опоздали? – строго спросил директор. – Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. – Что, Ваша жена крольчиха? – Нет, акушерка.
* * * Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: – Стой!Человек в изумлении замирает на месте, и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: – Кто же меня предупредил? – Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана, – твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Под- носит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: – А где же ты, гад, был, когда я женился?
* * * На таможне: – Багаж есть? – Нет. – Валюта есть? – Нет. Залезли к нему в карман пиджака, достали мешочек с жемчугом. – А это что? – Это корм для птичек. – Это корм?! – Да вот взял, не знаю, будут клевать или нет.
* * * Человек засеял поле. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек рыдает: – Господи, за что такая напасть?! Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. – Господи, – рыдает человек, – что я такого сделал?! Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. – Господи, да что же такое делается?! – рыдает человек, простирая руки к небу. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: – Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
* * * Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет. Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».
* * * Встретил пирожок булочку: – Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно. – Договорились! Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок: – Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить! – Пойдем.Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков: – Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить! – Пойдем. Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку: – Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой чёрт ты их с собой притащил? – Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.
* * * Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево… – Ты туда не ходи, – говорит грузин. – Почему? – Да… Ограбят, зарэжут. Молодой человек разворачивается и идет направо. – И туда не ходи… – А туда почему идти нельзя? – И там могут ограбить, зарэзать. – Что же мне, в таком случае, делать? – Здесь раздевайся.
* * * Сидят на крылечке старик со старухой. – Дед, у нас, кажется, будут дети… – Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
* * * – Я считаю, что Ивановы просто чокнутые. Представь себе, они купили ковер и теперь заставляют всех гостей снимать обувь! – Но ведь в этом нет ничего удивительного. – Не скажи. Ковер-то висит на стене.
* * * – Представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с дядей Гошей по телефону, а он уже два года как умер. – Бывает… – Но самое удивительное, что сегодня принесли счет за переговоры с Ташкентом.
* * * В роддоме медсестра спрашивает подругу: – Кто это так в отделении громко голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром? – Да нет, – отвечает подруга. – Это их отец.
* * * Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздо- хом: – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. – Какая? – Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
* * * Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: – Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: – Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: – Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! – Я и засмеялся!!!
* * * Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих – вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом: – Нам не до шуток!
* * * – Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? – Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
* * * В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись «Луч- ший портной в России», на второй «Лучший портной в Европе», на третьей «Лучший портной в мире», на четвертой «Лучший портной на этой улице».
* * * Умер человек, и жена стала над ним причитать: – Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы! Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!.. Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее: – Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.– А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник? О священник, о священник! Священник: – Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.
* * * Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
* * * Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направ- ляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? – О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
* * * – Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете? – А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
* * * Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. – Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – всё-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать? – А Вы наймите молодого секретаря, – говорит ему друг. Встречаются через год. – Как Ваша жена? – интересуется приятель. – Спасибо, она беременна. – Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? – Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
* * * В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. – Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он. – У нас сегодня рыбный день.
* * * Встречаются два индейца. – Чем это тебе так раскроили череп? – Трубкой мира.
* * * Вопрос французскому радио: – Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.
* * * В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева. 2. Бог. 3. Чтобы было немного секса. 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! – воскликнула королева. – Я беременна и неизвестно от кого!»
* * * На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, – мрачно отвечает капитан. – А в каком направлении? – По вертикали.
* * * – Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. – Зачем тебе слон? – Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
* * * В Америке выяснили, по каким причинам мужчины ночью встают с постели: 1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет. 2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу. 3. И семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.
* * * В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: – Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: – Вы представитель какой компании? – Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. – Ну, а если не встретитесь? – Тогда будет два тоннеля.
* * * На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил у официанта: – А где пианист? – Пианист? – с печальным вздохом ответил официант. – К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
* * * Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспе- диции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так: – Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.
* * * Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Что ж это за дело – стрелять в собственного зятя? – Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
* * * Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.
* * * Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: – Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства – мы пошутили.
* * * По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! Моя подруга тонет! – Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
* * * Идет джентльмен по пустыне, конца и края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может – джентльмен. Навстречу ему идет караван. – Сэр! – спрашивает джентльмен караванщика. – Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: – А какой сегодня день? – Понедельник, сэр. – А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…
* * * На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: – Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: – Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил води- тель скорость, корова побежала быстрее. – Дуй на всю железку, – требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: – Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): – На обгон пошла.
* * * Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: – Если бы мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.Водитель, уставший от бесконечной болтовни, спрашивает: – А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, кем бы ты был? – Таксистом.
* * * Джонни явился из школы в изодранном костюме. – Что с тобой случилось? – строго спросил папа. – Я подрался с Чарли. – Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. – Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
* * * Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: – Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: – Наконец-то он на мне женится. Мысль отца: – Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: – Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
* * * К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу. Гость: – Можно помыть руки? Хозяйка: – Вы руки моете с мылом? Гость: – С мылом. Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.
* * * Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: – Что случилось? – Жена десятку потеряла и два часа ее искала. – Ну, а что тебя задержало? – Так я же на ней стоял.
* * * Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. – Меня только по имени, – говорит один. – А меня всё «милый», да «милый». – А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит: – Кобелино, домой!
* * * В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью: – У меня две виллы и две любовницы. Француз не отстает: – У меня три виллы и три любовницы. Русский: – А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.
* * * Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу при- било бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал: – Исполняю по два желания. Англичанин: – Мне мешок денег и домой. Француз: – Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки рас- палась». – Ящик водки и всех обратно!
* * * Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спра- шивают: – Какой у Вас налет часов? – Пятнадцать тысяч часов. – Сколько Вы хотите получать? – Три тысячи долларов в месяц. Тысячу – себе, тысячу – жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: – Какой у Вас налет часов? – Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи – себе, две – жене, две – любовнице. Приходит русский. – Какой у Вас налет часов?– Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три – себе, три – вам, а три – немцу, пускай он летает.
* * * Скупец молится: – Господи! Что для тебя миллион лет? – Один миг, – отвечает Бог. – А что для тебя миллион рублей? – Один грош. – Так подари мне этот грош. – Ладно, – отвечает Господь. – Обожди один миг.
* * * Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: – Как дело было? – Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. – Почему же Вы не кричали? – Он меня всё время шантажировал, всё время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.
* * * Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок? Проститутка: – Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина: – Женится или не женится? Жена: – Побелить потолок или не побелить?
* * * Встречаются два приятеля. – Что тебя давно на рыбалке не видно? – Любовница новая, никак не отпускает от себя. – А ты с ней поругайся. – Как? – Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: – Да на хрена мне эта рыбалка!
* * * Лекция в институте на тему психологии. Профессор:– Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Набирает номер телефона: – Алло! Позовите Павлика. Голос: – Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: – Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: – Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: – Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! – Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер. – Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. – Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: – Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает всё тот же номер: – Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
* * * В монастыре. – Святой отец! Может ли душа простудиться? – Да ты что, сын мой, душа – это воздух. – А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: «Душа моя, не ходи боси- ком – простудишься».
* * * В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин: – На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
* * * Ночь. Стук в дверь. Хозяин: – Кто там? Голос: – Это я – Тыбыдымский конь. Хозяин: – Иди отсюда. Голос: – Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…
* * * На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. – Мне 78 лет, – всхлипывает старичок. – Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит… – Ну так вставайте и идите к ней. – Я адрес забыл.
* * * Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг – стук в дверь, входит секретарша и говорит: – Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии. – Что случилось? – Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
* * * Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: – Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина… – Простите. А сколько я буду получать? – 80 рублей. – Мало. Утром приходит другой. Ему всё так же показывают. Он молчит. – Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? – Как! У вас здесь еще и платят?
* * * Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: – Прекрасно! Немка выбежала, закричала: – Колоссально! Прошла русская. Час, два, три – нету. Потом крик: – Я тебе покажу – «батарейки сели!..»
* * * Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка. – Папа, папа, а давай его Изей назовем! – Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
* * * Зеки в камере во все карточные игры пе