• Стоят два киллера в подъезде. В 18:15 мужчина – потенциальная жертва – должен вер- нуться домой. В 18:30 его нет, в 19:00– нет, в 19:30 – нет, в 20:00 – не пришел. – Нет его, – говорит один из киллеров. – Сам вижу. – Может, с ним что-то случилось?

     * * * Американец как-то говорит: – У нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку – от этого у коровы мясо становится мягче. Француз: А у нас коров убивают электрическим током. Животные не успевают почув- ствовать ни боли, ни страха, и мясо у них еще нежнее. Русский: А я захожу в магазин, там копыта, рога, хвосты какие-то. Чёрт его знает, взры- вают, наверное.

     * * * Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают его: – Джон, как тебе там? – О! Долго рассказывать. Объясню в двух предложениях. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них всё.

     * * * Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом, в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит: – Послушайте! Вы не могли одеться поприличней? – Вы понимаете, я – невезучий. Только что вышел из дома, как на меня напали, обокрали и раздели. Остался только один билет. Самолет взлетает и невезучий говорит своему собеседнику: – Как пить дать, до места не долетим, невезучий я. В салоне появляется стюардесса и обращается к пассажирам: – Просьба не паниковать. Наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. – Что я говорил, – машет рукой невезучий. – Теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая. 

    * * * Мужик приходит в аптеку и просит таблетку. – Какую вам? – Белую. – У нас много белых таблеток. А зачем вам? – Чтобы выпить.– Зачем? – Чтобы выздороветь. – У нас в аптеках таких таблеток нет. 

    * * * Время дефицита. Женщина подбегает к длинной очереди. – Что дают? – Кристи, – отвечает ей стоящий в хвосте мужчина. – А это лучше драпа? – Не знаю. Ни разу не пил.

     * * * Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: – Вася, ты жив? – Жив! – Руки целы? – Да! – Ноги целы? – Да! – Так поднимайся. – Не могу. Я еще лечу. 

    * * * Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом: – Иди сюда. Я дам тебе то, о чем ты мечтал два года. Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь: – Вареники! Вареники! 

    * * * На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос, и не обращая внимания на погоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, второй, третий. Вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка. – Отпусти меня, – просит она. – Исполню я любое твое желание. Задумался матрос крепко. Ничему ему, вроде, не надо. Машина есть, дача, яхта, денег две книжки, жена красавица. – Ничего мне не надо, – говорит он рыбке. – Я тебя, конечно, отпущу, а ты выполни желание того, кто первым на палубе появится. Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит: – Ну и погодка, якорь мне в задницу.

    * * * Идет мужчина по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял он кув- шин, а из кувшина джин вылетает. – Что прикажешь, мой господин? – Домой хочу. – Пойдем. – Я быстро хочу. – Побежали. 

    * * * Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу: – Этаж какой? Какой этаж? – Восемнадцатый! «Жить еще можно» – подумал летящий.

     * * * Записка на лавке, в которой продают керосин: «Керосина нет и неизвестно». 

    * * * В рай входят люди – в чем мать родила и без документов. У входа всех встречает апостол Петр. – Вы кто? – Я – знаменитый Карузо. – А как вы нам это докажете? – Как докажу? А вот спою вам сейчас арию. И спел. – Очень приятно, господин Карузо, проходите. А вы кто? – Я – художник Пикассо. – И как вы можете доказать, что вы Пикассо? – Дайте мне бумагу. Нарисовал голубя мира. – Правда. Пикассо. Пожалуйста, проходите. Следом идет невысокий мужчина в кепке. – А вы кто? – А я работник министерства культуры. – Как докажете? – Как я могу доказать? Как это вообще можно доказать? – К нам пришли Карузо, Пикассо. – А это кто? – Проходите.

    * * * Мужчина утром бреется. Вдруг раздается звонок в дверь. Он открывает, смотрит: идет маленькая, со спичку, смерть с косой. – Боже! – упавшим голосом говорит мужчина. – Не волнуйся! Я к твоей канарейке. 

    * * * – Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы? – Обязательно. Узнаете много нового.

     * * * Людоеды поймали русского и француза. Вышел вождь: – На первое, второе рассчитайся!

     * * * Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет: – Сидоров? Директор банка? – Совершенно верно. Сидоров. Директор банка. – Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской… – А в чем проблема? Я всё делал по закону. Умирал – причастился… – Да нет…Я просто думаю: понравится ли вам у нас.

     * * * – В тебе есть хоть что-то святое? – Да. Пол-литра кагора и пасочка.

     * * * Киллеру заказывают убийство. – Необходимо убрать его сегодня же. Он живет на улице N, в доме R, в подъезде… – Вы платить мне сколько собираетесь? – прерывает заказчика киллер. – Миллион. – Тогда номер подъезда не требуется.

     * * * Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое начало его успокаивать: – Неужели ты веришь в эти истории о живых?

    * * * В Техасе на премьере оперы: – Папа, а почему певец качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть, сынок. 

    * * * – Пришел вчера на ипподром, а там полно народу. У меня, как на грех, развязался шнурок на ботинке. Нагнулся, чтобы завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. – И что же? – Пришел третьим! 

    * * * – «Скорая»?! Тут человек под асфальтовый каток попал. – Продиктуйте, пожалуйста, адрес, где именно пострадавший лежит. – Проспект Ленина 21, 23, 24, 25.

     * * * В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: – Если ты не перестанешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. 

    * * * По одной колее навстречу друг другу едут два поезда, но не встречаются. Почему? Не судьба.

     * * * Идет по кладбищу горбатый мужик. Слышит голос из кустов: – Мужик, ты горбатый? – Да. – Нет, мужик, ты не горбатый. И действительно, приходит мужчина домой, а горба у него нет. Обрадовался он, звонит своему хромому приятелю. – Иди на кладбище! Там сила неведомая исцеляет. Приковылял хромой на кладбище. Идет и слышит: – Мужик, ты горбатый? – Не горбатый, хромой я. – Нет, мужик, ты горбатый!

    * * * Идет женщина вдоль кладбища, а навстречу ей мужчина. Она и просит: – Мужчина, проводите меня через кладбище, а то я покойников боюсь. – А чего нас бояться-то? 

    * * * Встретились две кумы и разговаривают. Мимо них проползает пьяный мужчина с бутыл- кой. Одна кума и говорит: – Сидоровы свое дело знают. Она самогон гонит, а он его рекламирует. 

    * * * – Ну и шуба у тебя! Из чего она сшита? – Из кошачьих шкурок. – Хорошая? – Да. Тепло, удобно. Правда, в марте на чердак тянет. 

    * * * Звонок в автомастерскую: – Пришлите, пожалуйста, механика, я машину никак завести не могу. – А что такое? – Вода попала в карбюратор. – Где находится машина? – Метрах в двадцати от берега. 

    * * * – Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. – И кому же улыбнулось счастье? – Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. 

    * * * Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит: – Как жарко! – Так ты расстегнись.

     * * * Охотники убили медведя. Несут его по городу. К ним подбегает иностранный турист с фотоаппаратом: – О! Гризли, гризли! – восторженно кричит турист.– Зачем гризли, слушай? Так убили. 

    * * * Военные действия. Повсюду выжженная земля. Идет наемник с оружием в руках и вдруг слышит: – Добей меня, браток. Оборачивается, видит едва живого солдата. Сразу понятно – не жилец он больше. Из гуманных соображений прикончил несчастного и дальше пошел. И вдруг слышит: – Спасибо, браток.

     * * * Встречаются двое. – Ты знаешь, я вчера такую бабу в постель уложил! Красивая! – Везет! А мне всё старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

     * * * В магазине. – Скажите, у вас пряники свежие? – Нет, они очень старые и заплесневевшие. – А печенье? – Возьмите лучше пряники.

     * * * Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить». 

    * * * Поймал мужчина золотую рыбку. Рыбка его просит: – Отпусти меня, а я твое желание выполню. – Хочу стать Героем Советского Союза! – просит мужчина. И оказался он с двумя гранатами против пяти вражеских танков.

     * * * – Это справочная? – Да. – Скажите, пожалуйста, а сколько времени самолет из Москвы до Адлера летит? – Одну минуточку… – Спасибо!

    * * * Суд. Татарина обвиняют в краже лошади. – Вы украли лошадь или нет? – строго спрашивает подсудимого судья. Татарин отвечает на татарском. – Кто в зале суда знает татарский язык? – спрашивает судья. – Я знаю, – откликается один мужчина. – Переведите подсудимому вопрос, пожалуйста. Мужчина переводит вопрос. Татарин отвечает. Мужчина снова задает вопрос. Татарин снова отвечает. – Лошадь у него? – нетерпеливо спрашивает судья. – Нет. Я ее у него уже купил. 

    * * * Объявили о выставке ослов. Выделили для выставки площадку. Продали билеты. Пришел народ. Все ходили по площадке и спрашивали друг у друга, где же ослы. 

    * * * Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спраши- вает: – Вы кого-нибудь подозреваете в краже? – Да. Одного человека, который помогал мне выйти из вагона. – Поскольку вы художник, попробуйте нарисовать его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

     * * * – Коля, ты веришь гадалкам? – Нет. – Почему? – Прихожу на днях к одной, в дверь стучу, а она: «Кто там?»

     * * * На лодочной станции кричат в мегафон: – Лодка под номером 99! Возвращайтесь к берегу! Ваше время истекло! Пять минут спустя: – Лодка номер 99! Возвращайтесь немедленно! Еще через пять минут: – Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К кричащему подходит помощник. – Иван Иванович, у нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а затем кричит: – Лодка номер 66, у вас какие-то неприятности?

    * * * – Объясните, почему какие-то несчастные штаны вы шили мне целый месяц? Бог – и тот создал мир за шесть дней, а тут какие-то брюки! – Ха, молодой человек! Вы посмотрите на этот мир, а потом посмотрите на эти брюки! 

    * * * К балетмейстеру приходит человек и предлагает: – Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам. – Ок. Деньги при вас? 

    * * * – Ржевский, ваше самое безумное желание? – У меня, знаете ли, никогда не было родового поместья. – ???? – Всегда мечтал его пропить.

     * * * – Без еды можно прожить месяц. – Можно. А смысл? – А без смысла можно прожить всю жизнь.

     * * * – Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан. – Отец Кирилл, я, пожалуй, исповедуюсь в другой раз. 

    * * * Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ливень. – Ну и погодка, – недовольно говорит большевик. – Тебе-то всё равно, а нам еще возвращаться. 

    * * * В одном колхозе случилось так, что тракторист нечаянно утопил единственный трактор. По этому случаю состоялось собрание, на котором стали решать, что теперь делать. Спраши- вают друг друга, у кого какие есть предложения. Бухгалтер говорит: – Предлагаю с каждого удерживать по 10 процентов зарплаты в течение десяти месяцев. На эти деньги можно будет купить новый трактор. Начался спор, шум, гам. С места поднимается кузнец – здоровенный детина:– А можно, – спрашивает, – я нашему трактористу по морде съезжу? – Ни в коем случае! – отвечают. – Ты ведь кузнец. Не рассчитаешь силу, потеряем трак- ториста, а он единственный в колхозе. Идет дальнейшее обсуждение, все предлагают свои варианты решения проблемы. И снова с места поднимается кузнец. – Можно съездить по морде механику. – Почему механику? – Механиков-то у нас трое.

     * * * Летят два кирпича. Один спрашивает: – Друг, а ты-то куда летишь? – Мне всё равно, лишь бы человек попался хороший. 

    * * * Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей! 

    * * * Грузин собирается на свидание и мечтает вслух: – Я надэну белий костум, белий рубашка, белий носки, белий ботинки, белий шляпа…. Друг советует: – И зелений галстук. Савсем как кефир будешь! 

    * * * Урок русского языка в грузинской школе: – Дэти! Русский язык – очень трудный язык! Например, Настя – это девушка, а ненастя – плохая погода! 

    * * * Урок русского языка в грузинской школе. – Дэти, чито такое бирюк? – Бирюк – это такой человек. – Нэт, Гоги. Садись! Вано? – Бирюк – это такой звэрь! – Нет, Вано! Бирюк – это то же, что и штани, но со стрельками! 

    * * * Урок геометрии в грузинской школе. – Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный. – Учитель, мамой клянусь!

    * * * Свекровь звонит невестке и спрашивает: – Как поживает мой сынок? – Что с ним сделается? Пьет да спит, посторонних женщин домой водит, мне синяк поста- вил, нигде не работает. – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел. 

    * * * Телевизионная игра «Поле чудес». Игроку выпадает сектор «приз». После непродолжи- тельного диалога ведущий говорит: – Забирайте приз. Игрок опускает руку в черный ящик, после чего студию оглашает его дикий крик. – АААА. – Новейший капкан фирмы «Филипс»! – радостно кричит ведущий. 

    * * * На уроке в грузинской школе: – Рустем, скажи, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не знаешь? – Мама уехала, я не выучил. – Садись, два. Гиви, скажи ты, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не выучил? – Папа уехал, а я не выучил. – Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два? – Не знаю. – Почему не знаешь? – Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил. – Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись. Три!

     * * * На зачете по рукопашному бою: – Противник пытается выколоть вам глаза пальцами. Как вы поступите? – Подамся вперед, чтобы пальцы в глазах увязли, затем резко вправо и пальцы ломаются. 

    * * * В бар заходит шотландец, и обращаясь к бармену, говорит: – Рюмку виски. – Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за 5 пенсов или за 10? – А отчего зависит цена? – спрашивает шотландец.– 10 пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, 5 – если выпьете стоя. – А если я выпью, стоя на одной ноге?

     * * * Заика звонит по телефону в отделение милиции. – М-м-м-м-м-милиция? – Да. – З-з-з-з-з-здесь труп-п лежит. – Ваш адрес? – Улица Г-г-г… – Гоголя? – Н-н-нет. – Герцена? – Н-н-нет…Г-г… – Не занимайте, пожалуйста, телефон. Соберитесь и перезвоните. Через несколько минут диалог в точности повторяется. Звонящего просят перезвонить еще раз. И он звонит: – М-м-м-м-м-милиция? – Да. – З-з-з-з-з-здесь труп-п лежит. – Ваш адрес? – Улица Г-г-г… – Гоголя? – Да. Я его туда п-п-п-перенес.

     * * * Загадка. – Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? – Заржавели.

     * * * В книжном магазине: – Мне бы что-нибудь почитать. – Вам что-нибудь легкое? – Это не имеет значения. Я на машине.

     * * * – Простите. Здесь живет водопроводчик? – Здесь живет композитор. Водопроводчик проживает на две октавы выше.

    * * * Два приятеля сидят в кафе. – Жизнь напоминает чашку чая, – ни с того ни с сего говорит один. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ? 

    * * * – Что это за очередь? – спрашивает иностранец. – Масло дают. – О! У нас только продают. А это что за очередь? – Ботинки выбросили. – Какие? – Вот такие. – Эти? У нас тоже такие выбрасывают.

     * * * На Кавказе двое разговаривают: – Слушай, твой жена културный? – Какой там културный – худой, как щепка. 

    * * * В Москве открылся первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков. 

    * * * Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! 

    * * * Турист возле озера спрашивает местного жителя: – Скажите, а если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением? – Нет, это будет чудом.

     * * * – Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число? – Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета? – Так это же вчерашняя.

    * * * – Вы на рояле играете? – Нет, карты скользят. 

    * * * Иностранец попал на Красную площадь. Чтобы убедиться в этом, он решил спросить местных жителей. Подойдя к женщине с авоськой, он спросил: – Это Красная площадь? – Ну! – ответила женщина. Мужчина в кепке и с толстым портфелем на тот же вопрос проговорил: – Ага! И только третий опрошенный, молодой человек в очках, ответил фразой, которуюино- странец нашел в словаре: – Да. Это Красная площадь. Вечером на приеме в Министерстве культуры иностранный гость рассказал об этом эпи- зоде министру культуры. – Понимаете, – сказал министр, – все ответы правильные. Но они отражают уровень обра- зования. У первого человека, очевидно, начальное образование, у второго – среднее, и третий – человек с высшим образованием. – Получается, у вас каждый третий имеет высшее образование! – восхитился иностранец. – Ну! – ответил министр культуры. 

    * * * На стройку пришли на работу молодые специалисты. Прораб им говорят: – Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обвалива- ется. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: – Ишь ты! 10.35 – точно по графику.

     * * * Разговаривают два отца: – Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе? – Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.

     * * * – Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром. 

    * * * На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:– А что будет, если мы встретимся с айсбергом? – Айсберг поплывет дальше… 

    * * * Экспресс Южно-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: – Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: – Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! – О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре. 

    * * * В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топори- ком. Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры: – Где Вы научились так ловко рубить деревья? – В пустыне Сахаре. – Там же нет ни одного дерева?! – Да, теперь нет.

     * * * 85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакоми- лась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. – Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью. – Мама! Он что, приставал? – Да нет. Я просто думала, что он умер. 

    * * * Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: – Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. – А теперь Вы почему опоздали? – строго спросил директор. – Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. – Что, Ваша жена крольчиха? – Нет, акушерка. 

    * * * Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: – Стой!Человек в изумлении замирает на месте, и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: – Кто же меня предупредил? – Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана, – твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Под- носит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: – А где же ты, гад, был, когда я женился? 

    * * * На таможне: – Багаж есть? – Нет. – Валюта есть? – Нет. Залезли к нему в карман пиджака, достали мешочек с жемчугом. – А это что? – Это корм для птичек. – Это корм?! – Да вот взял, не знаю, будут клевать или нет.

     * * * Человек засеял поле. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек рыдает: – Господи, за что такая напасть?! Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. – Господи, – рыдает человек, – что я такого сделал?! Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. – Господи, да что же такое делается?! – рыдает человек, простирая руки к небу. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: – Ну не нравишься ты мне, не нравишься! 

    * * * Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет. Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».

     * * * Встретил пирожок булочку: – Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно. – Договорились! Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок: – Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить! – Пойдем.Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков: – Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить! – Пойдем. Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку: – Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой чёрт ты их с собой притащил? – Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.

     * * * Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево… – Ты туда не ходи, – говорит грузин. – Почему? – Да… Ограбят, зарэжут. Молодой человек разворачивается и идет направо. – И туда не ходи… – А туда почему идти нельзя? – И там могут ограбить, зарэзать. – Что же мне, в таком случае, делать? – Здесь раздевайся.

     * * * Сидят на крылечке старик со старухой. – Дед, у нас, кажется, будут дети… – Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. 

    * * * – Я считаю, что Ивановы просто чокнутые. Представь себе, они купили ковер и теперь заставляют всех гостей снимать обувь! – Но ведь в этом нет ничего удивительного. – Не скажи. Ковер-то висит на стене. 

    * * * – Представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с дядей Гошей по телефону, а он уже два года как умер. – Бывает… – Но самое удивительное, что сегодня принесли счет за переговоры с Ташкентом.

     * * * В роддоме медсестра спрашивает подругу: – Кто это так в отделении громко голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром? – Да нет, – отвечает подруга. – Это их отец.

    * * * Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздо- хом: – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. – Какая? – Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством. 

    * * * Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: – Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: – Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: – Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! – Я и засмеялся!!! 

    * * * Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих – вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом: – Нам не до шуток!

     * * * – Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? – Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. 

    * * * В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись «Луч- ший портной в России», на второй «Лучший портной в Европе», на третьей «Лучший портной в мире», на четвертой «Лучший портной на этой улице». 

    * * * Умер человек, и жена стала над ним причитать: – Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы! Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!.. Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее: – Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.– А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник? О священник, о священник! Священник: – Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы. 

    * * * Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

     * * * Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направ- ляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? – О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

     * * * – Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете? – А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав? 

    * * * Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. – Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – всё-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать? – А Вы наймите молодого секретаря, – говорит ему друг. Встречаются через год. – Как Ваша жена? – интересуется приятель. – Спасибо, она беременна. – Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? – Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

     * * * В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. – Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он. – У нас сегодня рыбный день.

     * * * Встречаются два индейца. – Чем это тебе так раскроили череп? – Трубкой мира.

    * * * Вопрос французскому радио: – Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.

     * * * В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева. 2. Бог. 3. Чтобы было немного секса. 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! – воскликнула королева. – Я беременна и неизвестно от кого!» 

    * * * На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, – мрачно отвечает капитан. – А в каком направлении? – По вертикали. 

    * * * – Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. – Зачем тебе слон? – Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег. 

    * * * В Америке выяснили, по каким причинам мужчины ночью встают с постели: 1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет. 2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу. 3. И семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.

    * * * В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: – Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: – Вы представитель какой компании? – Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. – Ну, а если не встретитесь? – Тогда будет два тоннеля.

     * * * На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил у официанта: – А где пианист? – Пианист? – с печальным вздохом ответил официант. – К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

     * * * Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспе- диции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так: – Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.

     * * * Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Что ж это за дело – стрелять в собственного зятя? – Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем. 

    * * * Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

    * * * Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: – Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства – мы пошутили. 

    * * * По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! Моя подруга тонет! – Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

     * * * Идет джентльмен по пустыне, конца и края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может – джентльмен. Навстречу ему идет караван. – Сэр! – спрашивает джентльмен караванщика. – Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: – А какой сегодня день? – Понедельник, сэр. – А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…

     * * * На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: – Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: – Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил води- тель скорость, корова побежала быстрее. – Дуй на всю железку, – требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: – Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): – На обгон пошла. 

    * * * Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: – Если бы мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.Водитель, уставший от бесконечной болтовни, спрашивает: – А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, кем бы ты был? – Таксистом.

     * * * Джонни явился из школы в изодранном костюме. – Что с тобой случилось? – строго спросил папа. – Я подрался с Чарли. – Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. – Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

     * * * Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: – Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: – Наконец-то он на мне женится. Мысль отца: – Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: – Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

     * * * К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу. Гость: – Можно помыть руки? Хозяйка: – Вы руки моете с мылом? Гость: – С мылом. Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.

     * * * Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: – Что случилось? – Жена десятку потеряла и два часа ее искала. – Ну, а что тебя задержало? – Так я же на ней стоял.

    * * * Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. – Меня только по имени, – говорит один. – А меня всё «милый», да «милый». – А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит: – Кобелино, домой! 

    * * * В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью: – У меня две виллы и две любовницы. Француз не отстает: – У меня три виллы и три любовницы. Русский: – А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.

     * * * Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу при- било бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал: – Исполняю по два желания. Англичанин: – Мне мешок денег и домой. Француз: – Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки рас- палась». – Ящик водки и всех обратно! 

    * * * Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спра- шивают: – Какой у Вас налет часов? – Пятнадцать тысяч часов. – Сколько Вы хотите получать? – Три тысячи долларов в месяц. Тысячу – себе, тысячу – жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: – Какой у Вас налет часов? – Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи – себе, две – жене, две – любовнице. Приходит русский. – Какой у Вас налет часов?– Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три – себе, три – вам, а три – немцу, пускай он летает.

     * * * Скупец молится: – Господи! Что для тебя миллион лет? – Один миг, – отвечает Бог. – А что для тебя миллион рублей? – Один грош. – Так подари мне этот грош. – Ладно, – отвечает Господь. – Обожди один миг. 

    * * * Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: – Как дело было? – Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. – Почему же Вы не кричали? – Он меня всё время шантажировал, всё время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду. 

    * * * Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок? Проститутка: – Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина: – Женится или не женится? Жена: – Побелить потолок или не побелить?

     * * * Встречаются два приятеля. – Что тебя давно на рыбалке не видно? – Любовница новая, никак не отпускает от себя. – А ты с ней поругайся. – Как? – Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: – Да на хрена мне эта рыбалка!

     * * * Лекция в институте на тему психологии. Профессор:– Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Набирает номер телефона: – Алло! Позовите Павлика. Голос: – Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: – Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: – Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: – Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! – Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер. – Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. – Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: – Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает всё тот же номер: – Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

     * * * В монастыре. – Святой отец! Может ли душа простудиться? – Да ты что, сын мой, душа – это воздух. – А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: «Душа моя, не ходи боси- ком – простудишься».

     * * * В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин: – На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами. 

    * * * Ночь. Стук в дверь. Хозяин: – Кто там? Голос: – Это я – Тыбыдымский конь. Хозяин: – Иди отсюда. Голос: – Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

    * * * На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. – Мне 78 лет, – всхлипывает старичок. – Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит… – Ну так вставайте и идите к ней. – Я адрес забыл. 

    * * * Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг – стук в дверь, входит секретарша и говорит: – Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии. – Что случилось? – Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал. 

    * * * Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: – Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина… – Простите. А сколько я буду получать? – 80 рублей. – Мало. Утром приходит другой. Ему всё так же показывают. Он молчит. – Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? – Как! У вас здесь еще и платят?

     * * * Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: – Прекрасно! Немка выбежала, закричала: – Колоссально! Прошла русская. Час, два, три – нету. Потом крик: – Я тебе покажу – «батарейки сели!..»

     * * * Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка. – Папа, папа, а давай его Изей назовем! – Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.

    * * * Зеки в камере во все карточные игры пе

  • Хозяин повесил на заборе табличку с надписью: «Осторожно! Злая собака». «Без зубов» – приписал кто-то. Хозяин подумал и добавил: «Но засасывает насмерть». 

    * * * В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает: – Правду говорят, что когда вы боитесь, прячете голову в песок? – Не знаю, как другие, а лично я ищу нефть.

     * * * В квартире в шкафу живет моль вместе с маленьким сыном. Каждый день они жрут чью- то шубу. Однажды сын спрашивает: – Мама, можно я вылечу из шкафа и полетаю по квартире? – Ты что? С ума сошел? Ты плохо летаешь! Тебя убьют! – кричит моль. – Нет, мама, меня не убьют. И летаю я хорошо. Вчера, не спросив у тебя разрешения, я выбрался из шкафа, летал, и мне так аплодировали!

     * * * На даче – хор лягушек. Дача принадлежит министру внутренних дел. Супруга министра умоляет: – Сделай что-нибудь! Надоел этот шум. Министр берет камешек, бросает его в пруд, и лягушки – все как одна – умолкают. – Как тебе это удалось? – изумляется женщина.– Попал дирижеру по темечку. 

    * * * Опытный ветеринар взял себе в помощники молодого коллегу. – Меня вызывают в колхоз, – сказал он в первый же вечер, – а у нас в клинике больная лошадь, и ровно в 18:00 ей нужно дать порошок. – Но я не умею. – В этом нет ничего сложного. Свернешь из бумаги трубочку, насыплешь в нее порошок, затолкнешь трубочку животному в пасть и дунешь. Понял? – Понял. Ровно в полночь доктор зашел в лечебницу и увидел такую картину: стоит лошадь, у ее копыт лежит без сознания молодой санитар. Ветеринар начал его тормошить: – Что? Что случилось? Ударила тебя? Лягнула? – Нет. Она первая дунула.

     * * * Восхищаясь в зоопарке страусом, дама обращается к служителю: – Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь роняют перья? – Обычно, нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. 

    * * * Искусственное осеменение коров в колхозе. Ветеринар со шприцем и банкой нетороп- ливо обходит стадо. Завершив работу, он садится в свой автомобиль, но понимает, что про- ехать не сможет – буренки плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – ника- кой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: – Эй, вы! Пошли отсюда! Вдруг одна из коров с огромными печальными глазами просовывает в окошко голову и произносит: – А поцеловать? 

    * * * Три мышки собрались выпить. Одна предлагает: – Давайте выпьем по рюмочке и споем. Другая: – Давайте лучше выпьем по две и станцуем. Третья: – Нет! Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

    * * * Купил один человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Один расколол – пустой, другой расколол – тоже пустой. И когда остался последний орех, из него вылез червяк в огромной кепке и спросил: – Абыдно, да?

     * * * Сидит мужчина в парикмахерской. На него уставилась собака. Смотрит и глаз не сводит. – Что это она? – настороженно спрашивает мужчина у парикмахера. – Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

     * * * – Знаешь, как проще всего убить осу? – Нет. Как? – Загони осу под шкаф и отпили у шкафа ножки.

     * * * На птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает у него: – Скажите, сколько стоит этот попугай? – Миллион рублей. – А он говорящий? – Да. Он говорит: «Ты – дурак!» – Это он вам говорит? – Если вы станете его хозяином, он будет вам говорить: «Ты – дурак!» Помялся покупатель, подумал, спрашивает: – А индюк сколько стоит? – Десять миллионов рублей. – Он тоже говорит: «Ты – дурак!» – Нет. Он так думает.

     * * * На границе проводник – кореец. Как ни уйдет в дозор с собакой, непременно ее съедает. Пригласили Кашпировского. – Внушите парню, что он не кореец, а украинец. Кашпировский руками поводил и спрашивает: – Ты кто? – Я – Мыкола Ткачук. И снова отправился кореец в дозор с собакой и пропал. Отправились его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом, на пне – собака, и кореец ей внушает: – Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!

    * * * Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и угодила в бокал с шампанским. Тонет и про- сит: – Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу. Вытащил кот мышку из бокала, а она возьми, да и скройся под полом. – Как тебе не стыдно? Ты ведь обещала! – разозлился кот. – Разве можно верить пьяной женщине?

     * * * Едет джигит на лошади и видит впереди небольшую канаву. – Я – джигит! Я перепрыгну! – кричит наездник. И правда, перепрыгнул и отправился дальше. Едет и видит большую канаву. – Я – джигит! Я перепрыгну! – снова кричит он. Перепрыгнул. Едет дальше. Впереди разверзлась пропасть. – Я – джигит! Я перепрыгну. Вдруг кляча под ним останавливается и говорит: – Ты – джигит! Ты и прыгай. 

    * * * Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в ствол. Обезьяна возится с курком и нечаянно на него нажимает. Лошади сносит полголовы, она падает и бьется в агонии. Обезьяна: – Тебе, дуре, смешно, а я знаешь как испугалась. 

    * * * Шел охотник по лесу, потерял ружье и, по закону подлости, провалился в медвежью бер- логу. Стоит он и в ужасе ожидает, что будет с ним дальше… Вдруг видит маленького медвежонка. – Папа дома? – спрашивает охотник. – Нет. – А мама? – И мамы дома нет. Осмелев, охотник пинает медвежонка ногой. Медвежонок: – Бааааабушкааа! 

    * * * Ковбой приехал в город и пришел к своей любовнице.Женщина предупреждает его, что вскоре должен вернуться муж. – Не тревожься, – успокаивает любимую ковбой. – Как только в дверь постучат, я выпрыгну в окно. – Но здесь седьмой этаж! – Говорю же тебе – не тревожься. Под окном стоит моя лошадь. Не успею глазом морг- нуть, как окажусь в седле. Спустя полчаса действительно раздается стук в дверь. Схватив штаны и рубашку, ковбой выпрыгивает из окна. Женщина открывает. На пороге стоит лошадь. – На улице – проливной дождь. Передайте хозяину, что я подожду его в подъезде. 

    * * * Американец, англичанин и русский хвалятся, что могут заставить кошку есть горчицу. Американец хватает животное и запихивает ей горчицу в пасть. – Это насилие, – заявляет русский. Намазав колбасу горчицей, англичанин скармливает ее кошке. – Это обман, – снова протестует русский. После чего он мажет у кошки под хвостом и та начинает с воем вылизывать горчицу. – Заметьте: добровольно и с песней. 

    * * * Грузин дрессирует собаку. Швыряет палку в одну сторону: – Принеси, да! Животное убегает и возвращается с палкой. Хозяин бросает палку в другую сторону: – Принеси, да! И снова пес выполняет команду. Грузин вновь швыряет палку и велит: – Принеси, да! – Надоел, да! – устало откликается собака. 

    * * * Останавливает волк в лесу Красную Шапочку и говорит: – Давай! – Сейчас разденусь. – Ты что, дурра? Пирожки давай!

     * * * Два комара прилетели в спортзал. Один говорит: – Холодно. Второй успокаивает: – Ничего. За ночь надышим.

    * * * Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает: – Ты не в курсе, я – ядовитая? – Еще какая ядовитая! – Мне конец! Я себе язык прикусила! 

    * * * Одна черепаха говорит другой: – Ты испортила мне лучшие триста лет жизни. 

    * * * Сидит у реки рыбак и ловит рыбку на удочку. Не клюет. Подумал рыбак, положил удочку на траву, налил себе стакан водки. Вдруг заплясал поплавок, мужчина схватил удочку, дернул, с крючка сорвалась маленькая рыбка и угодила прямо в стакан с водкой. Рыбак вытащил ее и выбросил обратно в реку. А спустя двадцать минут начался невиданный клев. То щуку рыбак поймает, то леща. Наловил полный садок. Лежат среди прочих две крупных рыбины, и одна говорит другой: – А всё карась, трепло! «Наливают! Отпускают!» 

    * * * Заяц отмечает юбилей. Все его в лесу поздравляют. Волки тоже решили не отставать, написали телеграмму. Сидят и размышляют, как ее подписать: «стая волков» или «группа това- рищей». Подумали и подписали: «Стая товарищей».

     * * * Вор забирается в квартиру. В квартире – попугай и огромный пес. Оба приветливые. Попугай говорит «Здравствуйте!», пес хвостом виляет. Замешкался вор, но всё-таки решил сделать то, для чего пришел. Собрал он всё ценное, завязал в узел и слышит: «Здравствуйте!». – Что, дурак, – обратился вор к попугаю, – других слов, небось, не знаешь? – Фас!

     * * * Стая волков гонится за кроликами. Заметив узкую щель закрытой двери, ведущей в погреб, кролики успевают просочиться сквозь нее. Волки садятся у двери и ждут. – Что же делать? – спрашивает крольчиха кролика. – Когда-нибудь нам придется выйти отсюда и нас съедят. – Не волнуйся, милая. Какое-то время побудем здесь, а потом задавим их количеством.

    * * * Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна сдалась сразу и утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

     * * * Директор птицефермы жалуется руководству: – Не выполню я план по яйцам. Петух кур не топчет. – Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай, – успокаивают его. День спустя на птицеферме появился обещанный петушок. Потоптал он индюшек, потоп- тал гусынь, уток. Лежит на дороге в пыли, глаза закатил, отдыхает. – Как тебе не стыдно? – журит его директор. – Тебя зачем к нам прислали? Курочек топтать! Зачем ты по индюшкам да уткам пошел? – Отойди! – сквозь зубы говорит директору петух. – Чего? – Отойди, говорю. Ворон отпугиваешь! 

    * * * В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка категорически отказы- вается верить в то, что маленькое создание говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка: – Ну, допустим, ква.

     * * * Сидит кошка грустная и измученная: – Что с тобой? – спрашивают ее подруги. – Кот меня вчера пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали. 

    * * * Экскурсия в обезьяньем питомнике города Сухуми. – Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина? – Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть. 

    * * * На птичьем рынке появляется озверевший мужчина. Он тащит на цепи огромного белого медведя, который скалит зубы и рычит. Оба направляются в ряды, где обычно продают мелкую живность – рыбок, птичек, морских свинок. Кто-то из зевак кричит хозяину медведя: – Ты что, идиот? Зачем медведя привел? Кто его здесь у тебя купит?– Молчи, друг! – откликается мужчина. – Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка. 

    * * * Волк, медведь и лиса сели играть в покер. Незадолго до начала игры медведь говорит: – Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать…Повторяю, если кто- нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде. По хитрой, нахальной, рыжей морде. 

    * * * Лев издал указ, запрещающий зверям употреблять в лесу спиртное. Кто посмеет нару- шить указ, тот будет съеден. В первый же день лев встретил в лесу пьяного зайца. – Косой, ты указ читал? – Читал. – А почему пьешь? – Указ обмываю. – На первый раз прощаю, – великодушно махнул лапой лев. Через день идет по лесу и видит: торчат из лужи два уха. Вытаскивает лев пьяного зайца за уши. – Заяц, ты указ читал? – Ч-ч-читал! – Пить в лесу строго запрещено. Сейчас же будешь съеден. – Да то ведь зверям пить запрещено, а нас, рыб, не трожь!

     * * * Один верблюд в пустыне говорит другому: – Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется. 

    * * * Царь зверей собрал всех лесных жителей на поляне и говорит: – Все красивые становитесь слева, а все умные – справа. Каждый уверенно примыкает к одной из двух шеренг. И только обезьяна бегает туда- сюда. – Что ты мечешься? – злится лев. – Но не могу же я разорваться! 

    * * * На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка. – Ну что, полетели дальше? – Подожди, пусть уши отдохнут.

    * * * Идет человек вдоль макового поля. Вдруг навстречу ему выползает одурманенная свинья и говорит: – Гав! Ой, шо я гоню? 

    * * * Маленький червячок, плача, спрашивает мать. – Мама, мама, а где наш отец? – Замолчи! Отец ушел с мужиками на рыбалку. 

    * * * Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. – Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: – Ну ладно, пока, – и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: – А я что? Я что? Я сама обалдела.

     * * * Сидит ворона на суку. Идет мимо лиса и спрашивает: – Чем занимаешься, кумушка? – Да вот, прикалываюсь, – отвечает та. – А можно мне с тобой? – Нет проблем. Забирайся на дерево. Забралась лиса на дерева, села рядом с вороной. Сидят. Мимо идет волк. – Чем занимаетесь, подружки? – спрашивает. – Да вот, прикалываемся, – отвечают хором. – А можно мне с вами? – Забирайся на дерево. Залез волк наверх. Сидят втроем. Мимо идет медведь. – Что это вы там все делаете? – Да вот, прикалываемся. – Ну и я с вами, – говорит медведь и подходит к дереву. В конце концов сук, на котором все сидели, не выдерживает тяжести и ломается. Все падают, одна только ворона взлетает и кричит: – Хоррошо! Люблю приколы с обломами!

     * * * – И как, ты доволен своей собачкой? – спрашивает один приятель другого. – Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету!– Подумаешь! Так делают многие собаки. – Возможно, но дело в том, что я вообще не подписываюсь на газеты. 

    * * * В ресторан приходит мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей при- носят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат: – Ты что вытворяешь? – Знаете, я когда напьюсь, такая дура, такая дура… 

    * * * Звонок в полицейский участок. – На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! – Ну и зачем вы беспокоите полицию из-за такой ерунды? Кто это говорит? – Попугай! 

    * * * На птичьем рынке: – Скажите, милейший, как вы определяете, самка ваш попугай или самец? – Очень просто. Достаточно открыть клетку и понаблюдать: если полетела – самка, если полетел – самец. 

    * * * Заблудился в лесу охотник и как закричит не своим голосом: – Аууууу, людиииии! Выходит из берлоги недовольный заспанный медведь. – Слушай, чего ты так орешь? – Ну, заблудился я. Хотел, чтобы меня услышали. – Ты добился своего, но боюсь, что это не доставит тебе радости. 

    * * * Сидят двое. Один говорит: – Самый опасный медведь – гризли. Если ты побежишь – и он побежит, если ты нырнешь – и он нырнет. – А если спрячешься? – спрашивает второй. – И он спрячется. 

    * * * На полянке горит костер, вокруг костра сидят охотники и байки травят. Все их ружья свалены у дерева. Вдруг на поляне появляется медведь с сигаретой в зубах. – Что, сидите? Убить меня хотите? Вот сейчас докурю и вам – каюк.Докуривает. Тушит окурок о лапу и с криком убегает. 

    * * * Плывут две сардинки – маленькая и большая. Мимо проплывает пароход. Маленькая сардинка испуганно жмется к большой. – Ну что ты испугалась? Это всего-навсего банка с людьми.

     * * * Пьяный мужчина приходит домой и вспоминает, что он еще не подоил корову. Берет ведра и, пошатываясь, спотыкаясь и падая, идет к коровнику. В коровнике он обнаруживает, что у него так дрожат руки, что он не в состоянии приступить к делу. – Ну ладно, – говорит ему сердобольная корова. – Держи меня за вымя, а я сама буду подпрыгивать. 

    * * * Рыбак сидит на берегу, ловит рыбу, но безуспешно. Вдруг выплывает маленький лягу- шонок и говорит: – Дяденька, ничего, если я здесь поплаваю? – Поплавай. – А можно я около поплавка поплаваю? – Да, поплавай. – Дядь, а тебя как зовут? – Николай. – Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу? – Сиди. Всё равно не клюет ни фига. – Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу? – Садись. Только лягушонок выпрыгнул на берег и сел, как приплыл другой лягушонок. – Дяденька, а можно я здесь поплаваю? Первый лягушонок как заорет: – Пошел к чертовой матери! – и уже спокойно: – Дядь Коль, правильно я говорю?

     * * * Собрались звери выпить, а закуски не нашли. Кого отправить за закуской? Медведь слиш- ком влиятельная фигура в лесу. Лисе деньги доверять нельзя. Волк не в настроении. Решили отправить черепаху. Ждут час, второй, третий… – Где эта чертова черепаха? – возмущается медведь. Из-за кустов раздается: – Если будете ругаться, я вообще никуда не пойду.

    * * * В глубокую яму лев угодил. Рядом с ямой стояло дерево, а по веткам этого дерева прыгала задиристая обезьяна. Увидела она, что случилось, обрадовалась! – Ну всё, драный кот, добегался, попался. Теперь когти твои пустят на бусы, клыки – на сувениры, шкуру снимут и сделают из нее ковер. А голову твою дурную на стенку повесят. Повторяла это обезьяна до тех пор, пока ветка не хрустнула. Упала обезьяна в яму ко льву и говорит: – Лёва, не поверишь. Извиниться спустилась. 

    * * * Скачет кенгуру, останавливается, чешет сумку, скачет дальше, снова останавливается, снова чешет сумку, потом достает из сумки кенгуренка и, шлепая его, приговаривает: – Сколько раз говорила я тебе не есть в постели печенье!

     * * * Летит орел – сама гордость – по узкому и извилистому ущелью. Вдруг откуда ни возьмись воробей. Орел медленно поворачивает голову и, презрительно поглядев на воробья, отворачи- вается. Потом опять оглядывается и смотрит на пичугу. Воробей раздраженно: – Чего ты на меня пялишься? Ты давай, за дорогой следи. 

    * * * Сидит рыбак на берегу реки. Клева нет. Сидит час, сидит два – не клюет. На третий час из воды показывается голова сома в кепке с беломориной во рту и с синяками под глазами. Смотрит рыба на мужика мутным взглядом и говорит: – Эй, мужик! Перепугался рыбак. Слова вымолвить не может. – Сегодня клева не будет, – заявляет сом. – А почему? Что случилось? – Клево было вчера.

     * * * Идет по дороге растрепанная, ободранная корова, еле ноги волочит. Ее спрашивают: – Корова, ты такая откуда? – От верблюда.

     * * * Бык, найдя в траве перчатку, поднял ее рогом и обратился к корове: – Мадам, не вы ли потеряли свой бюстгальтер?

    * * * Пасутся две коровы, вдруг пролетает стая напильников. Один напильник спрашивает у одной из коров: – Не подскажете, как долететь до Африки? Корова показывает, и стая улетает. Спустя пять минут подлетает к коровам еще одна стая напильников. – Не подскажете, как долететь до Африки? Та же корова показывает в противоположную сторону. Когда напильники исчезают из поля видимости, вторая буренка любопытствует: – Почему ты тем в одну сторону показала, другим – в другую? – А я подумала, зачем в Африке такое количество напильников?

     * * * Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей: – Кыш, проклятая птица! Баржу потопишь!

     * * * Плывет черепаха со змеей на панцире. «Сброшу— укусит!» – думает черепаха. «Укушу – сбросит!» – думает змея. А со стороны – крепкая женская дружба. 

    * * * В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху. – Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит? – 20 долларов. – А без футляра? 

    * * * Заяц заходит в купе и спрашивает: – Кто хочет получить по морде. С места поднимается медведь: – Ну, допустим, я. – Иди в тамбур. Мне только что набили.

     * * * Крокодил плывет по реке с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу, замужем ли она. Если скажет, что замужем, я у нее спрошу, кто взял такую уродину.Если скажет, что замужем никогда не была, отвечу: конечно, кто же такую уродину возь- мет. Подплывает, спрашивает: – Обезьяна, ты замужем? – Давай, давай, плыви отсюда, г*но зеленое! 

    * * * Купила обезьяна бананы, сидит на берегу реки и ест. К ней подплывает крокодил. – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы. – Как грыбы? – Грыбы отсюда…

     * * * Идет заяц и видит: на поляне волк лежит. Ласковым, заискивающим голосом спрашивает заяц: – Что, волчок, отдыхаешь? – Нет, косой, в капкан я попал. – У! Разлеглась скотина серая!

     * * * Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбку наворачивает. Волк: – Кумушка, ты где же это рыбку-то взяла? – Пошла я, волк, на речку, опустила хвост в прорубь и наловила. Волку понравилась эта идея, оторвал он лисе хвост и пошел рыбачить. 

    * * * Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию. Вдруг хомяк спрашивает: – А как нас в Японии называть станут? – Меня Муй, – говорит медведь. – Меня Зуй, – говорит заяц. Хомяк подумал и сказал: – А я, наверное, не поеду.

     * * * Сидят две блохи. Одна смотрит на небо и размышляет: – Интересно, есть ли жизнь на другой собаке?

    * * * Приходит овчарка на почту – отправлять телеграмму, кладет деньги на стойку и диктует: – Гав, гав-гав-гав, гав-гав, гав. Приемщица считает деньги, а потом говорит: – Вы еще можете два гава добавить. – Нет, – отказывается овчарка. – Это уже какая-то ерунда получится. 

    * * * Свинья увидела розетку. – Свинью замуровали! Дохрюкалась!

     * * * Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей,6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов, порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня. 

    * * * В лесу построили магазин, и выстроилась длинная очередь. Попытался заяц эту очередь обойти. Медведь взял его за шиворот и говорит: – Иди и стой, как все! И так два дня подряд. На третий день заяц опять попытался пролезть без очереди. Но медведь не дремал. Стоит заяц в хвосте и возмущается: – Что же это такое творится! Третий день магазин открыть не могу!

     * * * Корова карабкается на березу. Старается изо всех сил, помогает себе рогами, цепляется копытами. Мимо летит ворона. – Корова, ты куда? Совсем с ума спятила? – Да не спятила я. Яблок поесть хочу. – Точно спятила. Не растут на березах яблоки. – А мне по барабану. У меня яблоки с собой. 

    * * * Медведь сел на ежа и сказал: – За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

    * * * Идет по лесу лиса злая-презлая. Навстречу ей тащится волк. – Ты что это сегодня не в духе? – спрашивает серый. – Встретила в лесу Колобка и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем!», а он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, не то пасть порву!» – Дура ты, рыжая. Это не Колобок. Это ежик с зоны вернулся. 

    * * * Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу. 

    * * * Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает. Высунулась из норки, тут кошка ее и съела. Потом облизнулась и сказала: – Полезно знать хотя бы один иностранный язык. 

    * * * Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: – Ты почему такой грустный? – Мои клопы объявили войну соседским. – Радуйся. Перебьют друг друга. – Ага…Радуйся. Они вчера полторы тысячи пленных привели.

     * * * Волк был неисправимым алкоголиком, заяц – напротив – трезвенником. Как-то раз смотрит волк: едет заяц на велосипеде. Волк спрашивает: – Откуда это у тебя велосипед, заяц? – Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз волк встречает зайца уже на автомобиле. – Откуда это? – Ты пил, а я не пил. Вот и купил. А неделю спустя идет заяц и видит, как волк на самолете летит. – Откуда? – изумленно спрашивает заяц. – Бутылки сдал. 

    * * * Один петух предложил другому:– Пойдем в гастроном сходим. – Зачем? – спросил его приятель. – На голых курочек посмотрим. 

    * * * Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает. Мышка сидит, заливается горю- чими слезами. Звери ее успокаивают. – Не плачь. Ведь всего лишь день с ним жила. – Вот именно! День жила, а закапывать всю оставшуюся жизнь придется.

     * * * Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: – Мужик, ты что – обалдел? Меня там чуть не сожрали! 

    * * * Встречаются в лесу охотник и медведь. – Ты кто? – спрашивает медведь. – Я – турист. – Это я – турист. А ты – завтрак туриста. 

    * * * – У меня был прекрасный почтовый голубь. – И что же с ним случилось? – Погиб при исполнении служебных обязанностей. – Как? – Его пришибли на почте, когда ставили печать. 

    * * * Две блохи выходят из ресторана. – Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку? 

    * * * Вовочка просит отца: – Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. – Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. 

    * * * Как бывает обманчива внешность, – сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

    * * * Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул – никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит – на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает: – Ты чего? – А Слониха где? – Гулять пошла. – Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

  • – Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов? – Это просто поразительно, Холмс. И чему только не учат животных в наши дни.

     * * * Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина и курят. – Вот скажите мне, Ватсон… – Что, Холмс? – Почему у вас такое странное имя – Доктор?

     * * * К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, измятом цилиндре и рубашке с засаленными манжетами, и попросил не отказать ему в денежной помощи. Холмс отказал. Когда дверь за посетителем закрылась, Ватсон недовольно посмотрел на друга: – Никогда прежде вы не отказывали в помощи обездоленным, – заметил он. – Да, но этого человека никак нельзя назвать бедным? У него в кошельке было 123 фунта! – заявил сыщик. – Но как вы это поняли, Холмс? – Возьмите деньги и давайте пересчитаем еще раз вместе. 

    * * * Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: – У-у-у-у-у! – Холмс! Неужели это воет собака Баскервилей? – спрашивает шепотом Ватсон. – Нет, мой друг. Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. 

    * * * – Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? – Овсянка, сэр! – Но что она там делает? – Хлюпает, сэр.

     * * * Доктор Ватсон, обращаясь к Шерлоку Холмсу: – Вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? – Поднимитесь на чердак, доктор. Она повесилась. Ватсон в панике выбегает на чердак, но никого там не обнаруживает. – Холмс, к счастью ее там нет.– С первым апреля, Ватсон! Миссис Хадсон висит в подвале. 

    * * * Инспектор Лестрейд в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Ватсон: – Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? Лестрейд: – «Именем королевы, откройте!» Холмс: – А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? Лейстред: – Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потре- бовал: «Именем королевы, закройте!» 

    * * * Лорд, осматривая замок Баскервилей, говорит: – Я бы с удовольствием купил этот замок, если бы был уверен, что здесь водятся приви- дения. – Не знаю, – отвечает Бэрримор. – Еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом замке уже 800 лет.

     * * * – Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, на скамейке, на клюве – пенсне? – Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявле- ний «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

  • Василий Иваныч спрятался в колодце. Сверху заглядывает белогвардеец: – Есть тут кто-нибудь? – Кто-нибуууудь, кто нибууудь, кто-нибуууууууудь. – Или нет никого? – Никогооооо, никогоооо, никогоооооооо! – А то ведь я гранату брошу! – Так ведь нет никогоооо, нет никогоооо, нет никогооооооо! 

    * * * Ползут по пустыне две змеи и видят слона. Одна змея предлагает другой: – Давай-ка подшутим над слоном. – Хватит, Василий Иванович, – отвечает вторая. – Над стариком Хоттабычем уже под- шутили.

     * * * Чапаева с Петькой направили в Африку – помогать товарищам из слаборазвитой страны. Спустя месяц сюда же прибыла комиссия с проверкой. Смотрят: Чапаев скачет на коне в раз- вевающейся бурке по берегу реки Лимпопо, а на привязанном тросе по воде скользит на вод- ных лыжах местный житель. Комиссия довольна. А вот и Петька. Сидит на краю поля и наблюдает, как два аборигена землю пашут. – И это вы называете помощью? – возмущаются проверяющие. – Берите пример с това- рища Чапаева, катающего молодого человека. – Так Василий Иванович не катает его, а крокодила на живца ловит. 

    * * * Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: – Догонят! Как пить дать, догонят! Что делать-то будем? Чапаев: – Дерево, Петька, видишь. Давай за ветки уцепимся, белые под нами проскачут. Так и сделали. Повисли на дереве. Висит Петька и жалуется: – Сил нет. Тяжело. Руки затекли. Не могу больше. – Ты ноги-то разожми. Пусть лошадь спрыгнет, – советует Чапаев.

     * * * Поступает Чапаев в Академию генштаба по блату. Ни на один вопрос правильно не отве- тил, и тем не менее комиссия должна его принять. – Ну, Василий Иванович, последний вопрос: кто на этой фотографии? – спрашивают Чапаева и показывают ему портрет Карла Маркса. – Фамилия его начинается на букву «М». – Махно! Нестор! Зарос, паскуда, хрен узнаешь!

    * * * Через расположение белых едет телега. На телеге сидит крестьянка. Белые останавли- вают телегу. Женщина объясняет: направляется, мол, в соседнее село, к родне. Пропустили ее. Телега въезжает в село. Крестьянка снимает косынку. – Ай да Петька, – восхищенно кричит Фурманов. – Как замаскировался! – Это еще что, – зардевшись, басит Петька. – Вы это…Василия Ивановича распрягите.

     * * * Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает: – Что тебе задали по математике? – Описать квадратный трехчлен. – Ну и что. Описал? – Что ты, Петька! Представить страшно.

     * * * Как-то раз заблудились в лесу Василий Иванович, Петька и Фурманов. Плутали неделю, вторую. Оголодали. Только соберутся птаху какую к ужину застрелить, Фурманов возмуща- ется: – Это же братья наши меньшие! Как можно? Надоело это Василию Ивановичу, он и говорит: – Надо бы нам разойтись и искать пропитание по отдельности, иначе сдохнем от голода. Сказано – сделано. Ходил Петька, бродил, наконец, вернулся к Василию Ивановичу. Сидит Чапаев у костра, жарит шашлык и ест его. Обрадовался Петька. – Угостишь, Василий Иванович? – Садись! Для своих бойцов ничего не жалко. Сел Петька, ест и говорит: – Всё-таки дрянной человек этот Фурманов. Чапаев: – Не нравится – не ешь. 

    * * * Чапаев переплывает реку. Гребет одной рукой. Из сил выбился. – Брось чемодан, Василий Иваныч! – кричит ему Петька. – Не могу. В нем карты штаба дивизии. Две колоды. 

    * * * Прибегает Петька и кричит: – Василий Иванович! Белые лезут! – Не до грибов сейчас, Петька. Вот разобьем контру, тогда и пособираем.

    * * * Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Вечером возвращается весь изби- тый и жалуется: – Вот что творят, гады. – А ну, пойдем разберемся вместе, Петька, – начинает собираться Василий Иванович. – Может, завтра? – Не боись! Ты в стороне постоишь. Подходят они к школе. Василий Иванович заходит в помещение. Петька слышит дикие крики, затем воцаряется тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь, и вытирает именное оружие о траву. – Куда им с голыми пятками да против шашки? 

    * * * Чапаева с Петькой выбросило на необитаемый остров. Два дня сидят они голодные. Утром Чапаев просыпается и видит, что Петька жарит уток на костре. – Петька, откуда утки? – Бумерангом подбил. – А бумеранг где взял. – У пальмы две штуки нашел. – Если ты еще раз возьмешь мои носки, Петька, я с твоим галстуком на медведя пойду. 

    * * * Василий Иванович и Петька решили, что если Петька угадает, в какой руке бутылка водки, то они ее разопьют, а нет – разобьют. Петька: – В левой! Василий Иванович: – Думай, Петька, думай!

     * * * Чапаев с Петькой зашли в темную хату. Чапаев выругался и говорит: – Темно тут, как у негра в желудке. Петька: – Везде-то вы, Василий Иванович, побывали, всё-то вы видели. 

    * * * Петька после боя решил поставить опыт. Поймал он таракана, оторвал у него две лапы, свистнул, и таракан убежал. «Таракан убежал», – записал Петька. Оторвал Петька у таракана четыре лапы, свистнул и таракан снова убежал. «Таракан убежал», – записал Петька. Оторвал он у таракана все лапы. Свистнул. Таракан остался на месте.Петька записал: «Без ног не слышит».

     * * * Василий Иванович созывает штаб и говорит: – Выступаем завтра вечером на рассвете. 

    * * * Петька спрашивает у Василия Ивановича: – Василий Иванович, а кто такой дурак? – Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? – Нет. 

    * * * Прислали Чапаеву цистерну спирта. Как уберечь ее от своих же бойцов? Думал Василий Иванович, думал, и в конце концов написал «С2Н5(ОH)”. На следующее утро просыпается Чапаев, а цистерна пуста, все спят, только Петька недавно проснулся. – Говори, вражья душа, как догадались, что там спирт был? Говори, так и быть, ничего тебе не сделаю. – А т-там написана ч-чушь какая-то, ни х-хрена не п-поймешь, а в скобках «ОН». Попро- бовали и верно – ОН самый и есть! 

    * * * Решили Петька, Василий Иванович и Анка помыться в бане. А там между мужским и женским помещениями была тоненькая деревянная перегородка. А в перегородке – отверстие. – Василий Иванович, – спрашивает Петька, – можно я за Анкой подгляжу? – Давай, гляди, если больно любопытно. Посмотрел Петька в отверстие. – И что ты там видишь? – не удержавшись, спросил Василий Иванович. – Анкин глаз вижу.

     * * * – Не приняли меня в университет, Василий Иванович, – жалуется расстроенный Петька. – На истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. – Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

     * * * Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. – Петька, ныряй, узнай чья? Вынырнув, Петька кричит:– Китайская, Василий Иванович! – Почему, Петька? – На ней китайские иероглифы. – Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит: – Английская, Василий Иванович. – Почему, Петька? – Я прислушался, разговор английский. – Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: – Чукотская, Василий Иванович. – Почему, Петька? – Да я постучал, они и открыли. 

    * * * Петька с Чапаевым пошли в разведку, и долго их нет. Потом конный разъезд увидел, как что-то непонятное плывет по Уралу. Через некоторое время к берегу подплыл на большой балалайке Петька и обессиленно лег на берегу. Казаки спрашивают Петьку: – Что это такое? Петька: – Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз-банду разгромили. – А где Василий Иванович? – А по дну рояль толкает. 

    * * * Плывут Петька и Василий Иванович через реку, от белых спасаются. Проплыли треть. Петька: – Василий Иваныч, устал! Не могу больше! Поплыли обратно! Чапаев: – Греби Петька, греби! Проплыли половину. Петька: – Всё, Василий Иваныч, не могу больше, поплыли назад! Чапаев: – Сдурел Петька, мы ж почти приплыли! Греби давай! Осталось десять метров до берега. Чапаев: – Да Петька, что-то и я выдохся – поворачивай обратно… 

    * * * Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. – Василий Иванович, зачем яму копаешь? – Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. – А зачем такую глубокую? – Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

    * * * Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: – Василий Иваныч, может у него здесь гнездо? – Дурак ты, Петька. Они в норах живут! 

    * * * Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. – На чем срезался-то, Василий Иванович? – На математике. – А что так? – Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!» 

    * * * Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: – Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?! 

    * * * Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят – Чапаев головой о стенку бьется: – Проклятый склероз. Так и расстрелять могут. 

    * * * – Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно. – А ничего мне за это не будет? – Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи… 

    * * * Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдержи- вает. – Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька: – Да что там руку, ему морду давно пора набить.

    * * * Петька врывается к Чапаеву: – Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! – Али и разбойников распредели по отрядам, а бабу – ко мне.

  • Приходит чукча в гости к своему приятелю эскимосу. Смотрит, а на полу лежит шкура белого медведя с головой и открытой пастью. – И сколько раз ты в него выстрелил? – спрашивает чукча эскимоса. – Пять! – И все пять раз попал? – Нет. – А сколько раз попал? – Ни разу. – Так, от чего же медведь умер? – От смеха. 

    * * * Плывут чукчи в утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один другому гово- рит: – Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? – Однако, нет. А то еще сошлют куда-нибудь. 

    * * * Журналист берет интервью у чукчи: – Расскажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? – Голод и холод. – А как живете теперь? – Голод, холод и чувство глубокой благодарности. 

    * * * Едут чукчи в троллейбусе. Один спрашивает, обращаясь к водителю: – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? – Нет, – отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй чукча.

     * * * Один чукча охраняет границу, второй чукча проходит мимо. – Стой! Стрелять буду! – предупреждает первый второго. – Стою, – говорит второй чукча. – Стреляю, – говорит первый. 

    * * * Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие!Его спрашивают: – Почему вы обзываете их нищими, в то время как они очень хорошо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 

    * * * Чукча едет в автобусе, к нему подходит контролер: – Предъявите билет, пожалуйста. – Чукча едет без билета! Его высаживают на первой же остановке. Чукча садится в другой автобус, но и там рабо- тает контролер, и чукчу снова выставляют уже из второго автобуса. И вот стоит он на остановке и повторяет: – Чукча едет без билета. У него проездной на месяц есть. 

    * * * Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья: – Это правда, что вы занимаетесь бизнесом? Чукча: – Да. Переводчик: – Он говорит, что да. Судья: – И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов? Чукча: – Да. Переводчик: – Он говорит, что да. Судья: – Скажите нам, где вы прячете деньги? Чукча: – Не скажу. Переводчик: – Он говорит, что не скажет. Судья: – Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют. Переводчик переводит чукче слова судьи. Чукча: – Хорошо. Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: – Он говорит, что ему всё равно.

     * * * Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают: – Как будем стричься? Полубокс, нулевка, канадка? – Однако, нулевка.Постригся. Смотрит в зеркало. Не нравится. – Однако, плохо. Давай канадка. 

    * * * Заблудились чукчи в тайге. Один говорит другому: – А ну выстрели. Может, кто отзовется. Второй стреляет – никто не отзывается. – Стреляй еще! Тишина. – Еще стреляй! – Не могу. Стрелы кончились. 

    * * * У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Обратился он в милицию. Дежурный стал, как водится, стал уточнять приметы пропавшей. – Приметы не терял. Жена пропала, – не понимает чукча. – Как вам объяснить…Приметы – это…Ну, вот у меня жена – высокая, стройная блон- динка. – Не. Моя маленькая, ноги кривые, волосы редкие…Да ну ее! Давай лучше твою искать будем.

     * * * Идет мужчина и видит: чукча устанавливает столб, а потом карабкается на него. – Ты что делаешь? – спрашивает мужчина. – Однако, высоту столба измеряю. – Ты бы положил его и измерил. – Так то длина будет, а мне высота нужна. 

    * * * Таксист довозит чукчу до вокзала. Чукча спрашивает: – Сколько платить надо? – Пять, двадцать пять. Чукча стоит и отсчитывает: – Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять. 

    * * * Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Мимо проходит мужчина. – Эй, гражданин, ты так упадешь. – Не упаду, однако, – говорит чукча и продолжает пилить. Пилит и…падает. – У, – чукча с ненавистью смотрит на удаляющегося мужчину, – шайтан, однако. Точно, шайтан!

    * * * Пришел чукча в музыкальный магазин. Просит пластинку. – Эту поставьте. Ставят пластинку. – Па-ро-во-зик, па-ро-во-зик, – поет голос. – Это мне не надо. Другую давайте, однако. Вон ту. Ставят другую. Бодрый голос на пластинке считает: – Раз, два, три, четыре, пять! – Вот! Эта хорошая, давайте эту. Приезжает чукча домой, достает проигрыватель, ставит пластинку, созывает всю свою семью. Включает: – Раз, два, три, четыре, пять…Па-ро-во-зик, па-ро-во-зик. 

    * * * Сидят чукчи у моря. – Смотри, самолет полетел. – Дааа, наверное, правительственный? – Не правительственный. – Почему? – Мотоциклов вокруг нет. 

    * * * Сидит чукча у проруби, а рядом – полный садок рыбы. Подходит к чукче геологи просит: – Слушай, чукча, дай рыбки. – Нет. Нельзя! Начальник ругаться будет. – А начальник-то кто? – Я начальник! – Слушай, начальник, ну дай рыбки. – Да бери сколько хочешь. 

    * * * Взял с собой чукча русского городского парня на охоту. Идут они и видят медвежью берлогу. Вдруг из берлоги вылезает разъяренный медведь и бросается на охотников. Чукча – наутек, парень за ним, а медведь бежит следом. Бегут они, и тут гость чукчи вспомнил, что у него на плече висит карабин. Развернулся он и убил медведя наповал. Подошел чукча к убитому медведю и говорит: – Однако, русский охотник – паршивый охотник. Зачем сейчас медведя убивал? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

    * * * Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: – Понимаете ли, слабовато…Вам бы классику читать. Тургенева читали? Толстого? Достоевского? – Однако, нет. Чукча не читатель, чукча-писатель. 

    * * * Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и спрашивают: – А почему же вы пароход только с одной стороны покрасили? – Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал. Там написано: «Чукча – с одной стороны, “Речфлот” – с другой».

     * * * Идет по улице чукча, а навстречу ему сосед. – Куда это ты идешь? – В баню, однако. – Ты как утка. В прошлом году мылся, в этом опять в баню. 

    * * * Пришел чукча зимой на речку рыбу ловить. Только собрался лунку долбить, как вдруг откуда ни возьмись голос: – Здесь рыбы нет! Отошел в сторонку, собрался готовить прорубь, как вдруг снова: – Здесь тоже рыбы нет. Прошел еще дальше. Тот же голос: – И тут нет. Здесь вообще нет рыбы. – А кто ты такой, однако? – осторожно спросил чукча. – Кто, кто! Директор катка! 

    * * * Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: – Садись на 53-й автобус, так и доедешь. Уже вечером, возвращаясь с работы, обнаруживают они чукчу на остановке. – Ты что же, сидишь до сих пор? – Да. Только сорок автобусов проехало.

     * * * Сидит чукча в армейской столовой и возмущается:– Товарищ прапорщик, почему в супе мяса нет? – Не положено! – Так положите! – По-русски тебе говорю: не положено! – Положите! – Где и когда ты видел мясо в молочном супе? 

    * * * Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит, зеркальце лежит. Поднял, посмотрелся в него и говорит: – Мое, однако. 

    * * * Получил чукча посылку, достает оттуда зеркало и кричит жене: – Собирай на стол, брат приехал! Жена прибежала, поглядела в зеркало: – И бабу с собой привез. 

    * * * Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. – Эй, вы что делаете, она же взорвется! – Однако, ничего, у нас еще одна есть! 

    * * * По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. – Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. 

    * * * В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит: – Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. – Стой, говори пароля, – опять кричит чукча, – а то моя твоя стреляет! Из темноты в ответ несется: – Да пошел ты к… Чукча облегченно вздыхает: – Вторая год служу на границе, а пароля всё та же.

    * * * Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: – Ну, как твой русский жена? – Хороший жена, грязный только, каждый день умывается. 

    * * * Встречаются двое чукчей: – Салют, козел! – Сам салют, однако.

  • Третий день в цирке аншлаг. Гвоздь программы – номер «говорящая лошадь». – Внимание! – кричит конферансье. – Смертельный номер! Исполняет говорящая лошадь! Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту без страховки. Несчастное животное привязывают, поднимают под купол, отпускают. Лошадь летит вниз, приземляется, ив гробовой тишине слышно ворчание клячи: – Господи! Когда же я наконец сдохну? 

    * * * В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: – Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Минуту спустя снова звонит телефон: – И всё-таки, ответьте, не нужна ли вам говорящая лошадь? – Перестаньте хулиганить! – кричит директор и, как и в первый раз, швыряет трубку. Но снова звонит телефон. – Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? 

    * * * Как-то раз Жак пришел в кафе со своей дрессированной собачкой и заключил с посети- телями пари, что его питомец будет разговаривать, как человек. Однако как хозяин ни упрашивал, пес не проронил ни слова. – Чёртов упрямец! Из-за тебя я проспорил целое состояние, – ругался хозяин по дороге домой. – Почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на Жака и ответил: – Чудак! Ты только представь себе, сколько мы сможем выиграть завтра! 

    * * * – Кто эта представительная дама? – Она прежде выступала в цирке – пела в клетке со львом. – О! И почему же она прервала свои выступления? – Этого потребовало общество защиты животных. 

    * * * В передвижном цирке приключилась беда – обрушилась крыша шапито. Директор цирка, чертыхаясь: – Хотел бы я знать, какой мерзавец подсунул слону нюхательный табак.

     * * * – Ты слышал, что в наш город приехал цирк? Надо пойти. У них новая программа. – А что именно показывают?– Представляешь, раздетая баба ездит на слоне. – Обязательно пойду. Я уже лет десять как слона не видел. 

    * * * К директору цирка приходит наниматься на работу некий мужчина. – Очень интересно. И что же вы умеете, молодой человек? – У меня уникальный номер. На арене ставят бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. – Это невозможно! – Вам я открою свой секрет: подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко. 

    * * * – Можете не сомневаться в моем мастерстве, – уверяет администратора цирка артист. – Я и мертвого рассмешу. – У нас несколько другая клиентура, молодой человек. 

    * * * Фокусник приглашает выйти из зрительного зала маленького мальчика. – Мальчик, подтверди, что ты видишь меня впервые. – Да, папа. 

    * * * В цирке выступает укротитель львов. Он проделывает с хищниками разные номера. После каждого номера один зритель в первом ряду говорит: – Это и я умею! Подошла очередь трюка с мороженым. Укротитель положил в рот мороженое, один из львов подошел и откусил половину. Зритель опять крикнул: – Это и я умею! Укротитель не выдержал и говорит: – Тогда идите сюда, берите мороженое и дайте откусить льву половинку. – Вы меня не так поняли, – отвечает зритель. – Это я у вас могу мороженое откусить.

     * * * В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж спра- шивает: – Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы он умел говорить? – Я леопард, болван, – доносится из клетки.

    * * * На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав – шпаги. 

    * * * В цирке: – Папа, как ты думаешь, зачем этот человек распиливает тетю. – Это, сынок, для того, чтобы узнать, сколько ей лет. 

    * * * Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную гвоздями. – Скажите, а вам не больно? – интересуется после представления журналист. – Больно только первый раз, а потом главное в дырки попадать. 

    * * * «В Москве открылся цирк на воде! Спешите! Клоуны не умеют плавать». 

    * * * В цирке объявляют: – Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! На арену выходят дрессировщик и собака. – Сколько будет дважды два? – Гав, гав, гав, гав. – А теперь любой зритель может попросить собаку посчитать. Один из сидящих в зале кричит: – Девятью девять? Собака подумала и говорит: – Сам столько гавкай. 

    * * * Мальчик с папой едут в цирк в трамвае. Мальчик задумчиво смотрит в окно. – Сынок, ты что это такой задумчивый? – интересуется отец. – Папа, если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком трамвае мне возвращаться?

     * * * – Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам славное местечко, где можно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. – Это еще зачем?– У них в первом отделении воздушные акробаты. 

    * * * Известный фокусник рассказывает своему приятелю, которого он давно не видел: – В конце концов, я объехал весь мир с сенсационным номером: пилил свою бывшую жену пополам. Потом, правда, мы развелись. – И где же сейчас живет твоя бывшая жена? – В Париже и в Лондоне. 

    * * * В маленький провинциальный городок приезжает цирк-шапито. Утром сотрудники цирка просыпаются, а слона нет – сбежал. Срочно обращаются в милицию. – Понимаете, товарищ милиционер, у нас беда, слон убежал. – Понятно. Особые приметы?

     * * * Фокусник пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и стал демонстри- ровать свой номер. Раскрыл он первый чемодан, полный кирпичей, взял один кирпич, положил себе на голову, а ассистент разбил кирпич. Так же они поступили со всем содержимым чемодана. – Я беру вас, – сказал директор цирка. – При условии, что вы расскажете мне, что у вас в другом чемодане. – Всё просто. Там анальгин. 

    * * * В один американский цирк пришел наниматься артист. – Что вы умеете делать? – спросил его директор. – Во время каждого своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище – Яичный король. – Но вы должны знать, что по выходным дням у нас по четыре представления. – Согласен. – Кроме того, скоро начнутся рождественские праздники и мы будем давать представле- ния через каждый час. – Но когда же, в таком случае, я смогу пообедать?

     * * * – Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожи- данности садится. – Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь. – Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

  • В тюремной камере беседуют трое: – За что сидишь? – За кражу. Пять лет дали. – А я за грабеж. Десятку мотаю. – А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. – Да ты что? Сколько же ты наглушил? – Полведра карасей и двух водолазов. 

    * * * Судят мужчину, сбросившего холодильник с третьего этажа. Упав, холодильник нанес повреждения спортсмену. Судья: – Обвиняемый, расскажите, как всё было. Обвиняемый: – Я прилетел утром из командировки. Вхожу в квартиру, жена в смятении, бледная. «Где он?» – кричу жене. Она молчит. Вижу, что балконная дверь распахнута. Выбегаю на балкон, выглядываю в окно, а там он, в одних трусах бежит, миленький. Я схватил холодильник и бросил ему на голову. К сожалению, промахнулся. Только ногу зашиб. Судья: – Потерпевший, ваше слово. Входит хромая потерпевший: – Товарищ судья, каждое утро у меня пробежка. Утром пятого мая я как всегда побежал по привычному маршруту, и в какой-то момент услышал свист. Смотрю, летит холодильник. Еле увернулся. Судья: – Прошу пригласить свидетеля. В зал, поддерживая под руки, приводят мужчину средних лет. Руки и ноги у него загип- сованы.Свидетель: – Сижу я, значит, в холодильнике… 

    * * * Заключенный жалуется охраннику тюрьмы: – Питание у вас отвратительное! В супе нашел патроны, в котлете – пистолет! 

    * * * Действие происходит в самолете. В кабину пилота врывается мужчина с автоматом и командует: – Летим в Швецию! Пилот настойчиво: – Нет! Мы полетим в деревню Кукушкино. – Нет! В Швецию! – Нет! В Кукушкино! – А почему в Кукушкино? – Это ты у бабушки с минометом спроси. 

    * * * Трое подсудимых сидят в камере. По очереди их выводят в зал судебного заседания. Первый возвращается и упавшим голосом говорит: – Пять лет. Второй приходит: – Восемь лет. Третий: – Вышка. Наверное, вас охранять буду. 

    * * * В зале суда. – Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? – Конечно. Мне обещали «Жигули». 

    * * * Судья, обращаясь к подсудимому: – Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как всё произошло. – Я сидел и чистил ножичком апельсин. В это время подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал на нож. Судья: – И так три раза подряд…

    * * * Судья: – Итак, подсудимый, что вас побудило ударить свою жену? Подсудимый: – Судите сами, ваша честь: она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Кто бы не воспользовался таким благоприятным стечением обстоятельств? 

    * * * – И за что же вы сидите? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает такие же банкноты, как и я. 

    * * * В суде: – Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как представил нам в своей речи про- курор? – Не совсем так, ваша честь, но метод прокурора тоже заслуживает внимания. 

    * * * Начальник тюрьмы говорит смертнику, сидящему на электрическом стуле: – Огласите ваше последнее желание, будьте добры. – Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 

    * * * – Почему вы бежали из тюрьмы? – Я хотел жениться. – Хм… Странное у вас представление о свободе. 

    * * * – Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже? Как это понять? – Я знаю? Наверное, еще плохо ворую. 

    * * * Идет судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно!

    * * * Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления. Судья: – Зачем вы убили женщину? У нее в кошельке было только двадцать копеек. Убийца: – Ну и что? Пять старушек – уже рубль.

     * * * Молодого осужденного сажают в камеру, в которой сидят сплошь рецидивисты в накол- ках. – Ой, дяденька, только не сюда, – умоляет он надзирателя. Сжалившись, надзиратель приводит парня в камеру, где сидит один старенький дедушка. – Другое дело, – радуется молодой человек. – За что сидишь, дед? – За людоедство, сынок. 

    * * * – Подсудимый, почему вы не взяли адвоката? – Как только они узнаю́т, что я действительно не брал пять миллионов, шарахаются от меня, как от чумного. 

    * * * Слушается дело об убийстве. Подсудимый: – Играли мы в преферанс: я – червой, покойничек – козырем, я— червой, покойничек – козырем, я – червой, покойничек – козырем, я – червой, и покойничек тоже червой. Судья (вскакивая с места): – Так за это же канделябром по голове… Подсудимый: – Я так и сделал.

     * * * – Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее? – Да. В 1600, 1750 и 1895 годах. 

    * * * В сицилианском суде судят известного члена мафии. Судья: – Подсудимый синьор Карлуччо, ваше последнее слово. Мафиозо:– Пятьдесят миллионов лир, ваша честь, и ни лирой больше! 

    * * * Свидетель отвечает на вопросы судьи: – Вы состоите в браке? – Да. – С кем? – С женщиной. – Не старайтесь умничать, это и так ясно. – Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной.

     * * * Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость: – Зимой и летом одним цветом. Что это? – Кровищ-ща. 

    * * * Приговоренный к смертной казни получает свой последний завтрак. – Сколько сахара в кофе вам положить? – спрашивают его. – Вы рехнулись? – возмущается заключенный. – Я же диабетик! 

    * * * Судья: – Подсудимая, после вскрытия трупа вашего мужа в его желудке было найдено столько стрихнина, что его хватило бы для умерщвления восьми человек. Подсудимая: – Господин судья, мой бедный муж при жизни был страшным обжорой. 

    * * * Инспектор интересуется у начальника тюрьмы: – За последние два года у вас не было ни одного побега. Как вы этого добились? – Очень просто. Каждое утро я читаю заключенным новости об очередном повышении цен. 

    * * * Вор звонит в частное детективное агентство. – Скажите, а ваша фирма может обеспечить полную мою безопасность? – Конечно. О чем разговор? – В таком случае, приходите к двум часам ночи к сбербанку.

    * * * Судья: – Простите, мы с вами встречались прежде? Подсудимый: – Да, я давал вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги! 

    * * * У адвоката спрашивают: – Сколько вы берете за консультацию? Адвокат: – Тысячу долларов за три вопроса. – Так дорого? – Да. И каков же будет ваш третий вопрос? 

    * * * Молодой адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. 

    * * * – А теперь, подсудимый, расскажите, как вы открыли сейф. – Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов. 

    * * * Посадили вора в камеру. Вор спрашивает у охранника: – Для чего на окнах решетки? – Для надежности. – Глупости. Что здесь можно украсть?

     * * * Идет мужчина мимо городской тюрьмы и видит за решеткой лицо своего соседа. – Абрам! Что ты здесь делаешь? – Сижу… – А что тебе здесь дают кушать? – Хлеб и воду. – Ты что, не мог кушать всё это дома?

    * * * Адвокат встречается с подзащитным-заключенным: – У меня для вас две новости: одна – хорошая, другая – плохая. С какой начать? – С плохой. – Анализ пятен крови на одежде пострадавшего показал, что это ваша кровь. – А какая хорошая новость? – Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – в норме. 

    * * * В детском саду воспитатель спрашивает у детей: – Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Милиционером. – А ты, Вася? – Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

     * * * – Подсудимый, вы узнаёте человека, которого вы вчера ударили бутылкой? – Нет, господин судья. Я точно помню, что тот был без повязки на голове.

     * * * – Подсудимый, это вы убили почтальона разводным ключом? Крик из зала: – Ах ты сволочь! Ах ты брехло! Судья: – Тихо. После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: – Ах ты падла! Судья: – Тише! После этого вы зарубили топором молочника. Крик из зала: – Гад! Чтоб ты сдох! Судья: – Я понимаю, что всё это ужасно, но прошу тишины в зале суда. Крик из зала: – Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету! Нету!» 

    * * * На судебном заседании судья спрашивает подсудимого: – Почему вы украли 50 тысяч долларов? – Я был очень голоден.

    * * * В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. – Фамилия? – Чья? Моя? – Нет. Моя. Конечно, ваша. – Рабинович. – Год рождения? – Чей? Мой? – Нет. Мой. Ясно, что ваш. – 1935. – Женаты? – Кто? Я? – Нет. Я. Ну, конечно же, вы! – Женат. – Давно с женой живете? – С чьей? С моей? – Нет. С моей! – С вашей приблизительно полгода. 

    * * * – Подсудимый, почему вы бросили табуреткой в потерпевшего? – Он назвал меня буйным. 

    * * * – Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что можете сказать в свое оправдание. – Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать. 

    * * * Судья спрашивает у обвиняемого: – Можете вы нам объяснить, почему вы не предприняли ничего, чтобы спасти свою жену? – А я не понял, что она тонет. Орала, как обычно. 

    * * * На бракоразводном процессе: – По какой причине вы хотите развестись? – Видите ли, ваша честь, моя супруга бросается в меня всем, что ей попадается под руку. Тарелки, сковородки, цветочные горшки – всё идет в ход. – И сколько же это продолжается? – Около 20 лет. – И всё это время вы терпели? – Она раньше не попадала.

    * * * Мужчина объясняет судье: – Понимаете, я не вижу иного выхода, кроме развода. Прежде, когда я возвращался домой, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот. 

    * * * – Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я уже не уверен, была ли у меня машина. 

    * * * – Подсудимый, вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании? – Нет, не признаю. – Группа изнасилованных, встаньте. 

    * * * Жена гангстера удивляется: – Ты надеваешь на пистолет глушитель? – Да, сегодня я буду работать в читальном зале.

     * * * Заключенный пишет письмо жене: – Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся после обеда и делаем себе маникюр.

     * * * Сидят два зека в одной камере. Один говорит: – Сейчас бы сюда колбасы. – Да неплохо бы, – говорит второй. – Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я кусь, кусь. Удар табуретом по голове. – Ты чего дерешься? – Нечего два раза кусать. 

    * * * Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя: – Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами? – Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!

    * * * В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: – Почему вы здесь? – Так ведь не выпускают. 

    * * * – А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? – Я подумал, что это лось, господин судья. – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда лось начал отстреливаться. 

    * * * Судья: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы – дурак. Это правда? – Чистая правда. – Так на что же вы жалуетесь? 

    * * * Судья: – Признайтесь, вы дали этому человеку оплеуху? Обвиняемый: – Нет, господин судья! Потерпевший: – Он лжет. Обвиняемый: – Заткнись, иначе получишь еще одну! 

    * * * Судья спрашивает преступника: – Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили один и у вас не было помощника? – Так точно. Ведь теперь так трудно найти честных людей. 

    * * * – Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду. – Понятно, господин судья. – Что вы можете сказать по данному делу? – А что можно сказать при таком условии?

    * * * Банкир обвиняется в мошенничестве. – Плохо дело! – говорит ему адвокат. – Пахнет минимум пятью годами. – Сделай всё, чтобы дали хотя бы год, – просит банкир. – Денег я не пожалею. Адвокат нажимает на все рычаги и добивается одного года тюрьмы. Выйдя из заключения, банкир собирает в ресторане всех, кто старался помочь ему в беде. Вино льется рекой, гости веселятся от души. Адвокат подходит к банкиру и говорит: – Если бы вы знали, чего мне стоило добиться для вас года тюрьмы! – Спасибо, – бормочет растроганный банкир. – Да, это было так трудно. Идиоты-присяжные хотели вас оправдать.

     * * * – К вам пришли на свидание, Иван Петрович, – говорит начальник тюрьмы заключен- ному. – Скажите, что меня нет.

     * * * Судья обращается к подсудимому: – Можете вы доказать свою невиновность? – Конечно, но дайте мне подумать. – Хорошо. Даю вам на это пять лет. 

    * * * Судья: – Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу. Подсудимый: – У-ра-ра-а-а-а! 

    * * * – Чтобы сегодня в камере всё блестело! – приказывает тюремный надзиратель заключен- ному. – Скоро здесь будет начальник! – А его-то за что? 

    * * * Прокурор: – Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фан- тазии… Подсудимый: – Нечего меня захваливать, я всё равно не призна́юсь!

  • – Товарищ старшина, вы посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно! – Ничего, Петров! Воин должен внушать страх. 

    * * * Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает: – Ваши фамилии? – Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! – Что, братья что ли? – Никак нет. – А, однофамильцы?.. 

    * * * У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он вызвал личный состав и гово- рит: – Кто починит рацию на бронетранспортере, поедет в отпуск. Из строя доносится: – Товарищ командир, а у вас рация на чем: на полупроводниках или на лампах? – Повторяю для дебильных: НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация. 

    * * * Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения. – Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, а это означает, что на него действует сила земного притяжения. – А если он упадет в воду? – спрашивает новичок. – Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

    * * * Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полков- ник, показывает на окурок и грозно спрашивает: – Чей? – Не знаю. – Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: – Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.

     * * * – Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову! 

    * * * – Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! 

    * * * – Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо? – Дурак! Это команда! 

    * * * – Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш! 

    * * * Встретились в пустыне осёл с прапорщиком. – Ты кто? – удивленно спросил осёл. – Я? Прапорщик опасливо огляделся – не услышит ли его кто. – Я – офицер! А ты? – А я – лошадь. 

    * * * На бульваре встречаются два генерала пенсионного возраста. – Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? – Ну как же, помню, помню. Такие розовые. – Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

    * * * На политинформации командир взвода спрашивает: – Абульгетдинов, что такое Родина? – Не знаю. – Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял? – Так точно. – Петров, что такое Родина? – Родина – это… мать Абульгетдинова. 

    * * * Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

     * * * – Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил. 

    * * * – Или вы прекратите курить, или одно из двух. 

    * * * – Стой! Кто идет? – Свой с бутылкой! – Свой – проходи. Бутылка, стой! 

    * * * – Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме – вроде талисмана, на счастье. – А вонь? – Привыкнет. Мы же привыкли. 

    * * * В воинскую часть приходит старушка: – Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка. Капитан: – Это невозможно, мадам. Капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

    * * * Медицинский осмотр в воинской части. Одного из служащих раздевают до пояса, слу- шают, а затем спрашивают: – У вас есть какие-нибудь жалобы на здоровье. – Да. Меня постоянно тошнит от армии. 

    * * * Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая. 

    * * * Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант, и увидев генерала, старается идти строевым шагом. – Товарищ генерал! Командир танкового корпуса Иван Петров! Генерал удивленно замечает: – Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового кор- пуса. Как же это так получается? – Всё очень просто. Движок пропили, пушку пропили, только корпус остался. 

    * * * Генерал, разбуженный шумом, видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. – Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое? – Сон. Всего-навсего сон, – успокаивает генерала Ржевский. Генерал переворачивается на бок и бормочет: – Невероятно! Третью неделю подряд один и тот же сон. 

    * * * – Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться? 

    * * * Часовой окликнул человека, подходящего к базе. – Я майор Джонс, – сказал тот. – Простите, сэр, я не могу вас пропустить без спецпропуска. – Не валяй дурака, ты же отлично меня знаешь, пропусти. Часовой был непоколебим. – К сожалению, сэр, я не имею права… Из караульного помещения раздается голос: – Ты что, всю ночь будешь с ним препираться? Пристрели его и дело с концом.

    * * * В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по тер- ритории воинской части. – Дисциплина у вас ни к чёрту не годится! – замечает американский генерал. – Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас. – Что вы говорите? Я ему сейчас устрою. Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав. – Зяма, ты что, на меня обиделся? 

    * * * На утренней поверке: – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?! – Да здесь я. – Еще бы, куда ты с подводной лодки денешься. 

    * * * Солдат обращается к старшине: – Товарищ старшина! Можно я зайду в каптерку посмотреть телевизор? – Можно. Только не включайте! 

    * * * Полковник спрашивает у жены: – Слушай, любовь – это работа или удовольствие? – Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал. 

    * * * На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. – Ваша любимая команда? – «Спартак». Подходит к группе девушек. – Девушки, какая ваша любимая команда? – «Динамо». Подходит к генералу. – Какая ваша любимая команда? – Моя любимая команда – «Смирно!».

    * * * – Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь… – Смирно! – Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное… – Вольно.

     * * * В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140-й, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос: «Где Вы были ночью?», ответил: – А что, разве была атака? 

    * * * Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия. – Что бы Вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? – Я бы сжег все железнодорожные билеты. 

    * * * Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец откровенно отве- чает: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину, во-вторых, служба делает меня сильнее, в- третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

  • Пациент на приеме у доктора. – Доктор, прошу вас, помогите. Меня все игнорируют. Доктор: – Следующий! 

    * * * Осмотрев пациентку, врач говорит ей: – Любезнейшая, вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на рояле. Когда пациентка уходит, медсестра удивленно спрашивает: – Доктор, но какая связь между ее болезнью и игрой на рояле? – Прямая. Она живет этажом выше меня. 

    * * * Врач говорит старушке: – Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице. Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр. – Вот видите, – говорит врач, – сердце у вас заметно окрепло. Теперь вам уже можно подниматься по лестнице, но только не спеша. – Ну, слава Богу, – вздыхает старушка, – а то мне надоело добираться домой по водо- сточной трубе. 

    * * * Врач после осмотра артиста цирка – шпагоглотателя: – Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов. 

    * * * – Доктор, вы удаляете зубы без боли? – Не всегда. Вчера я чуть не вывихнул себе руку.

    * * * Пациент – отоларингологу: – Доктор, у меня вилка в ухе. – Прием окончен! Я работаю до семи. – Но, доктор, у меня страшная боль! Отоларинголог вырывает вилку из уха и вставляет ее в глаз пациента: – Идите к окулисту! Он принимает до восьми! 

    * * * – Доктор, у меня болит ухо. Ходил к хирургу, так он предложил мне это ухо отрезать. – Ох уж эти хирурги. Им бы всё резать да резать. Я вам сейчас выпишу одну таблеточку, уши сами и отвалятся. 

    * * * Операционная. Лежащий на столе больной спрашивает у хирурга: – Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? – Конечно, сможете, – немного подумав, отвечает доктор. – Честное слово? – не унимается больной. – Честное слово! – Надо же, какая любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду. 

    * * * Телефонный звонок в кабинет дежурного врача: – Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? – Еще не пришел в сознание. – А когда, по-вашему, он очнется? – Если всё пойдет хорошо, то, думаю, в ближайшую среду. – Большое спасибо. – Пожалуйста. А кто это звонит? – Василий Матвеев. Дело в том, что это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько тут будут держать. 

    * * * Женщина жалуется психиатру: – В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. – Действительно, странно, – бубнит врач, – ведь ручка – это самое вкусное. 

    * * * Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону:– Знаете, мне не нравится ваш муж. – Мне – тоже, но его очень любят дети, доктор.

     * * * – Доктор, я всё время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? – Еще никто не сходил с ума от того, что разговаривает сам с собой. – Да, но вы не знаете, какой я нудный. 

    * * * Пациент с надеждой обращается к доктору: – Скажите, я буду жить? – А смысл? 

    * * * Мужчина приходит к доктору: – Доктор, понимаете, как выпью, у меня на теле появляются синие пятна. – Понимаю. У моей тоже характер еще тот. 

    * * * Пациент психиатру: – Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен? 

    * * * – Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. – Это не заболевание, мадам, – успокаивает женщину доктор. – Это дар божий.

     * * * Дантист говорит пациенту: – Не нужно так широко раскрывать рот. – Да, но вы сказали, что вам нужно ввести туда зеркальце и инструменты. – Но сам-то я остаюсь снаружи. 

    * * * Один врач имел привычку говорить «мы». – У нас болит живот и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать? – Я думаю, – заметил один из пациентов, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.

    * * * – Доктор, у меня желтые зубы, что делать? – Носите коричневый галстук. 

    * * * – Бокс – великолепный вид спорта. Я на нем отлично зарабатываю. – Простите, вы боксер? – Избави боже, я – дантист. 

    * * * Пациент, заглядывая в кабинет врача: – Слух прошел, что у вас в больнице будут бесплатно выдавать лекарства. Врач: – Проблемы со слухом рассматривают в соседнем кабинете. 

    * * * У невролога: – Не бывает ли с вами такого, что вы слышите голос, но не знаете, кто говорит и откуда? – спрашивает доктор пациента. – Очень часто, доктор. – Тяжелый случай. И когда же такое с вами бывает? – Когда говорю по телефону. 

    * * * Пациент: – Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: – Да Бог с вами. Кто сказал вам такую глупость? 

    * * * – Скажите откровенно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же. Недавно я достроил дом сыну и начал строить дачу дочке.

     * * * – Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает доктор у пациента. – Напомните вашу фамилию. – Семенов. – Плеврит?– Николай. 

    * * * – Интересно, почему этот доктор держит в своем кабинете скелет? – Не знаю. Может быть, это его первый пациент. 

    * * * – И как же вы провели минувшую ночь, – спрашивает курортный врач. – Считали перед сном, как я вам советовал? – Конечно. Досчитал до 19 876. – И что, уснули? – Где там! Пора уже было идти к источнику – пить минеральную воду. 

    * * * – Дорогой доктор, – со слезами на глазах говорит пациент, выписывающийся из санато- рия. – Спасибо! Не могу поверить, что я навсегда излечился от клептомании. – Да, теперь вы можете быть спокойны и смело смотреть людям в глаза, но в случае рецидива принесите мне, пожалуйста, японский магнитофон. 

    * * * Пациент: – Доктор, что мне делать? Прихожу домой, а у жены посторонний мужчина. Только я собираюсь закатить скандал, супруга просит меня успокоиться и пойти на кухню, выпить кофе. И так каждый день. Доктор: – И что же вы хотите от меня. – Хочу узнать, не много ли кофе я пью? 

    * * * – Доктор, мой муж считает, что он – скаковая лошадь. – Я могу его вылечить, но это будет дорого стоить. – У нас есть деньги. Он уже выиграл два забега.

     * * * Стоматолог, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: – Есть еще пациенты? – Да, есть один. Он у вас в кабинете. – Почему же, в таком случае, вы не готовите инструменты? – Но, доктор, ваш пациент заперся изнутри.

    * * * Молодой человек объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти род- ственники и только по той причине, что он питает слабость к хлопчатобумажным носкам. – И что же тут такого? – удивляется доктор. – Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные. – Правда? – оживляется пациент. – И с чем вы их предпочитаете: с майонезом или с маслом? 

    * * * – Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким диагнозом люди живут очень и очень долго. – А я? Доктор, сколько протяну я? 

    * * * Идут по улице Кашпировский и Чумак. Кашпировский: – Алан, ты ведь не только доктор, но еще и экстрасенс? – Совершенно верно. – Докажи, что ты экстрасенс. – Всегда пожалуйста. Сейчас на балкон пятого этажа вон того дома выйдет мужчина и выбросит телевизор. И действительно, выходит мужчина, но выбрасывает не телевизор, а швейную машину. – Подожди. Надо сосредоточиться, – говорит Чумак. На том же балконе появляется тот же мужчина и сбрасывает вниз холодильник. – Сейчас, сейчас, – напрягается Чумак. Мужчина выбрасывает шкаф и кричит: – Мужики! Отвяжитесь вы, ради бога! Ну нет у меня телевизора! 

    * * * Пациент: – Доктор, я сдал все анализы. Скажите, что со мной? Доктор: – У вас камни в почках, песок в моче и немного извести в легких. Пациент: – Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. 

    * * * Стоило отречься от престола, как меня тут же выписали из психушки. 

    * * * Пациент:– Скажите, доктор, вы уверены, что я пойду на поправку? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, пациента лечат от воспаления легких, а он в итоге умирает от тифа. – У нас такого не бывает! – с гордостью отвечает доктор. – Если уж у нас лечат кого- нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких. 

    * * * Пациент в психиатрической клинике показывает врачу свой рисунок: – Взгляните, сэр, это корова, и она ест траву на пастбище. – Но где же здесь трава, позвольте спросить? – Корова съела ее всю. – В таком случае, где же сама корова? – А какого черта ей здесь торчать, если она уже позавтракала?

     * * * Один приятель встречает другого. – О! Я смотрю, ты всё-таки вырвал свой больной зуб? – Даже два. – Но ты говорил, что у тебя болел один зуб. – У стоматолога не нашлось сдачи.

     * * * Врач: – В прошлом году вы лечились в нашем санатории и, как мне помнится, обещали бросить пить и стать другим человеком. Пациент: – А я и стал другим человеком. Но и он начал пить. 

    * * * Врач, обращаясь к больному: – Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, примите еще две. 

    * * * Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика. – Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Мало того, из рук во время операции выскользнули щипцы и попали прямо в висок молодому отцу… – Выше голову, коллега! – ободряет профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примете роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером молодой доктор докладывает: – На этот раз куда успешнее. Отец жив.

    * * * В психиатрической больнице разговаривают двое: – Ну, и как тебе мой роман? – Нормальный. Только действующих лиц много. Из-за двери доносится голос медсестры: – Сию же минуту отдайте мне телефонную книгу!

     * * * – Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я ее толкаю, но никак не могу открыть. – И что же написано на этой двери? – «На себя». 

    * * * Пациентка: – Доктор, я даже не знаю, что страшнее: удалять зуб или рожать. Доктор: – Мадам, выбирайте поскорее. Я должен определиться, под каким углом мне ставить кресло. 

    * * * Доктор: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголь. – Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым. 

    * * * Психиатр успокаивает встревоженную пациентку. – Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и водители заглядывают в спальню? Это вовсе не значит, что у вас расстройство психики. – Но, доктор, я забыла сказать вам, что живу на шестом этаже. 

    * * * Врач встречает на улице жену своего пациента: – Скажите, как чувствует себя ваш супруг? Он избавился от рассеянности? – Как вам сказать, доктор…Думаю, что еще не совсем. Каждое утро, когда он заходит на кухню, он первым делом бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку. 

    * * * В поликлинике:– На что жалуетесь? – Плохо слышу. – Курите? – Курю. – Выпиваете? – Выпиваю, бывает. – Женщины? – Ну… – Придется вам от всего этого отказаться. – Всё это для того, чтобы лучше слышать? Ни за что! 

    * * * – Доктор, мой муж утверждает, что у меня половая слабость. – И как именно это выражается? – Я решительно никому не могу отказать. 

    * * * – Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? – Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где именно у него болит. 

    * * * – Операция обойдется вам в шестьсот франков. – Это грабеж! Уж лучше я умру. – Не советую. Вы не представляете, сколько сейчас стоят похороны!

     * * * – Доктор, на днях я подцепил семнадцатилетнюю девицу и пригласил ее в гостиницу. А еще я закадрил двадцатилетнюю девицу и затащил ее к себе в машину, – рассказывает пожилой мужчина. – Кроме того, была одна шестнадцатилетняя, с которой мы баловались в городском парке. – О чем вы только думаете! – восклицает доктор. – Вступать в связь со всеми этими девицами! Вы хотя бы предприняли известные меры предосторожности? – Конечно, доктор! Я назвался чужим именем и говорил им неправильный адрес. 

    * * * – Что вы делаете? Нужно было выдернуть совершенно другой зуб! – Успокойтесь! Помаленьку мы доберемся и до него. 

    * * * – Спасите, доктор! Жене стало хуже!– Что, и пиявки не помогли? – О, нет. Три штуки съела и больше ни за что не хочет. 

    * * * В психиатрической больнице звонит телефон: – Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять? – Никого нет, – отвечает дежурный. – Чёрт возьми! Значит, мне всё-таки удалось убежать. 

    * * * – Доктор, как же мы будем лечить моего мужа? – Сударыня, а зачем же его лечить? Он абсолютно здоров. – Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками. – А вы разве не помните, какой вчера был ливень? 

    * * * Больной психиатру: – Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает с себя). Доктор: – Ну что же вы их на меня бросаете-то? 

    * * * Перед тем, как приступить к операции, доктор намеревается продезинфицировать руки. – Спирту! – приказывает он ассистентке. – Умоляю вас, доктор, – испуганно стонет больной, – только не перед операцией. 

    * * * Совершая свое первое путешествие через Атлантический океан, Джон почувствовал себя крайне паршиво. Он не знал, что у него началась морская болезнь. В каюту зашел судовой врач и начал успокаивать несчастного. – Я знаю, как вам сейчас плохо, но, поверьте моему опыту, от этого люди не умирают. – Как не умирают? – воскликнул Джон. – Это была единственная надежда, которая еще поддерживала во мне жизнь. 

    * * * К врачу пришел больной и пожаловался на свое тугоумие. Врач дал ему щепотку укропа и стакан воды. – Съешьте и запейте. Больной так и сделал.– Ну вот и всё, – сказал врач. – Платите сто рублей, а в следующий раз придете через неделю. – Доктор, у вас есть совесть? – возмутился больной. – Укроп на рынке стоит копейки, а вода у меня и дома есть. – Вот видите, – сказал врач, – вы уже начинаете соображать.

     * * * Врач спрашивает: – И как, вам помогло выписанное лекарство? – О, да, доктор, – отвечает пациент. – Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена отлично вымыла окна. 

    * * * – Скажите, доктор, действительно ли женщины живут дольше мужчин? – Во всяком случае, вдовы – да.

     * * * Доктор говорит пациенту: – Голубчик, вам следует воздержаться от любой умственной работы. Чем вы занимаетесь? – Сочиняю либретто оперетт. – Это можно.

     * * * – Доктор, прошу вас помогите мне! Это какой-то ужас! Каждую ночь мне снятся тара- каны. С вечера до утра они играют в футбол. Я спать не могу нормально, работать тоже не могу— голова квадратная. – Вам повезло, – успокаивает доктор пациента. – У меня есть отличное английское лекар- ство. Видите вот эту таблетку? Примите на ночь и вы будете спать, как убитый. Никаких снов! Никакого постороннего шума! – Спасибо, доктор! А можно я таблетку приму завтра? – А почему завтра? – Понимаете, у них сегодня финал кубка. 

    * * * Приходит пациент к доктору и начинает перечислять свои многочисленные болезни. Доктор, кивая головой, бормочет: – Да, да, прекрасно, прекрасно. – Доктор! – изумляется пациент. – Что «прекрасно»? Такие ужасные болезни. – Прекрасно, что не у меня.

    * * * Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. – Спасибо вам, доктор! Вы первый человек, который не сваливает вину на меня! 

    * * * Пациенты психиатрической больницы играют в войну. Врач за ними наблюдает. Вдруг один из пациентов подбегает к другому и изо всех своих сил бьет того по голове табуреткой. Доктор, испугавшись, подбегает к пострадавшему: – Вам больно? – Нет, – отвечает тот радостно. – Я – в танке. 

    * * * Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку. – Дай мне дом, машину, дачу дай! Тебе жалко, что ли? Подходит врач. – Отойдите от аквариума! Если вы надеетесь, что рыбки с вами заговорят, надеетесь напрасно. Рыбки разговаривать не умеют. – И я ему уже час говорю то же самое, – заявляет одна из рыбок. – Начитался Пушкина! 

    * * * Дама приходит к врачу-психиатру и сетует: – Доктор, с моим мужем происходит что-то страшное. – Что именно? – Он пускает дым колечками. – Подумаешь! Что тут такого? Я тоже люблю курить и пускать дым колечками. – Но, доктор, в том-то и дело, что мой муж не курит. 

    * * * На приеме у терапевта: – Доктор, у меня болит живот. – Ели что? – Ягодки в лесу ел. – Какие именно ягодки? – Как-то не разглядел. – Это, милый человек, не ко мне. Это к окулисту. 

    * * * Стоматолог: – Вот и всё, уважаемый. Держите ваш зуб.Пациент: – Спасибо, доктор. А вот подлокотник от вашего кресла. 

    * * * – Доктор, вы понимаете, я хожу по потолку… – Покажите. – Сначала принесите мне 200 коньяку и соленый огурец. – О, постойте! Я коллег позову. Приходят врачи. Мужик выпил, закусил и прошелся по потолку. – Это уникальный случай. Зовите главврача! Пришел главврач. – Нет. Еще раз по потолку не смогу – пьян. – Фиг с ним, с потолком! Ты покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь.

     * * * Два пациента психиатрической больницы сбежали, обманув врачей. Первый: – Теперь ты видишь, Фома неверующий, что нет ничего невозможного? Второй: – Да. Кто бы мог подумать! Полчаса и мы на воле. Ладно. Ты выиграл. Пора назад. А теперь давай поспорим, что я вернусь обратно в два раза быстрее, чем ты? 

    * * * Психиатр спрашивает у недавно поступившего пациента: – Расскажите мне, кто вы? – Я – Петр Первый! – Да…Царей у нас здесь много. – Яне царь! Я – авианосец! 

    * * * – Доктор, у меня болит левая нога. – Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА. Понимаете? Доктор права. – Совсем с ума сошли со своей специализацией. Какая разница: право или лево? 

    * * * Корреспондент спрашивает у главного врача психиатрической больницы: – Скажите, как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать? – Мы наполняем ванну водой, а на край ванны ставим кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды. – Понятно. Любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет. Нормальный человек вытянет пробку.

    * * * Начало операции. Анестезиолог склоняется над пациентом. Пациент чувствует, как от него разит алкоголем. – Доктор, но вы же пьяны! Анестезиолог, добродушно похлопывая больного по щеке: – Я пьян? Милооок! Ты хирурга не видел! 

    * * * – Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что же в моем назначении идиотского, позвольте спросить? Принять на ночь две таб- летки аспирина и горячую ванну… – Я еще понимаю, аспирин, но ванну! После первых пяти литров меня вырвало! 

    * * * – Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски. – Я тоже люблю сосиски. – Тогда я приглашаю вас осмотреть мою коллекцию. 

    * * * Пациент пришел к врачу. Врач: – У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую желаете услышать прежде? – Хорошую. Врач: – Вам осталось жить 48 часов. Пациент: – А плохая? – Это то, что я забыл сказать вам об этом вчера. 

    * * * – Доктор, у меня трясутся руки. – Пьете? – Пил. – Курите? – Курил. – Бросили, что ли? – Только собираюсь. – Вот! А организм уже испугался. 

    * * * В психиатрической больнице один из пациентов жалуется доктору:– Безобразие! Ко мне в палату подселили больного, который каждую ночь воображает, будто он – светильник. – Ну и пусть воображает. – Да, но я не могу спать при свете. 

    * * * Пациентов психиатрической больницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала каждому из них по бутылочке минеральной воды. Через некото- рое время она возвращается в салон, а кресла пустые, люк открыт и сидит только один пасса- жир. – Где остальные? – Бутылки сдавать пошли. – А ты почему не пошел? – У моей горлышко отбито. 

    * * * Разговаривают два профессора медицины. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он всё живет. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

  • Бежит мужчина за трамваем, поскальзывается, падает и ему отрезает руки. Превозмогая боль, он поднимается и снова пытается догнать трамвай. Запрыгивает на подножку, снова падает и ему отрезает ноги. Трамвай останавливается, из него выбегают пассажиры, берут пострадавшего на руки, поднимают в салон. И когда трам- вай трогается с места, несчастный открывает глаза и говорит: – Так, прошу предъявить билеты. 

    * * * Капитан корабля интересуется: – Эй, кто там внизу? – Билл, сэр! – А что вы там делаете? – Ничего, сэр! – А Том с вами? – Да, сэр! – Что он делает? – Он помогает мне, сэр! 

    * * * При приеме на работу: – Прежде чем сделать выбор в пользу вашей кандидатуры, хочу удостовериться, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать и опаздывать? – Нет. Но если это нужно вашей фирме, я научусь. 

    * * * В отделе кадров:– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. – А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?

     * * * Изобретатель: – Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Кли- ент опускает монетку, просовывают голову в отверстие и две бритвы тут же начинают его брить. – Это интересно, но ведь у каждого клиента индивидуальное строение лица. – До первого бритья – да. 

    * * * Один строитель три года проработал в Африке. Наконец, вернулся домой. В аэропорту его встретили товарищи. Он вышел похудевший, загорелый, в пробковом шлеме. На его чемо- дане красовались пестрые наклейки, а на плече сидела маленькая обезьянка. – Ну и как там, в Африке? – стали расспрашивать его. – Страшно устал. – Вась, а как там, в Африке, с бабами? – Продукты, ребята, покупал на рынке. Но вообще с провизией там плохо. – Вась, а с бабами-то там как? – Жара страшная, ночью, правда, немного полегче. – Что ты про жару да про продукты! С бабами там как? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап! Ну расскажи им про баб! 

    * * * В Голливуде один режиссер для сцены сражения потребовал десятитысячную массовку. Это привело в ярость продюсера. – Вы меня разорите, – раскричался он. – Не переживайте, – успокоил его режиссер. – Во время съемок будут стрелять настоя- щими снарядами. 

    * * * – Ничто не вечно, и важно помнить о том, что если одна дверь не открывается, перед вами непременно откроется другая. – Спасибо, но я всё же предпочел бы купить другой автомобиль. 

    * * * Оркестр отправляют за рубеж. Накануне поездки всех оркестрантов собирает дирижер и говорит: – Летим в Лондон, там покупаем шерсть, из Лондона летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, из Японии летим домой, толкаем аппаратуру, получаем и делим деньги. Понятно? – Понятно.Из зала доносится голос: – Один вопрос: инструменты с собой брать?

     * * * У грузчика раздельное питание: грузишь картошку – ешь картошку, грузишь сыр – ешь сыр, грузишь кирпич – разгрузочный день. 

    * * * Пожарный поступает в музыкальную школу. Его спрашивают: – Какая разница между скрипкой и контрабасом. Подумав: – Контрабас дольше горит. 

    * * * Умер учитель и попал на тот свет. Подходят к нему и говорят: – Произошла нелепая ошибка. Вам положено в рай, а вы попали в ад. – Ах, оставьте. Мне после школы ад раем кажется. 

    * * * Коммивояжер, ездивший по делам фирмы в Денвер, представил после поездки финан- совый отчет. «Билеты на самолет – 140 долларов. Номер в отеле и питание – 110 долларов. Такси – 30 долларов. Человек не железный – 125 долларов». 

    * * * Нищий протягивает две шляпы – по одной в каждой руке – и объясняет удивленному прохожему: – Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал. 

    * * * Кузнец обучает нового подмастерья: – Сейчас выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней молотком. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. 

    * * * Идут двое по кладбищу и читают надписи на памятниках. – А вот еще: «Джон Смит, адвокат и хороший человек».– Вот это да! Двоих в одну могилу уложили! 

    * * * Рефери считает: – Один, два, три… – Слушай, – шепчет секундант лежащему на ринге боксеру, – до восьми не вставай. – Ладно. А который сейчас час?

     * * * Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, заводит с ним разговор: – Вы у нас раньше бывали, сэр? – Нет. Руку я потерял на войне. 

    * * * Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. – Вы верите в силу талисманов? – Конечно верю. Иначе никогда не клал бы в перчатку подкову на счастье. 

    * * * Гинекологи выпивают. Один другому говорит: – Что это мы всё о работе и о работе? Давайте о женщинах поговорим. 

    * * * Композитор: – Как вы находите мою симфонию? Профессор: – В вашей музыке много нового и интересного. Композитор: – Вы мне льстите, профессор. Профессор: – Ничуть. Ведь ваше новое неинтересно, а интересное – не ново. 

    * * * Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что это ты принес? – Халтурку на дом взял.

    * * * В зоопарк пришел мужчина. – Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют. – За что? – У меня очень замедленная реакция. – Хорошо. Будете сторожить черепах. Утром приходят. Новый сторож на месте, а черепах и след простыл. – Черепахи-то где? – Ой, не спрашивайте. Только я клетку приоткрыл, как они ломанулись толпой.

     * * * Встречаются два друга. – Привет, Гиви! – Привет, Зураб! – Ну как? Ты уже устроился? – Нет. Еще работаю. 

    * * * Карманник на фортепианном концерте: – Такие великолепные пальцы и такой фигней занимается!

     * * * – Кем вы работаете? – Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. – О! Вы психотерапевт! – Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

     * * * Объявление: «Медленно работающая машинистка-стенографистка ищет заикающегося директора».

     * * * На арену выходит силач и показывает несколько номеров с поднятием тяжестей. И нако- нец – коронный номер. Богатырь достает лимон, и сжав его в кулаке, выдавливает полстакана сока. – Кто сможет повторить? – обращается к публике ведущий. На сцену выходит невысокий тощий мужчина, берет у силача уже выжатый лимон и выжимает из него стакан сока. – Где вы работаете? – спрашивает позже ведущий. – В налоговой инспекции.

    * * * Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой. – Как я жалею, что ушла от вас, мадам, – вздыхает девушка. – Вы недовольны своей новой работой? – Нет. – У вас много дел? – Намного больше, чем когда я работала у вас. – Но вы неплохо зарабатываете? – Что вы! Почти ничего! – Невероятно! А отпуск? – Никакого отпуска. – У кого же вы работаете??? – Я не работаю. Я вышла замуж.

     * * * На выставке картин один посетитель спрашивает другого: – Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца? – Конечно, закат. – Почему ты так думаешь? – Просто я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

     * * * Экскурсовод: – Перед вами редкий экспонат нашего музея – прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, и в нескольких местах повреждена голова. Произве- дение называется «Победитель». Посетитель: – Хотелось бы посмотреть на то, что осталось от побежденного. 

    * * * Парикмахер клиенту: – За какую футбольную команду вы болеете? – За ту же, что и вы. – Но ведь вы не знаете, за кого я болею. – Да, но ведь у вас в руках бритва… 

    * * * – Почему вы опоздали на работу? – спрашивает начальник у подчиненного. – Я поздно вышел из дома. – Почему же вы не вышли раньше? – Раньше было поздно выходить.

    * * * В парикмахерской: – Девушка, вы можете меня побрить? – Могу, но только «Невой». – А я и не вою. 

    * * * Девушка пришла в отдел кадров. – Скажите, вам не нужны секретарши? – Мы бы с удовольствием вас взяли, но дела идут плохо и работы нет. – Вы только возьмите меня, а работу я готова ждать сколько угодно. 

    * * * Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: – Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну: – Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: – Ну что, смертнички, поехали?!

<< пред   1   2   3   4   след >>показать все